U stvari znači pozajmiti sex od druge osobe tj. kulturno zamoliti osobu
suprotnog pola za sex a samim tim i snošaj, a da pri tome nemate obaveza prema
toj osobi u smislu poljubca, zagrljaja, plaćenog pića, pljeskavice ili pažnje.
Za snošaj se možete ogrebati od drugarice, njene mame, babe, prijatelja,
sestrine drugarice, drugaricine drugarice, komšinice, poznanice ili pak
slučajnog prolaznika.
Rečenica koju nam je mama upućivala kada smo bili mali dok smo u rukama držali neki predmet, bilo da je stvarno oštar ili neki neka glupost. Kao da su deca kreteni pa sve guraju u oči.
-Ostavi tu olovku, iskopaćeš sebi oko!
-Ostavi makaze, iskopaćeš sebi oko!
-Ne diraj tog psa, iskopaće ti oko!
-Ne igraj se sa štapom, iskopaćeš sebi oko!
-Ostavi to ćebe, iskopaćeš sebi oko!
To je ono što mama/tata (pred gostima) kaže da će da mi uradi kasnije, kada misli da će mi jebati sve po spisku zbog nečega što sam uradila.
Dete baksuz.
Mali vragolan,nevaljali.
Ne bi on, jebi ga, usud neki, jebem li ga, zapisano negde, da ga jebem, u nekoj zvezdi baksuzu pod kojom je rođen, kada su se pogledi tate slona i mame slona susreli na kasi staklorezačke radnje gde su se i jebali i jebali i jebali i jebali...
- E, dragi, trudna sam.
- E, baš me boli kurac, znaš. Palim ja, nemoj više da me zoveš.
- A nemoj, de me staviš tu ću rasti?
- Daj nemoj opet ta sranja, jebo te Džiboni da te jebo.
Univerzalna zamenica koja se koristi kada je osoba koja je u pitanju očigledna čak i onome koji postavlja pitanje, ali on/ona svejedno pitaju iz malo poznatih razloga. Koristi se uz očiglednu i glasnu intonaciju nervoze i sarkazma.
Ova zamenica se može sretati i u svom najčešćem alternativnom obliku "Djoka"
Razgovaraš na telefonu:
Ti: Dobro mama. Važi mama. Hoću mama. Ćao mama.
Sagovornik: Ko je to bio?
Ti: Pera!
Večita tema za prvi pismeni iz srpskog jezika posle raspusta.
Moja baba je kao dete imala tu tem, zatim mama i tata i na kraju ja. Verovatno će i moje dete imati na nekoliko pismenih istu temu.
Kreativnost! Šta to beše?
Ogromni pauk koji već duže vreme zauzima jedan deo zida, u ekstremnijim slučajevima i sobe. Ima sličnu ulogu kao kućni ljubimac, samo što s njim nema zajebavanja, ne laje, ne traži šetnju, nema 'oće kaki-neće kaki, ne kuka kad je gladan, veruješ da se hrani autotrofno. Savršen cimer ako ne želiš goste.
- Ju, sine, pa šta je ovo?! Što ne počistiš ponekad, ovde nema uslova za život. Ili, još bolje, nađi curicu pa nek ti ona pomogne oko stana, kad ti već nemaš vremena, razume mama, po ceo dan se petljaš sa tim kablovima. AAAAAAAA, SRBOLJUBE, SUNCE TI JEBEM, ŠTA JE OVO? KAKVU OVO KARAKONDŽULU GAJIŠ OVDE?
- :oživljava_kevu: Ne brini mama, to je čuvarkuća, donosi mi sreću, otkad je tu imam sve desetke.
Kada te mama pusti da ostanes u kuhinji sam, iako topi cokoladu za kuvanje. Krajnja granica poverenja je ako te cak ostavi i da mesas da ne zagori.
