Šatrologija predstavlja nauku modernog doba. Njen počeci sežu u 80' godine prošlog veka, dok poslednjih par godina doživljava svoj rascvat. Počelo je tako što je manja grupa ljudi nelegalno prenosila (čitaj švercovala) veće količine kafe (AL VO RA DA) iz tada okolnih komšijskih država (Austrija, Italija). Pored kafe, počeli su da "uvoze" i original jeans pantalone, tehničku robu, Milka čokolade itd. Mic po mic, ta manja grupa ljudi shvatila je da možeš dobro zaraditi ne radeći ništa posebno, osim što moraš dobro da naučiš kako da običnoj raji prodaš maglu. Efikasnost ove nauke vidi se prvenstveno u politici, koja je brže bolje (videvši odlične rezultate od prodaje magle) prihvatila šatrologiju kao majčino mleko. Danas možete za manje od godine dana postati uni. dipl. šatrolog samo ako se pravovremeno progurate u prve redove jedne od brojnih političkih (šatroloških) stranaka.

1. Šef te više otvoreno ne drka, već je postao naprasno ljubazan prema tebi.

2. Ne napinje te da ostvaruješ ciljeve i par meseci unazad te ne smara gde si bio i kad i kolike troškove praviš (ovo ako je recimo septembar pa čeka da dodje nova godina kad će da te zvekne po osnovu neostvarivanja godišnjih ciljeva)

3. Svi se nešto ućute kad udješ u kancelariju.

4. Probleme koje ti inače rešavaju zbog potreba posla, npr IT probleme, sada ni ne pomišljaju da odmah ili uopšte otklone.

5. Personalac te zove i pita te kako ti beše adresa stanovanja i da li si menjao ličnu kartu ili slično i kad misliš da iskoristiš odmor koji ti je ostao a tek si došao s mora.

6. Crko ti hard disk, slučajno.

7. Pitaju te da li imaš kredite i kako ide otplata, to ako te šef voli a otkaz nije do njega pa ti lagano daje znake da bi trebalo da počneš da se brineš. Suprotno od toga je da ako mu trebaš a kurčevit si, on ti svakog jutra donosi Blic sa oglasima za jeftine automobile na kredit kako bi se zadužio i postao pokoran službenik.

8. Ako si i ti neki menadžer, dvojica kolega koji su ispod tebe naprasno imaju nove ideje kako unaprediti poslovanje a šef ih sluša iako su nenadjebive nebuloze a sve uz kafu sa istima.

9. Čistašica ti svakog dana sredjuje nered sa stola iako si joj eksplicitno rekao da ne dira ništa jer kad ona to sredi ti ne možeš da se snadješ.

10. Raspituju se da nisi u šemi sa nekom od koleginica i to tako da ti saznaš.

Radi se o specifičnoj babi na specifičnoj lokaciji.
Mejnstrim baba je starija osoba ženskog pola, koja na pijaci ima svoju razrađenu tezgu. Ona najbolje prolazi od svih pijačara iz jednog prostog razloga. Prati trendove.
Mejnstrim baba nikada ne sedi skrštenih ruku. Ona zuji. Špijunira konkurenciju u potrazi za fidbekom koje se to namirnice trenutno najviše traže. Rovari. Ona je prosto naučila da bude u toku, jer je na vreme shvatila da sa individualnim željama i kreativnošću u formiranju ponude na svojoj tezgi nikad neće doći do para.
Kod nje nećete naći artičoku, mango ili limetu, samo proverena roba u ogromnim količinama. To se prodaje, to narod voli, ne može voleti nešto za šta nije ni čuo. Pa da.
Ali kad dođe kući nakon napornog dana i zavali se na kauč, mejnstrim baba skida svoju masku, uzima iz frižidera ohlađenu ceđenu papaju, pali TV, sa podsmehom i gađenjem promeni " Zvezde Granda" i odvrne " Ramštajna" do lamperije.

Svaka novija i malo bolja kola proizvedena van Srbije i okolnih zemalja.

Pošto smo poznati po veoma dobrim i kvalitetno asfaltiranim putevima takva kola ne bi mogla da pređu sto metara a da ne ostanu bez jednog točka.

