..nije bilo lako, ali nauchio sam da zivim sa njom.
Podrazumeva se da kad ti majstor dođe u kuću da popravi nešto, treba da vodi računa pre svega o poslu zbog koga je došao, a ne da se petlja u stvari koje ga se ne tiču. No, pošto mnogi majstori imaju običaj da rade ovo poslednje, ponekad nemaš drugog izbora nego da im podvikneš na ovaj način.
Primer 1: Dolazi ti vodoinstalater u garsonjeru koju deliš sa cimerom da vam popravi slavinu. Taman da mu pokažeš slavinu da bi prešao na posao, on krene da komentariše: "Ovo vam je neka garsonjera, a? Ovo je kao za nekog polu-samca, čovek ovde ne može ni da se okrene". Naravno, nerviraš se, jer si jedva imao sredstava i za tu garsonjeru, pa još ti se slavina prejebala, a sad on tu došao da ti filozofira i staje na muku.
Primer 2: Dođe majstor da ti ugradi klima uređaj. Krene da priča: "Sad ćemo, dečko, da rešimo problem. Kad privedeš curu, da joj bude prijatno, da se ne znoji... Jesi li priveo skoro neku curu?" Tebi neprijatno, jer u stvari nikad nisi ništa priveo, a nije ti baš stalo da se o tome ispovedaš majstoru. Još ti je neprijatnije kad probaš malo da izvrdaš: "Pa, ovaj...", a na njegovom licu vidiš izraz kao da te provalio i da te žali što ne jebeš ništa.
Primer 3 (iz serije Bolji život): Dolazi majstor na poziv žene druga Jataganca da popravi bravu na vratima spavaće sobe, koja je prethodno Jataganac lično u nastupu strasti razvalio. Zagleda bravu i počne da komentariše: "Na vrata od stana ušao normalno - a na ova od spavaće sobe navalio kao bizon. Kao nosorog, jeb'o ga bog ludi!" Jataganac, koji stoji iza njega i sluša komentare što se na njega odnose, logično da će da pita: "Jesi li ti došao da popraviš bravu, ili da izigravaš Šerloka Holmsa?"
Cesta recenica koju roditelji izgovaraju(uglavnom ocevi) kada vide kako im se dete vraca pijano iz grada.
Ovako raznorazne nepismene osobe i seljacine oglasavaju telefone koji rade na SVIM mrezama.Ovo se moze najcesce videti na stranici sa malim oglasima na Mobilnom svetu,dok u stampanim oglasima ,tekstovi se uglavnom lektorisu...
Prosto ti dodje da im posaljes poruku sa tekstom:"Jebem ti uciteljicu"!
Riblji specijaliteti: od popa uvo, od pileta mleko i ptica Dodo-jednom rečju sve, od klena do ajkule. Specijaliteti sa roštilja: bečka šnicla, pariska šnicla, karadjordjeva šnicla, ramstek, biftek,...
Jedan, jedno 30 km od Novog Sada.
Zbunjujući savet koji zbunjuje svakog ko je zbunjen zbog nemogućnosti da reši zbunjujuću situaciju.
Nezgodna dečja izjava pred davanje urinokulture.
-(Doktor):Tako, idite u VC sa malim i neka mi napuni ovu teglicu...
-(Sin):Ali meni se ne piški...
-(Tata): More ima da pišaš ko bela lala, šta ti se ne piša! Sinoć mu dali tolike vode da pije i sad ništa!
"Prazna mi gajba i 'oću da se jebemo" fazon. Klasična studentarijska navlakuša za privođenje ženke, jer je ovaj rešio da ode svom rodnom kraju po kintu, dve tegle ljutenice i pešes sarmi, umetnutih u plastikariju od porodičnog sladoleda, a ti si šatro umoran.
Situacija kada imaš kombinaciju sa cavom koja živi u domu, sa tetkom ili kod zajebanih penzosa, isuviše stidljivu kada ti je cimer u susednoj sobi pa se nećka i ne oglašava, te se pomalo osećaš nekrofilom. Tvojih pet minuta za željno iščekivanu akciju kada ćeš je konačno čuti kako stenje k'o pretovareni "sto kec" na uzbrdici.
Ukoliko padne dogovor da dođe kod tebe, ne zaboravi da skloniš smrdljive čarape pored kreveta i obrišeš istoriju u brauzeru koji koristiš.
Kvar koji je inspirisao Betovena da napiše čuvenu 5. simfoniju, popularno poznatu i pod imenom "Kuc, kuc, kuc, kuc".
Univerzalna rečenica svake mame kojoj dete uradi nešto na način ili sa ishodom koji njoj nije po volji. Obično ide uz konzumiranje valerijane ili kakvih ostalih sredstava za smirenje.
Definitivno jedna od najkretenskijih fora iz osnovne i srednje škole. Obavlja se tako što se za vreme ekstremno dosadnog časa na parče papira napiše "Šta sunđer radi na plafonu?" i pošalje se po učionici iz zadnje klupe. Jedino što ostaje je da se zavališ i posmatraš kako naivne žrtve zveru po plafonu tražeći ga.
Najzabaniji trenutak je kad papir stigne do profesora i on pogleda na plafon, pa skontaš kakvi kreteni tebi predaju.
Omiljena poslovica svih alkoholičara.
Kažeš ženi, jutro pošto ste odgledali emisiju o majmunima koji se češu i trebe vaške jedan drugom, kad joj podmetneš leđa da te malo iščeša posle spavanja, a ona te odere noktima vičući DOSTA, PUSTI ME, NE MOGU VIŠE DA TE MASIRAM I ČEŠEM, POPEO SI MI SE NA VR' GLAVE!
Ženska konstatacija na zakasnelo vađenje.
Omiljena kafanska fraza pijanaca koji su ionako dosli bez novaca u kafanu. Tehnika koja se takodje primenjuje, je diskretan odlazak do WC-a, pre nego sto konobar naidje sa 'romanom' od racuna. Posle toga obicno ide pitanje "Jel' sve ok??".
....recenica koju baba izgovori kad joj saopstis da ides na popravni iz mate i fizike...
Pitanje koje je svako od nas postavio bar jednom u zivotu, obicno sa dobrim razlogom. Mislim, sumnjam da ce neki manijak sa utokom da me zaskoci na sred ulice sa zeljom da me propita o padu Rimskog carstva.
Zla profesorka: Kako je propalo Rimsko carstvo?
Stalozeni ucenik: Pa to uopste nije vas predmet. Vi predajete biologiju.
Zla profesorka: Shvaticu to kao "ne znam". Sedi, 1.
Reči koje savesna majka upućuje detetu koje bije zato što je ne sluša.
Takozvane ''batine za tvoje dobro''
Poslednja opomena seljaka, žuti karton petlu koji preskače iz kokošarnika napolje i kurči se po dvorištu.
Popis seoskih gazdinstva 2012, negde u Srbiji:
Šta imate od živine?
Devet kokošaka.
A petao?
Petao? Petao odjebo karijeru sinoć kad je Živki raskop'o muškatle. Eno ga u šerpi.
Znači njega ne pišemo...
Stara narodna mudrost, dokaz nepogrešivosti srpskih političara.
