
Mantra često ponavljana nakon saobraćajnih nezgoda. Jeste bilo strašno, jeste auto slupano, ali sve će se to zaboraviti i nadoknaditi - bitno je da je sačuvano ono najvažnije.
Sin: Mama, tata, moram nešto da vam kažem. Imao sam udes...
Majka: Nije valjda!? Kuku mene, jesi dobro, sine?
Sin: Ma, dobro sam prošao. Samo mala ogrebotina na ruci. Što se ne može reći za auto. Sav je skršen.
Majka: Nek je samo živa glava, sine, kupiće se drugo auto.
Otac: Nek je živa glava, nek je živa glava... DOĐI VAMO DA TI JE OTKINEM!!! Joooj mene moja ajkulaaa, ja iz Francuske dovukooo... fabrička boja... JEBEM LI TI MAJKU KOJA TE OKOTILA!
Odgovor koji nam da mama kad je nesto pitamo!
Ja:Mama mogu li kod Pante da se igram...?
Mama:Ne znam,pitaj tatu!
Ja:Tata mogu li kod Pante da se igram...?
Tata:pitaj mamu!
Ja:ali tata...
Tata:nema ali...!
Pozivanje na darvinističke teorije u cilju motivisanja ljudi na crnčenje.
Ja sam valjda već stvoren.
S jedne strane - "bezvremena narodna mudrost" koja se krije iza viševekovne tehnike odgajanja dece i formiranja njihovih karaktera u pravcu stasavanja istih u buduće čestite ljude; s druge - narodsko objašnjenje za upotrebu sile nad potomcima.
Kako god okrenete, batina je i na jednom i na drugom kraju.
Leonding, Austro-Ugarska, 1898 god.,
- Adolfe, završi tu supu...
- Ne mogu više, mama...
- Alojzije, reaguj!
- Adolfe, završi tu supu...
- Hvala, mama, ali ne mogu viš...
- Alojzije, reaguj!
- Adolfe, završi tu supu...
- Već jesam, mamice.
- ALOJZIJE!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Berlin, 1940 god.,
- Zar baš sve, moj fireru?
- Sve.
- Sve sve?!
- Nacija koja je izmislila supu ne zaslužuje nikakvu milost, her generale. Hajl Hitler!
Опис страховитог јебача, или пребогатог, или са прејаком спиком.
А: А Тиле, мој батице, тај је је'о шта је хтео.
Б: Да, ал' са апострофом.
А: О томе ти причам, разумели смо се на кеца.
Rečenica kojom utišavamo ortaka koji kuka pošto se upravo udario u predelu međunožja.
Mama i njen novcanik.
Mama mrzi me do menjacnice, imas dinara za 10 eu?
Imam sine, 1200 ti je dosta?
Izraz za pohotnu, promiskuitetnu i seksualno nezasitu komšinicu, koju trsi pola stambene zgrade.
-Dobro jutro komšo, gde si poš'o ovako rano?
-Idem do komšinice Jagode.
-A ne može, tamo je već Slaviša sa petog sprata, posle idem ja, a ti čekaj svoj red komšo.
Narodna mudrost kao dokaz da nepotizam uspeva i na najvećim visinama.
- Gospodine sudija, na kraju svega samo želim da kažem kako bi bila ogromna nepravda da se ovaj fini, pristojni i nadasve bogobojažljivi mladić uputi na robiju
išta dužu od tri meseca pod narukvicom. Jer on je ovde žrtva, žrtva velikih htenja i visokih standarda, on nije bio pijan gospodine sudija već opijen mladošću koja goni na nepromišljene postupke što svi koji smo nekad bili mladi i previše dobro znamo! A, na kraju krajeva, šta ja to pričam o ikakvoj krivici, kad je po rečima očevidaca devojka sama skočila na haubu u punoj brzini kada je videla tako moćnu mašinu i tako lepog mladića pritom uzvikujući, citiram, "Jebi me".
- Tako je! Ja vido! Šokirao sam se kao otoič u studiju na prizor Bore Drljače u betmenovom kostimu!
- Baš tako je bilo, i to na crveno! Kuda ide ova mladež recite vi meni, kuda idu ljuudi kaoo jaa!
- Jeste, bilo je crveno kao fenjeri u Amsterdamu gospon sudija, svih mi zvezda Granda i sedam kursadžija!
