Marko: Kolko si ti bila platila svoj laptop?
Tamara: Ne sećam se, oko 36 000, što?
Marko: Ma razmišljam nešto, Miksa kupio skoro laptop i dao 40 000 a ni minecraft mu ne radi...

- Meni je dosadnooooo!
- Uhvati se za uši pa igraj!
- (hvata se za uši, počinje da igra, i ubrzo odustaje) Mmmm, ipak ne. Idem da gledam njavu...

- Eno ih! Jen, dva, četir, šeš... Petnes! U jebote, stvarno je zvao strica! Ko je onaj Golijat do njega? Mile, ti meni jesi kum, ali je ovde život u pitanju, shvataš li ti to?
- E, ne brini ti za velikog. Njega ostavite meni, a vi gledajte ove manje, za bolje i niste.
- Kako želiš.
:10 min. kasnije:
- Mile! Mile čuješ li me?! Gotov je! Zov'te hitnu! Pa šta mu bi, je l' video neko?
- Ja ću da ti kažem šta mu bi! Strika ga poslao po burek! Poljubio je beton sa sve apetitom!

Glupi orci: Šta ćemo sa belim čarobnjakom?
Nazgul: Ja ću njega slomiti.
:kurac ti slomiš, stigla Rohana konjica, treba spašavati guscu glupim orcima, potuće ih sve do je'nog ćerka njegova i njezin pas čuvar orbit:

- 13.000 dinara.
- Za patike? Pa jesu od kriptonita, mamicu mu jebem?
- Ali tataaaaa! Najka vidi kaka, vrste ko što nosi Pantela!
- Ženo, plati ti, meni nije ni do čega.

Maćori, imaš dvajes kinti, treba mi za obnovu ispita?
-More daš ti meni bubreg, ja tebi deset hiljada evra, svi srećni i zadovoljni.
Ali, ja se plašim noža...

I

Vesti: "Bil Gejts je danas velikodušno poklonio 20 miliona dolara fondaciji za gladne u Africi..."

Prosečan Srbin: 20 miliona?! Pu, što meni nije dao bar 20 hiljada, kako bi mi dobro leglo... Uh...

II

Vesti: "Skoti Pipen je juče objavio bankrot, nakon čega je priznao da je sve pare izgubio kockajući se poslednje 2 godine u Las Vegasu. Procenjeno je da je u toku karijere od ugovora i reklama zaradio nešto malo manje od 200 miliona dolara..."

Prosečan Srbin: "Šta?! Ma ne mogu da verujem! Eeejjjjj!!! Što meni nije dao bar milion? Kupio bih 10 stanova u Beogradu, izdavao ih i ništa ne bih radio do kraja života, samo bih svakog prvog u mesecu skupljao kiriju...

- Vozili ste 120 na sat, a ograničenje je 50. Dajte isprave.
- Vidi, saobraćajac: ja sam ograničen sa ispravama i sa lovom ali sam nežno otvoren za sve kombinacije...ovaj...
- Mooolim, nemoj ti meni...sad ćeš da dobiješ ......

Poricanje: Zna Sale šta radi, krije karte za meč sa amerima

Ljutnja: Ovo je sve zato što nije zvao iskrivljenog pedera iz fenera, bezmudaši obični

Cenjkanje: Makar nismo Hrvati

Depresija: Jebote postaćemo Hrvati

Prihvatanje: A realno kakva država takvi i sportisti

- De si Žare alamunjo prigradska.
- Bog ti pomogo Koki, kako je?
- Meni do jaja, eto baš juče generalni napokon skontao da firma jednostavno ne može bez mene i digo me na položaj starijeg menadžera za skladišni prostor. Mrak poso, ne radim ništa, dve sisate sekretarice mi kuvaju kafu a pare samo kaplju.
- Lepo, lepo.
- Ti si beše još u onoj kladionici? Gadno brate, zajebavaju te pijandure i kockari pa još moraš čitav dan da brojiš tuđe pare. Jebiga Žare, nekom je život majka a nekom mlada i zgodna maćeha, har, har.
- Ma nabiješ ti meni glavu u bulju.

