Jako zanimljivo mesto.Ima svakakvih ljudi. Počev od onih koji progutaju slovo, obrnu reč ili koji brkaju ćirilicu i latinicu sa nekim stranim pismom. Ima tu i mafijaša i žestokih momaka, ljudi različitih religija i kultura,pa sve do onih koji valjda koriste droge,pa misle da su mesec ili kojekakav džem. Dvojica su mi posebno zanimljivi,jedan hteo da napiše mešalica,pa se zezn'o,a ima još jedan,valjda opsednut vaginama ili tako nečim,ne znam.Sumnjiv mi je jedan,ali ne mogu ništa da pronađem za njegovo ime. Retki su oni sa normalnim imenom. U svakom slučaju,vlada dobra energija i uvek je zanimljivo,kao da igra mečka...i to vojna.
Rečenica koju uputite nekome zato što bulji u vas ko napaljeni adolescent u ženske dojke. Nakon ove rečenice imate veće mogućnosti da dobijete ozbiljnije batine.
Mare: Šta je lazo? Izrasli mi rogovi? Igra bela mečka?
Laza (Zavće rukave i Marku zadaje ozbiljnije povrede glave, grudnog koša i donjeg, "visećeg" uda)
Novopečene ribe koje ne skidaju odevne kombinacije sa printom kojekakvih turističkih destinacija.
- Gledam te svaki dan, šta se sa tobom dešava, majica Egipta, torbica I love Italy, helanke sa zastavom Amerike, šta si ti jebeni Atlas?
- Mrš seljačino, ne tiče te se!
- Ne tiče me se a i nisi atlas nego globus, debela si ko mečka.
Otklanjanje svih sumnji i uopšte čiste neverice u izgovoreno.
- Rekao šef da kupiš prnje i da se nosiš u pičku materinu iz firme.
- Baš tim rečima?
- Pa dobro, rekao je konkretno otkaz a sad ...
- Jel ono njegova mečka?
Događaj, koji je proglašen istorijskim, jer je jedan ruski predsednik opet u poseti Beogradu, posle više desetina godina, računajući i predsednike SSSR. Simbolično, poseta je upriličena na dan šezdesetpetogodišnjice ulaska ruskih trupa u Beograd.
Ujedno ovaj događaj otvara prostor za pravljenje raznoraznih igara reči:
A:”Batice, pa šta ako je došao ovaj Medvedev? Primili se svi k’o da igra mečka!”
B:”Da brate, a i kerova ima k’o kusih pasa!“
Akt koji simbolizuje propalu vezu, okončanu na krajnje neprijatan način nakon švrljanja partnera, mužjaka kome je dosadilo uterivanje u jednu te istu rupu pa je spas našao u međunožju mlade udovice iz komšiluka.
Pošto je realnost malo drugačija od prekobarnih filmskih izmišljotina gde povređena kučka razbija sve što joj se nađe na putu dok brekće k'o nešišana ovca na avgustovskom vašaru, lomljenje lustera, staklarije i raznih kućnih aparata ne dolazi u obzir jer je to ćale krvavo stekao hirurškim zahvatima izakanih šklopocija u kanalu. Osim ako naravno ne gaji žarku želju da spava na ulici, mada teško jer se SFRJ raspala još onomad.
Objekat za potencijalno slanje u paramparčad onda postaju kurčeve sitnice, sve skupa što podseća na "kuco maco" period dok đubre nije umočilo viršlu u senfaru te drljave kurvetine. Knjižurina za Novu godinu, zajedniča slika celivanja u jeftinom kineskom ramu za Dan zaljubljenih, čupava mečka iz aparata za igračke u centru grada za osmi mart jer su se ruže već skapale i izlizani rođendanski đovak.
"Naomi Campbell" za godišnjicu će sigurno zadržati dok traje.
Nisu više zajedno, raskinuli.
- Gle evo je Bekuta, al se ugojila ko mečka.
- Ma teraj je u kurac, premesti to jebo je onaj komunista!
- Ma poremetili se. Zato se i nagojila, ne jebe.
Slamka spasa. Misao u glavi, kad te devojka iskulira.
A: Tebra, ’si zvao onu Maju da izađete?
B: Zvao, al’ se ne javlja. Možda spava, pokušaću kasnije ponovo.
A: Pa ne može da spava nedelju dana, nije mečka.
Kao antipod Samarićana, Nasamarićani su ljudi koji će nasamariti koga god, kako god i kad god.
-Stiže mi Mečka direktno iz Nemačke, 2002. godište, neka baba je tamo vozila, jedva da je sto hiljada prešla, u ekstra stanju, a cena još bolja.
-Ko ti je to našao?
-Onaj Nenad sa Senjaka.
-Neša Nasamarićanin? E, muko moja...
Apsolutni antonim i nenadjebiv odgovor staroj frazi 'sve se nema, sve se nema'.
Mile: Oooooo Lazo sve se nema, sve se nema, a nova mečka u garaži!
Laza: Jbg burazeru, radilo se, zaradilo se...
Auto kome je izbrisan serijski broj sa šasije. Kradeni auto.
-Uuuuu kakva mečka , a sve se nema para.
-Jeftino sam prošao.
-Da znam , mečke su jeftine, biju ako ne uzmeš!
-Ma auto je vanserijski , ako me razumeš.
-Misliš nema roming ?
- Možda Bosna i Crna Gora. EU nikako...
