Fraza koja se koristi za potpaljivanje širokih narodnih masa. Takođe politički slogan "patriotskih" partija i naravno jedan od omiljenih uzvika pijanih ljudi.
Kostunica: "bla bla bla KOSOVO JE SRBIJA!!!"
epilog:
-raspaljena masa juri, lupa izloge i obija kioske-
Izraz ili fraza koja se pojavljuje kod srednjoškolaca posle nekog testa, obično se radi o tome kako je rodjitelj nezadovoljan vašim rezultatom i onda se raspituje šta su ostali dobili, ali ako svi loše urade opet ih ne zanima vase objašnjenje...
Mama:Sine, kako je bilo u školi, sta ima novo ?
Ja:Pa dobili smo ocene iz hemije...
Mama: I šta si dobio ?
Ja: Pa 2...
Mama:Kako sta je Ivona dobila?
Ja: dobila je 5
Mama: Strašno kako je ona mogla da dobije 5 a ti ne.....
_______________________________________________
Mama:Sine, kako je bilo u školi, šta ima novo ?
Ja:Pa dobili smo ocene iz Fizike
Mama:I šta si dobio ?
Ja: Pa 3 sam dobio, ali su i ostali dobili trojke...
Mama: Ne zanima me sta su ostali dobili ti si moj sin i ne treba da se porediš sa drugima !
Logo šlihtara . Nebitno dal' si kupio čips, žvaku, smoki , govno. .tvoj ''drug'' , šlihtara , će uvek da ti traži hranu i pratiće te sa ovom rečenicom , a to što te kulira dok nemaš nikakvu hranu to nema veze..
(Vatroslav je kupio čips i sakrio se u školski vece da ga pojede na miru, misleći da ga halapljivi Spasoje neće naći , uzalud)
-Aaaa Vatroslave znam da si tu negde, sa ČIPSOM, ajdee izađi da podelimo..
-Pusti me na miru, ti se samnom ne družiš nikada, sam ću da pojedem moj čips !
-Ja se s tobom ne družim??? Ma daj bre Vatroslave, pa meni je moja mama rekla samo s' s tobom da se družim..
-Ajde evo ti.... 3 dana kasnije..
-Aaaa koji šaban onaj Vatroslav, vidi ga.. (Lupa šljagu jadnom Vatroslavu ,dok ga ovaj gleda svojim osvetničkim očima..Razmišljajući '' kupiću ja opet čips siso smrdljiva''..)
Al' džabe , priča se uvek vrti u krug..
Tašta , kad ti treba neka usluga, a nemaš kog drugog da pitaš da ti je odradi.
-Gospođo mama , hteo bih nešto da Vas pitam .
- Mama ?!? Mora da ti zete treba neka debela usluga...
Kada mama ne dozvoli ici vani , onda je tata glava kuce .
N.N. : Mama mogu li ici vani
Mama : Ne moze
N.N. : tata tata jel' mogu van
Tata : Moze
Osoba koja poprima razne oblike života kad god hoćemo nekom nešto da kažemo ali nam skromnost vokabulara to ne dozvoljava.
osoba A: Majmune!
osoba B: Mama ti majmun!Neretko, kad je mozak na nuli, izleti samo "mama tvoja"...
Ortak iz kraja koji je bio razvijen k'o stalak za infuziju, a onda krenuo da se puca steroidima i raznim drugim sranjima, pa je nabio masu, al' je postao kritičan jer je prs'o k'o lajsna i gde god izađete napravi neki pičvajz.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Kaže se za čoveka koji je vanserijski ludak. U ovom slučaju se taj čovek upoređuje sa nervnim bolesnikom. Poznato je da mentalno obolele osobe ne mogu same da izvršavaju osnovne fiziološke potrebe.
- Jel znaš da je danas Rade Fazan tukao vozača GSP-a..
- Ma pusti Radeta, njega mama oblači..
