Destinacija Pičkovci. Mesto boravka poslanika iz unutrašnjosti kome praziluk iz dupeta možeš ukloniti jedino estetskom hirurgijom. Taj se frlja sas padeži za skupštinskom govornicom k'o Kika Boy vlažnim pičkama. Zakon o restituciji nume ni da izgovori kako treba, al' ume lovu da sakuplja k'o snajka na svadbi.
-Dobro bre Živorade, gde si do sad, opet nas preglasaše?!
-Šefe izvini, al' sam trč'o na prvi sprat za putni troškovi, pa juriš na treći kod Slađu za naknadu hotelskih računa, pa opet u prizemlje da si naplatim naknadu za odvojeni život. Otpadoše mi ruke od silno potpisivanje i noge od trčanje po zgradu skupštine, tako da na sednicu nisam mog'o ni da svrnem!
-E onda je opravdano, ajmo u restoranče na pićence!
-Idi naruči šefe šta piješ, samo da trknem čs po lovu za parkiranje i gradski prevoz i dolazim!
Školovani policajac. Čovek koji je za to završio školu, a ne neke kurseve od 15 do 20 dana (radnih). Dok su oni postojali poštovao se zakon, a danas je sve dogovorna privreda (da se dogovorimo oko cifre). Ta vrsta polako izumire, a njegovo mesto preuzimaju drot, ker, pandur, vucibatina i ostali kursisti.
Mićovan koji nema seksualne odnose. Ako ih pak i ima ima ih svake prestupne godine, jako retko. Nekad što nije u prilici nekad što je bubuljičavi gimnazijalac ćoravi a nekad mu i zakon ne dozvoljava.
- Uf, šta bih joj radio!
- Ajde budalo ne lupaj. Em si oženjen em da si se na vreme oženio toliku bi ćerku imao...
- Pa ako sam se oženio nisam se zakaluđerio a i verujem da ona zna ko joj je otac he he
- Zna, i verujem da joj drugi ne treba.
Predmet, koji služi za naslanjanje glave pijanog čoveka na istom kako bi održavao ravnotežu dok vrši malu nuždu. Uglavnom čelom pobije i uz nuždu peva pesmu koja se čuje u pozadini. Ukoliko ne zabode glavom na vodokotliću sila zemljine teže demonstriraće svoj zakon.
Ono sto uvek može da izvuče ubicu u Americkim filmovima kada svi dokazi ukazuju na to da je kriv, naravno uz pomoć njegovog vanserijski talentovang advokata koji svaku rec i odredbu zna napamet. Ali bogami i kod nas ove rupe mogu posluziti da se ionako bušan zakon izigra i zajebe!
Jednom coveku su oduzeli vozačku dozvolu nakon što je vozio 180 km/h na
mestu gde je znakom zabrane stojalo da je max dozvoljena brzina 70.
Nekoliko dana od oduzimanja dozvole obratio se sudu sa sledećom molbom:
Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj puta video neki okrugli
znak sa crvenim krugom u kome je na beloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kao sto i sami znate Srpski zakonik je Ukazom o proglašenju Zakona o mernim jedinicama iz
1993. godine (NN 58/93) proglasio da su merne su jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Srbiju i da su u Srbiji zakonite merne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mera za daljinu metar, a mera za vreme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica daljine kroz vreme. Ne mogu
zamisliti da radnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u Republici Srbiji. Dakle, ako kod znaka nije napisana merna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o meri koju je Republika Srbija međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cenjeni sude,
pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi ,,revnosni,, prometni
policajci bespravno oduzeli.
Preći od maksimalno nategnutih živaca do potpunog bola u kurcu, a za to treba malo, negde oko epsilon, delta. Baterflaj efekt ljudske psihologije. Trenutak kada zakon pozitivne korelacije između pritiska na psihu i nerviranja prestaje da važi, i funkcija se strmoglavo skurcopizdi u minus beskonačno. Granična vrednost između razumskog kapaciteta tolerancije i instiktivnog poštovanja prema sebi.
Izvini da te pitam, znam da te tema osetljiva... Šta se to dogodilo između tebe i Vanje? Postao si čovek utvara, mračan, ljudi se sklanjaju od tebe kad te vide. Udaljio si se od svih, i mene, zatvorio u svoj turobni svet. Ja nisam znao da li da ti priđem i da ti pomognem nekako, ili da ti te pustim da to sam preboliš kao ranjen vuk. Ipak, držao sam se po strani, ali uvek sam imao oko na tebi. Bili ste tri godine u vezi, iako mi nikad nisi pričao, znam dobro da si planirao svadbu, prodao si onaj motor da isfinansiraš venčanje, a voleo si ga više nego i oca i majku i tri kolena familije. I puče veza... I ti i ja znamo da kruže neke priče da se udaje za nekog Stanka iz Vijene. Znam da ne bi trebalo da pitam, ali... Jesi dobro?
