Cimer iz studentskog doma, koji te nikad neće oćerati u pizdu materinu, a o fizičkom obračunu i da ne govorimo.
- Đe si ti, cimaš moj.
- Cimaš ti moj, znaš!
Kulturan način da se kaže "Ima vetar da duva u pizdu materinu"
Kad te ukućani oteraju od televizora da bi gledali sapunicu
Bog rata, odlična čokoladica i po svemu sudeći oblast gusto naseljena neobaveštenim idiotima.
1. Četvrti kamen od Sunca. Ime dobio po starorimskom bogu rata. Poznat i kao crvena planeta.
2. Kod nas poznat kao planeta za izuzetno slabom gravitacijom, sa koje nam neprekidno padaju izvesni neupućeni tipovi. Pravo je čudo da ih još uvek ima tamo, s obzirom na to koliko ih je ovde popadalo do sada.
Blaži primer bi bila scena iz prosečne porodice u Srbiji:
Otac, majka i kći raspravljaju o troškovima za naredni period i nikako ne uspevaju da uklope rashode u prihode. Nakon dugotrajnih pokušaja, muklo i beznadežno pilje u papire po kojima su ispisane kolone precrtanih brojeva. U tom trenutku upada sin:
- Opaaaa! Stižem na vreme. Ubacite u te vaše papiriće i novi TFT od 22 inča. Ne mogu više da se patim sa onom katodnom devetnaesticom.
Svi ga gledaju praznim pogledima, sluđeni od kombinacija. Onda glava porodice promrmlja:
- Ovaj k’o da je pao s’ Marsa! Dođi malo da pogledaš ove papiriće...
Ako ovu reč izgovori namršten čovek onda beži a ako je izgovori neka fufica onda nastavi da je muvaš u istom stilu jer jedva čeka da joj skineš gaćice i pokažeš sve prljavštine koje znaš.
Fin način da nekome kažeš da se tera u pizdu materinu.
Planeta koja je razlog naseljenosti planete Zemlje.
Na Marsu ne postoje živa bića jer u toku od 4 milijarde godina, koliko postoji Zemlja, sva živa bića koja su živela na Marsu, pala na Zemlju.
Kakva evolucija, kakvi bogovi...
Dete: Mama kolko je 2+2?
Mama: Ti k'o da si pao s Marsa pa ne znaš da je 4.Dete: Mama, jesi me ti rodila?
Mama: Nisam sine, pao si s Marsa...Dete: Mama, Kako su nestali dinosaurusi?
Mama: Pali su s Marsa, pa su pri padu svi poginuli.Dete: Mama, aj mi nađi kapu, nema je nigde.
Mama: O bože ti ko da si pao s Marsa, jesam ti 100 puta rekla u plakaru u hodniku.Mama: Alkoholičaru, odakle ti pare za toliko pivo?
Dete: Pa pale s Marsa kevo, pale s Marsa...
Šaljivo naređenje koje prekida tok unapred neželjenog razgovora. Upućuje se bliskoj osobi nakon što je izgovorila nešto što nije trebalo (a što nije razlog za ljutnju), i time izazvala simpatičnu sramotu i buru reagovanja kod sagovornika.
Poreklo vodi od identičnog izraza koji se, kao kazna, upućuje deci u fazi vaspitavanja kada izgovore ružnu reč ili su nemirna.
- Teta Ružo, ja bih malo VAŠEG mleka, ova kupovna su u lošoj ambalaži hehe
- Marš u ćošak! I da se stidiš tamo pet minuta!
Kol'ko da se plaknem malko hihihi
Mesto na kome žive zbunjeni ljudi koji povremeno padaju na Zemlju.
-Alo bre Miki, opet si pogrešio skretanje..pa ti kao da si sa Marsa pao!
Konstatacija koja govori da je odredjena osoba dosta stara. Poprilično stara. Stara u pizdu materinu!
Prestani da piješ, vidiš da će te gradi i maligani pojesti - imaš 34 godine, a izgledaš kao da si već dva puta video Halejevu kometu.
Fraza koja se koristi kada ne možemo da se setimo neke određene stvari. Posle par sekundi razmišljanja, osoba iznervirana što ne može da se seti kaže neku od navedenih fraza, zavisno od slučaja.
- I u koje selo je otišao?
- Ma u selo kod Kragujevca... U hm... U... Pi*ku materinu!- Kao što znate, poštovani gledaoci, u selima naše opštine postoje ogranci narodne biblioteke "Jovan Popović" iz Kikinde. Najbrojniji članovi seoskih biblioteka su učenici iz tih... Iz pi*ke materine!
Poslednji pozdrav pokojniku.
- Marš u pičku materinu! Njega da žalim! Prešao mi među, jebao ženu i posvađao me sa rođenim bratom! Marš u kurac!
Planeta na kojoj zive idioti.
Mama: Sine e si ucio nesto?
Sin: Nisam.
Mama: Idiote, ti ko da si sa marsa pao.
Pravac kojim idu nevaljala deca.
Rečenica u kojoj osoba, koja je preživela Drugi svetski rat, pronalazi odgovor na zapanujuć prizor, nakon susreta s kompjuterom ili nekim elektronskim aparatom novijeg datuma.
Deda: Šta radiš to, kure dedino?
Unuk: Evo, da slikam onu mrtvu mačku ispred kuće.
Deda: Pa, gde ti je foto-aparat?
Unuk: Šta će mi foto-aparat kad imam kameru na telefonu.
Deda: O, jebem ti. U moje vreme je u celom selu postojao jedan jedini telefon, u mesnoj zajednici, i to na okretanje, a ta tvoja ala samo što ne poleti. Ode tehnologija u majčinu!
Putovanje u Kušadasi fotogeničnim autobusom, koji uživo nimalo ne liči na onaj iz prospekta turističke agencije, niti mu klima radi.
Ostavivši decu kod jataka (tašte i tasta) s nervoznom ženom krećeš na put u bespuće od dan ipo.
Prolazeći pored livada i pašnjaka s buljavim kravama koje unezvereno gledaju izdrkani autobus, imaš osećaj da bi ti srednji prst pokazale, samo kad bi mogle.
Žena već kod Osečine traži piš pauzu, gunđa i šuška po kesi tražeći sendvič sa čajnom. Al' džaba, majstor oteko k'o pčelarski pripravnik od vrućine, s peškirom oko vrata pre Bugarske granice ne jebe da stane.
-Jel' sam ti rekla da idemo avionom, jeb'o te strah od visine!
-Jes, ću dižem kredit za svaki oblak i glupu ptičurinu koju preteknemo?! NE!
Odbrus roditelja dece sa pomenute reke, nakon što traže pare za skupe bazene.
Vrsta setnje, obicno pored reke i to Drine. Najcesce vojska tako seta a ponekad i civili.
