Najstariji autor koji se učlanio pre dve godine, pisao odlične (old school) definicije i bio poznat po tome što je na skoro svaku definiciju dao plus.
Ali kad je stigao novi "zakon" o brisanju lajkova i kada mu je izbrisana većina pluseva koje je dao naljutio se i otišao sa sajta.
Možda privremeno, a možda i zauvek, ali bi bio red da ga zapamtimo kao odličnog autora koji će nam dugo ostati u sećanju.
Trik kojim se poslodavci služe, ne bi li privukli obične smrtnike da rade šta god njima palo na pamet u okviru i van posla. Šta ih briga, pri ovakvoj nezaposlenosti zakon im ionako dozvoljava da običnu raju tretiraju ko robove, a onda ih šutnu u trenutku kada sa pripravničkog minimalca treba da pređu na platu za preživljavanje. A šljaka i dalje nema veze sa onim iz prijavnog konkursa.
Stomatološki tehničar - budite desna ruka vrhunskih medicinskih stručnjaka iz oblasti oralnog zdravlja i higijene. = zubarski šegrt, eventualno ćeš da mituš kašicu za plombe, poslužuješ pacijente časopisima i menjaš vodu iz akvarijuma u čekaonici.
Fitopatolog - traži se stručnjak u oblasti zaštite biljaka na savremenim plantažnim zasadima u blizini Beograda. = da imaš dve zdrave noge kojima ćeš da gacaš po blatu u Ritopeku ili Zaklopači i dve zdrave ruke kojima ćeš da držiš motiku i pleviš travu. Ako je gazda baš savestan, daće ti i da postavljaš znakove po obodu njive: "Ne kradi voće, pucam bez pitanja!"
Prodavac u butiku mesa - ljubazna i prijatna osoba traži se za usluživanje vaših komšija od prvih jutarnjih časova mesom i mesnim prerađevinama. = mesar ranoranilac, šta drugo, krvava kecelja oko struka i satara u ruci sa, za sada, pet prstiju. Plus komplet ribanje hladnjače pred dolazak sanitarne.itd isl.......
Postoje zakoni koji sankionišu. Ako ne znaš da voziš oduzmu ti vozačku, ako ne znaš matematiku ideš na popravni, ako ne znaš da koristiš mozak i ako si lud ideš u ludnicu.. Postojao je za vrijeme kralja Nikole u Crnoj Gori zakon koji je određivao da se gejevima odsjeku kite jer ne znaju da je koriste. Nisam nostalgičar, to je samo trač.
U stvarnosti to izgleda drugačije. Ako ne znaš voziti onda si šofer, ako ne znaš pjevati onda si pjevač, ako si lud ništa manje od ministra ne možeš postat.
Prvi i najvažniji gastronomski zakon u periodu života dok si jeo iz mamine kutlače. Ned'o ti Bog da posrneš, pa prvu prženicu namažeš dzemom pa sledeću kajmakom. Znalo se, prvo slano pa slatko, u suprotnom ćeš se, po tvrdnji starijih i mudrijih, od onog slatkog najesti pa nećeš imati mesta za ono važnije. Čik pokušaj da se raspravljaš jer u suprotnom sledi - poljubi pa ostavi.
Rečenica kojom profan pokušava da ti skrene pažnju,izblamira i diskretno poruči: ,,Šta bleneš tamo,konjino juvenilna,bolje pazi malo na času,trebaće ti!'', a nalaziš se na nekom predmetu,koji ti ni za ukrštenicu neće trebati,kao npr. medicinska biohemija,ili fizika,gde su lekcije poučne,zanimljive i vrlo iskoristive u stvarnom životu, npr. ,,udeo hormona rasta u glukoregulaciji'', ili ,,Faradejev zakon elektromagnetne indukcije'' ...
-Ako se dva tela kreću po prav...
(Zastaje i iznervirano bulji u dežurnu budalu razreda)
-E,brate,ćuti... Ćuti,bre idiote gleda te profa...
-(Učenik pravi pauzu,i gleda se sa profesorom)
-(Profa pravi dramatičnu pauzu pa kreće...)
Živanoviću,ti sve ovo znaš,a?
-Pppaa...
-ŠTA BRE PA?! 'OĆEŠ TI MOŽDA DA NASTAVIŠ,JELI?!
-Ppp...(Učenik ne stiže ni da promuca do kraja)
-PA NARAVNO DA NEĆEŠ,JER NE ZNAŠ,ZATO SE SMIRI,JER TI SLEDEĆI PUT ĆU DA TI ZALEPIM KEKANA SVE U 16,JESI ČUO?!
-Aha...
