Kad jedna budala drekne neku neadekvatnu parolu uvek se nađe još neki idiot koji će ga podržati. Obično se radi o ljudima koji su:
1.bez grama interesovanja za pravu temu skupa
2.pijani, drogirani, huligani ili retardi.
Miting opozicione stranke. Dok neki lik trabunja o masovnom razvoju poljoprivrede u Maloj Moštanici, iz zadnjeg reda se čuje odsečno: ,,Bolje grob nego rob!!!'' i ,,Dole pederi!!!''. I kad pomisliš da prestaje, priključuju mu se još njih 2, 3, 5, 10, 100 i urlaju iz sveg glasa. Ponestaje im snage i nakon tri minuta dranja prave pauzu. Narod se krsti, čova sa bine nije ni zaklapao a razularena grupa prikuplja vazduh za jedno konačno: ,,Spasi Srbiju i ubi se, Tadiću Borise!!!''.
Nepisano pravilo po kome se u malim, starim automobilima, najčešće tipa Zastava ili Jugo, ako samo obratite pažnju, uvek nalazi nešto od sredstava za rad: testere, kosilice, lopate, kolica, ašov, grabulje, gajbice, fascikle, papiri, merdevine, konopci...U velikim i mnogo skupljim automobilima, a naročito u džipovima ili crnim bembarama obično se nalazi samo vlasnik ili mala plava vlasnikova riba. Od sredstava za rad tu nema ama baš ničega. Lova stiže niotkuda i stalno, na najsuroviji način pobijajući onu narodnu da ko radi – ima. U suštini sve se svodi na to da onaj ko ima, nikad ne pokazuje sredstva za rad.
- Sav se on meni uzmuv’o jadničak k’o mlada te neće da ostavimo upaljeno svetlo te da se ja prva skinem te on će samo šlic da otkopča...Sve se mislim mora da mu je tehničar...al’šta ću prepustim se... majko moja kad mi je taj spakov’o alatčinu... brutalno šta da ti kažem...nisam mogla dva dana da sednem na svoje radno mesto a znaš kol’ko je to opasno danas...
To je kada se Dozd i Audi trkaju bulevarom ispred patrole, a policajaci umesto njih da zaustave, oni startuju slucajnog prolaznika koji je slucajno video prethodno navedenu trku...
Ustanes ujutru, slucajno cujes neku numeru Miroslava Ilica ili Sako Polumente i posle pevas istu celi dan...a iz srca stvarno ne zelis !
Kada vam, u toku kenjanja, toalet papir ispadne preći će preko svih bljuzgavica, pokupiće svaku karakondžulu, dlaku i česticu prašine na podu i tek onda će prestati da se kotrlja.
Fin način da nekome kažeš :" Pišam ti se ja na propise!"
Broj putnika u punom busu koji izadje iz busa jednak je broju putnika koju udju u njega.
Pojava da se uvek isti pronalaze. Možda postoji mala nijansa različitosti između njih, ali je skoro neprimetna. Iako svi kažu da im izgled i finansijska moć nisu bitni, nekako se uvek oni koji su zajedno, skoro isti.
Ako riba dobro izgleda, u većini slučaja i njene drugarice dobro izgledaju. Teško je kada videti kukolj u ovoj vreći kukuruza ( a i obratno)
Ako je jedan dečko bogat, znači da i njegovi drugovi imaju love. (i u ovom slučaju važi obrnuti redosled)
Daj godinu da ti u suprotnom ne bi davali godinu.
Otimanje prostitutkama hleba iz usta.
Divna pisana bajka koja služi kako bi se radilo suprotno onome što piše, a posle čega sledi još lepša usmena bajka. Neka od ovih usmenih bajki su pravi biseri usmenog predanja.
Inače, zanimljivo je da od Vašeg društvenog položaja zavisi i mesto gde se vrši usmeni epilog zakona.
Vlada Srbije
Mesto usmenog predanja: televizija
"Znamo da je ministar X prisvojio veću količinu novca što možda i nije baš po zakonu, ali je ekonomski opravdano. Trebale čoveku pare, kako da preživi sa našom ministarskom platom od 18.000 dinara?"
Posledica i epiloga nemaDoktor
Mesto usmenog predanja: televizija i možda sud
"Ne znam otkud mi koverta sa 1.000 evra u džepu, mora da mi je bezobrazni bolesnik sa amputiranim rukama džeparoški ubacio kako bi me nepravedno osudio i naneo štetu i meni i mojoj profesiji uopšte!"
Odgovor suda: Nije jadničak kriv, smestio mu pokvarenjak!Običan građanin
Mesto usmenog predanja: sud
"Ali časni sude, nisam ukrao tih 150 evra!"
Odgovor suda: "Lažeš, lopovčino! Nadrljao si!"
Roditelji te uvijek posalju u prodavnicu 5 minuta, nakon sto udjes u kucu, raspremis se, i legnes!
-(Ulazeci u kucu) Cao!
-Cao!
Nakon 5 min...
-Spremi se moras u prodavnicu!
-Prije 5 minuta sam bio napolju, zar mi nisi mogla poslati poruku?
-Nisam, pozuri treba mi sto prije!
Ma kako ti vozio, ako uopste zelis da stignes negde, hvatace te sva crvene, a ako ti je apsolutno svejedno, mozda ti cak i ne odgovara da stignes brzo, uhvatice te sva zelena.
uglavnom je cilj odbaciti devojku gajbi-crvena
kada je odbacis gajbi i onda ti je svejedno, jos uvek razmisljas gde ces uopste-zelena
Knjige se ne pozajmljuju, već se daju i uzimaju.
Bar jedno desetak knjiga koje su trenutno (tj. odavno) kod mene uopšte nisu moje, a isto toliko mojih knjiga su završile ko zna gdje.
Nutriciona vrednost hrane obrnuto je srazmerna ukusu.
Objekat u mirovanju ostaje u mirovanju sve dok ne njega ne deluje poremećajna sila.
Nivo zavaljenosti i udobnosti tokom sjedenja jednak je bolu u leđima koji nastaje nakon kratkotrajnog uživanja.
U narodu poznat kao čučavac. Od svih venecijanskih naprava (šolje sa daskom, bez daske, sa grejanjem, sa masažom, reciklažom, pranjem gujzice, automatske, anatomske) ovaj prastari izum u Srba (stariji od Bele Kuće) predstavlja ``venecijanski zakon``.
Upotreba se svodi na pravilan `gaz` - ako se pogrešno namestiš, dobićeš i neprijatno hladno pranje u paketu. Tajna je u `gazu` pola stopala unapred od predviđenog gazišta.
Lik utrčava kod ortaka u kafić:
- Braaate, hitno! Imaš venecijanski zakon?
- Šta ti je to?
- Au! Čučavac, bre, čučavac!
- Što je to zakon?
- Zato što su šolje i daske po pravilu ili upišane ili usrane. Ili oboje! A ponekad i ispovraćane.Venecijanski trgovac, na osnovu koga je snimljen plagijat film o nekakvim Jevrejima. Promašena svrha i suština.
Ako mislis da nikog nije briga jesi li živ, probaj da preskočiš ratu kredita.
Stepen alkoholisanosti je obrnuto proporcionalan broju ljudi koji pije ako je količina rakije fiksna.