1: Ooooooooooo pa di si ti, kako ide, kako škola i to?
2:Pa...
3: Ne iji govanah, to je retoričko pitanje. Nego, idemo večeras na centar, dolazi Vasić. Nije baš grandž al će si pomine, štono kažu.
2: Brate, mani me, provešću se isto kao i za Novu, a on će da otpeva tri pesme i uzme pola gradskog budžeta.
1: Nećeš, iz prostog razloga što neću da ti dam. Njihaćeš bokovima ko što Željko propoveda, ili će u suprotnom ono što ti je ispod njih da ima bliski susret sa mojom patikom.
2: De momci mante me, nije to za mene.
3: Ne kenjaj bre bratori, polaziš s nama i da nisi slučajno opet poneo pancir, očekujem da vidim te ruke u vazduhu, a ne ko prošli put da mi brojiš metriku u "Kalašnjikovu", ščuo decxko?
.................30 minuta kasnije......................
1: Oooooooooooooooo pa vidi ti ko to prisustvuje događaju gde ritam ima prvenstvo nad rečima! Čemu takva faca brej?
2: Pa..
3: Ne iji govanah, rekoh da će večeras super da ti bude, shodno tome odloži pancir i ajmo napred!
...........5 minuta kasnije........................
1: Mhm, da. Čekajte tu, idem ja da upoznam neko društvo, videću ako je sa nekime, da nađemo i vama. (odlazi)
3: Brate Dvico aj da vimo na delu sva ta tvoja pisanija o romantikama i sličnim njesratima. Izromantiši recimo...nju, a ja ću da te častim kokicama.
2: Brate...
3: Ej, Željko kasni, meni je dosadno, sumo sumarum - mala je kao prava Šveđanke, baci se na poso.
2: (u sebi: sto mu albuma za Svetsko prvenstvo 2006. u originalno izdanju Paninija) Ne ide to tako, prvo treba...
3: Ekskuzmi, hev ju met Ted?
Rendom ženka(u daljoj konverzaciji "4"): Stvarno se zoveš Ted? Si Amer? Ili Englez? Oooooooooooo momci sa njihovim akcentima su taaaaaaaaaaako slatki! A jel imaš kuću tamo? Če, el me razume on šta mu ja pričam sad?
2: Ne zovem se Ted jebemusve!
4: Oh...to je..razočaravajuće...
2: Enivej, zovem se Nikola, al možeš da me zoveš kako ti drago, to i onako nije bitno, treba da odgovaram latinski u skorije vreme, tako da mi sva krv treba (pokazuje glavu) ovde. U svakom slučaju, hteo sam nešto da ti kažem, ali...sve moje misli nestaju u vrtlogu drhtaja ovog kuckala što preskače svaki put kad se neka zvezda ogleda u nekom od tih savršeno...(u sebi: jebemti mrak, koje su boje?!)khm...zelenih očiju u kojima sam se izgubio.
-Počinje Željkov koncert sa sat vremena zakašnjenja, solaža na mikseti. Maltene ne čujem ni sam sebe
2: Malo sam zbunjen zato što sad vidim smisao svake greške koju sam napravio u životu (u sebi:dolazak ovde je jedna od povećih), zato što su me dovele do toga da te vidim. Zbunjen sam, da, ali da li bi mi dala ruku i pustila da budemo zbunjeni zajedno?
4: Hehe. Aj će se gledamo negde Trojko. Ti romantični, idi šetaj negde...(odlazi)
3: Tetralol bratori, al si fejlovao! Iskreno, jes gej to što si sad iskenjao.."Zelene oči u kojima sam se izgubio", ne da ću da te zebavam zbog toga, nego ono...pomešao si danas i šekspirovsko vreme. Ubaci malko perverzije u muvanje brej, moraš da dominiraš scenom!
2: Kao što sam onomad pokušao da ti kažem bratori, ne ide to tako. Ne mogu da krenem kao Djomla sa "Ej mala, imaš dobre dojkare", moraju da budu oči, ili kosa, ili nešto u tom fazonu, a ne uvećano uz pomoć platna i žica.
3: Brate, pričaj ti šta oćeš o koedeksima, jedini kodeks koji ja znam je navijački, a jedina budaletina koja će večeras sama da jede kokice si ti. U stvari nisi. To jest, i dalje si budaletina, al nećeš sam da jedeš kokice, daj malo.
2: Vidiš, godine nas obrade različito. Nekome postane važn..
3: O zajebi me više!
2: Brate, ako možeš, uživaj u lirici srpskog džet-seta...
-Petarda puca, pravi oštećenje na patici
2: Šupičkumaterinu! Idem ja kući. Ajgudbaj.