(Profa nastaje da predaje)
-Au Zeko,brt,kako te je isprangijao
-Ma pusti ga kompleksaš...
-(Profa opet staje naglo i gleda u Zeku kako ponovo žvaće bez prestanka)
-Zeka ga pogleda,uzima ranac,i kreće ka vratima,prolazeći pored profe kaže:
Jovan Živanović,sedmi u dnevniku...
Postoji jedan zakon da uvek kad obucete nesto belo u jesen ili zimu, morate da se umazete negde i da to svi vide.
I uvek se nadje neko pametan da na vase kukanje, kaze:
"Pa sto si se obuko ko da je Petrovdan?!"
Petrovdan se pada 12.jula, znaci kad je sve suvo i ima najmanje blata, pa je mogucnost zamazivanja najmanja.
odbrambeni sistem svake zemlje.Sto se tice nase vojske,nekada jedna od najjacih i najbolje snabdevnih armija u svetu nasa vojska se polako pretvorila u bezopasnu skupinu ljudi(bez naoruzanja jer ga bukvalno i nemamo)koji vise po kasarnama samo zato sto zakon tako nalaze.Sve u svemu nekada je svaki nas covek visoko cenio vojsku i vojni rok shvatao kao prekretnicu u zivotu a sada se sve to svelo na bespotrebno gubljenje vremena u uniformi
- "Precednik Tadić je izjavio da će platiti kaznu ukoliko sud proceni da je kršijo zakon o sprečavanju nedoličnog ponašanja na sporcke manifestacije.
E, svaka im čast svima. Ovim potezom sud je pokazo da su svi građani Srbije jednaki pred zakonem, uključujući i precednika, a precednik je pokazo da je demokratia jača od svake vrste demagogie i autokratie.
Dosad sam sumljao, ali od danas počinjem čvrsto da verujem u sistem pravosuđa u Srbiji."
Milosav iz Todorin Dola - pemzioner
Izraz koji je moj tata koristio kada bih kao mala izvoljevala.
Za dete od 4 godine to je bilo nešto nepojmljivo, lepo i nepoznato.
Nisam ni želela da znam šta je zapravo.
Sama ideja o "šarenoj laži na točkiće" je bila dovoljna da me umiri.
Za mene je u tom uzrastu moj tata bio heroj.
Njegova reč je bila zakon i apsolutna istina.
Mogao je i znao sve, pa i mesto gde se krije ta famozna laža. :)
Ja: Hoću avion i lutkicu koja peva i može da jede i piški.
Tata: A hoćeš šarenu lažu na točkiće?
Ja: Hoću. A šta je to?
Tata: Saznaćeš..
Signal nakon kojeg se munjevitom brzinom sklanjaju slatkiši sa stola.
- Uf, što je dobra! Ma šta kurac Milka, najlepše želje su zakon!
- Nego šta! Odlomi mi jedan red!
- Drž'! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih...
- Ćut'! Ide neko, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo!
Kuc kuc
- Napred!
- Zdravo deco, gde vam je mama?
- Zdravo teta Goco. Nije tu,:mljac: otišla je kod babe.
- Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav?
- Jeo sam govna!
Ljudi koji žive u parelelnim univerzumima (svaki autor ima svoj) gde vlada samo jedan zakon "Udžbenik čiji je autor trenutno prisutan u univerzumu je najbitniji udžbenik na svetu!", pa tako isti postaje preopširan, prepun dodatnih, manje bitnih detalja i "zanimljivosti" vezane za sve teme koje obrađuje. Odličan primer su udžbenici istorije koji svakih par godina dobijaju po novo poglavlje (obrađuju tek protekle godine) ali i proširuju npr. srednji vek ili praistorijsku kulturu.
Dolazi klinja (VII razred) iz škole sa kontrolnim i trećim kecom iz istorije. Prilazi dedi i žali se, a deda kaže:
Deda :Kako te nije sramota, ja sam u tvojim godinama imao 5 iz istorije, a kada dobijem 4 nisam smeo da odem kući jer ću dobiti batine! A ti donosiš trećeg keca! Da je moj ćale tvoj ćale sad bi već bio u sirotištu!
Klinac: Da deda, ali ti si učio 50 godina manje istorije. A ja kečeve dobijam baš iz ovih poslednjih 50 godina.
Gej je izraz u engleskom jeziku i znaci veseo!
U poslednjih dvadesetak godina,oznacava i deo populacije koja je okrenuta istom polu!
