Kažemo za osobu koja prilikom rada svako malo pravi puš pauzu, tako da na kraju imamo dojam da pravi pauzu kako bi radio dok puši.
- Šefe mogu li da zapalim jednu?
- Pa eto nije problem, vidim nisi zapalio čitave tri nanosekunde.
Gradjevinac za volanom bagera.
Suptilan način da kažete curi da će kad-tad da zatrudni.
Debeo da ne može da izađe kroz vrata.
- Jel' to sve, gospođo Hadžipešić?
- Jeste, hvala...
- To je...854 dinara, molim.
- Izvolite, zadržite kusur...
- Hvala, doviđenja...I pozdravite Vašeg sina. Jel' on i dalje radi od kuće?
- Ne...ovaj, da, ali je znatno smršao, znate...Baš znatno!
- Baš divno, gospođo Hadžipešić. Kad se samo setim kako pre nije mogao ni iz sobe da izađe - duša me zaboli! Prijatan dan želim...
Zaposlen u rudarskom basenu „Kolubara”.
Način da svališ krivicu na drugog.
Voz, kupe, ozbiljna gospođa sedi do prozora, u sredini sedi mladić sa zalizanom frizurom, do vrata je uniformisani oficir. Preko puta njih je jedan seljak u opankama. Seljak odvaljuje prdež takve siline da je prouzrokovao vibracije sedišta kadre da poruše Burž Dubaji.
Gospođa - IJU!
Oficir i mladić gledaju u seljaka sa zgražavanjem.
Seljak - Gospodična, ne marim ja, to se moglo i meni desiti!
Oficir i mladić gledaju gospođu sa zgražavanjem.
Gospođa demonstrativno napušta kupe.
Seljak - Pa mogla je prvo izaći a tek onda prdnuti!
Oficir i mladić otvaraju prozor.
Odgovor hroničnog alkosa na pitanje zubara želi li prvo anesteziju.
Hladnokrvni, klintistvudovski mod pitanja "šta se ovde, za ime boga, koji kurac dešava?"
Jedan je upropašćen od alkohola i opijata, leži i gleda Doru kako istražuje, drugi urla od smeha gledajući nečiju kitu na ČetRuletu, treći u kadi zviždi melodiju iz "Srleta i Pajčeta". Četvrti, koji ih je ostavio na dva sata, ulazi:
-Dobro ljudi, o čemu se radi?
Problem narkomana koji je oguglao na sve.
Prva pomisao cirkuskog akrobate nakon što tresne o pod poslije neuspjelo izvedenog trostrukog salta. Jebeš ovacije i svijetla pozornice, bitno je da je zdrava glava na ramenima.
Koriste osobe koje iako ste ih uvrijedili i ispsovali sve po spisku, pokušavaju da prolongiraju raspravu shvatajući da će pored uvreda i omalovažavanja "popiti" i batine.
Izreka nastala usled vekovne težnje našeg naroda ka slobodi i uživanju u plodovima iste. Lađenje jaja, veresijom ispijanje rujna vina, boračke penzije i ostali oblici benefita kao prateće pojave doprineli su jačanju slobodarskog duha i od ovih prostora napravile idealan poligon za oštrenje kite "stranih sila".
Autentični predstavnik vrste (naš predak, ne tako daleki) za prvi ozbiljni rad je saznao kada bi pao u kakvo ropstvo tursko, bugarsko, austro-ugarsko, nemačko. Tada bi bio nateran da oznoji guzicu, pa je proklinjao dan kada se predao neprijatelju. Tako da ne treba da čude mnoge samoubilačke "nemoguće misije" (svi srpski ustanci, prelazak preko Albanije po najhladnijoj zimi u 20. veku do tad, Igmasnki marš (takođe najhladnija zima, al po novim parametrima) i ostali poduhvati naroda koji ne ljubi lanaca. Uvek je lakše bilo držati pušku, nego motiku ili kakvu drugu alatku.
Radije mrtav, nego mrtav umoran, bolje grob nego rob i ko voli raditi radilo mu se o glavi samo su neke od parola koje su nas odgajale u slobodarskom duhu.
