Impotentan.

Fraza koja se koristi za potpaljivanje širokih narodnih masa. Takođe politički slogan "patriotskih" partija i naravno jedan od omiljenih uzvika pijanih ljudi.

Izraz ili fraza koja se pojavljuje kod srednjoškolaca posle nekog testa, obično se radi o tome kako je rodjitelj nezadovoljan vašim rezultatom i onda se raspituje šta su ostali dobili, ali ako svi loše urade opet ih ne zanima vase objašnjenje...

Лого шлихтара . Небитно дал' си купио чипс, жваку, смоки , говно. .твој ''друг'' , шлихтара , ће увек да ти тражи храну и пратиће те са овом реченицом , а то што те кулира док немаш никакву храну то нема везе..

Tašta , kad ti treba neka usluga, a nemaš kog drugog da pitaš da ti je odradi.

Izraz koji se koristi kada je nesto extra.

Kada mama ne dozvoli ici vani , onda je tata glava kuce .

Osoba koja poprima razne oblike života kad god hoćemo nekom nešto da kažemo ali nam skromnost vokabulara to ne dozvoljava.

Ortak iz kraja koji je bio razvijen k'o stalak za infuziju, a onda krenuo da se puca steroidima i raznim drugim sranjima, pa je nabio masu, al' je postao kritičan jer je prs'o k'o lajsna i gde god izađete napravi neki pičvajz.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Kaže se za čoveka koji je vanserijski ludak. U ovom slučaju se taj čovek upoređuje sa nervnim bolesnikom. Poznato je da mentalno obolele osobe ne mogu same da izvršavaju osnovne fiziološke potrebe.

Razlika između sve hrane koju je čovek pojeo u životu i govana koja je israo za isto to vreme.
S tim što se u imeniocu pojavljuje i par koeficijenata u vidu sabiraka:

k1: znoj i prljavština koja se izlučuje kroz pore

k2: sva tečnost koju izluči putem organa za reprodukciju

k3: vanredni koeficijent ( odsečene ruke, noge...)

Idealan način odjebavanja. Želite da ležite ceo dan, jer ste jebeni debeli morž. Međutim, kada to odlučite, uvek će vas neko smarati da iscepate drva (iako je sred leta), da unesete kauč (iako taj što je kupio kauč ima 200 kila i može sam da ga unese), da idete do pijace (iako je dragstor preko puta snabdeven svim mogućim i nemogućim namirnicama)... Može se koristiti i kada ne znate kako da ispalite nekoga na adekvatan način, jer jednostavno, razlog za ispalu ne postoji.

Mada su deo istog tela, obično se jedna razvija nauštrb druge. Retki su primerci gde su obe podjednako razvijene. Upravo iz tog razloga ženski rod je prinuđen da odabere jednu od opcija i da je postavi visoko na lestvici prioriteta.

Osoba koja je stručnjak iz oblasti grmljavine i ako se desi ista uspeće za tren oka da vam isključi sve električne uredjaje po kući počevsi od sijalica do mobilnih telefona i TV-a na kome gledate utakmicu (i to bez pardona i objašnjenja). Isto tako u hodu zatvara sve prozore na kući i unosi cveće sa terase (valjda zato sto i ono privlači gromove..). Takođe poznaje sve osobe koje su imale loše iskustvo sa udarom groma i pregorevanjem nekih od kućnih aparata od posledica istog.

Poslednji pokušaj nekrofila da se izvuče.

Kaže se nekome ko nosi u ruci rečnik.

Израз код клинки које се ложе на неког старијег лика из краја или школе кад их он погледа. Тај нема ни појма да она постоји, али она је убеђена да јој он у ствари шаље неке скривене поруке. Када му поглед негде одлута и то буде у њеном правцу, свим другарицама се хвали како ју је "он" погледао. У друштву, пошто само она и другарице знају његово име, можете чути само "ОН ме је погледа", "ОН је јуче везивао пертле", "да знам, и ОН је тамо био"...

Tašta ili svekrva, zavisno koji supružnik to izgovara.

U bajkama od tri brata, najmladji je uvek dobar, olicenje dobrote, lep, dobar, pametan, jak, neustrasiv, dobar, odvazan, dobrodusan, deli slatkise sa starijom bracom, svima zeli dobro sem azdajama... Dok su dva starija brata uvek losi, lakomi, uvek gledaju da podvale najmladjem tebri, otimaju se oko nasledstva... sve u svemu, nesto sto ne zelite da imate u kuci.

Otuda i kletva: Dabogda ti mama rodila dva starija brata!