Razlika između sve hrane koju je čovek pojeo u životu i govana koja je israo za isto to vreme.
S tim što se u imeniocu pojavljuje i par koeficijenata u vidu sabiraka:
k1: znoj i prljavština koja se izlučuje kroz pore
k2: sva tečnost koju izluči putem organa za reprodukciju
k3: vanredni koeficijent ( odsečene ruke, noge...)
Matematika nije samo račun, matematika je svuda oko nas. Slika.
Idealan način odjebavanja. Želite da ležite ceo dan, jer ste jebeni debeli morž. Međutim, kada to odlučite, uvek će vas neko smarati da iscepate drva (iako je sred leta), da unesete kauč (iako taj što je kupio kauč ima 200 kila i može sam da ga unese), da idete do pijace (iako je dragstor preko puta snabdeven svim mogućim i nemogućim namirnicama)... Može se koristiti i kada ne znate kako da ispalite nekoga na adekvatan način, jer jednostavno, razlog za ispalu ne postoji.
Mika: E, brate, treba mi hitno 200 jevreja.
Laza: Ne mogu brate da ti dam, ne da mi mama da pozajmljujem pare.Žika: Brate, ljubim te, hajde me odvezi do buske.
Laza: Ne mogu, ne da mi mama da vozim nedeljom.Kiza: E, hoćeš da jedeš sa mnom? Spremila Živka pasulj.
Laza: Ne mogu, brate, ne da mi mama da jedem pasulj.
Mada su deo istog tela, obično se jedna razvija nauštrb druge. Retki su primerci gde su obe podjednako razvijene. Upravo iz tog razloga ženski rod je prinuđen da odabere jednu od opcija i da je postavi visoko na lestvici prioriteta.
- Viđe, mala, što je ruka. Što veliš na masu, a? Na dlanu bi te nosa do Smedereva. Vežbam, curo, svaki dan. Najjači sam baja u teretani.
- Viđe, mala više ceni sivu masu od te proteinske.
Osoba koja je stručnjak iz oblasti grmljavine i ako se desi ista uspeće za tren oka da vam isključi sve električne uredjaje po kući počevsi od sijalica do mobilnih telefona i TV-a na kome gledate utakmicu (i to bez pardona i objašnjenja). Isto tako u hodu zatvara sve prozore na kući i unosi cveće sa terase (valjda zato sto i ono privlači gromove..). Takođe poznaje sve osobe koje su imale loše iskustvo sa udarom groma i pregorevanjem nekih od kućnih aparata od posledica istog.
Ja: Dobro mama a zašto spuštaš roletne?
Mama: Jesi ti normalan?! (začuđen pogled) Dobro znaš šta se desilo prošle godine komšinici i ti me još pitaš zašto spuštam roletne!
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem!
-Šta šta?
-Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!!
-Ko?
-ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-On te je pogledao? aaaaa
-Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je!
-Aaaaaaa kako te je pogledao?
-Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži...
(za to vreme On priča sa drugom)
-E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene...
-I?
-Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
Tašta ili svekrva, zavisno koji supružnik to izgovara.
- Sad ću da spremim sarmice pošto mi je gospođa mama rekla da je njeno jadno dete smršalo jer sigurno ništa ne jede.
- Ne moraš da se mučiš, ženo, jer je meni moja gospođa mama rekla da sam govedo, tako da mogu i travu da pasem u dvorištu!
U bajkama od tri brata, najmladji je uvek dobar, olicenje dobrote, lep, dobar, pametan, jak, neustrasiv, dobar, odvazan, dobrodusan, deli slatkise sa starijom bracom, svima zeli dobro sem azdajama... Dok su dva starija brata uvek losi, lakomi, uvek gledaju da podvale najmladjem tebri, otimaju se oko nasledstva... sve u svemu, nesto sto ne zelite da imate u kuci.
Otuda i kletva: Dabogda ti mama rodila dva starija brata!
