Sad je već kasno!
Kažemo za osobu koja je gruba. Karakteristika neemotivnih ljudi. Oni koji ne razmišljaju da će svojim potezom negativno uticati na nečija osećanja.
- Jel se sećaš šta te je pitao Milenko prošli put?
- Da, ali veruj mi ne želiš da izlaziš na taj ispit.
- Šta lupaš, naravno da želim, učio sam baš dosta.
- Tebra, znaš da je pre radio na aerodromu sa prtljagom, lik baš proziva i ponižava, naći će neku nebitnu stvar koju ne znaš i smejaće ti se u facu. Lud je 100%.
- Pa jedino da se umotam u onaj najlon k'o kofer, hehe, nego kako si ti položio?
- Ja ti ovo lepo kažem, pa ti vidi. Ja sam čoveku odneo viski koji sam lepo umotao ukrasnim papirom a dao sam mu i koverat za svaki slučaj.
.....
- Šta misliš o Draganu, nekako mi deluje baš fino i nežno, dobroćudan lik?
- Takvi su najgori. U krevetu je totalna suprotnost. K'o pušten sa lanca. K'o da nije rupu video 2 godine. Kažu da je radio na aerodromu na prtljagu.
- E takav mi sad i treba, ovaj Nikola me je baš emotivno istrošio, zaludeo i ostavio, tako da će mi ovo dobro doći.
Vrhunac neke veštine. Obavljanje neke radnje rutinski.
- Kad Jokić uzme loptu na postu, sve izgleda tako jednostavno...
-----------------------------------------------------------------
- Kako si iseko hleb brate, kao mašina.
- Pa ja sam hirurg, ja to kad radim to mora da bude jednostavno.
-----------------------------------------------------------------
- Brate, najjači vic ikada. Ne vidim kako iko može da ga upropasti.
- Pa ne znam, ali Amidžić uvek nađe način, on to tako jednostavno uradi da je to neverovatno...
Pitanje koje se poslednjih decenija moglo čuti iz raznih usta, no nijedna pametna glava nije posedovala takva usta. Posledica raznih moždanih poremećaja i drugih problema.
Point vašeg advertajzinga je da ima dobar keč.
To je izraz koji se koristi kada je neko za nesto kriv ,a pokusava da se opravda.
Jedan toliko logičan zaključak kada ostanete sami s jednom osobom, ali u slengu ima potpuno drugačije značenje, a to je da onome kome to govorimo kazujemo mu da mu to govorimo u najvećem poverenju i da to tako treba i da ostane.
Najčešće se može ćuti u konverzaciji dva mrtva pijana čoveka, starih znanaca i braći po oružju.
Kažemo nekome kada počne da smara u velikim količinama.
Replika često bude propraćena pokretom http://www.gifbin.com/bin/sw7yu34948sw.gif
Recenica koja bi se koristila kao odgovor na pitanje " Je l ti tacan sat?" Ali nazalost,sad se slabo koristi,jer je pink makao tu jedinu stvar koja je valjala na njihovoj televiziji.
A : E koliko je sati?
B : 20:45 hA: A je l ti tacan sat?
B: Ko na pinku mi je.
Pitanje koje postavljam samom sebi kada vidim da se ljudi napiju od 2 pića.
Uvod u izgradnju ličnog Skadra na Bojani.
Standardan zahtev investitora prema izvođaču građevinskih radova na objektu za individualno porodično stanovanje.
Majstor : - I gazda, kako ćemo? Jeste odlučili?
Gazda : - Imaš nacrt, imaš piva, rakije, materijala, ako šta fali zovi, imaš i broj. A što se tiče gradnje, neću da se petljam, radi ko sebi da radiš. Kad se vratim s mora, za mesec dana ima da okrenemo i prasence...
Majstor : - Još kad bi lego neki avans....
Gazda : - Evo i avans ( vadi trista evra) , jel' dosta?
Majstor : - ( protrlja s parama po bradi) Svaka čast! Putuj igumane, ne brini za manastir!Posle mesec dana, iz temelja proviruje armatura, zidovi nahereni, beton posan, majstori pripiti....
Gazda : - Pa, dobro majku mu. Jesmo se tako dogovorili?
Majstor : - Ma, pokriće malter.... ne jedi se. De, bolje trgni malo.
Gazda : - Kakav crni malter....( vata se za glavu, pa za flašu)
Majstor : - Jesi rek'o da radim ko sebi?
Gazda : - Jesam, ali ovo.....
Majstor : - A, gde si ti vid'o šustera da nosi čitave cipele?
Odgovor žene pripadnika obezbjeđenja na pitanje gdje joj je muž.
Kratak opis poslovanja majstora za klima uređaje, koji baš i nema reputaciju stručnjaka. Ugodi on to nekako, klima krene da šljaka, uz garanciju da će baš onako fino dogrevati prostorije tokom "prelaznog" perioda.
Od čega, naravno, nema ništa, pa se naš maestro svaki dan pojavljuje na ročištima i pegla sa klijentelom prozuklom od 16 stepeni u kući.
Sudija: O, Boro! Opet ti?
