Ima tri značenja:
1. Startovanje, prilazak istoj.
2. Preotimanje (često od ortaka).
3. Bukvalno skidanje, najbolje od sva tri značenja.
Primer 1: A šta ti radiš ovih dana?
Primer 2: Skroz te razumem, on je kreten, ne kapiram šta radiš sa njim!
Primer 3: Ugasi svetlo.
Pripadnice lepseg pola koje po kaficima, diskotekama, klubovima i drugim fensi mestima u kasnim vecernjim satima uz svejedno kakva je muzika na repertoaru narucuju voda vodu i slamku promovisuci zdrav zivot i proseravnje kad mu vreme nije.
NI oni sami nisu sigurni da li su sa devojkom ili sa najboljim drugom dok im ne okrene lice!
Danas su sve devojke napredne,sve se naginju unapred da im više štrči dupe..
Žene koje koriste previše šminke da bi istakle atribute koje nemaju, krupne oči, pune usne ili rumene obraze. Gledajući ih iz daleka stiče se pogrešan utisak da su dobre ribe, a kada se približite onda shvatite da Ruška Jakić ima gomilu kopilad.
Jedina stvar koja ovakve specimene čini pojebljivim je alkohol u kombinaciji sa jastučnicom preko njene face. Samo pazi da se ujutru ne prestraviš kada vidiš da se Moneova bašta pretvorila u Miltonovu gravuru Crvenog Zmaja. Sa više reljefa nego Grand Kanjon i očima kao kod tek rođenog miša. Boje lica koju furaju mrtvaci posle četrdeset dana dremke pod zemljom i brčićima predratnog švalera.
Trenutak kad odnos sa svojom desnicu počinješ da zasnivaš na poštovanju, a ona ti samo služi za obavljanje poslova po kuci.
Ovo uglavnom rade bivše devojke kada te sretnu sa novom, trenutnom devojkom. Neće je demotivisati u vašem prisustvu, ali može se i tada dogoditi sve sa namerom da pokvare utisak o vama. Susret je napet, a često i prekretnica nove veze, raskid! Priče nisu možda istinite, ali su ispričane sa jednom namerom, da oteraju trenutnu devojku od vas!
Ivana: Ćao, ti mora da si Marija? Pričao mi je Marko o tebi!
Marija: Da da, ja sam ona "bivša" Marija! Pa dobro ljudi, šta se dešava sa vama, šta ima?
Marko: Pa evo, ja i Ivana baš idemo do mene da gledamo tenis!
Marija: Tenis?! Što me podseti, ti znaš da Marko nema jedan testis, mislim kad smo već oko tenisa?! Meni to nikada nije smetalo kod odnosa, ne znam da li si ti gadljiva po tom pitanju?!
Marko: Marija, smiri se!
Marija: Samo kažem, nemoj da se ljutiš. Znaš, Marko ume dobro da ošamari kada je ljut, ne znam da li si okusila njegovu levicu?! Kad se samo setim koliko puta sam ušivala arkadu zbog njega!
Marko: Dosta bre, ti si nenormalna.
Marija: Marko, šta je sa tobom samo pričamo?!
Marko: Hajde Ivana, idemo!
Marija: E da, ako te bude jebao na krevetu bež boje znaj da smo ga zajedno birali! I posteljinu...kurvo raspala!!!
Svaka moja bivša.
Tijana: Znaš, nije da mi nismo imali neke zajedničke trenutke, i drago mi je što si mojima otplatio rate za kredit, babi digao nadgrobni spomenik od crnog mermera i dedu vodio u kupleraj jer on sam ne može, bratu mom platio lečenje za cerebralnu paralizu, a strinu vodio na štajgu da zaradi, a teču vodio u Rim da savlada papafobiju, ali znaš, nije problem u tebi, već u meni.
Živina.
Majice sa natpisima na devojačkoj večeri nisu bile kul ni kod ženske ekipe koja se prva dosetila ove pošalice. Šta god na majicama da piše - jednostavno je nepotrebno i krajnje šabanski. Nije dovoljno da se rezerviše sto u lokalu i najstrašnije izbahanališe kao što je i red, nego je potrebno privući pažnju i staviti do znanja svim gostima ugostiteljskog objekta da se neka od njih, eto, udaje, a da su one preluda ekipa koja nije žalila ni vremena ni para, pa su isprintale ove luckaste natpise.
