Devojke na privatnim fakultetima

To su devojke koje sve daju.

43 : 13

Kako vam se sviđaju devojke?

dr.rog pre 15 godina

Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.

Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke?
Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju.
N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto?
E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava..
N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi... (sašaptava se sa kamermanom)... Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle'j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam...

27

739 : 51

odabrana

Rč medveda tokom zimskog sna

Pinkie Pie pre 12 godina

Skupiti se od hladnoće na toliku zapreminu da možeš da staneš ispod knjiga za medicinski fakultet, a da te dotične ne zgnječe.

-Šta si se skočopizdio k'o rč medveda tokom zimskog sna? Sad će doneti Mare onu radžu od pre dvajes' godina, ima da šištiš na uši!

0

30 : 9

Devojke koje su baba devojke

Pakao Juga pre 10 godina

Prođe leto trideseto godina mi žaoooo nijeeeeee

Pogrešno sam linkovala? E jebiga, nisam u toku sa ovim novim generacijama. Elem ja sam baba devojka, pardon, samo devojka, ovo "baba" mi nadenulo okruženje koje pojma nema šta su splavovi, kurčevi, palčevi, opet kurčevi sad u erekciji i sve ostalo što vole mladi.

Znači imam dobru šljaku, idem u solarijum dva puta dnevno, nosim minđuše ciganke one što dokačuju ramena, krešem se tu i tamo, nosim štiklu 12-ku, a omiljena poslastica mi je kad mi neko priđe da ga odjebem. Zašto, pitate se? Pa jer ja sam samostalna i nezavisna devojka, finansijski obezbeđena, puna samopouzdanja i opremljena najnovijim baterijama za vibrator koje traju i do tri puta duže. Zato kome još trebaju ti paćenici ha ha. JAAAOO NEEEE PUČEEE MI NOKAAT AAAAA

Dobro nema veze, preživeću nekako, kako ono bi... ja sam jaka, samostalna, nezavisna... prešla tridesetu, devojka sa ispucalim krajevima nekada divne kosice... AAAAA JA SAM BABA DEVOJKA I NIKO GI NEĆEEEEE

Venčaj me, pvteuj me, šaljem slike gde sam naga u pozama u kojim tebi odgovara. Napravi mi sina pod svetlima kazina, a može i u strnjici, zavisi gde ti se digne, sačekaću ja!!

Samo polako, samo smireno, uznemirena si a to niko ne sme da vidi. Kako ono beše... a da, ja sam jaka, nezavisna, samostalna...

8

38 : 9

Devojke ćelave na jednoj strani glave

watch the sun come u pre 13 godina

Devojke koje ne vole da im smeta kosa dok rade oralno.

-Kakvo ćemo šišanje jeco?
-Pa na jednoj strani ćelavo a ostalo samo malo skrati.
-A što tako nova moda?
-Pa smeta mi kosa ne mogu dečku lepo da popušim.
-Šta ćes mukica.

17

128 : 22

Devojke koje nisu romantične

ophidia pre 15 godina

Sve češći tip devojaka.
Ne verujem da ijedna devojka može da objasni zašto je to tako, ali u svakodnevnom razgovoru sa njima svakako se da primetiti da se što šta izmenilo.
Dele se na same suprotnosti:
1.Sponzoruše
2.Devojke koje su od malih nogu učili i da su automobilčići za devojčice

Prvi tip su devojke kojima su pare najromantičnija stvar na svetu i kad im neko pomene romantiku, pomisle na sponzora koji im jednom nedeljno šalje bunde i Chanel No5, a to nije romantika, već konačni ishod njihovog ispranog mozga.

Drugi tip su devojke koje jednostavno ne vole romantiku. Njihovo razmišljanje oduvek je bilo fokusirano na druge i važnije teme, a romantiku su smatrale ispiranjem mozga.
Traže dečka na intelektualnom nivou, a ne zbog tepanja i poklona, poneke se plaše romantičnih momaka iz nepoznatih razloga.