Nego, ajmo još po jednu ljutu, prazne su nam čaše. Može? Ej, stiko kad ispeče žestinu, reže. Reže. Hm... Šta da ti kažem.... super sam. Sve sam čuo, i ne želim ništa loše o njoj reći, ipak sam tu ženu voleo. Ali, vidiš, ni ova čašica žestine nije lepa, nije. Ali opet je ljudi piju, i ne mogu bez nje. Tako je to, kume, i sa ženama. Ima nešto lepo u tom bolu. Da objasnim to, ne mogu, daleko je to od razuma. (period tišine... oboren pogled, pa stisnutim zubima):... Možda joj dođem na venčanje... Ruzmarin na košulji, dve kašikare u rukama. Izvučeni osigurači. Naručena pesma od Šabana "Na njenom venčanju". Kad dođe refren samo raširim ruke i zapevam: "U gomili bučnoj stajala je nema pokrivena velom tad već tuđa ženaaaaaaa... " Jedna suza u oku. Poslednji pogled na najlepšu mladu. Jedan život.
Poštujući ženevsku konvenciju, pravila običaja rata, osnovne postulate o ljudskim pravima i ovu crnu kravatu koju nosim u političkoj emisiji, savršen način da lepo upakujem "glup si ko kurac" misao prema sagovorniku a ipak ne izgubim 2 posto glasova jer sam prostačina.
Ne poštujući ni ženevsku konvenciju ni zakon o parničnom postupku, titula koju nosi riba koja se nije spavala u drugu klasu.
- Gospodine Šešelj, vi ste pravnik, mi sad govorimo o koncesiji za lokalni put Barzilovica - Rubibreza, i uz dužno poštovanje, vi ste na tom polju analfabeta.
- Hau dev ju! dvvvm, bvvvvm, vivivi...Hans Kovcijus viže šupak moj.-----------------------
Gospođa Stanivuk je totalni analfabeta, pre bi dala da joj parkiram Fapa u pičku, nego da joj gurnem mali prst u dupe.
Poslanička verzija kolektivnog seksa.
• Član 1.
U članu 1. stav 1. u prvoj rečenici, reč "zakon" treba da bude velikim slovima.
• Član 2.
Ovaj zakon stupa na snagu narednog dana od dana objavljivanja u
„Službenom glasniku Republike Srbije”. Prijatan dan.
Nadimak koji je u bivšoj Bosni i Hercegovini dobijalo deveto dete u porodici na ime činjenice da je Josip Broz, u cilju povećanja nataliteta, kumovao svakom takvom detetu. Takođe i nadimak za glavnog baju u društvu koji se ponaša kao da za njega zakon ne postoji.
- Jes` vidio onog Ivicu kako vozi kroz čaršiju? Zaboli ga za miliciju.
- Brige njega, on je Titin kumić, njemu drotovi ništa ne mogu.
Zakon koji stupa na snagu za vrijeme teških vremenskih neprilika. Koristi se kao opravdanje za "iznenadno nabavljanje" kišobrana , uslijed nedostatka istog, zato sto je naš jednom bio ukraden (izgubljen). Samo neispunjavanje ovog zakona, dovodi do poremećaja vremensko-kišobranskog kontinuuma, i može dovesti do ozbiljnih posljedica u budućnosti.
(Bilo koje javno mjesto sa dovoljnim brojem kišobrana pred izlazom)
Osoba 1: I brate hoćemo da krenemo?
Osoba 2: Evo samo da uzmem jaknu. A u pi... materinu pa pogledaj kakva kiša pada vani. Imaš kišobran?
Osoba 1: Nemam zaboravio sam.. Ajde uzmi jedan odavde neće im faliti..
Osoba 2: Pa kako tako ? Onda će neko drugi mokar kući..
Osoba 1: Ma ajde brate to je poredak kišobrana! Sinoć sam ovde zaboravio jedan, danas ako ne uzmem ostaće im viška, ne valja to..
Osoba 2: Hm, pa kad tako kažes ima smisla. (uzima kišobran i izlazi)
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/******* Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Statusni simbol radničke klase. Nose ga GSP kontrolori, radnici niskogradnje i vozači nepouzdanih vozila (dakle, radnici). Na rasprostranjenost ovog ovog novog odevnog predmeta, najviše su uticali novi zakon o saobraćaju i poezija Žike Obretkovića, koja nam je svima usadila ljubav prema zelenoj boji.
