Prosvetarsko dete ima jednog od roditelja koji radi kao učitelj/nastavnik šta god, a postoje i turbo prosvetarska deca, čija se oba roditelja bave ovim pozivom.
Njegov razvojni put:
1) Rano detinjstvo.
Prosvetarski klinac kog ću zvati Srećko nauči da čita ćirilicu i latinicu već sa četiri godine. Dobro barata repertoarom dečjih pesmica od "Zum, zum, zum, zum, zum" pa sve do: "Razbole se lisica" i po potrebi ih peva gostima samoinicijatino ili na nagovor roditelja.
2)Niži razredi osnovne.
Srećkov ćale ili mama se znaju sa njegovim učiteljem još od radne akcije: "Daj da prepišemo na ispitu iz Metodike" pa mali Srećko je uvek prvi pitan u razredu, kao primer. Srećko već oseća pritisak nepotizma i žustro se bori protiv: "Dobio si 4, a učiteljsko si dete!" rečenice. Ako mu je mama učiteljica onda se Srećko raduje osmom martu više od svoje mame. Naporosto uživa u bombonjerama.
3) Viši razredi osnovne i srednja škola.
Ako Srećkovi roditelj(i) rade u istoj školi gde sam Srećko pohađa nastavu, e onda ga je Srećko najebo. Pod a) Znaju ga sva deca u školi i svi nastavnici, pa i direktor kao: "E onaj suvonjav je Mićin mali". Teško i na različite načine se on bori sa tom popularnošću; b) Ili ima protekciju kod pojedinih nastavnika ili ga neki jebu konstantno zato što se ne mirišu sa njegovim roditeljima; c) Srećko je upoznat sa svim tračevima u školi i kako je ona nova iz francuskog pušila kuriru Đoki u kabinetu za biologiju i te fore; d) Drugari ga ili mrze, ili mu se ulizuju da im nabavi testove koje je Srećkova keva spremila za petak onaj tamo, mada pošto je popularan, stekne ipak i šačicu pravih prijatelja; e) Na ekskurzijama ga je tek najebo, ili je ekstremno miran ili ekstremno nenormalan; f) Među prvima počinje da pije i da puši, ne bi li zadobio simpatije "udaramo-zu-na-kvarno" likova;
g) Matursko je posebna priča, nikad mu neće biti specijalno, jer njegova keva i ćale su učestvovali zajedno na preko 300 maturskih večeri: h) U 90% slučajeva postane odličan po uspehu.
4) Studije.
Srećko vam je najotkačenija ili najsmirenija osoba u društvu. Ili je od starta zapeo s nekim faksom ko magare na mostu, ili eksprimentiše od etnologije do DIF-a.
5) Zaposlenje (eventualno)
Ako nema posao u struci (ili ako ne završi faks) u 90% slučajeva se zaposli kod svojih matoraca u školi, i onda ga opet svi đaci znaju, ali sad kao: - "Geografiju mi predaje od Mićka Čukčeta sin!" - "Onaj li bre metalac/šuntav?"
Trenutak u životu kada shvatiš da si jači od svojih roditelja,ili barem jednog od njih i znaš da više ne možeš da dobijes batine.
Mama:Neco. Neco!!!! Nemanjaaa!!!!
Neca:Da mama?
Mama:Aj otvroi ovu teglu,ja ne mogu,nesto su i masne ruke.
NEMANJA OTVARA TEGLU
Mama:Pa ti si mamain veliki dečak!
Nedostižan stadijum kulinarskih sposobnosti. Ma koliko jelo koje ona napravi bilo dovoljno slano, taman začinjeno, sa lepim mirisom i još lepšom dekoracijom, njegova mama UVEK ima malo drugačiji način na koji ga pravi. I naravno, samo na taj način ono je savršeno.
Čak i kada su u pitanju obične viršle.....
Popularan izraz među današnjom omladinom, označava fancy, prepotentne osobe, koje su umislile da su neko i nešto. Žive kod mame i tate koji ih izdržavaju, ne rade ništa, jure lažne ideale, tripuju da su bolji od drugih... Oblače se po poslednjoj modi, barem oni tako misle i više se bave tuđim životima nego svojim sopstvenim. Ova vrsta se jako namnožila zadnjih godina u zemlji Srbiji i ima veliku tendenciju širenja!
Verbalni buldožer. Suptilan k'o kramp, pizdurina u muškim cipelama. Udara gde najviše boli, ali ne zato što može, već zato što drugačije ne zna. Dođe iznenada k' herpes, po žrtvi razmaže svoje prosto prošireno vnugo, pa ode. Šukno je frustraciju po nekom drugom, za danas je miran pa kući neće morati da žvaće kurton i drka na voditelja najslabije karike.
Njegov problem je nerešiv. Probala je već mama da ga dovede u red terapijama i ćale kablom od pegle. Ništa-ne vredi. Ulubi mu neko katkad lobanju i kaže nemoj da se ponovi, ali isto džaba. Ponoviće se.