Jedna od fraza koje se užasavaju svi petogodišnjaci. Strah i trepet.
dete: mama, maaaamaa, gladan saam!!!
mama: ajde čedo mamino, taman ti spremila mama džigu.
dete: a neećuuu!!! (kme kmee)
mama: oćeš, oćeš, kao bela lala.
Čuvena igračka koja se prodavala na uličnim tezgama pored pištolja na metkiće i još gomile sranja... U glavnom smo ga kupovali na rekreativnim nastavama ili ekskurzijama i na kraju je uvek završavao na zidu ili u tepuhu...
Ljigavac se prodavao u malim plastičnim, ovalnim kutijama, mogao se naći u raznim bojama imao je specifičan miris i bio je ljigav i predivan... Njime su mogle da se plaše devojčice i nerviraju mame i tate...
Sladoled koji je nastao u Alisinoj zemlji cuda.Po tom principu cete takodje cuti nekog od vasih poznanika da kaze “mama koliko sladoleda moze da se kupi za 10 000 000 dinara?”
-Koji cete?
-Ma aj daj socijalu.
-Sta?
-Ma sneska.
-Izvolte.
-Hvala (mamu vam jebem i snesko poskupeo)------------------------------------------------------------------
-Tako,da vidimo......aha,10 000 000 cokalijskih kurceva sam dobio.......
Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...
... A jaaaa sam počeoooo da luuutaaaaaaaam!
Pop drži liturgiju, niko ga ne jebe ni cvaj posto. Ribe u utegnutim farmerkama i bodi maičicama prosto mame poglede ovih sa desne strane.
"AMIN!"
('aj se krstimo).Kuckaju se poruke tipa - u crkvi sam, stižem za pola sata; ae posle neki basket; wubim te, piwe moe mawo! MWA!...
"Gospodi pomiluuuuuuj...".
('ae se krstimo).- Vidi onu malu Jovanu tebra... Baš je za tršnju...
- Ćuti bre, majke ti ga, 'de sad to da kažeš? U crkvi smo, 'oćeš da mi se sad digne?!"AMIN!"
('ae se krstimo malo, možda zaboravim na Jovanicu).Počelo malo da smara. Deset godina nisam bio u crkvi, zaboravio sam kako to ide...
Pop: " 'Ajde sad ko hoće da se pričesti i očisti svojijeh grehova..."
- E znao sam brate da je ona Tamara blajvala Duletu... ide na pričest... Pička, a nije teo da mi kaže...
Neizostavni član 80% američkih porodica. Pogotovo ako Tata radi do kasno u kancelariji i vozi ševrolet, Mama je domaćica koja vozi volvo karavan, sin ima osam godina, plavu kosu ošišanu na pečurku, plave oči i trenira bejzbol, a ćerkica ide na balet i najbolja drugarica joj je Jenny.
bar sudeći po filmovima...
Uparadio frizuru. Doćerao kosu kao mali Dobriša Dobrić iz sela Dobroje podno Murtenice kad krene u Bajinu Baštu po đačku knjižicu. Očešljala ga mama kao Mardž Barta Simpsona kada ga pošalje u crkvu.
- Jesi to pošao po đačku knjižicu?
- Ha-ha. Odoh kod neke ribe na Konjarnik da se malo očešem za pičku.
- Ne bih da te smaram ali jedina pička koja ima izgleda da pukne večeras je tvoja. Idi speri taj zejtin sa glave!
Časopisi sa gomilama nepotrebnih gluposti, apsolutno dosadnih i u najmanju ruku retardiranih pisama. Puni priča o ljudima i stvarima nebitnim za bilo koga, tipa Jessica Simpson kupila nove gaćice, Zac Efron kupio duks, Tvoja mama se razvodi, i tome slično.
Jedina razlika između ta dva je u tome što je Bravo Girl za devojčice, a Bravo za tinejdž-mjutant-nindža-tinejdžerke.
To je kada te mama natera da odes po neku stvar. Izgovor zbog kojeg ona to ne uradi je da je ona starija a ti mladji.
