Omiljena rečenica roditelja.
Izjavljuje se čak i pri pomisli studenta da se pored fakulteta bavi nekim volontiranjem, poslom, sportom, društveno korisnom aktivnošću, ili, ne daj Bože, zabavljanjem! Jedna od uvreženih zabluda roditelja koja kaže: "Ako se naše dete ne bavi ničim drugim, onda sigurno stalno uči."
Jedna od rečenica koja dovodi do duševne distorzije kod mladih i ambicioznih ljudi iz sledećih razloga:
1. Ukoliko mladi i poslušni student, kao što mu i ime kaže, posluša roditelje, šta će staviti u CV sutra kada ga poslodavac priupita?
2. Ukoliko mladi i preduzimljivi student, kao što mu i ime kaže, nešto preduzme, kako će preživeti roditeljske opaske za vreme studija?
Sin: "Ej, matori, čujte, imam jednu jako lepu priliku za praksu u Nemačkoj! Čak je lepa i zarada, al je odlično za karijeru! Šta mislite?"
Roditelj(i): "Super sine, ali, bolje ti završi prvo fakultet, onda radi šta hoćeš. Tako ti je sigurnije."
Možda jedini način i sasvim dovoljno objašnjenje upućeno sagovorniku da se preseče telefonski razgovor koji se odužio i otišao u crvenu zonu, i pored silnih pokusaja sagovornika da ga produži.
-Ej, moram da prekinem
-Čekaj, čekaj, samo da ti završim..
-E, nije meni ćale iz saniteta preš'o u Telenor!
Nenadjebivi odgovor u klinackom prozivanju, posle ovoga bilo koja prepirka nema vise smisla...
Klinac 1: Kolko si ruzan!
Klinac 2: Ruzan si sam!
1: Ti si uvek za jedan vise! (i ovo je vrlo ozbiljan nacin da se pobedi protivnik ali... ->)
2: Sve sto kazes meni, to se vraca tebi!!!
*MUK* klinac br 1 pokunjeno odlazi sa bojista, dok vi ponosno gledate u masu koja klice (klince koji su gledali ovaj duel), i odlazite u zalazak sunca (kuci)...
Izraz za opisivanje dobrog majstora za kola.
- Ko ti radio kočnice?
- Što?
- Vataju ko blesave.
- Radio mi Sale Đunta
- Onaj visoki , mlad dečko?
- Jeste
- Da nije on malo mlad da se bavi time
- Sale radi generalnu na putu.
- Tako kažeš, a kakav je sa cenama.
- Što?
- Da mi uradi vešanje
- Pitaću ga al neće da te odere ko drugi
Odgovor na ćaletovo:"Jebem ti mamu".
Sin:"Evo knjižica, polugodište je pa moraš potpisati".
Ćale:"Na šta ti ocene liče majčicu ti jebem"!
Sin:"Šta se meni žališ. 'Ajde potpiši pa da se i keva dere".
Ćale:"Marš bre magarac bezobrazni, nek' ti mama to potpiše, nisam lud da se blamiram"!
Najčešća konstatacija kada, nakon nekoliko dana molenja da vam neko pomogne vezano za neki posao, ipak sami uradite sve.
- ej Mitre ajde molim te dođi da mi formatiraš komp
- ajde važi, je li može sutra...?- ej Mitre evo stiglo sutra, dolaziš li?
- a zašto?
- pa da mi formatiraš komp!
- joooooj! ajde sutra dolazim 100%- alooo Mitre hoćemo li mi formatirati komp danas!?
- e danas stvarno nemam vremena za to, možda sutra navratim...
- e ajde nemoj, sam ću nekako, ništa meni bez mene koliko ja vidim...
Alkoholičarsko odavanje počasti ispred zadruge tek nedavno preminulom kolezi.
Auuu, rode jel si čuo Radonja overio, onesvestio se bio od Alkohola, ljudi ga našli pokupili, odveli u bolnici.. I sad pojebao Popa, on će da se vozi, a Pop će da ide peške.
- Oooo nemoj da pričaš, aj meni u gušu, njemu za dušu.
Situacija koja nam se čini neverovatnom, a u stvari je najveća glupost.
