Izraz za devojke, koje su u velikom bedaku zbog raskida sa deckom ili nemanju istog i bas zbog toga zele da vikend provedu sa drustvom u sto jeftinijoj varijanti.
Prepoznatljive su po svome oblacenju (crne pantalone, karirane kosulje, martinke ili starke) i po mestu izlaska (Vinarija - ispod brankovog mosta) a priliku, da napastvuju prvog muskarca koji ih muva, nikako ne propustaju.

Појава неретко виђена у ресторанима, кафићима, школама...

Након низа експеримената и дугог проучавања овог феномена дошло се до следећег необоривог закључка - девојке улазе заједно у WC зато што ниједна од њих нема код себе папирну марамицу.

El grande jebaljke u najavi.
Devojke kojima tukidid nije nimalo stran, umeju od njega i violinski ključ da naprave, rado ga ubacuju u svaku svoju šupjinu, sem one u kojoj himen ne sme biti oštećen do proslave osamnaestog rođendana iz jedino njima poznatih razloga.

U prošlosti, da budem tačniji kad su oni čovekoliko majmuni evoluirali u ljude i dobili neku svest, jedan mužijak je pogledao prema podu i ugledao neki visuljak. I kao što je to u ljudskoj prirodi, počeo je da se igra sa njim. Prijalo mi je, naravno. Ali posle nekog vremena počelo je da izleće nešto belo. Uplašio se, ali posle nekog vremena se navikao. I tako je on to radio i radio, pa je shvatio da to bolje ide i da je veće uživanje ako zamišlja ženke dok to radi. I tako je i bilo kroz decenije, kroz vekove, kroz milenijume. Onda, jednog dana smisliše slike i setiše se da stave i razgolićene žene i devojke na njih. To je olakšalo muškarcima posao, ali ipak, nije to to. Pa su maštali, dobro se udubljivali u zamišljanje i fantaziranje dok su se "igrali" sa svojim "Stojkom Krivim". Onda su došle pokretne slike. Nije bilo mnogo golotije, jer ipak, bilo je tu i dece i žena i raznih drugih faktora, pa su muškarci i dalje morali da maštaju. Kako se to razvijalo, dolazili su televizori u boji, više programa je bilo, pa se neko setio staviti i erotski program. Mnogi su u tome uživali, ali je bilo preretko na programu i nije bilo pristupačno pa su i dalje ostajali na maštanju i zamišljanju kako bi bilo kad bi bilo. Onda dođe satelitska televizija i digitalni programi. Muškarci mogu da uživaju u svim čarima porno industrije kad god to požele, ali... Uvek je neko kući, nikad nisi sam, ne možeš se zaključati i gledati, uvek neke smetnje. Muškarci su i dalje ostali na maštanju u toaletu, ali u dosta manjim razmerama nego pre. Onda, razvićem tehnologije računara i uvođenjem interneta muškarci su dobili sve o čemu su oduvek sanjali. Naučili su da koriste to sve. Sad, samo kliknu i otvore se hiljade i hiljade porno stranica, sve po kategorijama. Muškarci više ne moraju da maštaju o Stamenki preko puta i Ljudmili, kasirki iz radnje. Ili o Maji, onoj dobroj konobarici iz kafića, ne, sad samo zalegnu, skinu pantalone, zaključaju vrata i bace se na posao. Mašta je umrla. Sad i žene, koje su možda i bile zadovoljne svojim muškarcima u krevetu, koji su imali ideja i fantazija, više nisu zadovoljne. Današnji muškarac samo legne i nema želju da upotrebi maštu, nema one napaljenosti prema ženi, jer naravno, one u porniću su savršene i rade sve same. I tako, muškarac 21. veka ima želju da ubode i ostavi, nadajući se da će naći jednu savršenu, kao iz xxx filma, koja će raditi sve dok će on ležati i uživati.

Zalažem se protiv diskriminacije nesisatih devojaka. Dokle će bre više sisate bolje da prolaze???
U osnovnoj školi, kad su krenuli hormoni da rade, svi dečaci su hteli da se druže sa sisatima. Nesisate su udruženo stajale sa strane i potajno mrzele sisate. Ali nisu ih mrzele zbog sisa, nego zbog glupih muškaraca kojima nisu bile zanimljive.
U srednjoj su svi hteli da jebu sisate, a to što je nesisata i dalje bez dečka u 19. nikom ništa. Na fizičkom svi gledaju njih kad trče, valjda zato što im se drmusaju, još i navijaju. A to što one ne mogu sveću da urade da se ne bi udavile sopstvenim sisama, a opet imaju 5 na kraju?!?!?! Što bre sisate toliko dugo i čvrsto grle, onako da im ih osete, a nesisate samo reda radi?
E onda smo došli na fax i na faxu ista priča, profesori im daju ocenu više, a one ih onako zlokobno izbace i svi ih gledaju, kolege se polome da im napišu seminarski ili daju skriptu.
I nesisate devojke imaju dušu, a srećnije imaju i dobre guzice... Gledajte i njih malo, kako bi vama muškarci bilo da vas devojke ne gledaju jer imate mali nos ili mala stopala??? U stvari vi muškarci ste krivi za sve, to je najlakše rešenje...

