
Sredstvo koje navodno privlaci devojke.
Odlazak u park, drug je poneo gitaru, pocinje da svira neku laganu muziku. Iz senke, privuceni zvukom gitare oni dolaze. Metalci. Drug nastavlja da svira, ja vec pomalo zabrinuto gledam oko sebe, gomila se povecava. Dolazi do neizbeznog trenutka, drug se preznaja, jedan od njih trazi gitaru. Pogledamo se, on mu predaje gitaru sa jebiga pogledom. Za divno cudo pocinje da svira dobru muziku. Druzimo sa njima, donosi se pivo, atmosfera je dobra. Gitarista kaze da je red da neko drugi proba. Opijeni atmosferom drug dozvoljava. This was easy... To easy... Fatal error. Pocinje da se izivljava na gitari kojom leci frustracije, postali smo zrtve. Ko bi gore sad je dole. Pucaju zice, razmenjuju se pogledi. U medjuvremenu devojke prolaze i krste se. Ko zna. Mozda je uzelo model koji privlaci muskarce.
Naziv za šmekera koji i dalje koristi džejmsdinovske fazone, uključujući provlačenje ruke kroz kosu, pa na taj način svoju frizuru menja od ulickano zalizane do izgleda trajne ondulacije. Kod većine ljudi prestaje u kasnim dvadesetim, da bi se ponovo javila tokom krize srednjih godina, hronološki gledano, sa rastom broja godina raste i broj vlasi u šaci, te ujedno i predstavlja jedinu razliku između sredovečnog ondulatora i mlađe verzije.
Stefan i ja na ćošku. Ja tipičan klošar, on misli da je nešto bolji.
Prolaze dve ribe...
Ja(slegnutih ramena napaćeno gledam):"Brate, koji im je kurac, takve ribe ovuda da se šetaju, samo se još nesrećnije osećam..."
Stefan (provlači ruku kroz kosu k'o na reklami za PANTEN):"Dobar dan, devojke..." (namiguje)
Ja:"Brate, mojne si ondulator... Ako smo klošari, klošari smo..."
(pl. slabokusci)
Zloješan. Probirljiv.
Mrljavi dok jede i sve mu je bljak . Noćna mora svake babe.
Nervira drugare dok izbacuje pečurke sa pice i semenke iz grožđa.
I devojke ga izbegavaju.
dokaz o evoluciji su stvari iz svakodnevnog zivota. roditelje prvo zovemo tata i mama,pa onda cale i kevo,devojke su prvo mace,pa macka,onda tokom braka mece,i na kraju mecka,dok muskarci mutiraju u druge vrste,prvo bude macan,da bi presao u konja,svinju ili truta...
Super heroj momenti su procesi pred trežnjenje ili tokom trežnjenja, tokom kojih bezuspešno pokušavamo funkcionisati normalno. Nazvani tako jer u tom trenutku pokušavamo učiniti (za nas) nadljudsko dostignuće.
Postoji:
Supermen momenat.
Uspavamo se za posao zbog sinoćnjeg opijanja, pokušamo se na brzinu obući, i istrčimo napolje sa gaćama preko pantalona.
Spajdermen momenat.
Vratili smo se kući, ali ne možemo da hodamo bez obaranja stvari, pa se spustimo na sve četiri, i puzimo kao pauk, da ne bi probudili ukućane.
Zoro momenat.
(true story; ja)
Budiš se, mamurluk ti probija glavu. Zadnja stvar koje se sećaš je petak... Ne znaš kako si završio u svom krevetu (ako je to uopšte tvoj krevet). Ovo ti se dešava po već 5 put u zadnje 3 nedelje. Odlaziš u kupatilo, pustiš greškom vrelu vodu da se umiješ, ošuriš ruke... Zamagli ti se ogledalo od pare. Brišeš ga vrljavim potezom u obliku slova Z. Pogledaš sebe. Podočnjaci ti prekrivaju 2/3 lica. Tamni krugovi čine crnu masku oko tvojih očiju, kosa ti je masna i slepljena i deljuje kao da imaš maramu na glavi. Shvatiš da takav moraš izaći napolje za nekih 10 minuta, i kažeš:
-Aj karamba!
Betmen momenat.
(true story; osnovno škola; ne ja)
Klatiš se u hodniku škole, jer si došao direktno sa žurke, pijan, u školu (još jedan dokaz enormnosti pijanstva, jer kome bi palo napamet da u tom stanju dođe u školu). Prilazi ti profesor fizike, i kaže:
-Jel' si dobro?
-Mrmhhmm...
-Ne izgledaš mi dobro.
-Mrhhmm... Haha!
-Dečko ajde ti lepo sa mnom do tvoje razredne.
-Neću! Beži, bre, od mene! Ne možeš mi ništa, ja sam Betmen!
Stara poslovica koja ti pomaže da izvučeš živu glavu ako se zadesiš na južnoj tribini tokom bakljade.