- De si, mala?
- Uh, hladim noge u moru upravo. De si ti?
- Crkavam ispod kancelarijske klime. Što ne zoveš, more, da se hladimo zajedno?
- A koji ćeš mi kurac?
- Vala, i to što veliš. Ali neka, umrijeće i meni majka...

A: Šta radiš to čoveče, će dizgineš ko ciganče na raskrsnici sa tim traktorom.
B: Ti će' meni pričaš kako da teram traktor!?Pa ja sam ga ter'o osamdes u leru!Eeej bre!

- Sram te bilo, je l' ja od drugih moram saznavati o tebi, tvoj sin ovo tvoj sin ono, hoću li kad nešto lijepo čuti, samo gluposti. Šta glumiš ti, istjeruješ pravdu po kafićima, tučeš se a ne znaš vola u guzicu ubosti, stidi se...šta će sad rodbina misliti o tebi, jesi razmišljao o tome? Šta će misliti o meni, što sam te odgoio takvog? Umjesto da se ponosimo sa tobom, da učiš, da kažu kako si pristojan, dobar, ja čujem kako se opijaš, pušiš, još počni i da se drogiraš, ako već nisi, jesi li?
Šta sad šutiš, pričaj šta je bilo sinoć.
- Šta će biti, napio se i jebiga...
- Je l' ti to meni odgovaraš? Kako te nije sramota.

- Sine (sa apetitom uvlači dim), nemoj nikad da pušiš. To je jako štetno (ispušta dim), sav požutiš, smrdiš k'o tvor, stalno kašlješ, ma, da ti ne pričam. Ima još hiljadu razloga.
- Ali tata, pa, ti pušiš???
- Ma, pusti ti mene! Radi ono što ti pričam, a ne što vidiš od mene!

- Deco, ja znam da je mnogo lakše sa digitronom, ali morate "peške" da računate. Ne možete drukčije da se naučite. Samo vežba i vežba i vežba...
Da vidimo; koliko beše rezultat u prethodnom zadatku? Samo malo (tipka po digitronu)...
A-ha, 0, 00942.
- Ali, nastavniče, pa, vi ste koristili digitron???
- Ja sam to odavno naučio da računam! A ti Đorđeviću, uvek nešto pametuješ! Radi šta ti kažem, a ne šta ja radim!

- Kod triceps potiska sa čela dvoručnim tegom najbitnija stvar je da fiksiraš laktove!
- Pa, što ti onda mlatiš njima gore-dole???
- Je l' 'oćeš ti rezultate il' nećeš?! Radi kako ti kažem, a ne kako ja radim!

- Hajde, zlato mamino, jedi taj spanać.
- Ne volim ga!
- Hajde još samo malo, od toga ćeš da budeš jak ko Popaj!
- Ne volim Popaja, ja volim Gokua!
- Dobro, sine, bićeš ko Goku! Hajde, bar još jednu kašiku, meni za ljubav!
- Al' da mi kupiš svetleći mač!
- Ma kupiću...
- Dobro onda, al' samo jednu kašiku!

-Koliko češ u školu, sine? Znaš da cepam drva za 300 dinari na dan, pa više od stoju da ti dam ne može!
-Deset, tajo, meni dosta.
-E, ne zebavaj me sine, ču donesem kestenovu motku i te izmlatim! A i šta možeš da kupiš za te novci?
-Snačiču se ja, isprosiču, znaš ti mene, hihihi...

Šaljivdžija stoji iza tebe dok ti praviš perece...
Čeka da se uživiš u posao...
Ti se uživljavaš i ne misliš ni na šta osim na perece...
Šaljivdžija tačno iza tvojih leđa ispušta ogroman pleh koji treska o pod TRAAAAS...
Ti skačeš skoro do stola sa perecama...
Šaljivdžija: "AAA RADI GUZA K'O MEDUZA"

A : Uuuuu...Dobra.Uzmi ,momce,probaj,sta si se ukipio.
B : Ma ne mogu.Probao sam ja to jednom,i nista me ne radi.Nego sta mislis,da li bi krava prezivela u svemiru da su je poslali umesto psa.Mislim,ono,ona ima mleko i to...
A : Ma bezi bre u pizdu materinu.

A: Lep ti sat teBra.
B: ma jest lep, ali radi tačno samo dva puta dnevno.