Osoba koja će ti uvek, bez obzira koliko si bržljivo čistio, naći odredjeni prpoust i sakrivenu mrlju.
-Dobro, nisi loše oribao kadu, samo ja ne koristim tu plavu krpu, ja koristim ovu belu, magičnu krpu. Jao, pa koje si ti sredstvo za čišćenje koristio, pa ne, ne smeš to, nego ovo, vidiš, i moraš to jace da trljaš, e tako...vidiš kako to sad sija. A usisivač, u koju si utičnicu uključio? Pa dobro, može i tu, ali ja ga uključujem ovde, tu je mnogo lakše. A čaše, vidi kako si poređao, pa ne, ne treba to tako, stavi ih u ovu drugu komodu. Jao, vidi šta ga si mi deterdženta potrošio, pa meni to traje nedelju dana! E, sine, nemoj više da čistiš, mama će to.
Izraz kojime dajete do znanja drugoj osobi da se pazljivije ophode prema nekom dragocenom predmetu.
Ova izjava moze biti izuzetno istinita sa jedne i cinicna sa druge strane u ovom slucaju.
Lik i riba se strasno krljaju, ona se skida, on se skida...on nema kondom. Ona izvlaci iz novcanika jedan jedini :)
On otvara kesicu i krece uzurbano i nasilno da ga navlaci na karu.
Uvidevsi da ce mentol da sjebe kabanicu,devojka kaze:"Polako duso, nije ti to mama kupila!"
(definitivno mu ona nije kupila) :)
Još jedan odličan način da, ukoliko ste žensko, privučete pažnju svojoj kevi.
Ti: Pa ne znam ljubavi, kako da kažem majci da ću kod tebe prespavati? Neće me pustiti, znam je. Joj, a baš bih volelaaaa... Ajde zovem te za 5 minut, može? Cmok. Mama! MAMAAA!
Keva: Šta se bre drekenjaš, čekaj sekund, slušam ovo.
SANJA MARINKOVIĆ: BOŽE ISIDORA, PA NARAVNO DA DA JE VELIKI, HIHIHIHI, KAKO DRUGAČIJE, HIHIHI
ISIDORA BJELICA: PA ZNAM JA TO, MISLIM, SVE SMO MI TO OKUSILE, HIHIHIHI, HTEDOH REĆI ISKUSILE HIHIHI
NEKA NEPOZNATA MLADA KOKOŠKA SAŠE POPOVIĆA: ŽIVA ISTINA HIHIHIHI
Ti: E slušaj, htel...
Keva: Ćut', joj, slušaj ludake, hahaha.
SANJA MARINKOVIĆ: ŠLJOKICE SU DANAS TOTALNO IN, ZNAČI URBANO LUDILO
Ti: Pa što ih slušaš ako su...
Keva: Pa ćuti malo ako možeš.
Ti: Samo na brzinu da te...
Keva: Kakvu brzinu, nisu Nemci u Divcima. (Daje mu ga po volumenu)
ISIDORA BJELICA: TREŠ, OUT, TRT MRT, FABULOZNO, MOJ PAJKIĆ, OH, SANJICE, SVRŠ
Keva: Haha, ova Isidora je luda skroz.
Ti: E...
Keva: Pa stvarno nisi normalna, dođi posle, leba ti.
SALETOVA KOKOŠKA: STILINZI, STAJLINZI, EKSKLUZIVA...
Keva: E, jesi prava koko...
Ti: Kevo, trudna sam!
Keva: MOLIM? SAD ĆU DA TE UBIJEM! PRIČAJ!!! KAKO? MISLIM, ZNAM KAKO, NEGO KO? GDE? KAD? PEVAJ BRE MALA!!!
Ti: Ma zezam se, nego si se zadubila u to, pa pokušavam da ti skrenem pažnju. Mogu li da idem kod drugarice da prespavam, treba nešto da učimo za sutra?
Keva: Ti bre nisi normalna, hoćeš da me ubiješ ovde? Nije se zezati sa takvim stvarima, to neka ti bude jasno! Ajde, ali nemojte do kasno da ostanete budne.
Ti: Nećemo, hvala mama, volim te. (odlazi u drugu sobu kuckajući poruku - MARE JUBAWI, STIZHEM ZA POLA SATA, TI KUPI KONDOME, WOLIM TE :*)
Najgore pitanje za roditelja, ciji klinac od 5-8 godina zeli da sazna svoj nastak.
K: Tata, kako sam ja nastao?
T: Ovako sine, jednog dana mama i tata su bili zajedno, meni je slucajno pukao kondom, i sine nastao si ti!