Frojd je razvoj ličnosti podelio na tri faze: oralnu, analnu i falusnu iliti edipovsku fazu. Ako to ukrstimo s srpskim izrazima za meru pijanstva, evo kako to izgleda:
ORALNA FAZA-nalizao se
ANALNA FAZA-pijan ko dupe/guzica
FALUSNA FAZA-pijan ko majkaP.S. Samo za Green Peace i borce za zaštitu životinja: PIJAN KO MEČKA
Vecita nedoumica svih nepismenih ljudi.
Nepismena osoba 1: Jer ces da dodjes sutra da vidis moja nova kolica?
Nepismena osoba 2: Hocu, jedva cekam da ih vidim. Jer su dobra?
Nepismena osoba 1: Naravno, nova mecka.
Popodnevna dremka posle ždranja. Aktuelna posebno u zimskom periodu kada haraju slave i praznici.
-Rado, odo malo da prilegnem da svarim ove sarme.
-Volu jedan, nisi vakjda stucao celu šerpu sarmi? Šta sad da podgrejem deci da jedu? Tako sad zaspi kao prava mečka. Imaš sala, možeš sad u hibernaciju.
Procena kvaliteta kad se ne vidi dalje od svog nosa, kad je osnovno merilo kvaliteta JA i sve što imam, vidim, mislim i radim-koje se po potrebi proširi i na MI, makar ne znali šta ostali elementi skupa MI imaju, vide misle i rade. Nekad se lakše kaže "naša" od "moja", a misli se na "moju".
Ne bolja, nego najbolja. Naša pamet, naša duša, naša vera,..., naš jugo, naša mečka, audi, bmw.... naša švalerka...
Naša Madonna bolja od crnogorske - verski nesporazum je završen, Bog je na našoj strani...
Fraza koja se koristi kako bi se reklo da ne postoji žal za potrošenim novcem.
Ratko: Čujem da si kupio novi auto.
Radovan: Jesam. Kupio sam mečku.
Ratko: Novu?!
Radovan: Ganc novu!
Ratko: Znači nije se štedelo?
Ratko: Ma ko ga jebe! Kada kuća gori, nek' se i domaćin grije.
Dugme koje bi bilo vrlo korisno kada bi postojalo u stvarnom, realnom životu, a ne samo na fiskalnim kasama.
Sinoć sam "popušio" kod Sanje.
Napio sam se kao mečka pa su mi oduzeli dozvolu.
Pijan sam rekao tašti da je mnogo gotivim.
Obećao sam babi da ću da je vodim na koncert Lepe Lukić.
>storno-storno-storno-storno< eh, kad bi bilo.
Neki gadan trenutak kada ljudi prosto izgube ono Liiiii u zivotu, kada postanu nadrkani, depresivni, kada od svega naprave problem, kada prestanu da se raduju, kada ih obuzme pesimizam, kada pocrkaju leptirici i ostala flora i fauna po stomaku, kad nesto jebeno crkne u njima i prestanu da nose onu divnu energiju "sve ce biti u redu". Necu, e necu!
"Jaoj...selimo se u novi stan...ko sad da zove sve te ljude i nosi sve te stvari...znas ti kakve su te obaveze...jos malo dete...uf..."
"Ali, zeno, imas zdravo i zivo dete, selis se iz manjeg u veci stan u zemlji Srbiji, kreces nesto novo u zivotu posle toliko godina, pa to je bre... liiiii!!!"
"Ah...videces...ti meni jako licis na mene kad sam bila mladja...ja sam bila sva tako dobra, i puna zivota, i studentima bih se stalno smeskala kad bi mi dosli na ispit, al' onda...odrastes..."Neeeeeeeeee! Necu! Necu nikada da izgubim svoje liiiii! Liiiii, placaju me 25 dinara vise po dvocasu! Liiiii, stvari idu napred! 'Ajmo, pravimo zurku u stanu za koji dajem duplo vise para nego sto vredi! Radim duplo vise iz ciste filantropije, hip hip hurej! Bolje da me traze, nego da me nece! Pravim gluposti, osecam se k'o da mi je sesnaest! Boze, kakav skandal, svaka ti cast! Zivot cirkulise! Nesto se desava! Liiiii!
Necu to da izgubim! Ja volim da nosim tu energiju, teska je ko crna zemlja, ali rove k'o mecka kad place i moze da se smeje dvajes minuta u kontinuitetu! I, jebem mu, voli taj zivot koji cirkulise i uvek ce o njemu moci da napise pesmu i napravi pricu za 25 dindzi!
kao deci, fenomen nekog besnog auta, tada gasterbajterske mecke, kad je vidimo kako je komsija Enes doter'o iz Oberhauzena sa zatamnjenim staklima, i onda sledi visednevna rasprava kol'ko ta masina moze da ide, i kolk'o je gravirana.
Ne kenjas joco, meni je jedan drug rek'o, njegov teca ima ista takav da ga je ter'o 200!!
200? jes' ti normalan, pa tolko ni porse ne moz' da ide!! on je graviran na 180!!!
nemas ti pojma, to je mecka, on ide vise nego sto je graviran!!!
Skidanje znakova sa automobila.
- Mico vadi srafciger vidi Mecka.
- Aaajde mi das ti od te Mecke ja cu tebi od BMW-a ionako ih imas 10.
- Ma ne treba mi od BMW-a, imas mozda Peugeot?
- Imam!
- Evo ti od Mecke veceras mi dajes Peugeot!
- Vaziii