Svima je poznato da kad kupujete novi auto ,imate osnovnu opremu ,koja ulazi u osnovnu ponudu i dodatnu opremu.Mnogi proizvodjaci se odlucuju ,da bi privukli kupce,da u osnovni paket ukljuci i neke stvari koje su se ranije placale...
Veoma cesto se dobija ABS,cd,elektricni podizaci za stakla i slicne igracke,koje vam povecavaju bezbednost,udobnost i uzivanje!
Posto su se suocili sa drasticnim padom prodaje vozila u nasoj zemlji,pojedini proizvodjaci na celu sa Audijem , BMW-om i Mercedesom su odlucili da u paket osnovne opreme ubace i jos ponesto....
Posto su dugo posmatrali nase trziste ,zakljucili su da nasim vozacima nisu potrebni er begovi,abs,maglenke,klime i sl.,vec da korisnici njihovih vozila najvise vole kstace,ikonice i cd-ove,koji uglavnom vise na retrovizorima,i na taj nacin ih stite od svih problema na koje mogu naici u svojoj vozackoj karijeri.Bmw je zato zapoceo pregovore sa svestenicima u manastiru Ostrog,da naprave liniju krstica sa njihovim logom,kao i ikonice sa najpoznatijim svecima,koje ce na zadnjoj strani imati logo Bmw-a i brojeve telefona lokalnih servisa....

Kvalitet, vrijednost, stil, usluga, odabir, praktičnost
Ekonomija, ušteda, performans, iskustvo, gostoljubivost
Niske cijene, ljubazna usluga, ime robnih marki, jednostavni uvjeti
Pristupačne cijene, povrat novca, besplatna instalacija.

Besplatan ulaz, besplatna procjena, besplatne preinake,
Besplatna dostava, besplatne procjene, besplatno probno razdoblje kod kuće i besplatno parkiranje.

Nema gotovine? Nema problema! Bez šale! Nema frke, nema gnjavaže,
Bez rizika, bez obveza, bez birokracije, bez skrivenih optužbi,
Nema predujma, nema startnine, nije potrebna kupnja,
Nitko vas neće pozvati, nema plaćanja niti kamata do prosinca, niti parkiranja.

Ipak, ograničeno vrijeme, zato djelujte sada, naručite danas, ne šaljite novac,
Ponudite dobro dok zalihe traju, dvije kupcu, svaki se predmet prodaje zasebno,
Baterije nisu uključene, kilometraža može varirati, sve prodaje su konačne,
Dostavite šest tjedana za dostavu, neki predmeti nisu dostupni,
Potrebna je određena montaža, mogu se primijeniti neka ograničenja.

Kupujte poštom, naručite telefonom.
Isprobajte kod kuće, uzmite jedan za svoj automobil.
Svi unosi postaju naša imovina, zaposlenici ne ispunjavaju uvjete,
Startnina se ne vraća, primjenjuju se lokalna ograničenja,
Prazno tamo gdje je zabranjeno, osim u Indiani.

Stoga uđite na besplatne demonstracije i besplatne konzultacije
Uz naše ljubazno, profesionalno osoblje. Naša uljudna i
Upućeni prodajni predstavnici pomoći će vam da napravite a
Izbor koji vam odgovara i odgovara vašem proračunu.

I recite, ne zaboravite pokupiti svoj besplatni poklon: klasični deluxe
Prilagođeni dizajner luksuzni prestiž, visokokvalitetni premium odabir
Gurmanska džepna svjetiljka.

A ako djelujete sada, uključit ćemo dodatni dodatak besplatnog besplatnog poziva
Bonus poklon: klasični luksuzni dizajner po mjeri
Luksuzni prestižni visokokvalitetni novčanik u stilu gurmanske kože u stilu kože.
S odvojivom privjeskom za ključeve i držačem olovke.

A ako niste u potpunosti zadovoljni, ne plaćate ništa.
Jednostavno vratite neiskorišteni dio za puni povrat novca, bez postavljanja pitanja.
To je naš način da zahvalimo. Zadržite svoj besplatni poklon.

Zapravo, to je naš način da kažemo 'Sagnite se samo malo dalje
I dopustimo da malo zabijemo ovaj veliki kurac u vaš dupe još
Dublje.

Pička i po, mašina za proizvodnju spermatozoida, prvi vlažni san unuka i poslednji vlažni san dede, ono što je Da Vinči uspeo da nacrta, a nije znao da napravi, greška u genetskom kodu, bag prirode i evolucije jer nešto toliko dobro samo slučajno može da nastane. Svaka čast Nijagari i vodopadu, pomračenju sunca, halajevoj kometi, djavoljim varošima, ali srebrna medalja ćale, za nju su ni pičkin dim. Najglasniji umetnički vrisak majke prirode neprocenjive vrednosti. Dobro, kurac neprocenjive, mnoge od njih su kupljene i to ne jednom nego više puta, preprodavane kao spektakl. Kao najveća lubenica na poljoprivrednom sajmu, oldtajmer iz '36-e ili korišten kurton Mik Džegera. Primerak vrste za koji misliš da ćeš početi plakati od sreće ako ti da "miline". Plačeš dok jebeš, to bi bio trenutak za pamćenje i pričanje u kafani. Elem, kad je vidiš na ulici učini ti se kao da je bolja od tebe, kao da je rasna a ti mešanac, kao da će da te ošamari ako joj nešto kažeš. Zato joj i ne kažeš ništa, nikad! Možda bi trebalo, možda je obična cura kao komšinica što prodaje burek i bufle sa eurokremom kod šiptara u kraju. Možda ona nešto slično misli o tebi. Ma jok, bolje ćuti, vas dvoje ne gazite zemlju na isti način.