K: Al zar me nije donela roda.
T: (Joooj) Pa da jeste, cuj mene kondom. Pf. Donela te je roda sine!
1. Tatin tata od mamine mame
2. Tatin tata od maminog tate
3. Tatin tata od tatine mame
4. Tatin tata od tatinog tate
5. Mamin tata od mamine mame
6. Mamin tata od maminog tate
7. Mamin tata od tatine mame
8. Mamin tata od tatinog tate
Moji mama i tata su se upoznali preko.... uh... pa, tatin tata od mamine mame je bio u diviziji sa maminim tatom od tatinog tate. Tako nekako...
Ono što pajdoman odgovori majci na pitanje kako je sinoć bilo u gradu.
-Brate, ne da smo se pocepali, nego sam u jednom trenutku osetio kako mi tanak mlaz klizi niz nogavicu...Upiš'o sam se, jebo te, koliko je bilo jako. Nabavio lik neku domaćicu, jeb'o nam kevu. Još smo stukli neke pivčine, nije nam bre bilo dobro.
Ćut', Ćut' evo je keva...
-I sine, kako je bilo sinoć na koncertu, jeste se lepo proveli?
-Mama... Bilo je nezaboravno.
...omiljenoj hrani. Obično ovo izgovaramo kad smo mnogo gladni a mama sprema neku dobru klopu, baš onu koju najviše volimo (jeste, kad dođeš kod mame, ona ne bira sredstva i načine da te što duže zadrži).
Mama: Ručak je gotov!
ja: (završavam telefonski razgovor)...a sad idem da se udavim u klopi
Nešto najljepše što student može čuti od komšijinog djeteta.
Kraj juna, 35 stepeni. Pola grada na bazenu, a ti sjediš kući preznojavaš se i spremaš ispit od 600 stranica koji imaš za 2 dana. Kao da sve to nije dovoljno komšijska djeca vrište, skiče baš tebi za inat. U sebi im jebeš sve pripadnike i majčine i očeve loze, ne smiješ glasno, stari im je neki ogromni ćelo koji se bavi mutnim poslovima, a i već odavno te mrko gleda jer te je provalio jednom dok si mu voajerisao ženu. Situacija izgleda krajnje beznadežno, već misliš nema od ovakvog učenja ništa. Kad onda, vrijeme kao da staje, neka čudna svjetlost te obasja a iz susjednog dvorišta se čuje "nemoj mama", a zatim slijede tupi udarci tup tup tup i prodoran plač. Čuje se i majka "ma šta nemoj pička ti materina". Na licu ti se javlja trijumfalni osmijeh i tiho izgovaraš "kaka melodija, kaka melodija".
Provala kad nam neko odbrusi i kaže "puši kurac!"
"A ti ne znaš fino nešto da kažeš. Moraš li uvijek da galamiš?"
"ma puši kurac"
"Mama mi je rekla da ne stavljam male stvari u usta"
Igrica koju instaliramo u onom trenutku kada dosade sve igrice koje imamo na računaru, a spada u one male sitne debilne igrice koje se smuče za dva dana. Nekako, ni sam ne znam kako, gotovo sve mame vide tu debilnu žabu koja baca kuglice i shvate da je ta igrica pravljena za njih, i nakon ta dva dana kada se nama smuči igrica, igrica će ostati u našim računarima narednih godinu dana, na zahtev mama. Tako da se ukratko može reći da je ta igrica napravljena za mame.
Keva već peti sat sedi za računarom i pokušava da pređe igricu po četrnaesti put, dok vidno iznerviran sin obleće oko računara zapitkujući kada će više da ustane.
Sin: Ajde kevo, bre šta si se primila na tu igricu to je pravljeno za debile.
Mama: Ja tebe nisam dizala sa računara nikad, pusti me da igram zumu nemoj da si majmun!
Sin: Ma daj kevo treba da spremiš ručak, jbt moj je računar, ajde višeeee!
Mama: Ja sam ti ga kupila ja mogu i da ti ga uzmem! Ćuti dekoncentrišeš me, sada sam ubacila žutu između dve plave i propustila sam bonus zbog tebe. Izlazi napolje!
Sin: Ali mama ovo je moja soba...
Mama: NAPOLJE!!!Nakon par dana keva dolazi do računara, i zaprepašćena činjenicom da zume više nema.
Mama: Šta si mi uradio sa zumom ubiću te!
Sin: Mama opusti se, uleteo mi virus u komp, bio u tvojoj zumi, napao mi matičnu a nova je 50e, morao sam da je obrišem, otkud nama te pare sada u ovoj krizi.