Maestro: Dobar dan. Kog imam danas?
Sudija: Ček da vidim... neki Suljo iz Kameničke, onaj što dobio meningitis od inja koje mu se skupilo na glavi dok je spavao.
Maestro: A, taj. Ma, on je musla, ko ga jebe.
Omiljeni biblijski citat sveštenika koji boluje od Pahomičnosti.
Pripadnik najmisterioznije vrste ljudi. Dok drugi trče i rkaju po ceo dan umirući i skapavajući ne bi li zaradili koji dinar, on je uvek odmoran i svež. Poslednji leže u krevet i kao takav ustaje.
Može se primetiti na svim značajnijim događajima bilo lokalnim ili vaseljenskim te izaziva kod samoproklamovanih pametnjakovića sumnju da je špijun. Uredno svakog prvog odlazi do svoje renomirane banke, rukuje se sa svim većim mudima; iako sam nije neko mudo naizgled, ispija čašu tek načetog kurca-palca iz sedamnaestog veka i izlazi glorifikovan kao po ulasku ali sada veoma ugojenog džepa, u očima ljudi, ekstremno utovljenog.
Zvanično nedefinisan, glasovima lokalne zajednice proglašen je vanserijskim dilerom što kod istih izaziva strah i ne dozvoljava im ni da privire u njegov život kako bi se uverili u svoje pretpostavke. Očekivano, kod odraslih poprište je mržnje delimično uzrokovane zavišću a kod mladih je idol jer ništa ne radi a pun je para. Sve pomenuto, neiscrpan je izvor mnogih legendi koje obhrljuju sredinu ovog misterioznog i nemog lika.
Radoznali dečak: Čiko, čime se vi bavite? (okolna masa je utrnula strahujući, nemo gledajući i istovremeno mireći se sa sudbinom jednog mladog života)
Čiko koji ne radi a pun para: Sinko, ja sam lekar. (masa u sebi: da, kako da ne, a mi smo Čak Norisi!)
RD: A kako to da sada ne radite, kad svi ostali rade? (ostali kroz zube: šta ti se razvezao jezik idiote, sad ti se jebala familija)
ČKNRAPP: Pa ja radim u trećoj smeni...
U gore pomenutoj seriji većina glavnih likova tragično izgubi život.Šone,Vuk Kostić...Svi brate,svi.Ostane samo šljam od kog ti je muka da gledaš seriju.Debela šefica firme koju svi karaju (samo bez scena tog karanja),ćelavi političar koji je zajebao sedog političara,pa sad taj sedi cirka u mračnim noćima kao šošon.Poenta defke je u stvari u ovim što su utonuli u večni život u raju.Ustvari u paklu,zato što su ubijali neke šabane.Ne prođe nijedna epizoda,a da neko ne šorne nekoga.Nijedna!Čak su nadjebali "Otpisane" koji imaju sličnu metodologiju.E zbog toga je nastao izraz: "Radi kao groblje u Gorkim Plodovima."
Ovo se upotrebljava za nekoga ko stvarno puno radi,jer se na ovom groblju uvek traži parcela više.
1: Uf,ova vrućina me ubija.Ja idem u hlad,a tebi ako nije mrsko da prevlačiš taj malter,ko te jebe.
2: Odbij neradniče.Strašna muka će te snaći.Idi ladi jaja,ako ti je volja.
(nastavlja da prevlači malter)
(posle 15 minuta)
1: E moj debilu,radiš kao groblje u Gorkim Plodovima.Je l' znaš ti da nas ne plaćaju po učinku,nego po satnici?
2: ŠKK?
(heddesk) (ali na ciglu)
Pitanje koje postavljate lagano revoltirani što već 10 minuta sjedite u kafiću u kojem svira lagana glazba, čekajući da vas netko posluži, a osoblje k'o Gospa, ukaže se svakih 100 godina.
Dobar odgovor na prozivku drugara da ste previše koristili klozet u toku večeri.
-Brate ovo ti je šesti put da ideš u vece za sat vremena, bešika ti je kao u osamdesetogodišnjaka!
-Sine, to je samo dokaz da mašina radi, ako me razumeš.
to je specijalno stanje uma koje obicno napada u kafani u sitne sate, mada, tu nema pravila.
do ovog stanja se dolazi kada nivo apatije predje granicu, razlicitu za svakog ponaosob.
ŽIvotni moto svakog fosila.
-'Ščuo da je umrla baba Radmila iz Ive Andrića?
-Ona što su joj pravili 104-ti rođendan u Motelu? Pa pre neki dan je bila petnaesta godišnjica smrti njenoj deci. Od čega je umrla?
-Od stepenica. Skrljala se sa trećeg pa sve do prizemlja.
-Dobro je moj ćale rekao za nju, nema njoj smrti bez čekića.
Neko ko se određeni vremenski period razbija od danonoćnog posla a posle uživa...
Kako ti je trenutno na poslu?
Odlično, radim ko putar pre dolaska političara.
Znači naporno?
Da trenutno naporno, dok ne završim godišnje izveštaje, radim dan i noć...Posle će opet biti jedanaest meseci uživanja...