Romantične duše se verovatno neće složiti sa mnom, ali neko ipak mora da sagledava stvari iz drugačijeg ugla (nisam tu da vam razbijem iluziju o savršenom svetu, nego da prikažem i neke druge tipove ljudi). :D ;)

6

74 : 10

Devojke hoće kite

mordoss koll pre 8 godina

Šator.
Mi hoće pijemo. Špricer.
Vi hoće jedete. Pečenje.
One hoće kite. Šator.
Sa jedrim butinama koje prete da deflorišu uske šljašteće haljine, sa šminkom koja preti da sa avgustovskim suncem pravi žurku po njihovomim licima, devojke su se skupile ispred šatora i hoće samo jedno. Hoće kite.
Svatovi po desnim džepovima spremaju crvene novčanice kojima će platiti cvet i napuniti im korpu parama.
Kad podele svoj plen devojke ulaze pod šator, jer i dalje hoće samo jedno. Hoće kite.

pisano za takmicenje

5

32 : 10

Frustracija tokom igranja video igrica

Hydrog3n Cyanide pre 16 godina

Da razjasnimo: video igrice su prvenstveno napravljene za zabavu i razbibrigu i tu su kao neka vrsta "cyber" zamene za ukrštene reči, osmosmerke i slično.

Međutim, način na koji se današnji gejmeri uživljavaju u neku igru ni malo ne podseća na onu mirnoću i zabavu koju igrica može da pruži.

Prosečni gejmer će biti u stanju da, na primer, tokom samo jedne runde Kantera izgovori najmanje dvadeset psovki.

I ne samo za Kantere, nego i za brojne igrice koje su, jelte, napravljene za zabavu.

Na kraju se zabavi samo onaj koji gleda i sluša ovog što psuje.

Primer? Samo pogledajte ove snimke priložene uz ovu definiciju.

2

25 : 4

Najlepše devojke na svetu su iz

Trepissimo pre 15 godina

...dodajte po želji. Zaista, kako je nemoguće dokazati da vaša tvrdnja nije istinita, bukvalno možete da kažete kako najlepše devojke na svetu žive tamo (u zemlji, kraju, gradu, selu, ulici...) gde vi odredite.
Tako će neko reći da su najveće lepotice odande odakle je i on. Neko drugi će tvrditi da su najlepše devojke tamo gde je on nekom prilikom putovao i lepo se proveo, dok će za trećeg najlepše cure biti tamo odakle dolazi njegova izabranica. Konačno, neko će o lepoti žena graditi sliku na osnovu TV-a, časopisa, knjiga, interneta...

Kad se sve sabere, ispada da se najlepše devojke na svetu nalaze na svim krajevima zemaljske kugle, bez izuzetka.

Osoba 1: Znaš, Mađarska je jako lepa zemlja...
Osoba 2: Ma, je li?
Osoba 1: Imaju vrlo dragocenu kulturu, istoriju...
Osoba 2: Aha, aha, kako da ne...
Osoba 1: Uostalom, najlepše žene na svetu su upravo iz Mađarske.
Osoba 2: ...

6

28 : 1

Piša tokom erekcije

kryptonite pre 12 godina

Opis osobe koja je sklona komplikovanju. Glavni moto: zašto jednostavno kad može komplikovano.

- Ma daj čovječe odi po normalnu četku, tako ćeš jedna vrata farbati 4 sata.
- Ne. Ne treba. Nije mi problem ni ovako. Dok odem da kupim prođe pola sata...
- Da, trebaće ti pola sata, al' ćeš sa njom završiti sve za četrdesetak minuta. Što šoraš tokom erekcije, zašto si decxko?

6

29 : 5

Crnci... devojke znaju zasto

Vanguarde pre 14 godina

Status na fejsbuku devojke koja ima po mojoj slobodnoj proceni 14 god.

I sta mi belci sada da radimo?

17

69 : 31

All inclusive devojke

Cooz pre 13 godina

Devojke koje pod uticajem alkohola ili lakših droga sve rade. Uglavnom ih možemo sresti na kućnim žurkama.

0

27 : 3

Neumerenost u izlaganju neistine tokom pričanja

Вечити Романтичар pre 12 godina

Životni fenomen i pojava koja nas prati tokom celog života. Koliko god mi bili pošteni, ljubazni, fer, neiskvareni i korektni prema nekom, istom tolikom dozom neistine i laganja ulazimo u neku priču kroz život ili samo situaciju.

Da li se sve to dešava zbog manjka ozbiljnosti i mašte ili jednostavno ne vidimo drugačiji izlaz - dešava se skoro svakodnevno. Ako je to izlaganje neistinosti povoljno po nas, a daje pozitivan utisak kod ljudi koji slušaju to, onda smo mirni. Kao da nismo rekli ništa što ne postoji ili nije tačno.