Radilo se samo kad se moralo, minimalno koliko da se preživi i kad se nije imalo šta drugo raditi, u pauzama između vojni. Posao je oduvek bio "pod tačkom razno", na sporednom koloseku, pa otud i prezir prema istom. Ostavljan je uvek nekim drugima, koji nemaju pametnija posla nego da rade.
Zato učite da ne morate raditi, a ako vas već i pokušaju naterati, ima da zaratimo. Nije pos'o zec, pa da pobegne.
Uputnije je '44. preći u partizane, nego biti proleter iz Rudog.
Posle rata se isto vata, svakako se ide na državne jasle.
Prva misao koja prolazi čoveku kroz glavu nakon upoznavanja sa osobom veoma neuobičajnog prezimena. Najčešća konstatacija prosečnog Srbina.
Neretko se postavlja pitanje da li je preduslov za rad na ovoj tv kući da uz stručnost, kandidat mora u paketu da poseduje i nerealno prezime.
- Dobar dan, dobar dan! Stigla pošta olee! Potpišite samo ovde molim vas.
- U redu.
- Hehehe.
- Izvinjavam se, jel' smešno nešto?
- Ma jok...ouaj, rukopic mi malo čudan. Heheh.
- Zanimljivo, uvek sam najlepše pisala u odeljenju.
- Pa eto, čudno stvarno. Doviđenja!
.
.
.
- Komšo, stigla pošta! Jel' ti zavezan ker?
- Jeste, jeste, ulazi.
- Je li, ko je ona komšinica u 12ici što živi?
- Nova neka došla, šta znam. Na šta liči, nisam je ni video?
- 'nako...Tatjana Zaglavak krvtijebem. Ja se prevrnuo, mora da radi na B92.
- Sigurno, sigurno. 'de da potpišem?
_______________________________________
- Dobro veče gledaoci, ja sam Milan Bošković, a v...
- Fala kurcu!
_______________________________________
Kosanić - Podunavac
Husović
Beleslin
Karanac
Gazivoda
Štetin
Godfroa
Mileusnić
Šaponja - Ilić
Nasković
Madžarević
Gojgić
Kaplij
Čačija
Mirović - Klobučar
Retoričko pitanje (odgovor se apsolutno ne očekuje) koje vas dovodi pred svršen čin, a nakon kojeg uz nadljudske napore pobjeđujete spazam svih facijalnih mišića i navlačite osmjeh dobrodošlice.
- gomila rodbine iz unutrašnjosti (da ne kažem iz pripiz....) - mi stigli, pa kaaaako steee?
- ja u svom malom stanu na moru - dobro smo (bili dok vas nismo ugledali)
Ako preživim pišem zahtjev da me se uključi u program totalne izmjene identiteta i brisanja svakog traga postojanja. Baš kao da sam otkucala neku važnu facu. Jednako zaslužna.
Ono što kaže ćale kad mu tražiš sto dinara za nešto, a on zna da ti u stvari treba za cigare...
- Ćale, imaš sto dindži, pije mi se čokoladno mleko.
- Dobro, ali donesi i meni malo da probam...
- Pa ne mogu ja tako da čuvam dugo...
Prefiks od tri reči kojim se naglašava da je neko uradio nešto više puta nego što je Fidel Kastro jeb'o.
Ko šta radi ti samo na seks misliš. Pervezniji si od Diznija i Čoline mangupske zajedno...
____________
Ko šta radi ti se za te igrice vataš, jebale te te kuglice da te jebale. U moje vreme nije to bilo tako...
___________
Ko šta radi, ti jedeš govna. Polako, zagrcnućeš se...
Jedan od načina na koji mladi pijani "pastuv" ubjeđuje stariju nezainteresovanu "ženku" da pristane na seks.
- Daj mlada da se malo konektujem na tebe, da se malo igramo.
- Ma ne mogu ne da mi se!
- Ajde, pa šta ima veze, meni će biti drago a tebi je svejedno!
Zekonja je naziv za ''Duracell'' bateriju, koja u reklamama postiže najbolji uspeh kad je u pitanju izdržljivost.
Ortak 1: Kako onaj mali igra, brate, svaka mu čast!
Ortak 2: Ma, k'o da radi na zekonju!
Tragedija za naše matorce, iz do dana današnjeg nerazjašnjenih razloga.