- E, ajd' mi molim te donesi cigare od gore.
- A sto ja da idem? Idi ti!
- E, pa ti si mladji.
Ako je rečenica "Mama, mama, zašto se naš vulkan dimi??" u antičkoj Pompeji bila najava katastrofe, onda je pojava iz naslova definitivno katastrofa u najavi.
Eh, kad se samo setiš...Dvetisuće-i-neka, uporno odbijaš da se povinuješ savremenim internet tokovima, bauljaš po nekakvim Forumima, krstaricama, humorističkim sajtovima...i onda, bukvalno preko noći, zbog neke jebene Milene iz Blokova praviš svoju fejsbuk stranicu, tvoj prvi znak da uopšte postojiš na ovoj planeti, za mnoge i jedini (vidi: twitter). Brzinom pojavljivanja Ace Vučića na licu mesta pri nekoj od prirodnih nepogoda (poplava, požar, cunami, invazija vanzemaljaca na Feketić) otkrivaš jedan potpuno novi svet i vremenom postaješ punopravni član istog: šeruješ, lajkuješ, postuješ (najčešće Šabanove pesme i ponešto od EKV-a), stokuješ, hotuješ, je-suis-čarlisuješ...i sve to čineći sa bezbedne udaljenosti sopstvene tastature, analogne onoj Mire Marković u Moskvi.
Ali onda osviće i taj dan, dan koji nikad nisi mislio da može da svane i tvoj tajni virtuelni svet se ruši poput očekivanja roditelja kad im ćerka dovede dečka crnca na gajbu: tvoja majka pravi profil na fejsu. Pakao. Odbijaš njen frend-rikvest (šveca, normalno, nije), blokiraš je maltene istog sekunda u drugom tabu...ali u panici i ne stižeš da primetiš da ti inbox već jebeno ključa od notifikacija, brana je popustila i reka u nezadrživom naletu kreće da čisti sve pred sobom. A Vučića nigde na vidiku...
>Ahahahahaha kako smo se ponapijali ovde brate ahahahah
>Pušite ga pičke što me niste zvaaaali :=(
>Da jebote pogle me kako sam se iskrivio hahahah :=)
>Debili ste...Marko, kad ćeš mi vratiš bong smrade mali??
>Sti jebo onu malu posle hehe ti si debil džoni :*
>A ja kad duvam zovem vas pičkeeeeeee
>E Nikola, vratiću ti sutra, rileks :=) Nisam jebo, nisam mogo da stavim kurton hahahaha samo mi je dućnula ;)
>Sin majkin lepi, ljubi ga majka! ♥♡♥
> Poštovanje gospođo ljubim ruke hahahaha
> Hvala mama, puši ga debilu!
...
Moze se opisati u tri faze:
1.Mama idem kod Marka da se igramo
2.Ajoj Marka nisam video od kako je poceo rat
3.E deco moja ja kad sam bio mali imao sam druga Marka...
Moguce jedan od najlaksih fakulteta u Srbiji ! Da bi ga zavrsio potrebno je da svake godine platis ( tj. da ti mama ili tata iskesiraju izmedju 1500-2000 evra ) koliko u proseku kosta godina i to je to..
- E brate sta si upisao !?
- Singidunum.
- Uu pazi kad ides pored faxa da ti neko slucajno ne stavi diplomu u dzep !
Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.
- Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.
Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put....Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama... Kreće zajebana muzika... Napetost vojnika na 'Dan-D' nije ništa naspram ovog... Čuje se samo penzioner koji hrče i 'Mi se volimo' od Šemse koje ide na radiju... Vrata se otvaraju.
(Pfffffffffffffffffffffffffff)
- Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš!
- Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta!
- Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni!
- Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii!
- Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš?
- Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!!
- Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu?
- SPARTAAAAAAAAAAA!
- Je li sine, a gde će svi iz autobusa?
- Bljuuuuuuuuv!
- Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!