Ultimativni dečiji pokušaj svaljivanja krivice na drugog. Svi pokušaji da roditelju obajsniš zašto si, zaboga, maloj Naci koja je pravo anđelče zalepio šamarčinu pošto si joj pokidao lastiš su propali, ti si nerazumni skot koji ne sme tako da se ponaša prema devojčici i šta ti drugo ostaje, nego da nju samu okriviš zato što si je malo lupio po obrazu. Tebe ionako mali Pera lema svaki bogovetni dan! Mislim, nije da si joj iščupao ruku, zar ne??
Majka: Je li, mali, dolazi ovamo!! Dolazila mi je komšinica Ceca, kaže da si joj prebio malu! Šta imaš da kažeš u svoju odbranu??
Ti: Ali mama, ona je igrala lastiš na ulici i nije htela da se skloni a mi smo hteli da igramo fudbal i onda sam joj rekao da mi moramo baš tu da igramo fudbal i da se skloni i ona je rekla da neće i ja sam rekao da mora i ona je rekla da će da me tuži kod mame i ja sam uzeo da joj skinem lastiš i ona mi je ukrala loptu i pobegla i ja sam joj pokidao lastiš i ona se vratila i...
Majka: Pa je l' to razlog da joj zalepiš šamarčinu, since li ti jebem, i onom tvom ocu kad te takvog napravi!!??
Ti: Ali mama, ona je prva...
Majka: ŠTA TI MENI ONA JE PRVA?? OCRTAVA JOJ SE TA TVOJA RUČERDA NA FACI, BEŽI U SOBU DOK JA TEBE NISAM ISTETOVIRALA!!!
Posprdan način da prijatelju daš do znanja da je izabranica njegovog srca
donatorka organa.
Izraz koji majka koristi da ubedi svoje malo dete da jede gnjilo voće.
Primer 1
-Borko, 'ajde evo ti kruška.
-Ali mama, vidi kako je to crrrrrno, neeeeću.
-Ali Borko, pa to ti je najlepše, probaj.
-Daaaaj. (pojede)
Primer 2
mali Borko nosi trulu krušku svom bratu Peri
-Pero, evo ti kruška.
-Ma neeeeću, vidi kakva je.
-Meni mama rekla da je to najlepše i ja pojeo.
-Daj, hoću i ja.
Kompliment koji označava pobuđeno fizičko, plitko duševno i neaktivirano mentalno stanje muškarca prouzrokovano vizuelnim doživljajem zgodne ženske osobe. Jeste da ova izjava deluje kao da implicira samo to da posmatrana ženska osoba može dotičnom muškarcu poslužiti samo za seksualno zadovoljenje, ona s druge strane ukazuje da muškarci ipak prolaze kroz određeni misaoni proces kod izbora seksualnog partnera među drugim ženskim osobama (one koje bi jebali sa razmišljanjem).
"Brate, vidi ovu što je dobra. Jeb'o bih je bez razmišljanja"
Suptilan način da nepoznatoj devojci preko neta kažete da su joj lepe slike.
Rečenica kojom je najlakše opisati nekog gazdu u Srbiji, da nije rođen pod srećnom zvezdom, verovatno bi cirkao pivo ispred drakstora ili igrao kladionicu tokom cele nedelje.
Pošalica koja se izgovara kada hoćemo da objasnimo da je neko za dlaku izbegao smrtnu opasnost...
- "Đasmine, šta to bi s' Baškima sinoć...?"
- "Pusti budalu, pizda m' materina ciganjska... krao bakar iz kablova na mostu... drknula ga struja..."
- "Jel' živ, majke mu ga blesave...?"
- "Jeste, proš'o sa lakšim opekotinama... malo je falilo da jedemo žito danas..."
Kada je po prvi put u zivotu,tvoja mama kriva sto si se razboleo.
-maaaammmaaaa,zatvaraj taj prozor!
-vrucina bre,ne mogu!
-mama napolju je -20,sneg do kolena!!!pomresmo!!!zatvaraj
-ma vrucina,vidi sva sam u goloj vodi!!!
Objasniti petogodišnjem detetu da mački nije hladno, ne boli je kad je nosiš držeći je za kožu vrata, da ona ne jede ono što vi jedete...
Ali mama, jadna macaaa
Riječ sa kojom se mama hvali drugim majkama pred ''tatom'' kako bi popušio foru da je dijete njegovo a ustvari je od komšije !
Mama:pogledaj ga kako je samo finiii isti tata..
Drugarica:A jeste isti su
Ono što ti mama kaže da ti je bolje da radiš,nego da blejiš i ništa ne učiš.
Mama: Ništa ne učiš!
Ja: Ma ne mogu..
Mama: Pa ti onda idi gore u Žirave,uzmi štap, i čuvaj ovce!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.