A: Jao Marina, baš lepo od tebe što si me povela na utakmicu. Znaš ja nikada nisam gledao neku uživo, fakultet, obaveze i tako...
M: ALO BRE ĆELAVI, MRDAJ DUPE OVO SU NAŠA MESTA! (ćelavi, iako zajebanog izgleda, vidi sa kim ima posla i menja poziciju) Š'a ka'eš Coa, prvi put na utakmici, A? Pa super, prvi put, pa derbi. GROBARI JUUUUUG ALE ALE!
A: He he, ti navijaš za Partizan, baš interesantno, ja sam zvezdaš, ali znaš kako kažu ko se tuče taj se voli. He he
M: Coa, matori, na sred smo južne tribine, dok dođemo do izlaza bićeš sedam puta pokojni sa tom spikom. Budi grobar da ne budeš modar.
Na brzinu zbarene tupave devojke. Napakovati priču tako da liči na mešavinu jaja i brašna a na koju se tikva od devojke zalepila bez razmišljanja.
- Ooo! Šta je ovo?! Tri ženske i to dobre!
- Ma male tikve, tupave su. Nasele su na priču da sam menadžer i da ću im srediti da budu poznate. Ova levo bi da bude manekenka.
- Au! Pohovane tikvice znači. Strašno za njih, a i ko mari za to. Mala?! Da ti. Dođi da se dogovorimo šta ćemo dalje.
Jedan od najmanje originalnih načina da aludirate na golišavo poprsje ili pozadinu devojke koja je na slici.
Random slika bikini devojke u kupatilu.
Komentar 1: Dobre ti pločice u kupatilu. xD
Komentar 2: Ekstra kada, hehehhehe...
Komentar 3: Što ti dobra šnala... :P
Komentar 4: Koooooolika flaša od šampona! :P
Komentar 5: Kakvi oblici na pločicama... :D
Je direktno srazmerna godišnjem dobu ali je 4x veca ili niža od spoljašnje temperature.Tokom letnjeg perioda javni prevozi su gasne komore a tokom zimskog postaju hladnjače
Vrsta piskutavog smeha koji devojke uglavnom koriste kao žensku zamenu za necivilizovane muške primitivne izraze kao što su "razbucao bih je k'o vepar tarabu", "ne bih silazio s nje k'o dete s trešnje" i slične nekulturne bezobraštine.
To je zbog toga što finom ženskom detetu od jedno 20-25 godina one rabote nikad ne padaju na pamet.
Nikad.
-Upoznala sam juče jednog momka, hihihi!
Izuzetno mala stikla, iliti ekser naboden na baletanku, koje nose devojke sa losim stilom ili devojke kojima momak moze biti jedino kosarkas preko 2.05.
Tamara: Vidi onu sa prcvoljcima, molim te?!
Janci: Slaze joj se uz sljokicastu majcu i rumene obraze, hahahah.
Tamara:Daj Boze da je pogleda rosavi Mirko od 3 metra.
Zavisno od dana u godini, uslovi na Vukajliji su drugačiji. Postoji više nivoa promena: sezonske, nedeljne, dnevne, praznične i vanredne.
Postoje dve sezone na Vukajliji: redovna i letnja. Redovna sezona traje od početka septembra do sredine juna. Prosečno se izabere po desetak odabranih postera i definicija. Aktivnost osnovaca i srednjoškolaca je slabija, ali i dalje primetna. Kvalitet definicija je nešto viši nego tokom letnje sezone. Mogući povremeni demotivacioni posteri. Aktivnost je povećana zimi, zbog niske temperature, kada Vukajlijaši više vremena provede prikovani za svoj računar. Letnja sezona traje od sredine juna do kraja avgusta. Počinje postepeno, krajem maja, kada maturanti završavaju i počinju da prosipaju fore na sajtu, zatim druge nedelje juna, kada završavaju osnovci, i tada se javljaju prvi veći naleti demotivacije. Zvaničan početak je oko 20. Juna, kada završavaju srednjoškolci. Broj odabranih definicija se smanjuje i od sredine jula do sredine avgusta, odabranih definicija i postera najviše 2 dnevno. Može se primetiti povećana aktivnost Vukajlijaša u periodu od 2 do 5, jer tada većina njih ne želi da napušta svoje domove. Letnja sezona se završava naglo, između noći 31. avgusta i 1. septembra, sa iznenadnim povećanja broja postera i definicija sa žalopoljkama za letom. Do 5-6. septembra, dolazi do postepenog prestanka postavljanja takvih postera i počinje redovna sezona.
Nedeljne promene su uslovljene radnim danima. Od ponedeljka do petka je smanjena aktivnost Vukajlijaša, koja se naglo uvećava, počev od petka uveče, a završava se zatišjem, u nedelju uveče. Redovne nedeljne aktivnosti mogu da poremete samo praznici i vanredne situacije.
Dnevne promene se javljaju redovno, bez izuzetka, izuzev letnje sezone, kada se kraj aktivnosti pomera posle ponoći. Prve aktivnosti se javljaju oko podneva, i traju do ponoći, ili leti do 2 ili 3 sata posle ponoći.
