Ono što ne želimo ni najvećem neprijatelju.
RTS, emisija o porodici koja ima 16 članova.
Voditeljka pita jednog od 14-toro, sada odraslih braće i sestara:
- "Mora da je bilo prelepo u vašem detinjstvu, toliko braće i sestara?"
- "Pust' u pičku materinu, ne d'o Bog nikom."ps. Primer je, naravno, istinit
Nesto kulturnije od: Marš u pičku materinu,
Toliko su tople rukavice.
- Šta ti je to koji kurac?!
- Rukavice tebra.
- Nisam znao da si golman.
- Buraz, zimske rukavice.
- A jes?!
- Ajde dođi samo stavi ruku unutra, mislićeš da si je u vaginu stavio.
- Možda mi se i digne, a?
- Sve je moguće.
Do jaja lik, pozitivac, razbija sa fazonima, duhovit u pizdu materinu.
- Brate, slušaj fazon. Znaš zašto ajkula nema rogove?
- Ne'am pojma, što?
- Pa koj će joj kurac!
- Ahahahahah, koj si ti ludak!
Nisam zgodan ali sam zato nezgodan u pizdu materinu
Ništa ne valjaš. Glup si. Karleuša izgovara i radi pametnije stvari od tebe. Beskoristan si.
- Daj mali, odvrni mi ova dva šarafa pa se skloni da ja nastavim.
(posle dva minuta)
- Šefe... Ovo zapeklo!
- Kako zapeklo?
- Pa ja vrtim i vrtim i vrtim i ništa!
- Beži bre, pusti mene...(posle 16 sekundi i dva uspešno odvrnuta šrafa)
- Je li mali, u koju si stranu vrteo?
- Pa u desnu, šefe, k'o što ste mi rekli!
- Ti, mali, k'o da si u guzicu pravljen, a ne u pizdu! Kad sam ja to tebi rekao? Sti normalan? Kud sam te zaposlio jebo me ja...
dokaz da je sve otislo u pizdu materinu! DINAR pre svega...
Danas ko pisa za 20 kinti, taj je srecan covek...
"Marš u pizdu materinu!" je jedina misao koja mi se nameće kada pročitam tako nešto. Zaista, da li stvarno misle da će se važnost i dubina onog što su citirali uvećati time što su to napisali na engleskom jeziku? A ako je cilj biti originalan i poštovati jezik pisca onda ga već napiši na jeziku na kom je i pisao.
"Who early earl, two lucks grab!"
Jeziv zvuk i znak da je ladno u pizdu materinu.
Horor zimskih noći.
Jebote, šta je ovo? Gde sam to ja? Jebote, koj ću moj ovde na planini? Mora da je zato što mi je bilo hladno?... Jao, vidi gaaaa. Jadni jelen lopatar je upao u zamku, kopito mu je povređeno. Prići ću mu.
- Molim te, pomozi mi.
- Šta koji kurac? Ko si ti?
- Ja sam Metuzalemov stariji brat i povređen sam.
- Eo, pomažem, pomažem, al' te ubili.
- Uzmi ovaj lepak za miševe i previ mi ranu brzo, brzo dok se ne otrujem. Onaj Aristotel, u dupe ga jebem, me pogodio pa mi jebo kevu u pičku.
- Ne govori, izgubićeš dosta krvi. Šta si uradio tom velikanu matematike pa je poludeo?
- Ma kakav matematičar. On je običan semenkar na pijaci, to nemoj bre da vas lažu u školi. Šatro Atina ovo ono, a ovamo raseljeno lice iz Sparte.
- A, ko je to iza tebe? Ima li koga?
- Hasanaginica, drago mi je. :trep, trep:
- Kakve oči, kakav osmeh, pogled, lepša si nego u čitanci.- A TU STE, MAMU VAM JEBEM!!!
- Tata, neeeeee...
- Si lud bre nemogžljžljpglok...
- A ti mali dođi ovamo, dođi, dođi, dođi...
- NEEEEEEEEEE...Pucketanje stakla, lupanje prozora, zvuk promaje...
