Kod klinaca (makar u moje vreme) oznaka za matoru ružnu babu.
- E Marko, eno ti mame!
- Majmune, to je tvoja mama!
Olakšavajuća okolnost pedofila, pri pogledu na dete na ulici.
...onda dođe tata, pa usere i stvar i pedofila.
Ne nauči je da kuva.
Univerzalno pitanje od strane deteta upućeno majci koja mu je zdušno i sa velikom brigom dala savet i uputstvo kako i šta treba da uradi a posle kojeg predhodi nestašluk ili ne daj Bože tragična scena.
- Mama, a ja bih da držim papagaja!
- Ne može sine, ne umeš.
- Nauči me.
- Idemo mi kod komšije golubara pa će on da ti pokaže, pa ćeš da uvežbaš. Oni su krupni pa ćeš lepo i da ih držiš.
- Jupiiii!
- Dobar dan, mi bismo da držimo goluba.
- Dobar dan mališa. Hoćeš goluba? Izvoli, ovaj je najlepši, osvojio je četiri zlatne medalje.
- Mama, a kako sad? Kako da ga držim.
- Uhvatiš ga obema rukama dovoljno jako da ti ne pobegne a dovoljno slabo da može da se pomeri. Pa komšija, gde je Vida?
- Eno je, mesi kolače. Hoćeš da je zovem?
- Mama, mama, mama, a je l' ovako? Nešto je oborio glavu. Mama, a što neće da se pomeri? Mama, a je l' crko?
- Aaaaaaaaaaaa!!! :šljas:
-----------------------------------------
- Mama, a je l' se ovako gura utikač u utičnicu kao ja što hoću eksere da uguram?
- Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Žena koja kuva kao keva.
U bajkama od tri brata, najmladji je uvek dobar, olicenje dobrote, lep, dobar, pametan, jak, neustrasiv, dobar, odvazan, dobrodusan, deli slatkise sa starijom bracom, svima zeli dobro sem azdajama... Dok su dva starija brata uvek losi, lakomi, uvek gledaju da podvale najmladjem tebri, otimaju se oko nasledstva... sve u svemu, nesto sto ne zelite da imate u kuci.
Otuda i kletva: Dabogda ti mama rodila dva starija brata!
Igra iz detinjstva u kojoj se dečaci preko odela trljaju uz devojčice obično u ležećem položaju.
Zvuči perverzno,ali tako deca tužakaju drugu decu kod svoje majke. Uglavnom to čine devojčice i gubi svaki smisao posle 13 godine.
Marko ćušno Mariju.
Marija:Mama Marko me dira reci mu da prestane!Posle par godina Marko vata Mariju u kolima.Malo podignuta suknja i...
Marija:Mama ne da da me diraš! (perverzni smešak)
Marko: Mama neće ni da zna!
Debeli majstor svog zanata.
- Ti si bre tata za ove golfove, majke mi ti kažem! Nego...mnogo si se razgruv'o u zadnje vreme!
- Masa je mama!
Opšte poznat sindrom od kog boluje većina muškaraca, maminih sinova. Sreća je ako to devojka na vreme prepozna.
Žena (gotov ručak stavlja na sto).
Muž (gleda i mršti se) : Ljubavi, ali moja mama ne pravi sarme ovako. Ima li nešto drugo da se jede?Žena: Jelena (ćerka) je pala na fizičkom, zvali su nas da je odvedemo kod lekara.
Muž: Ne mogu, zamoli komšiju Miću da vas odveze, ja moram mamu da vozim na kontrolu.Njegova mama (prebacuje nešto snajki).
On- ćuti, ne progovara.U spavaćoj sobi
Žena: Šta misliš da malo promenimo pozu?
Muž: Ali, moja mama...
Žena: ??? E, da se nosite u pičku materinu i ti i tvoja mama više! Hoću razvod.
Iskvarena verzija naše starogradske kojom tek venčani muž iskazuje zadovoljstvo zbog odsustva tašte iz njegovog života.
1. Igra dece predškolskog uzrasta koja ni ne znaju šta je seks.
2. Situacija kad se omakne pa dvoje maloletnika dobiju dete.
3. Kad baka i deda dobiju unuke na čuvanje.
Najlakši način da u detinjstvu naterate drugaricu na ljubljenje.
Izreći na drugi način kako ti puca kurac za stereotipne podele po žanrovima. Uz to, veća je verovatnoća da izbegneš dobijanje po pički od lokalnih šabana, ako im prodaš priču da si još jedan pošten Srbin koji u pola 8 ide na posao i prezire sve što je strano.
Izraz ili fraza koja se pojavljuje kod srednjoškolaca posle nekog testa, obično se radi o tome kako je rodjitelj nezadovoljan vašim rezultatom i onda se raspituje šta su ostali dobili, ali ako svi loše urade opet ih ne zanima vase objašnjenje...
