Trsite sve što stignete. Opijte se. Zajebavajte se. Povucite i po neku crtu. Ali ne zanemarujte školu. Riješite taj faks već jednom, stvorite nešto. Putem kojim smo krenuli nećemo daleko. Trebaju nam nove Tesle. Kad uspijete u životu, biće vremena za gluposti, a bogami i para.

Oz za Banicu prsp na trć koloek!
Šta bre reče ova?!?
Voz za Batajnicu prispeo na treći kolosek!
Aha...

Koja je radnja u pitanju, ko su oni, a i ko si ti, potpuno je nebitno.

Otprilike isto značenje ima i:
1.Kad mi pukne film
2.Kad mi padne mrak na oči.
3.Kad mi prekipi.
4.Kad ja poludim.

- Баба, зашто морам да једем ајмокац?
- Ради баланса у свемиру. Неко увек мора..

- Pa što mi nisi rekao sine za roditeljski, jel ima nešto u školi što ja ne znam?
- Ma nema kevo, nisam znao ni ja, sad su mi javili kad i tebi!

- Не гледај у мени друга (усиљена мешавина дебилне, кучећи поглед и хихи фаце).
- Ма важи, ал' нешто не видим ни расног трситеља... (нема хемије, лив ми алон фаца).

Moj miš zaboravio taster +. Lupila ga metla po glavudži pa ga uhvatila amnezija.

LJUDI ŠALU NA STRANU, napisao sam ovo da što više ljudi pogleda link, jer su tamo saopšteni VEOMA OZBILJNI STAVOVI MODERATORSKOG TIMA.

- Радојка овако више не иде, нема шансе да свршим. Пробали смо све могуће позе, и 69 и мисионарску, доги стајл итд.
- Ајмо сад ону ради шта хоћеш. Сморила сам се.
- Шкк?

m

-Овај твој што си га довео, дечко није нормалан.
-Што? Фин је лик, не прави срања...
-Не не, фин је лик, супер је лик, упознао бих га са сестром, али брате он је мени два и по сата до најситнијих детаља описивао како је Москва рокнула Аслана Масхадова помоћу самонаводећег пројектила и мобилног телефона, бог те јеб'о!
-Па добро, шта да ти кажем, ради човека на анегдоту. Хоћеш то или да ти кречи клоњу?

- ...i Argentina vodi skromnih 12 koševa razlike, ali nije sve izgubljeno, očekuje se da Sale izvrši neku promenu uskoro... uskoro.
- ...će kurca, nema ništa od ovoga, kolega. Ajmo negde na makijato

Primer 1: Dolazi ti vodoinstalater u garsonjeru koju deliš sa cimerom da vam popravi slavinu. Taman da mu pokažeš slavinu da bi prešao na posao, on krene da komentariše: "Ovo vam je neka garsonjera, a? Ovo je kao za nekog polu-samca, čovek ovde ne može ni da se okrene". Naravno, nerviraš se, jer si jedva imao sredstava i za tu garsonjeru, pa još ti se slavina prejebala, a sad on tu došao da ti filozofira i staje na muku.

Primer 2: Dođe majstor da ti ugradi klima uređaj. Krene da priča: "Sad ćemo, dečko, da rešimo problem. Kad privedeš curu, da joj bude prijatno, da se ne znoji... Jesi li priveo skoro neku curu?" Tebi neprijatno, jer u stvari nikad nisi ništa priveo, a nije ti baš stalo da se o tome ispovedaš majstoru. Još ti je neprijatnije kad probaš malo da izvrdaš: "Pa, ovaj...", a na njegovom licu vidiš izraz kao da te provalio i da te žali što ne jebeš ništa.

Primer 3 (iz serije Bolji život): Dolazi majstor na poziv žene druga Jataganca da popravi bravu na vratima spavaće sobe, koja je prethodno Jataganac lično u nastupu strasti razvalio. Zagleda bravu i počne da komentariše: "Na vrata od stana ušao normalno - a na ova od spavaće sobe navalio kao bizon. Kao nosorog, jeb'o ga bog ludi!" Jataganac, koji stoji iza njega i sluša komentare što se na njega odnose, logično da će da pita: "Jesi li ti došao da popraviš bravu, ili da izigravaš Šerloka Holmsa?"