Licno ,ne smatram da je normalno da ljudi istog pola imaju sexualne odnose,jedni sa drugima,ali ako je njima lepo,neka ih!Samo bih doneo zakon kojim bih zabranio da me neko ubedjuje da je to normalno.Ko voli da se "shuri u plinaru",neka to radi i neka ne opterecuje druge.....
Nemam nista protiv gej populacije sve dok ne traze za sebe "posebna" prava.Nije mi jasno koja oni to prava nemaju,pa ih sada traze?
Nase drustvo,iako je dosta otvorenije nego sto je bilo,nikada nece u potpunosti prihvatiti tobdzije i furundzije,cak i ako nas raznorazni strucnjaci ubedjuju da je to normalno!
Izuzetno nepametna jedinka koju pored ogromnog moždanog siromaštva, krasi i jezik koji je brži od ono malo pameti što ima.
- Ne mogu više da čekam ovaj jebeni red, poludeću.
- Ma matori opušteno. Maksijev zakon. Nema druge nego da se čeka.
- Ma idi bre. Ej vidi ovu ispred što je kupila roze svećice i brojeve šest i jedan. Ladno slavi šezdeset prvi rođendan. Koja budala hehehehe
- Au bre Đole koji si ti maloumnik, ja ne verujem.
U prevodu, najebao si.
Prekršio si zakon. Ne gine ti robija. Preostalo ti je samo da viriš iza rešetaka i da čekaš kad će se neko smilovati i pomoći da te izbavi.
Standardna fraza koja se susreće u svakom drugom američkom filmu i koja se izgovara samo radi reda prije famoznih riječi da imaš pravo na šutnju i advokata i da će se svaka tvoja riječ nekako iskoristiti protiv tebe.
- POLICIJA! OTVARAJ SMJESTA ILI RAZVALJUJEMO VRATA!
- Čeka...
DUUUM
- Šta to radite?! Odmah na zemlju i ruke u vis!
- Ali, ja sam...
- UĆUTI ODMAH I URADI ŠTA SAM REKAO!
- Ja sam vas zvao, vrata su bila otključana, mogli ste samo otvoriti vrata.
- ČUJEŠ LI ŠTA SAM TI REKAO? Ajde Majkle stavi mu lisice. Okolnosti nalažu da vas uhapsim, imate pravo na advokata, ako nemate dovoljno novca država će vam obezbjediti jednog.
- Ali gospodine, ja...
- UMUKNI INAČE ĆU TI TRAKU ZALJEPITI NA USTA, ŠČUO TI?
Nepresušan izvor rasprave za nazovi hakere,sa tim da posle nekog vremena promene mišljenje i veličaju neki drugi,pri čemu naravno neće priznati ni pod pretnjom puške da su nekad hvalili drugi
-Brate imam Avast,eksstra je
-Nemaš ti pojma,Kaspersky je zakon
-Ma koj vam je,avira sabija
-NOD je NOD
itd
....
-Ma koji avast,(neki 6.) je zakon
-Šta imaš?Aviru?!Ti nisi normalan,ona je sranje
-NOD?!Pa brate,on da valja i ja bi ga koristio
U poslednjih par meseci je veoma popularno polaganje vozačkog ispita.Svi su čuli za taj novi ozloglašeni zakon u saobraćaju koji nas očekuje posle 10 decembra 2009 godine.Auto škole su napokon finansijski procvetale od silnih kandidata koji bi "što pre to da otaljaju".Instruktori imaju pune ruke posla,a kandidati vredno uče takozvano "tipovanje" iliti testove.Kvalitet i sigurnost automobila za obuku više nije bitan i kako kažu kandidati "ma bitno je da se kotrlja".
Česti uzvici kandidata su :
"A instruktore opet neće u treću!",
"Joj što je ovo kvačilo tvrdo,ko da je od kamena napravljeno"
"Instruktore ,jel ste vi prdnuli il to lamela opet smrdi"
"Instruktore što ovaj menjač ovoliko grebe, ko da ima unutra neka velika turpija"
Rusija je ogromna zemlja u kojoj ima oko 10 miliona žena više nego muškaraca.
A i to malo muškaraca žene ne interesuju previše. Kad im zatreba, pokupe neku.
Šta ćeš, zakon ponude i potražnje. Zato Ruskinje neprestano love muškarce.
Čak i one koje imaju nekog.
Srbi koji rade u Rusiji imaju relativno dobra primanja i za ruske standarde.
A Ruskinje svakako više vole Evropljane nego na primer Uzbekistance.
Dakle jedan i jedan su dva. Srbi i Ruskinje se jebu k'o šašavi.
- Dobro došao mužiću posle 6 dugih meseci provedenih u Rusiji.
- Jaoj ženo jedva sam čekao da dođem kući.