Majice naravno ne bi imale nikakvog smisla da se odmah ne fotografišu i u jeku žurke ne okače na net. I tako ukrug, gledaju jedne od drugih i uporno kopiraju ovu nemaštovitu i glupu foru. Zajebi.
Ko je jebo, jebo je, u subotu se udajem.
Kuma nije dugme.
Jedna je sestra.
Ja ću kuma...
Duvajte ga ćurke.
Srpska verzija benda Spice Girls.
Čine je Melanija B, Melanija C, Đumbir devojka, Viki i Emanuela.
Ubedljivo najgluplji način "dokaza ljubavi prema svojoj dragoj". Vremenom ta tetovaža (mada neuspešno) bude prekrivena nekim tribalom ili nekom sličnom u fazonu "čisto da se prekrije".
I: - Gde si brate, šta ima?
II: - Evo brate bio da se istetoviram juče...(ponosno pokazuje svoj novi tattoo).
I: - Lepo izgleda...Ko ti je to? Keva? Sestra?
II: - Cura brate! Znaš onu sa kojom sam već šest meseci...
I: (u čudilu) - Aaa...
U roze plišanu trenerku utegnuta ljupka guzičasta bića koja redovno trčkaraju gradom vezana povocem za živahnog kera, promenljivih gabarita. Viđaju se gotovo isključivo u društvu datog lajavog krznenog stvora, te ostavljaju malo prostora za ulaz jedan-na-jedan.
"Tja, ljudi koji ne vole životinje, ne vole ni ljude, te ova simpatična kerovoditeljka mora biti da je raspoložena za druženje", mogao bi neiskusno pomisliti i krenuti put početka uzice, srljajući u žitki zajeb.
Jer, pas je najbolji čovekov prijatelj, ali ti nisi taj čovek. Džukela je konstantno tu, spremna da ti zaskoči nogu i, zavisno od rase i tipa ishrane: zapiša je, pojede ili pojebe, čim se približiš. Ako te nekim slučajem izignoriše i uspeš da pristupiš, na vidiku je šizoidni dijalog, isprekidan pauzama za razdvajanje od drugih ratobornih džukela, odvlačenje od mesara i sakupljanje psećeg fecesa, tzv. dogomna™.
- Zdravo, ja sam Pavle. Živiš ovde?
- Ja, aha... Rasni, stani! Marinela Stragarski, drago mi je. Tu sam, u broju 11.
- Ovaj, imamo neku žurkicu u pet...
- Rasni! Ne! E, dođi ovamo, prestani da naskačeš na tog boksera, jesi čuo! Izvini?
- U petak. Pa, reko’ ako hoćeš da svratiš, biće neki fank-program, dolazi...
- Rasni! E, pa stvarno ću te kazniti po dupetu kudravom malenom, pa ne, pa ne, pa joj, pa dođi ljubim, hehehe, ludice malaaa.
- Izvini, vidim da si zauzeta.
- Ma ne, kaži samo. ’Ajmo ljuuuu-bim!
:vuuuf-mljac-šljis-ham:
- Idukurac!
Postoji mod na telefonima, zove se flight mod, ili mod za letenje avionom. Pošto fon ne sme tada biti uključen zbog ometanja frekvencije, signala i tako toga, mobilne kompanije su napravile ovaj mod, koji, kada se uključi, gasi signal telefona, ali ostavlja sve druge funkcije. Tako da smo mi, momci, razvili tu tehniku u nešto više. Današnji mobilni imaju funkcije kao što su slike, snimanja, video, mp3, itd. Upališ lepo flight mod, upališ muziku, a signala nema, dakle, dotična te ne dira, ako ti se popela na psihičku močugu. Svi zadovoljni.
Ponekad znam da upalim Nataša mod na fonu.
Šta ti je to?
Uuu.. Sad ću ti pokažem, svideće ti se.