Ova vrsta prepoštenih,nevinih i tako čednih devojaka se uglavnom sreće u manjim mestima,uglavnom studiraju "nešto" u većim gradovima,nikad u životu nisu imale dečka jer naravno ništa pre braka!Babe,strine,tetke,šira i dalja rodbina se kunu u njih sa večitim hvalospevima:"To je tako divno dete" ili "Blago njenoj majci"........Kad ono u stvari čim se nadju van vidokruga svojih bližnjih,te iste poštene i čedne devojke se pretvaraju u raspomamljene nimfomanke kroz koje je prošlo više kilometra kurca nego auto puta Beograd-Niš!Od takvih poštenih,mi kurve na red ne možemo da dodjemo...

Vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

Izraz koji koriste paćenici na socijalnim sajtovima, u ''o sebi'' sekciji . On, tuga, misli da će cura kad ovo pročita odmah pohrliti u zagrljaj njemu, jer on je, zaboga, toliko tražen, da joj je bolje da ''navali'', još malo pa nestalo. Treba pomenuti i da se ovaj izraz najčešće koristi uz konstukcije 'pozitivno lud' i 'volim sve sto vole mladi'. Neretko je slučaj da se prijatelji dotičnog oglašavaju sa istim izrazom, ne bi li što bolje nahvalili drugara.

Zajebana rabota, gora od testiranja tastovače. Naravno, preferiraju je isključivo stari lisci i majstori crno-belih polja, obično u tvom prvom posetu kući. Tvoje šanse da ga pobediš su u startu niske, jer em si na njegovom terenu, em ti je već nonšalantno pokazao ogrlicu od testisa bivših udvarača njegove mezimice. Činjenica da si glup ko kurac ti također ne ide u prilog. Ako ga slučajno i pobediš, letećeš kroz prozor jer zinat su takvi ćalci šahisti obično i kao od brda odvaljeni. A ako izgubiš, samo ćeš dokazati njegovu teoriju da si glup ko kurac i da si samo s njegovom ćerom zbog jedne stvari, a to nije molitvena zajednica.

Znak za povratak u (surovu) realnost.

Prva faza laganja javlja se u samim počecima života. Ova faza traje od 3 do 9 godina.
Uobičajene laži u prvoj fazi su:
-Nisam piškio u gace,maca je skočila na sto i oborila mi sok u krilo.
-To su moje igračke.
-On je mene prvi udario.

Sa godinama ozbiljnost laži se povećava, druga faza je faza školovanja.Ona traje od 9 do 15 godine.
Uobičajene laži u ovoj fazi su:
-Ma profesorka gadura me mrzi.
-Bio je gol, nemoj da sereš.
-Bio mi Djole, on puši, nisu to moje cigarete.

Treca faza u laganju se naziva Adolescentski period, traje od 15 do 25 godine.
Uobičajene laži u ovoj fazi su:
-Nisam kevo pijan, nego me nesto boli stomak.
-Ma kakva droga, to mi dao Mile neki čaj za šuljeve.
-Ja tebe volim i nikada te ne bih prevario.

Četvrta faza se naziva brak. Traje od 25 do 50 godine.
Najuobičajenije laži u ovoj fazi su:
-Ma idem samo da se vidim sa ovim Mikicom, smara me da popijemo po pivo.
-Srećo ono što su mama i tata radili nije ništa strašno,mama se saplela u kupatilu pa joj je tata pomagao da ustane.
-Ma to me Djole nagovorio da igramo tiket, nisam ja hteo.
-Ne može to sada,zato što ce da ti poraste rep.

Peta i poslednja faza se naziva starost,traje od 50 godina pa do kraja života.
Najuobičajenije laži u ovoj fazi su:
-Ma nisam se ja upišao, nego neka šugava mačka skočila i sve mi prosula u krilo.
-To su moji lekovi.
-Ma znam koji je dan, nego sa se nešto zbunio.

Ruzna devojka.