- A jesi li me prevario tamo u Rusiji?
- Ko? Ja? Šta ti pada na pamet? Tamo sam otišao da zaradim pare, a ne da jebem.
- Pa nemoguće da 6 meseci nisi bio sa ženom. Kako si izdržao?
- Ma jamo tamo samo radim i radim. Da zaradim za ova naša dva konja ako mogu.
- Pa valjda izađeš neki put u grad. Ima tamo Ruskinja... Znam ja sve.
- Ma kakve Ruskinje. Ja tamo štedim da platim školarine Predragu i Nenadu.
- Pa zar baš ništa nisi uradio sa toliko Ruskinja i toliko para što si zaradio.
- Ne interesuju me Ruskinje. Samo mislim na tebe, na porodicu i na naša dva sina.
- Ko u Rusiji nije jebo? Nisi valjda najgori? Pa kakav si ti muškarac?
- Ma šta je bre sa tobom luda žena.
- Kaži slobodno. Steva je priznao ženi da živi tamo sa Ruskinjom? I ona shvata to.
- Stvarno joj je rekao za Ljudmilu? I ona se ne ljuti?
- Ma ni najmanje. Mi žene razumemo to? A ti mužiću? Kako si ti prošao?
- Ma ja... Šta ja? Ja ništa. Nemam ja vremena za to. Tamo radim za tebe i decu.
- Kaži slobodno. Nije ništa strašno. Meni to ne smeta ni malo. To je tvoje pravo.
- Dobro. Bio sam sa par njih, ali ja nisam živeo ni sa jednom od njih. Vikendom...
- PIČKA TI MATERINA KURVARSKA! ODSEĆI ĆU TI GA KUNEM TI SE! ĐUBRE JEDNO...
Još pre nego što je i sam Hamurabi zapisao prvi zakon, ljudi su uspevali da se dogovore lepo, ili to nisu uspevali. Kroz istoriju postojali su poglavice, mudraci, kadije i sudije koji su se trudili da pravda bude zadovoljena i pravedno raspodeljena.
U ovom sadašnjem vremenu, na prostoru gde živimo, nije baš tako jednostavno izboriti se za pravdu. Korupcija, javašluk, nepravda samo su jedan od razloga zašto narod sve češće "uzima pravdu u svoje ruke".
Po jednom od mase novih zakona, obavezno upozorenje u vidu table ili velikog papira na zidu, koji čistačice moraju da postave na vidno mesto pre čišćenja poda, kako neko ne bi natrčao na klizav pod i razbio glavu.
Naravno, pošto smo narod kome je u principu sve novo teško, a usput sve smatramo pedersko-jevrejsko-američko-satanističkom zaverom, ovaj zakon poštujemo preko kurca, mada opet, kao i kod svega, na kraju provalimo da nije tako loš i da nam daje mogućnost za 'vatanje krivine.
- Kako me nervira što moram ove znakove da vucaram sa sobom kada god krenem u ribanje poda. Ako glupavi Amerikanci ne mogu da vide da je pod mokar njihova stvar. Mi smo dovoljno pametni da nam to ne treba.
- Vidi se da si nova u ovom poslu. I ja sam tako u početku mislila, a onda sam shvatila dobre strane svega.
- Koje dobre strane?
- Vidiš. Uzmeš ovaj znak staviš ovde, ovaj na drugu stranu hodnika i svi misle da si ga oribala. Slatka ili gorka kafa?
---------------------------------------------------------------------------------------
- Evo ga. Četvrti sprat. Gde je matičar?
- Eno ga tamo.
- A-ha.
- Polako dušo, vidiš ovaj znak da je klizav pod.
- Vidim, samo mi nije jasno da li se odnosi na ovo pseće govno, ovo zeleno ljigavo na sred poda ili ovu jebenu koru od banane u ćošku.
Je, od kad postoji, bila institucija koja je imala zadatak samo da manipuliše masama služeći se imenom boga. S jedne strane crkva propoveda Isusovo učenje, čiji je najvažniji zakon NE UBIJ, a s druge strane organizuje krstaške pohode čak i po sopstvenoj zemlji praveći masakr. Raskol hrišćanske crkve na pravoslavnu i katoličku nije doneo ništa dobro. Crkva se time služi samo kako bi izazvala mržnju kod jedne i druge strane prema suprotnoj. To je ravno bojnom polju.
Još uvek možete videti slike u knjigama kako pravoslavni popovi rešavaju Srbe greha, a katolički Hrvate nakon svakog pokolja, i to sve u ime boga. Bog kaže da se za to ide u pakao, a ne u raj (tako sam bar čuo).