Bilo da je to situacija u porodici, fakultetu, poslu, društvu, braku, neprijateljstvo, mora kad - tad da se pojavi. Hteli mi to ili ne.

Olja Bećković: Gospodine Dačiću, kako je na vas uticala nova vlada i to što sedite na dve fotelje? Šta mislite kako građani gledaju na to, a i sami političari? Da li ćete imati veće prihode sada ili u prethodnom mandatu? Šta kažu vaši prijatelji? Da li su ponosni na vas? Ili vas jednostavno ignorišu? Da li ste ostali isti ili ste se promenili zbog trenutne novonastale situacije? Recite mi.
Ivica Dačić: Da vam kažem, gospođo, nešto. Mislim da sam zaslužan zbog svega što se desilo. Prvenstveno ja. Dinar nisam ukrao od ovog jadnog i napaćenog naroda. Šta, ne verujete? Pa dobro, na kraju krajeva, videćete to sami.
Olja Bećković: A izvinjavam se, kako to?
Ivica Dačić: Kako? Pa, pazite. Svako novorođenče koje se rodi u porodici dobiće po 3000 evra. Svaki građanin će biti zaposlen ako ima završenu osnovnu školu. Svake godine, svaki građanin u Srbiji će primiti po 1000 evra. Tako će, nekako, započeti godinu mirno i staloženo. Kazne će biti umanjene. Cigare i alkohol neće poskupeti, čak šta više, biće manja cena nego sada. Hleb i mleko će svaka porodica dobijati ujutru ispred svog stana ili kuća. Svaki đak koji završi školsku godinu sa dobrim ili vrlo dobrim uspehom dobiće po 600 evra. Ulazimo u Evropsku Uniju od sledećeg meseca, a cela Srbija će biti srećna i zadovoljna.
.
.
.
Večiti Romantičar: Au, Strajo, pa dobro je što su ćale i keva glasali za ove. Biće nam do jaja kako priča ovaj dečkić. Pušićemo svaki dan po dve pakle i flajke vopsa.
Bebe: E, moj, Nikola. Biće nam kurac bolje! Farba nas malo da bi nam bilo koliko - toliko lakše. Budalo jedna. Kurac ćemo da pušimo, a ne cigare. Ima da se saginjemo svaku jutro dok pijemo kafu. Srk kafe - blajv, srk kafe - blajv.
Večiti Romantičar: Puši kurac, Strahinja. Taman sam se uživeo.

7

27 : 6

Angažovanje devojaka tokom bleje

Вечити Романтичар pre 11 godina

Nešto kao jogurt uz burek. Pljuga uz kafu. Gledanje utakmice sa odigranim tiketom.
Može ta radnja da se upražnjava i bez ovog drugog, naravno, ali sa ovim dodatnim izgleda mnogo bolje. Kao neki masthev.

Džoni: Maća, daj prebaci na Pink Movis, sad počinje do jaja film.
Šomi: Koji, brate?
Džoni: Nemam pojma, verovatno je neki dobar.
Neša: Otkud znaš da je do jaja, kad ne znaš koji je.
Džoni: Pa puštaju samo dobre filmove, trebalo bi da je i ovaj odličan.
Fića: Daj, ne smarajte. Bolje bi bilo da neko siđe do dragstora da uzme pljuge i vops, devojke samo što nisu došle.
Džoni: Koje devojke?
Šomi: Koje devojke?
Neša: Koje devojke?
Fića: Čuj, koje devojke. Pa, ne zovu mene za džajića Fića Mađija. Sad ćemo da zovemo neke čavke da dođu.
Džoni: To mi reci, Maća. Koje ćemo?
Fiča: Pa, moram li ja sve, jebem mu miša? Ja sam predložio, vi zovite sad.
Šomi: Dobro, ja imam kredita, ja ću da zovem, vi recite koga.
Neša: Evo, možemo Maju da zovemo. Skoro je raskinula sa Stefijem Šesticom, pa joj je verovatno potrebno neko zezanje.
Džoni: Što ga zovu Šestica?
Neša: Vozi Iks Šesticu.
Džoni: Nemoj nju da zoveš.
Neša: Što, leba ti?
Džoni: Zato što je ona najskuplja. Navikla je na Šesticu, a mi ovde imamo da joj ponudimo ništa, možda bi i imali kad bi neko sišao da uzme Zaječarca dole, mada čisto sumnjam da bi to pila.
Šomi: Dobro, znači nećemo Maju. A Tijanu? Malu iz kraja? Što smo je videli pre neki dan na bazenu? Mala je porasla. Pali svetlu bez stolice, ako me shvataš.
Fića: Možemo nju, vrh.
Šomi: Ima li ko broj?
Džoni: Što gledate u mene svi koji kurac? Odakle mi njen broj?
Šomi: Ništa ni od Tijane.
Neša: Ja mogu da zovem moju devojku, mislim ako hoćet...
Džoni, Šomi, Fića: NEMOJ BRATE!
Neša, Mislim, ja mogu, ako hoćete, nije mi prob...
Džoni, Šomi, Fića: NE!
Neša: Dobro ljudi, šta vam je?
.
.
.
Džoni: Ajde evo vam pare, kupite pljuge i vops, ti upali Pes, napravi turnir da igramo. Ne može da se bira Barsa.