Kramp je kramp. Slomiti ga ne možeš, neće biti elegantan čime god da ga okitiš. Ružan je i proizvodi tupe svuke. Sposoban za jednu jedinu svar, šta udari-to pukne.
-Ja mislim da bi' ja to bolje uradio. Ipak sam...
-Kako ti kepecu možeš to odraditi bolje. Toliko si nizak da ti je kosa počela opadati. Ne stojiš dobro sa dva slova azbuke, a kad se uzbudiš mucaš.
-Slušaj krampu zarđali. Kakve to ime veze sa farbanjem karoserije stojadina. Ja sam autolimar krv mu jebem-nisam voditelj drugog dnevnika.
-Muc-muc, muc-muc...
Legendaran proizvod Slobinog vremena, kao nadkompenzacija sankcija tokom 90-ih.Svi su ga lizali, uzivali u njegovim promenljivim ukusima i oblicima, za veoma male cene.
Dete:Mama, ocu Kapri.
Mama:Evo sine.
Dete:Ali ovo je rumenko.
Mama:(samar)Cuti i jedi!
Otključavaš vrata, ulaziš u kuću. Ma nisi ni zakoračio preko praga,a mama ti govori: "Sram te bilo! Pogledaj se na šta ličiš! Vonjaš na kilometar"!
To je klasično izvrtanje činjenica.
Ja uopšte ne vonjam na kilometar,nego na alkohol.
PETA je ekstremna organizacija koja se zalaže za zaštitu životinja kroz maltretiranje svih redom koji jedu meso i piju mleko, postavljanja bombi po labaratorijama, ispiranje mozga, šoka, i drugih upitnih i glupih radnji i kampanja.
U svojim kampanjama, PETA često pravi postere za decu sa natpisima kao ''Tvoja mama je ubica životinja'', i 'Tvoj tata ubija životinje'.
PETA trenutno hoće da promeni ime za ribe u ''morski mačići'' jer to zvuči slatko, i onda deca neće hteti da jedu 'morkse mačiće'.
Još jedna od bolesnih kampanji je kampanja za studente i srednjoškolce gde se promotira da se zameni mleko sa pivom -
''Sine, oces malo piva sa tvojim kornfleksom''.
Dok PETA govori da je to 'sarkazam', vise liči na proseravanje, ekstrimizam i ispiranje mozga.
Najveca ironija svega, je to da je direktorka PETA-e dijabetičarka i prima insulin, koji je otkriven kroz testiranje na životinjama u labaratorijama sličnim gde ona i njena druzina postavlja bombe.
Ironija nad ironijama.
Treba se zalagati za prava zivotinja, ali metodi i načini trebaju da se promisle. Stripovi za decu koji im govore da su im mama i tata ubice sigurno ne može biti produktivno niti moralno.
Toxic City!!!!
Jedino mesto na svetu gde ljudi mogu da vide sta udisu.
Mama,mama zasto je vazduh danas ljubicast?????
ono o čemu svaki iskreni edipovac sanja celog života
Mama: sine, hoćeš da i tebi mama kupi sladoled?
Edipovac: neću,mama, može samo jedan liz od tebe
Brat od malog brata...
Mama,mama,veliki brat je opet navaren...
Mama:Pusti sine budalu kraju...
Posle "Donela te roda", ovo je druga po učestalosti i jezivosti glupost koju prosečni roditelji u Srbiji prodaju svojoj maloletnoj deci. Ima za cilj da starije dete lakše i bezbolnije prihvati novog člana porodice. Prolog startuje još dok je beba u stomaku, a veliko finale sledi po povratku mame iz porodilišta.
Otac: "Lazo, sine, šta ovo raste mami u stomaku ?"
Lazar: (3 godine star i sav namrgođen): "Beeeba !!!"
Otac: "A jel' vojiš ti ovu bebu ?"
Lazar: "Ne vo'im !!"
Otac: "Nemoj tako, sine, tebe beba voji, i kupiće ti vejiki kamion kad dođe ..."(tri meseca kasnije)
Otac: (ulazi u kuću sa nosiljkom za bebu u jednoj i velikim kamionom u drugoj ruci) "Vidi Lazo, došla beba ... i donela ti kamion ..."
Lazar: (u trku uzima kesu sa kamionom) "Kamion ... kamion ..."
Otac: "Hoćeš li, Lazo, sad voleti bebu ? ... Dođi ... mazi bebu ..."
Lazar: (čerupajući kutiju da što pre dođe do kamiona) "Gazi bebu ... gazi bebu ..."
Svaki buca kome kilogrami ne smetaju da se pojavi u kupaćem na plaži ili bazenu.
Dete: Mama, mama jel se ono baka sunča na plaži
Mama: Ne sine to je more izbacilo bebu morža
Izraz koji se koristi kada se želi napomenuti da od toga što sagovornik priča nema ništa.