Mama:Sine, kako je bilo u školi, sta ima novo ?
Ja:Pa dobili smo ocene iz hemije...
Mama: I šta si dobio ?
Ja: Pa 2...
Mama:Kako sta je Ivona dobila?
Ja: dobila je 5
Mama: Strašno kako je ona mogla da dobije 5 a ti ne.....
_______________________________________________
Mama:Sine, kako je bilo u školi, šta ima novo ?
Ja:Pa dobili smo ocene iz Fizike
Mama:I šta si dobio ?
Ja: Pa 3 sam dobio, ali su i ostali dobili trojke...
Mama: Ne zanima me sta su ostali dobili ti si moj sin i ne treba da se porediš sa drugima !
Idealan način odjebavanja. Želite da ležite ceo dan, jer ste jebeni debeli morž. Međutim, kada to odlučite, uvek će vas neko smarati da iscepate drva (iako je sred leta), da unesete kauč (iako taj što je kupio kauč ima 200 kila i može sam da ga unese), da idete do pijace (iako je dragstor preko puta snabdeven svim mogućim i nemogućim namirnicama)... Može se koristiti i kada ne znate kako da ispalite nekoga na adekvatan način, jer jednostavno, razlog za ispalu ne postoji.
Mika: E, brate, treba mi hitno 200 jevreja.
Laza: Ne mogu brate da ti dam, ne da mi mama da pozajmljujem pare.Žika: Brate, ljubim te, hajde me odvezi do buske.
Laza: Ne mogu, ne da mi mama da vozim nedeljom.Kiza: E, hoćeš da jedeš sa mnom? Spremila Živka pasulj.
Laza: Ne mogu, brate, ne da mi mama da jedem pasulj.
Osoba koja u pojedinim situacijama ispoljava obrazac ponasanja po uzoru na Cigane sto peru sofersajbne na semaforima.
SCENA I
Mama: Sine, hajde da jedes.
Ja: Ne mogu, nisam gladan.
Mama: Hajde malo. Znas kakav paprikas ima? Bas kako ti volis!
Ja: Necu, nisam gladan.
Mama: Hajde, hajde. Malo samo, ne moras puno.
Ja: Aman z' aman, necu da jedem! Nisam gladan! Kad budem bio gladan, jescu! Kad jednom kazem ne, to znaci ne!
Mama: (nevoljno i pomalo uvredjeno) Dobro, ne moras...SCENA II
Cigan: Bate, da ti operem sofersajbnu?
Ja: (odmahujem prstom i, vise za sebe, odgovaram) Ne.
Cigan: 'Ajde, bate, sta je za tebe dez' dinara?
Ja: (kroz poluotvoren prozor) Necu! Nemoj!
Cigan: Evo, bate, za tebe, djabe... (vec natopljen sundjer primice soferci)
Ja: (primetivsi to, palim brisace) Necu, bre, pranje, idi u picku materinu! (semafor se pali, ja krecem i cujem tipa kroz, jos uvek otvoren, prozor)
Cigan: I,bre, kaki si..!
Tašta ili svekrva, zavisno koji supružnik to izgovara.
- Sad ću da spremim sarmice pošto mi je gospođa mama rekla da je njeno jadno dete smršalo jer sigurno ništa ne jede.
- Ne moraš da se mučiš, ženo, jer je meni moja gospođa mama rekla da sam govedo, tako da mogu i travu da pasem u dvorištu!
Uputiš misao projektantu kad u srcu starog grada, na mestu nekadašnje građanske vile koja je propadala i propadala i na kraju izgorela, ugledaš novosagrađeno zdanje šatro u istom akademskom stilu, ali sa dograđenim tornjem od 6 spratova, slepljenim uz šatro vilu, zastakljenim plavičastim reflektujućim staklom.
Gora pojava od bilo kakve retke neizlečive bolesti. Ovakva vrsta žena nije dovoljno informatički obrazovana da vam provali šifru za Fejsbuk, ali jeste sposobna da ( dok ste vi negde napolju ) otvori WEB HISTORY i prouči celu vašu sinoćnu sodomu i gomoru. Da stvar bude gora ovo ne zadržava za sebe već nabija na nos kad god može. Potomci ovakvih majki kasnije imaju probleme u seksualnom životu .
Lik: E mama biću u svojoj sobi, donesi mi jedan sendvič crko od gladi sad sam s'fudbala.
TEHNO MAMA:Važiiiii, e da umalo da zaboravim pozdravile su te Naomi Rusell i Alexis Love, pitale su te ako možeš da im vratiš sveske iz matematike i iz ekonomike što si uzeo za sinoć da prepišeš.
Lik: ( Crvenih obraza ulazi u sobu sa izgubljenim apetitom )