6

38 : 0

Neumerenost u izlaganju mašte tokom blejanja

Вечити Романтичар pre 12 godina

Astralno psihička faza koja nastaje usled ortodoksno enormne doze dosade i nemaštine zabave koja bi prouzrokovala neki vid intrepretacije zanimljivosti koja bi išla ka cilju ubijanje novonastale mrtve situacije.
Svaki član bleje bi doprineo svoj vid i dozu mašte, na koju bi se nadovezali ostali članovi i tako stvorili novu, zabavniju i intrigantniju atmosferu tokom ubijanja vremena.

Istina, neki vole da preteraju u tome, te samim tim nakon toga ne bi znali da li zaista jebu crnkinju na Kubi, dok mu Šejk liže okolomudni znoj ili sedi kao poslednji klošar pored obližnjeg dragstora i cirka ona malo piva koje je kupio od uzetog reketa klinca iz zgrade.
Ruku na srce, svi smo se našli u ovakvoj situaciji i jednostavno nismo znali kada je dosta.

Šomi: Zamisli da smo sad u Vegasu. Kupimo žetone za oko milionče i igramo na šta prvo sednemo ili vidimo.
Džoni: Ček, ček. A je l' bi obukli svi odela ili ovako?
Šomi: Odela, naravno. Čak bi imali i leptir mašnu. Seo bi za rulet i rekao - sve na crveno!
Deki: Au, kako bi izgledala pička što radi za šankom?
Mare: Sto posto neka Erika Bela. Dala bi nam Džek svakih deseta minuta, a u međuvremenu bi se sagla da nam očisti sir sa glavića!
Šomi: I onda, kad bi uzeli svu kintu u kazinu, otišli bi do obližnje plaže, skinuli se goli i razbacivali parama.
Džoni: Ne, ne. Još bolje bi bilo kad bi nam tu neko ponudio uloge u nekom Holivudskom filmu. Da glumimo neke bosove iz Italije.
Mare: Ja bi se zvao Don Franko.
Deki: A ja Đan Karlo Kanduti.
.
.
.
Ćale: Alo ti, Đan Karlo, dolazi 'vamo da isečeš ova drva, pička ti, bre, materina!
Deki: Evo, ćale, idem.

5

41 : 6

Lepuskaste devojke

mic@ pre 15 godina

Simpaticne devojke, visoke i niske , boja kose i ociju nije bitna, poenta je u tome da im je nos (puska, cap itd.) "malo" veci...

Straja: Vid' onu tamo!
Steva: Lepuskasta je devojka, stvarno..
Straja: Doduse vise je puskasta, nego sto je lepa!
Steva(osmeh): Axa.

5

57 : 15

Danasnje devojke

kostja pre 15 godina

Sudeci po fotografijama na internetu, izgleda da sve danasnje devojke kriju delove svojih ruku: da li imaju neku ogrebotinu, manjak pristiju, ''fleku'' ili sta vec...

...pogledaj slike...

9

66 : 8

Glupe devojke

Christine pre 16 godina

Devojke koje svojim ponašanjem uništavaju ugled ženskog roda.
Što se tiče bilo koje teme (a da to nije grand ili šminka) naravno nemaju pojma ukoliko ih ne edukuje dečko ili informisanija drugarica.

pr.1. -E šta je to "Pravda za Uroša" pročitala sam malopre na klupi, a i čini mi se da sam još negde videla?

pr.2. -Mnogo je extra ona pesma "Ne, nemoj mi prići" valjda tako, to beše napisao J.J.Zmaj?

pr.3. G.D. -Prva faza dekolonizacije... Severna Amerika... Južna Amerika... Izvinite profesorka ali ja stvarno ne znam čija je kolonija bila Južna Amerika.
Prof. -Kako ne znaš? Pa kojim jezikom pričaju Meksikanci na primer?
G.D. -Jao profesorka zbunila sam se...