Mama: Joj pa kako bas na moju zumu, mamu mu njegovu virusnu pokvarenu... Jel može to nekako opet da bude u računaru ali bez virusa.
Sin: Mama, brate, jel imaš ti 50e za bacanje? Nemaš. Nećemo zbog jedne igrice da upropastimo računar, daj uozbilji se nisi mala.
Mama: Pa da, u pravu si...
I odlazi svesna da nema više zume.
Kad si mali pa nesto zabrljas pa mama kaze: "c,c,c..." Tad mama postaje mamaccc.
Mama: Kako si uradio kontrolni?
Klinac: Dobio sam dvojku.
Mama: Dvojku!C,c,c...(uz obavezno klimanje glavom levo-desno)
Svakodnevni zahtev koji kućni ministar sedenja i džabalebarenja šalje vladajućoj kućnoj koaliciji u kojoj su udruženih snaga keva i ćale, koji se trude da trenutni ministar džabalebarenja izađe na pravi put i doprinese razvoju kućne vlade.
Sin: Daj mi mama para za cigara.
Keva: Sine moj blesavi, kad si nesposoban sam sebi da zaradiš pare da kupiš cigare, vrbuješ staru majku konju jedan!
Sin: Daj mi tata para za cigara.
Ćale: Konju jedan matori, vidi koliki si, sto godina si u dupe nabio, samo ležiš i džabalebariš, niš' ne radiš, još se grebeš za cigare. Marš iz kuće! Marš da te ne vidim više!
Pitanje koje smo svi kao mali postavljali mamama kad posle gledanja (ili tokom gledanja) nekog horor filma, obično u večernjim satima, treba da idemo u wc a bojimo se da nam lik iz filma ne iskoči iz kade ili nas ne sačeka iza vrata
Sedis gledas film sa mamom u dnevnoj sobi, napeta situacija, Barbara šeta sama po mrklom mraku a iza drveta je čeka neki lik sa motornom testerom. U tom trenutku kreću reklame a vama se jako ide u wc. Ustajete, palite sva svetla na putu do wc-a, usput proveravate iza svakih vrata dal se neko krije, a uz to pričate se ostalim ukućanima glasno da vas dobro čuju ako vas neko slučajno napadne da mogu da vam pomognu .
- (krećes u wc) E mama šta radiš sutra (ulaziš u wc, žmarci ti prolaze telom )
- pa treba da odem ujutru na pijacu pa će mi doći Verica na kafu pa se možda prošetamo do grada treba da uzmem malom Djuri nešto za rodjendan,što pitaš?
- (izlaziš iz wc, nisi oprao ruke a ni vodu pustio ) ma ništa, pitam onako samo . . .
Zena koju svi izuzetno volimo (svako svoj primerak, a neko i tudj) bez obzira na sve, hteli mi to priznati ili ne...
Zabrinuto me zove subotom uvece dok sam (igrom slucaja) nedostupan i, kada me konacno dobije, pita: "Sine, jesi dostupan?!"
Pitanje od milion dolara... Da me je*es ne mogu da joj odgovrim na to pitanje,a sta god da kazem mozda mi se sutra nece jesti... :)
-Hajde reci sta ti se jede sutra,da ti mama napravi!?
-Ma svejedno je,sta god napravis ja jedem...
(Sutra,rucak,grasak)
-Ja(u sebi)-Je*bem li te Sasa ja,sledeci put ces jastoga naruciti...
Ono što jadnom pešaku jebe većina vozača u Beogradu.
1. Tvoj ženski roditelj.
2. Njen ženski roditelj. Sami đavo i prodao si joj dušu za sva vremena samim tim što je zoveš tako.
Najveći neprijatelji dece po dolasku na more. Naime, njih dvoje umorni od "napornog" puta ne nameravaju da odmah krenu na plažu već uglavnom raspremaju kofere, spavaju ili šta već odrasli rade...
A sa druge strane neumorna deca jedva čekaju da se što pre nagutaju slane vode.
mama: E, pa baš su nam super kreveti, Marko ti i seka spavate u onom.
marko: Mama, možemo na plažu?
mama: hej, čekaj da izvadim stvari.
-nakon 5min. marko i sestra se vraćaju sa gumama na glavama- :Mama, hoćemo na plažu!
mama: ja ne mogu da vas vodim, umorna sam...pitajte oca.
:mmm, on je već pojeo svu penu sa piva i podigao noge na terasi!
head admin tvog zivota dok ne napunis 18 lvl. Za botove i no lifere eternal head admin.