Prave praznične promene mogu se podeliti na dve vrste: prave praznične promene i raspusne. Prave praznične promene se javljaju o većim religijskim i državnim praznicimi. Javljaju se poruke različitog tipa. Najupečatljiviji praznik je Nova godina. Postoji više raspusnih promena: zimska (sam kraj decembra, prva polovina januara), letnja (poklapa se sa letnjom sezonom) i prolećna (zavisi od božije volje i mesečevih mena). Tokom raspusnih perioda je povećana aktivnost školaraca.
Vanrednih promena postoji više tipova: događaji u svetu (prirodne katastrofe, ratovi i slično), događaji u Srbiji (politička scena, događaji na estradi isl), sportske (večiti derbi, liga šampiona, Vimbldon, Rolan Garos, Australian i US open, svetska prvenstva isl). Tokom ovih perioda se javljaju posteri i definicije vezane za aktuelne događaje.
Aktivnost studenata je jednaka tokom cele godine, uz mogućnost blagog povećanja tokom ispitnih rokova.
Vremenska prognoza za 2012. godinu:
Najturbolentija doba godine će biti parlamentarni izbori i Letnje olimpijske igre u Londonu. Tokom dve parlamentarnih izbora javljaće se Borisi Tadići, Vojislavi Koštunice, uz povećano javljanje Tomislava Nikolića i pokojeg Vojislava Šešelja iz pravca Haga.
Tokom LOI u Londonu će se javljati povremeni Đovaci, Čavići, reprezentacije, pljuvanje po domaćim sportistima i Majklu Felpsu.
Pesma tezgaroša u usponu, koja nas , s vremena na vreme kada zalutamo na neku privatnu žurku-rođendan, spopadne i teroriše tokom večeri u više navrata.
Koliko god popili, ne nadajte se - nećete oguglati na te zvuke.
Muzička numera, hit među klincima i neostvarenim bajama, koji na prve taktove skaču na stolove, bacaju se na kolena , seku se flasama (razbiti o glavu pre upotrebe), proživljavajući svoj život iz snova kroz tih par minuta.
Zalutao si na žurku nekog rođaka.
Celo veče sevaju narodnjaci, što možda i možeš da podneseš, ako se dobro skoncentrišeš na neku ribu koju spopadaš.
Kreće pesma "GDE SI BILA KAD SAM BIO NIKO"
LIK SA TARZANKOM (6 razreda osnovne, decenijski staž ispred kioska sa pivom i večita patnja zbog bivše ribe koja se udala za uspešnog lika)
"BRAAATEEE!!! MOJA PESMA!! LJUBI TE BRAT!! GDE SI BILA KAD SAM BIOO NIKOOO" - seče se flašom i krvari po lokalu. Brižne ribe mu vidaju rane, dok on plače za ribom i povraća po kosovkama devojkama.
LIK KOJI VALJA VUTRU PO KRAJU (1789. ruka u distribuciji):
"TOOO!! ZVEZDARA ZAKON!! ŠTA JE MIŠEVI!! NAŠA PESMA!! GDE SU BILE KAD SMO BILI NIIIIKOOOO!!!" - naloženo vrišti , mršti se i zamišlja sebe kao glavnog aktera nekog filma o momcima koji su iz ničega postali glavni distributeri koke za jugoistočnu Evropu.
LIK SA RIBOM (oboje imaju 16 godina)
Okačio se o svoju devojku, dere joj se na uvo. U drugoj ruci vodka u plastičnoj čaši i cigara marke "Best". Sa setom se priseća dana kada još nije postao uspešni biznismen - u svojoj glavi naravno.
Izraz koji se koristi kako bi se tokom priče povećala kak'a tak'a napetos'.
A: ... i tako ja nju odvedem u gajbu. Ja letva, ona daska. Nije Bog zna kak'a, al' reko žemo za jednokratnu. Skidam se ja, skida se ona, kad onoo KURAC!
B: Nije ti dala, a?
A: Ma jok. Pravi kurac, mesnati. Lik je trandža i sto posto derpe. Ja se odseko, a on, ona, ono: "Ajde da ga merimo". Ja poč'o peglati. Stvorenje pobeglo, valjda mislilo da ću d'umrem.
Stvar koja povezuje devojku i njenu najbolju drugaricu. Taman skupite muda i pozovete devojku na koju se ložite već neko vreme, dođete na lice mesta - kad ono međutim
Eto je Ona, arhineprijatelj bilo koje šanse za muvanje vaše buduće devojke.
- E Sofija, oćeš u grad sutra?
- Može,sigurno.
Sutradan:
S: Ne smeta ti što sam povela Živanu,jel tako?
Ja: ( u sebi) : "#$%$#%$&%#"% ( naglas) : Nema problema,naravno.
Osobe koje moraju da puše tokom hodanja koje traje 5-10 minuta jer se plaše da će umreti bez nikotina tokom tog kratkog perioda vremena.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.