- Danas sam trčao za tramvajem i ovaj mi zatvori vrata pred nosem i tad mi mobilni mi ispadne u neku vodu. To samo meni može da se desi.
- Vau!
Uteha u pokušaju, uglavnom izgovorena od strane bliskih nam žena kojima značimo! Ponekad iskreno, ponekad podmuklo izgovoreno, ali se da zaključiti da je lepota relativna i uglavnom gledana kroz prizmu drugih kvaliteta.
-Jebote kevo, ćale bio košarkaš ima dva metra, nisi ni ti sitna, a pogle' mene! Naguram meter i šezdes'pet sa sve kosom!
-To si se bacio na moju fajtu, deda ti je isto bio nizak! Žene su nam krupne, vi'š da te sestra u zubima može tegliti...
-Dobro de, ali odakle mi ovolika nosina, uši k'o lokvanji! Što sam zrikav!
-To već ne znam! Možda ti se dalo na pradedu sa ćaćine strane, koliko se sećam i on je imao pozamašan nos i uši...
-Pa majku mu krvavu je l' sam povuk'o nešto na vas dvoje?
-Jesi, ravne tabane, to ti je od majke tvoje! Ti si meni najlepši!
-Džaba što sam tebi najlepši kad...
-Bosiljka, šta ga tešiš pička mu materina, nije žensko! Ti majmune, šta kukaš, nećeš na televiziji raditi! Ko te vidi?! Nego m'rš na knjigu prionuti, da se zaposliš, pare da zaradiš! Jašta, ima da se prolepšaš k'o Dragan Nikolić! Svima da budeš lep, a ne samo mami!
Srpski inat u izvornom obliku. Kada neko izusti ove reči, postavlja se pitanje da li je hrabar što će tom i tom da uzvrati istom merom, ili je bez pameti, jedine stvari koja bi mogla da tu radnju osujeti.
C: „Znaš šta, ona mala je takva namiguša! Zamisli, pričala za mene da sam ispravljala cifre u izveštaju. More... meni pamet ne smeta da odem kod direktora i kažem mu kako ona već treći dan uzastopno izlazi dva sata ranije sa posla!“
***
D: „Nećeš valjda da raskineš sa Nikolom zbog onog retarda?“
E: „Što, smeta mi pamet?“
Rečenica kojom stavljate do znanja sagovorniku da ste spremni da idete korak dalje od njega u situaciji kada sve miriše na svađu.
Prvi - Da se nisi približio Milici.
Drugi - Što? Da nećeš ti da mi zabraniš?
Prvi - Da. Ja ću da ti zabranim.
Drugi - Slušaj batice. Da ja tebi nešto objasnim. Meni pamet ne smeta tako da ćeš da popiješ koku sa olovom pre nego što kažeš bambi plazma.
JEL' JASNO!?
Obavezan komentar matoraca za nekog uspešnog muškarca koji im živi u komšiluku...
Gledam onog malog što je podstanar u tojci. Dobra kola, dobre ribe, plaća kiriju 300 eura...Taj sigurno radi za neku službu!!!
Ma jok deda, taj je menadžer u "Koka-koli"...
Ma kakav menadžer, pusti te priče, znam ja dobro da ocenim ko je špijun...
Izraz kojim sagovorniku dajemo do znanja da su mu argumenti na staklenim nogama, bledi i neubedljivi.
- Samo da Vas podsetim na to da uteribilni kategorizam nonskularističke parafluralizacije nije i ne može biti uslov frascedentne koagitualizacije jedne dodekabilne ličnosti.
- E, nemoj ti meni sandolina-pedolina, nego otvori karte! Otvori, brate, karte, pa da vidimo u kom čučavcu grmi zec!
Šaljiva opaska kojom oženjeni likovi sugerišu mlađima da je došlo vreme za bračno zarobljavanje...
- "Nego jesi l' ti mali oženjen?"
- "Nisam još, rano mi..."
- "Šta kurac rano? Da se ženiš bre! Što tebi u životu da bude bolje nego meni...?"
:šmekerski.namig.matorog.prdonje"
Sam sebe odusevis kada nacinis neku glupost...retko se secas toga al svi su se smejali..posto se obicno desava u pijanom stanju...