Goran: AAAA! Ufff, jebote, kakav san! :brisanje hladnog znoja sa čela i pljuvačke: Što ladnooo! Kolko je ovo sati?
Aristotel: Hoćeš da ti dodam ćebe? MUHUHUAAAAAAAAAAA...
Kad u isto vreme stvari krenu da ti idu i u krug i u pizdu materinu.
Nekad je dete, jer je napravilo neku glupost, za kaznu provodilo sate u sobi, pa je tuzno gledalo kroz prozor brojeci koseve koje je propustilo, a za neko vreme ce mali debeljuskasti decak tuzno sedeti u dvoristu, sa loptom u ruci, razmisljajuci koliko li je statusa, partija kantera i lajkova propustilo jer su ga roditelji, za kaznu, isterali napolje.
Tata: Ne mogu da verujem! Tri keca na tromesecju, pa da l’ si ti normalan!?
Sin: Popravicu, obecavam!
Tata: Kaznjen si! Idi u garazu, uzmi loptu i polazi napolje!
Sin: Ali tataaaa…
Tata: Nema ali! Smesta da izadjes napolje i odigras pet partija basketa, jasno!?
Kada, sve što si dosad uradio, ode u pizdu materinu, za dve sekunde.
Pogrdna rec koju uputish nekome ko nije razumeo prvobitno-mrsh' u pizdu materinu.
Najstidljivija životinja na svetu. Kada vukovi hoće da se jebu, oni odu negde u pizdu materinu, da ih niko ne vidi. Posle taj predeo dobije naziv vukojebina.
Kad neko nekom kaže da ide u pizdu materinu, ali na kulturniji način.
Jedna od omiljenih pesama svih navijackih grupa sirom Srbije, svi je znaju...donekle.
uuuuuuuu boooooj krenite junaci sviiiiiiii
kreeeeeen'teeeee i ne zal'te zivooooot svoooooooj
ae ae ooooooooo, ta na na na na na na na naaaaaaaaa
ooooooooooo ooooooooooo.....
Kulturan nacin da nekome kazete :
jebi se
mars u picku materinu
jebem ti mater...
Gospodin: Gospodine smatrajte se opsovanim !
Dingospo: Ma jebi se i ti !
Najnoviji rijaliti šou. Nakon idola, talenata, starsa, zvezda..
Potpuno neočekivani šou, sa inovativnim duhovitim voditeljima, Maca ( smart Bosnian) i Marijana ( smart Serb), nasmejaće vas do suza i do proliva.
Pobedniku obešćavamo veću popularnost od Cvete Majtanović, 100 kuraca i rukovanje sa Sašom Popovićem!!!
Najretardiraniji i najkretenoidniji kandidati izaći će na teveu i jutubu!Ako ste mladi, zgodni i pametni, željni slave i izazova, javite se, nema veze ako ne znate pevati, naučićete da pevate kao braća Piler!!
Prijave šaljite MMSom ( tako je, naš inovativni tim je i to omogućio), sa slikom i kratkom ali jebitačnom biografijom na broj 3344.*
Dođite da se družimo, da vas zajebavamo i da vam postavljamo debilna pitanja, na koja ćete vi davati još debilnije odgovore!
Konkurs, i tok takmičenja možete u svakom trenutku UŽIVO pratiti na www.(televizija od četri slova).pink, gde možete komentarisati ko je šta obukao, ko je prdnuo i ko je kome šta iza leđa rekao.**
*Cena poruke je 900 din + PDV + porezi + carina + bakšiš.
** Komentare šaljete putem sms-a, 100 din + ostatak poreza ( gey stop!).
Imam glas u pičku materinu, dobar. Emošn prodakšn!
Priloška odredba za količinu. Mnogo, ali baš mnogo.
-Ova Barselona dobra u pičku materinu!
---------
-Sinoć napadala kiša u pičku materinu!
---------
-Lep sam u pičku materinu!
Neizostavna rečenica kada želite ortaka, zbog njegovog ispada ili ponašanja, da oterate u pizdu materinu, a niste u mogućnosti.
Ortak, njegova keva i ja u sobi. On mi upropasti nešto do čega mi je stalo.
ja: jebiga brate...