Legendarni desert koji se tradicionalno prodaje na najpoznatijem teniskom turniru. Korpica koja sadrži desetak jagoda i malo šlaga košta dve i po funte, što je oko trista dinara, i predstavlja sjajan primer šta se dešava kada se udruže dobar marketing, snobizam i ljudska glupost. Nisam ih probao, to je tačno, ali ne vidim kakav bi ukus mogle da imaju jagode sa šlagom, osim kao jebene jagode sa jebenim šlagom. Jer, kao što legendarni Marat Safin pre par godina reče novinarima na Vimbldonu: "Jagode su loše, jako ih je malo u porciji i užasno su skupe!" I kao što Marat Safin ponovo reče prošle godine novinarima na Vimbldonu: "Ništa se nije promenilo. Još uvek su loše i još uvek su preskupe."

Izraz može da se koristi van Vimbldona da opiše proizvod koji može biti dobrog kvaliteta, ali u svakom slučaju, košta mnogo više nego što vredi.

Sportski klub koji tvrdi da igra fudbal. Ne liči, ali ajde da im verujemo ako tako kažu. Lociran u Srbiji.
Posle prodaje iole talentovanih klinaca, koji znaju da spoje 1 ipo pas, posredstvom tata menadžera, ovaj domaći sportski kolektiv mora nekako da se pojača za prvo kolo evro kupova. Prvo i poslednje.

Pored bangavih crnaca sa livada Avale i prašuma Amazonije, bez noge, obrazovanja na nivou Bice i Đeljane i iskustvom u branju pamuka i bežanja od lavova na 10km, dovode se i domaći, provereni asovi (As- anti sportista). Matorci čije su najbolje godine prošle u vreme Tita, posle dugog iskustva u grejanju klupe poznatih klubova iz Norveške druge lige, i Nemačke severne regionalne lige, se vraćaju na mesto gde su napravili prve fudbalske korake. Da završe karijeru. Mada, bolje da je nisu ni počinjali. Predstavljaju se kao veliko pojačanje, a posle par utakmica može se primetiti da ih je pregazilo vreme, a i prostor, i da bi deda Miloje sa Kališa(Pobednik Kališ opena 1987) bio bolje rešenje.

Do devedesetih godina prošlog veka, naše komšije Bugari su svetu podarili samo dve stvari: zabijanje noža u leđa Srbima i Hristoa Stoičkova. Dakle, po jedna dobra i jedna loša stvar (iz ugla bečkog dvora, dve dobre stvari, ali ko te habzburške fišćifiriće pita šta). Stoga se može reći da im je srednja vrednost izvoznih proizvoda na malo višem nivou od rumunske sperme.

E, onda dolazi do pada komunizma i do naglog, vrtoglavog i neverovatno konfuznog novog tržišnog početka. Kapitalizam ulazi u sve pore društva, te svaki stanovnik Bugarske pokušava da se snađe u novim okolnostima, te da tako postane "Del Boj od Sofije". Svako muva sa svim i svačim - od prodaje sirup-sokova i goriva švercerima iz Srbije, pa sve do preprodaje turskih slatkiša i oriđiđi "Fa" kozmetike.

No, ono što se izdvojilo po prepoznatljivosti su bugarski piratski nosači zvuka - audio diskovi i kasete. Da li su Bugari bili toliko zaludni, pa su gledali da krajnji proizvod iz nekog svog gušta (samo njima znanog) maksimalno nabudže ili su mnogo pre drugih naroda iz regiona shvatili da ambalaža prodaje proizvod.

Omot je bio od debelog papira, a slika i prateće informacije kvalitetno odštampane, dok je sam CD imao pravu štampu na sebi, ne nalepnicu. Dešavalo se da su pojedina izdanja na kasetama imala pravi mali booklet, kao pravi original i sve to u vreme kada je Pentijum 386 bila aždaja od kompa.

Ipak, najbitnije od svega je bio kvalitet zvuka, koji je bio perfektan. Dakle, nije bilo šuštanja, zujanja ili pucketanja na kasetama, diskovi su imali onoliko pesama koliko je bilo naznačeno, ako ne i više, pošto su umeli da ubacuju bonus numere, čisto da popune prazan prostor. Iskusni prodavci znaju da od viška glava ne boli.

Stoga je jedan prosečan šoping vikend srpskog švercera tokom sankcija izgledao ovako: rezervoar napunjen do vrha bugarskom (ili pak rumunskom) čorbom za sve demone, umesto kusura 3 pakovanja "Kentovih" turbo žvaka i dve nove kasete za muzički štimung prilikom povratka.