A:Jao sta si radio sinoc nisi normalan..
B:Sta brate?
A:Spopadao si onu maljavu konobaricu... i obecao joj da ces izdravati njeno dvoje dece ..i svadba neka je spominjana..
B:Auu brate koji sam ja meni car!haha ma boli me tuki i ovako sam bio pijan
Naglasavanje da ste nesto rekli samo zbog ilustracije neke teorije, ali mnogo jace od "Na primer" koje je smisljeno za totalno anti-elokvetentne osobe, bez imalo maste i zelje osecaja za lepo i kul.
-I sta kazes, ne postoje muskarci koji valjaju?
-Pa da! Eto ti, na primer. Mislim, nista licno, brate, ali ti cak ne nosis ni air max! Jebote!
-Ahaaa, to me jebe znaci.. A znao sam ja da je nesto pogresno sa mojim nogama, ali nikako da skontam. Sreca te si me prosvetlila... E sta mislis da sada idemo kod tebe kuci a ja da ostanem ovde?-Dakle, ljudi su uglavnom slabije zainteresovani za one osobine koje nisu u njihovoj okolini, i uglavnom je osobina koja ih pali ona osobina koja im se nalazi u okruzenju. Prakticno se navikavaju... Mislim, jebote, cobani sede u planini ceo dan sa ovcama! I njima je sasvim prirodno da naguze neku! Jel ti uopste znas kako coban broji ovce?? Jedan, dva, :mwa!: cetiri, pet....
-Pa ne slazem se! To je boles! Jebote, nije normalno da ljudi guze ovce!
-To je bilo samo primera radi!
-A to... Pa dobro...-Tvoji primeri su uvek ekstremni... Ne kontam, ti ZIVIS u nekom ekstremu, sta?
-Ne ne zivim. Ovako mi je lakse da objasnim poentu.. Evo, primera radi....
-NE
-Ne brini, sasvim je normalan primer.. Kad treba da objasnis budali da faktorijal brze raste od eksponencijalne funkcije, oces li uzeti male brojeve, ili neke ogromne?
-Pa ogromne..
-Pa tako isto i ja. A sasvim je logicno da faktorijal brze raste i na malim brojevima kad se gleda, ali ima budala, i zato ja uzmem ekstreman slucaj.
-Aha, dakle to si ti mislio kad si mi rekao ono za ovce...
-Pa da, to je bio klasican primer..
-Klasican primer kad si objasnjavao budali, a djubre jedno? BAM BAM BAM Stoko neotesana!
Slikovit opis tipa čija se obdarenost meri u metrima a ne centimetrima.
- I, kakav je ? Pričaj...
- Ma, draga šta da ti kažem : koliki mu je mogao bi da radi na naftnoj bušotini!
- Ma, nemoj da pričaš ! Pa, znači... svršila si ?
- Iju, još pitaš ! Da smo još malo nastavili mislim da bih i naftu počela da prskam...
Neupucena osoba. Osoba za koju je Kostunica mala beba. Izraz se koristi kada zelis da uputis osobu u desavanja..
Lik1- Sta mislis 'oce Marija navratiti veceras?
Lik2- Ma nema sanse , 'si normalan?
Lik1- Sto ?
Lik2- Da si ti meni ziv i zdrav, Marija se udala pre par meseci ..
Lik1- Auuuu...
Izjava koju izgovoriš pošto si nekog ponizio pred masom, poslao ga po burek, a sad hoćeš još i da ga dokusuriš.
Andrija: "Pazi se onoga, ima dobri fintu!"
Milan: "Ma bez brige, moj je!"
posle 2 min..... Masa iza:"Uuuuuu"
-"Dečko, meni jedan sa mesom!"
Milan: "Buraz, sjebo sam nogu, ne mogu više da igram!"
Andrija: "Aj ne seri, zajebavaće te i da te je u urgentni poslao! Stisni zube i vraćaj se ovamo!"
Ako ti neko ovo govori, znaj da si u kurcu totalnom, da si dotakao dno dna, da gore ne može.
SIN:Majka imacu pet komada za polugodište.
MAJKA:" Nema veze sine, da si ti meni živ i zdrav"