Radnici na gazeli, vozači juga, GSP-ovci na Zelenjaku...
Fraza koju jako često koriste skromni i pošteni ljudi koji vredno rade i poštuju zakon. Ponavljaju je sebi najčešće kada vide kako, na primer prolazi kontraverzni biznismen u sukobu interesa sa ostalim kolegama iz sličnog miljea. Tada njihova porodica, njihova skromni dom postaju mesto dostizanja vrhunske nirvane i pronalaženje apsolutnog mira.
E si čuo što su podmetnuli bombu Glavonji pod džip?!
-Baš se pitam zašto su to uradili... što meni neko pod Juga ne podmetne bombu?! Radim bre pošteno svoj posao i nisam kriminalac! Zato brate mirno spavam.
Auto koji nema nikakav konfor ni performanse, ali zato ima dušu!
-Jesi li video onaj novi BMW? Može da razvije brzinu od 350km/h.
-Jesam, ali Yugo je zakon!
-Kakav zakon, nema čak ni klimu?!
-Nema, ali zato ima dušu!
1. jednacina:
Covek=jede+spava+radi+uziva
Magarac=jede+spava
Dakle,
Covek=magarac+radi+uziva
Dakle,
Covek-uziva=magarac+radi
Kratko receno:
Covek koji ne uziva=magarac koji radi
2. jednacina
Muskarac=jede+spava+zaradjuje novac
Dakle,
Muskarac-zaradjuje novac=magarac
Kratko receno:
Muskarac koji ne zaradjuje novac=magarac
3. jednacina
Zena=jede+spava+trosi
Magarac=jede+spava
Dakle,
Zena=magarac+trosi
Dakle,
Zena-trosi=magarac
Kratko receno:
Zena koja ne trosi=magarac
Zakljucak 2. i 3. jednacine:
Muskarac koji ne zaradjuje=zena koja ne trosi
Zakon 1:
Muskarci moraju zaradjivati novac kako zene ne bi postale magarci
Zakon 2:
Zene moraju trositi kako muskarci ne bi postali magarci
Na kraju dobijamo:
Muskarac+zena=magarac+zaradjuje novac+magarac+trosi
Zakljucak iz 1. i 2. zakona:
Muskarac+Zena=2 magarca koja zajedno zive srecno!
Auto koji može da nosi veći teret od kamiona, koji je zakon kod seljaka, koji može da ide po bilo kom terenu, koji je teži za upravljanje od kosmičkog broda i koji nije kvalifikovan kao tenk jer su Nemci zaboravili da mu ugrade cev na krovu...
Kada cuvar reke uhvati coveka sa mrezom covek mu nece sigurno reci da je krsio zakon i lovio ribu mrezom nego ce mu reci da je bas sad postavio teren za podvodnu odbojku i da ceka bracu Grbice, Mestera i Miljkovica da dodju.
Grafiti ispisivani tokom devedesetih na fasadama u zemunu. "Munze konza" bi trebalo da znaci "Zemun zakon" ali je po malo indokativno sto su se grafiti pojavljivali: a) samo po zemunu b)Nemaju nikakve veze sa muženjem koza, iako se čini da imaju..
Munze konza! Šatro
Jedan od najčuvenijih brendova šampanjca. High society uživancija. Cena prava sitnica. Otprilike ko kazna za Tadića Borisa(40.000 RSD), gradjanina koji krši zakon u svečanoj loži i pijucka običan šampanjac koji mu nudi Predsednik FSS.(Oduvek mi je bio sumniv taj Predsednik FSS-navede psihologa da pogreši)
Dana 08.12.09. izrečena je kazna : "Predsednik Srbije Boris Tadić i dvoje državnih funkcionera kažnjeni su sa po 40.000 dinara zbog ispijanja šampanjca posle utakmice Srbija-Rumunija."
Drugi, demokratski izabrani predsednik, je podlegao raspoloženju i trijumfu našeg sporta i podugao čašu...inače došao trezan i otišao sa stadiona trezan...usput upao u rupu u zakonu...i tako nam osvetlio jednu stvar-onom legalisti, prvoizabranom, se to nikad ne bi dogodilo...
Ovako, predsednik je pokazao da je u ovoj situaciji bio čovek od krvi i mesa, a sudstvo je uknjižilo "veliko brojanje-i to negativno"...ŽiveoZakon...
Pravilo 20:80 - zakon o raspodeli prirodnih resursa.
80% definicija na Vukajliji nastalo je iz mozga svega 20% autora.
20% definicija je dobilo 80% svih palčeva na gore.
Svaka peta definicija biće uspešna (a meni je ovo deveta - doh!)