Iz dnevnika jedne plavuše: "Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!
Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."

Izvor https://www.vicevi.click

Izraz se koristi kako bi lakse opisali tj lakse objasnili na koga mislite.U vecini slucajeva koriste ga babe koje zele da objasne jedna drugoj na koga tacno misle.

Misterija koja proganja narod Beograda od kako je izgradjen trzni centar u bloku 70... Vec godinama mnogi mladi umovi sa beogradskih ulica traze odgovor na pitanje: gde se sahranjuju kinezi? Mnoge teorije su postavljene ali se za konacnim odgovorom i dalje traga

Omekšivač je jako bitan u životu svakog čoveka, i neophodno je bar 46589 puta dnevno podsetiti ljude da ga kupe.

Pored pohoda na Rusiju u II svetskom ratu i pohoda na Srbiju u I svetskom ratu najveća stvar oko koje se Švabo zajeb'o u XX veku.

Nemcima je bila namera da naprave automobil koji će biti jeftin, lak za održavanje, mali potrošač i uz to automobil koji će biti jako dugotrajan. I uspeli su u tome (Švabo je to, kako ne bi uspeo?).
Samo, problem je u tome što su ga napravili prelakog za odžavanje i predugotrajnog tako da skoro sav kapital koji su mogli dobiti, dobili su od direktne prodaje. Takodje popularna "dvojka" je zasenila i sledeći automobil iz serije Golfova: Golf 3.
I danas Golf 2 je jedan od najzastupljenijih automobila na našim prostorima. Vlasnici koji su teškog srca i odlučili da prodaju ovo auto, opet su se odlučivali za Golfa samo malo noviju verziju (4 ili 5) nadajući se starom kvalitetu ali od starog kvaliteta nije ostalo ništa.

Nije Švabo kao naš čovek pa da se za istu stvar zajebe dva puta...

Mehurasta, prozračna smesa koja nastaje kao kombinacija vode i deterdženta.
Vrlo snažan koncept koji se u Srbiji dugo i uspešno prodaje i to na više načina:

1. Uverenjem da ne postoji veći problem od pranja sudova, odnosno veša i da su tvrdokorne fleke i masnoća (bilo na našem rublju, ili posuđu) najstrašniji problem sa kojima se prosečni stanovnik susreće. Problem koji može da reši jedino sapunica.

2. Isto tako kako se obrću naše veš mašine, još besomučnije se obrće televizijski program za široke više, ili manje obrazovane mase (uglavnom manje). Da li na engleskom, španskom, turskom, čak jedna do dve na srpskom koje se vrte decenijama, pa i milenijuma, je samo stvar trenutne mode, poenta je da se vrćenjem sapunica mozak starog i mladog pretvara - u sapunicu.

3. Ipak, najozbiljnija upotreba je ona koju primenjuju ljudi što znaju da kada uđe u oči, sapunica može da odvrati od mnogih zakulisanih radnji. Takvi najviše proizvode sapunice u vreme (pred)izborne kampanje.

Prvo uzimate tkaninu od najčistije prevare, letimično je protkavši i ukrasivši koncem sanja. U nju pažljivo smeštate veliko NIŠTA, tako da krajevi njegove prevare ostaju vešto skriveni. U vaš dah smeštate parfeme šumskog bilja i lepet krila neopreznog slavuja.

Pas koji nema rasu, nerasan pas.

U originalnom nazivu "Sacramento bakers",serija koja obara sve rekorde gledanosti.Na programu je svakog dana od 10h,sem vikendom kada se pustaju reprize iste.Ova fascinantna serija je o grupi pekara iz pekare u Sakramentu (pogadjate).Grupi koja u velikom gradu prodaje pecivo,burek,hleb i jogurte,i kao svakom velikom gradu stopa kriminala je velika ali se nasi junaci lako bore sa tim.Posto svi jedu pecivo a narucito krimosi,pekari putem mrvica i DNK-a sa njih lako stizu zlocince.Kroz mnoge epizode pekari prolaze kroz neverovatne avanture ali ih timski duh ne napusta.Glumci su svi lepi tako da cak i cistacica pekare izgleda ekstra.Glavni pekar je baja koji sam uz pomoc svojih pomocnika resava manje-vise sve slucaje.Pomocnici su zaludjenik za kifle(kinez),sisata crnkinja pekarka,seprtlja debeljko koji sve nasmeje do suza jer stalno prosipa jogurt.Moto im je "najsladji je burek pravde".

Javlja se onda kad je na tv-u neka scena koja po svom sadrzaju nije primerena za nekog od gledaoca, tada zavlada tisina, a osobi (za koju sadrzaj nije primeren) se uputi neko pitanje kako bi mu se skrenule misli/pogled sa tv-a.