Завршни део рибања током којег се име починиоца грешке наводи три пута узастопно, тишим, резигнираним гласом.
Јер, напад попиздитиса јењава и преостаје питање: шта и како. Да ли баталити све или рехабилитовати виновника и пружити му прилику да се поправи.

Devojke (veoma često veoma privlačne) koje odgovaraju iritirajuće spartanski na svako postavljeno pitanje, a ako ih niko ništa ne pita, ne nalaze za shodno da progovore bilo šta, pa makar rekle "i takoooo", pa je prateća pojava njihovog prisustva veoma česta i učestala neprijatna tišina. Omiljene reči su im ćao, da, ne, ništa, sve i svašta, a u slučaju da im je postavljeno pitanje na koje odgovor ne može biti neka reč iz omiljenog asortimana (moraju da odgovore sa 2+ reči) koriste "ništa".
Dobile su naziv zahvaljujući tome što neodoljivo podsećaju na jednu supervizorku sa RTS-a.

Razmažene tatine princeze, naučene da u njihovom životu uvek postoji muškarac koji će im ispunjavati želje i koji ih nikad neće prekorevati kad naprave glupost... Devojke koje traže sigurnost i konstantno obožavanje.
Nije da one ne vole da budu s momcima svojih godina, već ne vole njihovu potrebu da večito budu u pravu i da su uvek bolji od njih...
Ne vole ponašanje mladog mužjaka koji tek treba da zauzme svoje mesto u stadu, i koji svoj položaj gradi na uštrb ženke, umesto da njene vrline prikazuje kao svoj statusni simbol.

Bled, pegav i ponekad bubuljicav. On je sa tvojom devojkom po ceo dan, ide sa njom na picu, u soping, kad ide da proba novi donji ves, kada joj se roditelji razvedu, kada je ti ostavis njegovo rame je uvek tu za nju. Cesto ga ostali ljudi mesaju sa najboljom drugaricom jer je feminiziran, oblaci se kao derpe. Cest je uzrok svadja i raskida, uvek izgleda bezazleno, naivno i iskreno dobar, ali ga se ustvari treba veoma paziti, jer kad se najmanje nadate, moze uskociti u gace vase devojke.

Sve su na isti kalup: široki guzovi, ravna kosa, oskudna šminka i dobra sisa za godine koje se kreću od 15-17. Imaju starijeg brata koji ide na stadion ili igra fudbal, trljaju mekiku na nekog njegovog ortaka, eventualno nekog fudbalera. Neretko su inovativnije od muških pa prate pored večitih i Sinjđu, Ofku, Brodarac ili ako su u nekoj pripizdini i lokalni klub koji im je sve na svetu pored lika zbog kojeg sve to i rade sebi. Vare, cepaju vops, peting može, blajv retko, uđu kintu za tiket, tu su po zimi, suncu, snegu, kiši ili košavi sve dok ne postanu devojke koje su jebane.

Toliko su kreativne da se u svakoj od njih može videti,verovali ili ne fudbalska lopta!

Svi se secamo reklame za Vesele Devojke,koja je sredinom devedesetih i pocetkom dvehiljaditih harala nasim ekranima,a svima koji su okrenuli tu magicnu kombinaciju brojeva 041...Ispunjavale sve zelje.Sada kada vidimo njihovu reklamu setimo se dobrih vremena.Ali!Sta se desilo sa njima?Slucajno sam cuo pricu.
Violeta-Ima 47 godina,udala se pa se razvela sada je alkoholicar i zivi sa mackom
Lola-36 godina.Kada je konacno dobila ugovor za snimanje filma BackDoorSluts 12 u Engleskoj,tragicno gine u saobracajnoj nesreci(udario je kamion dok je vozila bicikl)R.I.P.
Beba-Zavrsila fakultet za menadzment i zaposlila se u Delta sitiju kao PR.
Zhaklina-31.Nasla sponzora:) I otisla na Haiti,ali zbog elementarne nepogode se vraca u Jabukovo(odakle je poreklom)I tamo za muzem zivi skladno,pokusavajuci da nadje unutrasnji mir.
Ostalima se gubi svaki trag.

Lep gest mladog i zaljubljenog čoveka. Kada god baci pogled na desktop, misli mu skreću i samo mu je ona na pameti. To nije nikakav problem ako je u on pesnik, štaviše, čak je i poželjno jer tako dobija inspiraciju.
Ako je pak programer, slika devojke na desktopu će samo da ga dekoncentriše i da mu skreće misli sa koda na kome radi, pa će njegov mozak trošiti više kofeina i glukoze pokušavajući da se skoncentriše. Usput će napraviti gomilu grešaka u kodu, tako da mu predstoje sati debagovanja.