Sin: Mama, Mama, hoćeš da mi kupiš novi Naruto sokić Moooooolim te?!
Mama: Ma daj bre, tu nema ni s od sokića.. Sve su to hemikalije.. nego dođi da ti mama iscedi jedan sok od sveže pomorandže... To je mnogo zdravo!
Mi djeca stoka sa kolodvora ispod Dunava, Save i njihovog dragulja Beograda stisnutog u njihovom plavom zagrlljaju najružniji grad na najlepšem mestu, a šta smo mi ispod pojasa mi smo dlakave noge dupe kurac muda i ostalo znate već šta se nalazi ispod pojasa čmar e mi smo to građani nižeg reda i ne ne nemoj da se batrgaš ma nije tako imamo mi niško pozorište idem na kulturna dešavanja kad dođe matija ršumović ma nije nije baš tako, ma jeste i ćuti, voli svoje blato valjaj se u njemu liži svoje dlakave noge pusti ti novi sad tetoviran na ramenu i zlatnu kosu vojvodine i beogradski mali prdež, neka ih liži ti noge svoje gledaj čukalj kakav imam a? ne znaš šta je čukalj jeli dođi dođi ako smeš uh kako lepe dlake na nogama imam obožavam ih, gledaj kakve dlake guste jake lepe e ne udarajte nas mnogo ispod pojasa da vam ne dođemo tamo s bagerima
Onda dođu Beograđani ispod pojasa na vikend raspakuju se i razmažu se nutelom od govora jao palačinke sa nutelom kako oni samo to jedu i ne štede uzmu i namažu i nama jednu i daju detetu malom beograđaninu da nam donese a mi mu napunimo usta zauzvrat ulepljenim u simbiozi već mentol bombonama pa beograđanče otrči do mame plačući na dorćolskom mama mama zarazli su me kruševcem daj mi brzo moj gejmboj kakakv gejm boj majku ti jebem mi svi jedva po tetris dobili i šangajke sa zelenim đonom.
Prehrambeni proizvod koji u normalnoj srpskoj porodici nestane za jedan dan!
Dete: Mama daj malo krema.
Mama: Nema više.
Dete: Kako nema?
Mama: Lepo!
Izraz koji majke upućuju svojoj, najčešće neuspešnoj deci. A nakon toga sledi zagrljaj i izlivi ljubavi.
Sin: Mama, izgubili smo na fudbalskoj utakmici.
Mama: Nema veze sine.
Sin: Ali mama, rezultat je bio 10:0.
Mama: Ma bitno je da si ti meni živ i zdrav.
Osobe koje po kriterijumima nasih baka,mama,strina isl. vreme provode u kaficima,ispred racunara,u parku,ispred tv-a.Slusaju 'narkomansku' muziku koja obavezno 'probija' bubne opne.Oblace se cudno.Puse,piju,sede na hladnom betonu.Druze se sa mangupima i dzabalebarosima i pokusavaju da preokrenu njihovu 'cestitu i pametnu'decu.
Bakutaner:"Gde ces ti?"
A:"Idem u parkic sa Jovanom,Markom i Gagijem..."
B:"Molim??S tim narkomanima se druzis?!Znas li ti da sam ja juce svojim ocima videla Gagija kako sedi ispred doma i pusi,mozes misliti pusiiii a cini mi se da je i flasa bila kraj njega!Ma sigurno je!A i oni nisu nista bolji cim se druze s njim,a i ti cim si s njima.Sta ce ljudi da kazu?!Iii to jos u park.Znas ti ko se tamo skuplja?!"
A:"Da..Cao bako,volim te"Bakica ostaje prenerazena,s upitnikom iznad glave...
Vozilo zloglasnog GSP-a.
Trolebus je kopile autobusa i tramvaja.
I da, po mom stručnom mišljenju, tramvaj je zaskočio autobus!
Poznat je po svom ekologičnom dejstvu na okolinu (za razliku od njegove "mame" autobusa), koje se najviše odgleda u čestim kvarovima koji rezultiraju saobraćajnim rasulom, u kome stotine vozila samo stoji u mestu, troši gorivo, i ispušta dim, dok čekaju da se trolebus popravi, ili barem skloni sa puta...
Samo mi nije jasno kojom matematičkom logikom se množenjem 3-ke (tramvaj) i 23-ke (bas) dobila 28-ica (trolebus)...
Ovaj izraz ima dve definicije.
1. Njim majka "leči" rane svom detetu.
2. Njim majka "hvali uspeh" svog "pametnog" deteta.
1. (uplakano trogodišnje dete dotrčava do majke, sa ogrebotinicom na kolenu)
- Joooj, jesi se udario, sine? Dodji kod mame. 'Ajde, ne plači, ljubi majka, sad će da prodje...
2. (jedanaestogodišnji sin)
- Mama, dobio sam 2 iz srpskog danas!
- Joj, pametno moje! Dodji 'vamo, ljubi majka... (šamar)
