
Bivši dečko tvoje sadašnje devojke.
Ps', matori, dođ' ovako na tren!
- Reci...
Pazi, znam ja da ste vas dvoje bili tri godine zajedno, ali mi treba savet. U zadnje vreme se nešto ne slažemo. Malo mi je neprijatno, ali neki savet bi dobro došao.
- Aaaaaaaaaaaa, matori, nema problema! (U sebi već spremna pakost i za jedno i za drugo)
Reci...
- Pazi, pusti je da se iskulira dan-dva. Za to vreme, nemoj nikako da se kupaš, voli ona ono kao mačo sranja, znoj, brada, i slično. Treći dan kad se vrati s posla, zaključaj se s njom u sobu i najprljavije stvari joj reci, ona se folira kao da je fina, a voli da je biješ, onda sva vrišti!
Daj, bre, matori, prema meni nikad nije takva bila. Još joj je matorac bezbednjak, ima da me ubije ako joj nešto uradim!
- Ma, neeeeee, pazi, on je nju sputavao u detinjstvu, te je kod nje razvijen taj bunt koji ona tako ispoljava, pazi šta ti kažem. Ima da se prijatno tobom iznenadi.
Hm, ne znam baš...
- Matori, provereno, ne bih te lagao!
A što ste se onda rastali vas dvoje?!
- Ma, ovaj, hmmm, kako da ti objasnim, neka sitnica sa matorcem njenim, ništa ozbiljno...
Dan D (treći dan bez kupanja)
Zdravo, dragi! Baš sam umorna, kako si ti?
- Kučko, bićeš tek izmorena. Danas sam k'o vatra, zapaliću te!
Molim?! Kako to sa mnom razgovaraš?!
- Dolazi u jebenu sobu!
U redu, ali nešto mi nije u redu s tobom...
(škljoc - škljoc...)
Zašto si to uradio i šta to smrdi koji đavo!
- Đavo koji smrdi ima da ti sudi, da te sabljom nebeskom izbuši!
(skida kajiš, kojim udara u drveni sto spavaće sobe...)
- Skidaj se!
Molim?!
- Jebeno se skidaj da ti ne bih sabljom te đavolaste oči izvadio!
A ako neću!
- E, pa onda, imaćeš susret s mračnom silom od trideset santima! Grrrrrrrrrrrrrrrrrr...
(Pljas! Zvuk šamarčine, onako kako je otac učio, sputa đavolju silu kao grom iz vedra neba)
Pička ti materina, zar ti nisam rekla da imam mesečnicu i jebeni završni račun u firmi! Ma, sad zovem oca da istera đavola iz tebe!
- Hej, ljubavi, čekaj, ja sam se samo šalio, ha-ha, večeras Noć veštica, pa malo da razbijemo monotoniju!
Nemoj da ti se jebeno ponovi! Bivši je nešto pokušao, zvala sam tatu, posle je hteo raskid!
- Uuu, jebem ti... (Pljas u čelo, koji sve govori...)
Trenutak kada debele devojke shvate da čaj od ljubičastih algi ipak ne deluje.
Najbolji način grejanja tokom početka grejne sezone u Srbiji.
- Hoće li ovi Rusi više pustiti gas? Pao je sneg još pre mesec dana.
- Dragi, dobro je samo dok ga Nemci ne puste. Nego, jesmo potrošili onu slavsku sveću za ogrev?
Opasna* nimfomanka koja tokom seksa udara u plafon.
* - Opasna zbog moguceg narusavanja stabilnosti zgrade u kojoj se seksate.
Jedini oblik timskog rada gde niko ne zabušava tokom posla.
Tefter je merilo, a u tefter ulaze devojke, žene ili Japanke u koje si ti ušao svojim slavišom. Koliko si upečatljiv bio i hoće li te nositeljka pičke upamtiti? To se ne broji. Što bi rekli treneri kada im ekipa igra kao golo govno, a bodove uzme iz nepostojećeg penala – samo se pobeda pamti. Ionako će kurava pisati Kosmopolitenu da si zaslužio tanku trojčicu na skali do 10, da si duže otkopčavao brus nego što si jebao i da uzvikuješ neku repliku Mikija Manojlovića dok svršavaš.
- Nataša, oči moje, pa sto godina te nisam video... hoćeš veče...
- Izvini, a ko si ti? Majkl Kolins neki?
- Nato, pobogu, jebao sam te više puta pretprošlog leta.
- Aaaaa, nisi li ti nežni Smare!? Toliko si nežan bio da sam mogla ukrštene reči rešavati tokom seksa – ako bi se to uopšte moglo nazvati seksom.
- Što se mene tiče, ti si jebana. I da znaš, punio sam te kao mobilni – rutinski i bez žara. Uostalom, ti si kurobeštija. Prijatan dan želim!
Seks između dve devojke.
- Rešila sam da te ostavim
- Ali zašto, Jelice?
- Pa, izvini, ali upoznala sam jednu devojku, i shvatila da mi je to bolje
- Bolje ti je sa devojkom, nego sa mnom?!?
- Pa, za početak - ne mogu da zatrudnim, a tebi se već omaklo par puta, imali smo sreće. Pa onda ona uvek nađe "onu tačku", bolje me razume...
- Ok, ok. Ne moraš više da nabrajaš. Idem da se napijem
onaj koji lako osvaja devojke,dobar tip
na medicini nema puno šmekera,svi su neki štreberi
Šala na račun nosatog ortaka i njegove takođe obdarene devojke.
Tokom odrastanja menjali smo mišljenje o njima.
-Do šeste godine: Sunjđer Bob i strumfovi.
-Oko desete-jedanaeste počinjemo da kontamo Simpsonove i postaje nam omiljeni crtani.
-U dvanaestoj postajemo malo zreliji pa prestajemo gledati japanske crtaće koji su do tada bili na vrhu lestvice.
-Trinaesta je posvećena Saut parku.
-Negde sredinom četrnaeste nam svi ovi postaju dosadni jer smo ih naucili napamet,pa se vraćamo Sunjđer Bobu.
Mera za definisanje glasnoće tokom seksa.
-Buraz jel si nagazio onu malu od sinoć?
-Ma jesam nego me komšije čudno gledaju od jutros, drala se ko samuraj iz japanskih filmova....
Ekstremno probadanje u bubrezima tokom izbacivanja kamena.
Obeleženi Jevreji tokom Drugog svetskog rata.
- Adolfe, evo linkovao sam ih još sedamsto.
- U, dobar si, aj pali!
- Važi, vidimo se.
- Gde ćeš bre?
- Pa rek'o si mi da...
- Kremiraj!
Tokom svog sazrevanja, menjamo mišljenje o našem ocu...
1. Moj tata je jači od tvog tate!
2. Ćale, nemaš pojma!
3. Moj otac je ovako to radio...
U muškom društvu najkorišćeniji termin za opisivanje devojke koja odlično izgleda.
- Sinoć sam sreo komšinicu u liftu, momci da samo znate kako dobro izgleda, pička i po je!!!!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.