Malo je onih koji su uvek fit, svako voli da bezbrižno nosi sa sobom neko stomače, pa niko nema ništa protiv ljudi koji imaju koje kilo više ili manje, ako se sami u svom telu dobro osećaju. Iritantna je ova vrsta ljudi, kretenki, koje mesto da se saberu, sve se više množe. Hihi, danas ću da skinem 2 kila na fitnesu! I možda ona skine ta 2 kila, al džaba kad kod kuće ne može da odoli Milki od 300 grama. Ili zove taksi da je prati kući, da ne umori guzicu dodatno. Koji kurac, kobilo, idi ćiku peške! Ali ja sam drugačija od drugih devojka, ne volim ja uske pantalone, i to. Mmda, a rado bi pokazala dobro dupe, samo da ga ima. Pa u pokušaju da se uveri da je stvarno drugačija, neretko šiša na ćelavo pola glave, dok drugu polovinu boji u neko roze, i onda joj se svi još više smeju, jer šeta ulicom ko nakaza neka. I glumi momcima najbolju drugaricu i savetnika, a sve bi dala da može da bude ta kučka koja im stvara probleme.
I zato se ne pali, nema u fitnes centrima dobrih bataka, to možda ima u visokobudžetnim američkim spotovima, sve sem instruktorke i njene najbolje drugarice (koje su najčešće lezbejke) može da služi jedino da im natovariš na leđa džak cementa i da nose to od tačke A do B. A i ako kad-tad skine te naslage, ostaće joj vruhnske sise, al džaba ti kad je u međuvremenu digla nos ko žirafa.
(posle treninga, hasa u fest fud restoranu, mumla i pokušava da svari pljeskavicu od 300gr)
-Štas navalila, pa sad si s treninga?
-Mmm... Pa fta? Nema fnogo kavovija...
Nešto što nikako ne bi trebalo voditi u šetnju planinom gde bi moglo da bude opasnih životinja, recimo na Jahorinu.
- Čujem, ideš s Majom na planinarenje?
- Brate, dobro čuješ, idemo u planinarski dom "Međedović" u Ribniku na nedelju dana. Znaš što će da bude gotivno, preko dana šetnja šumom, posle domaći kajmaksiršunkarakija a uveče vino i topla vatrica pa, hehe, u krpice. Ma šta da ti kažem, ima da bude za priču unucima.
- Šetnja šumom, a? A ako naiđete na, recimo, međeda? Toga tako ima kolko oćeš.
- E sad, jebemliga šta će ona da radi al ja begam.
- I ostavljaš Maju da je međed siluje i proždere?
- Pa, da.
- Daj ne zajebavaj bre, vidi na šta ličiš, trista kila imaš a ona em je ko čigra em svako jutro ide na trčanje oko bloka.
- Dobro, možda bi morao prvo da je klepnem motkom po nozi, polomim joj skočni zglob recimo... al nema da se sekiraš, umakao bi ja.
- Ne znam brate, to mi već malo jajarski.
Kada se ugoje razlika se ne primećuje toliko koliko se primećuje kod niskih devojaka.
- Jao, ugojila sam se 3 kilograma.
- A koliko imaš kilograma?
- Imam 68.
- Pa, uopšte se ne primećuje. Sigurno je zato što si visoka.
PO NEPISANOM PRAVILU bolja riba
Konstatacija kojom se često komentariše nečiji promiskuitet, a još češće njegov loš odnos prema ličnoj higijeni.
- I buraz, kako ti je riba? Beše Milica?
- U brate, al si ti zakasnio, prošle su još tri od Milice...
- Pa bre ti menjaš devojke k'o čarape, koje, budimo realni, menjaš jednom nedeljno.
- A koja je poenta da ih menjam češće? I ovako i onako će se opet isprljati...
Možda i najgora vrsta devojki. Misli se na karakter. Prirodno nisu ružne da bi ih nazivali krmačama, gaborima ili metalkama, a mrzi ih da se potrude da poboljšaju svoj izgled pa da se kaže da su cure i po.
U društvu se prepozanju kao ortakinje. Bacaju fore naokolo ali nikako da im se ispuni želja da neko odlepi za njima. Nit smrde, nit mirišu i time pokazuju svoj karakter.
Na žalost, primera je baš mnogo oko nas.
Pričam ja sa jednom takvom "ortakinjom"
Ja: Pa dobro nisi ti ružna, što se fino ne našminkaš pa da nađeš momka
Ona: Ah pa nisam ja za to, ja sam više u drugom fazonu
Ja: Nisi ti čitam te ko knjigu. Eto tebe mrzi da se središ i više voliš da glumiš neku ružnoću
(ona pocrvenela i pobeže, mene boli uvo jer mora joj neko reći istinu)
Bubuljičave ribe svesne svog neurednog lica na isto natakare naocare veličine maske za ronjenje, uguraju sluške i veoma vešto se eksponiraju u vozilima GSP.