(svi primeri su istiniti o_0)

16

104 : 9

Razočaranje tokom i za vreme prvog seksualnog iskustva

dule345 pre 15 godina

Pre nego što će muškarac doživeti jedan od najlepših i najkraćih trenutaka u svom životu on danonoćno izučava stručnu literaturu poznatu kao pornografija. Pošto se on tu nagleda svega i svačega i radi još neke stvari koje nisu za javnost on očekuje da će njegov prvi seksualni čin biti barem upola dobar kao oni koji su na ekranu. Ali ne lezi vraže devojke nisu glumice. Prvo shvati da se brus ne skida tako lako kao što je mislio, zatim vidljivost u sobi je smanjena na minimum jer se devojka plaši da ih slučajno neko ne vidi, iako su u vikendici koja je 30km udaljena od civilizacije. Od oralnog seksa nema ni govora. Zatim postoji mogućnost da devojka nije depilirana kao glumica i da ne zna da se prelomi u struku. A za finiš po telu ili licu da ne govorim.

vreme:__________radnja:
23:35:00 Ona je gola a on je već zadnjih 30min bez gaća.
23:35:01 On joj privlači glavu ka njegovom... Pri tome je čupa kosu i ona odbija da mu ispuni želju.
23:35:02 Spetljali su se i on i ona, ne znaju sa koje strane je lakše.
23:35:03 Shvatili su da je otpozadi najbolje
23:35:04 Devojka u svom tom zanosu pita: "Jesii dobro namestio gumicu?!!"
23:35:05 Počinje uzajamni dijalog o tome da li je gumica nameštena kao treba i da nije slučajno pukla.
23:35:10 On viče:"GOTOVO JOŠ MALO!!!!"
23:35:11 Ona: "Ne u mene budalo!!!"
23:35:12 On: "Hoćeš po licu?!!!"
23:35:13 Ona: "NEEE, NI SLUČAJNO DA NISI SKINUO GUMICU!!!"
i tako cele noći do 23:35:30

13

109 : 10

Devojke koje peru šoferke na benziskim pumpama

melkijades pre 14 godina

Dokaz da za 100 dinara možeš sebi da popraviš dan, a da ništa nisi kupio ili pojeo. Ali ipak, posle tih dvadeset sekundi budeš malo srećniji. U suštini, to su samo devojke koje se na taj način finansiraju kako bi preživele, pomogle roditeljima, završile faks, poštene su i nemaju zadnje namere, pogotovo ne na tvom zadnjem sedištu. Ali u svakom poslu je kontakt sa mušterijom bitna stvar, a to su i one shvatile..

Vraćaš se sa posla dobrano nadrndan, napolju +40 a klima crkla, šef i kolege su te osam sati razvlačile na jege, gužva u saobraćaju, svi trube, pizdiš..Žuriš na ručak jer danas dolaze ženine kolege (bračni par) na njenu inicijativu, penju ti se na kurac svaki put ali ti žuriš, jer ako zakasniš žena će biti ljuta pa večeras ništa od seksa..
Staješ na pumpu da sipaš gorivo, dobijaš osmeh od devojke koja pere šoferšajbne, u oči ti odmah upadaju dva čvrsta utegnuta guza..
- Dobar dan, kako ćemo? (bezobrazni osmeh)
- Ma polako, i temeljno, dva puta predji..

Za sto dinara dobijaš najljubazniji osmeh danas, par lepih reči, i dvadeset sekundi gledaš u sise koje je kao slučajno zalepila za šoferku, i koje se polako, u ritmu kreću levo, desno..Zaboravio i na ručak, i na šefa, i na saobraćaj..Dvadeset sekundi za koji je taj dan vredelo ustajati iz kreveta.
- Mala evo ti 100. Čekaj - evo ti 200, i da si živa i zdrava!
- Hvala gospodine, jako ste ljubazni (još jedan osmeh, možda i poslednji za danas).

6

130 : 11