- Ојса ћале, опет си се засркнуо видим.

- Седи сине да ти тајо приповеди што сваки мужјак треба да зна, и сипај дедер још једну мученицу. Види сине, кад јебеш ону твоју треба да гледаш да јој склепаш мушко, унука да љуљам пичка ти материна а не попишуљу. Ово је мене твој прадеда научио кад сам се оженио. Пази сад, да направиш мушко дете мораш да чекаш пун месец, онда завежеш десно јаје узицом и јебеш, и јебеш и кад треба да свршиш ти га затефериш онако мушки, како то већ следује и одвежеш ону узицу. Онда шикне из десног јајета, а зна се да одатле мушкићи долазе, и добијеш наследника. Јеси л' разбр'о овне?

- Јашта ћале, ај сад лепо на спавање да не бих звао кеву да те тера лопатом, задњи пут те оплавела да месец дана ниси смео међ' народ.

-E, prošo mi tiket sa onim pakistanskim šahom, kume.
-Ne seeeeeri, na koju foru?
-Otkud znam, ne znam ni ja. Osećam evo uposlili japance neke da rade na tome ceo dan, brate.
-Strašno.

-Добар дан јел можемо да вам поставимо неколико питања?
-Можете само брзо.
-Овако овде имамо неке разгледнице које коштају по 100 динара. Сав прикупљени износ шаљемо деци заосталој у развоју у Димитровграду. Да ли желите да нам помогнете?
-Да ти кажем ја нешто. Ја имам два ментално заостала, ко ће мени да помогне? По цео дан седе кући, дрогирају се, играју пес и та срања, ништа нормално не једу, само из Мека и по цео дан пију Кока Колу. Један је са 17 већ направио дете.
-Извините нисам знао.
-Шта ниси знао, мрш бре у три лепе.

(Ватрослав је купио чипс и сакрио се у школски веце да га поједе на миру, мислећи да га халапљиви Спасоје неће наћи , узалуд)
-Аааа Ватрославе знам да си ту негде, са ЧИПСОМ, ајдее изађи да поделимо..
-Пусти ме на миру, ти се самном не дружиш никада, сам ћу да поједем мој чипс !
-Ја се с тобом не дружим??? Ма дај бре Ватрославе, па мени је моја мама рекла само с' с тобом да се дружим..
-Ајде ево ти..

.. 3 дана касније..

-Аааа који шабан онај Ватрослав, види га.. (Лупа шљагу јадном Ватрославу ,док га овај гледа својим осветничким очима..Размишљајући '' купићу ја опет чипс сисо смрдљива''..)
Ал' џабе , прича се увек врти у круг..

Jane: Daj 50 dingera da uzmem pivo?
Cvele: De da uzmeš pivo u ovo doba?
Jane: Tu ću kod Borka u dragstor.
Cvele: Oćeš kurac, pivo mu je 70, ko da je viski stavio u onu flašu mame mu ga sprčim.

син: Ћале могу на концерт оне рок групе, карта је црвену?
ћале: Боље би ти било да мени и мајци скуваш по једну каву него што ми ту лелемудаш!

Železnik. Živim tu,pušač sam i veoma je istinito ovo što sa napisao.

Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!

- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.

Osoba koja govori engleski: Thank you!
Prevodilac: Hvala.
Osoba koja govori engleski: Thank you very much!
Prevodilac: Hvala puno!
Osoba koja govori engleski: I believe there are many people these days who would like to be on this place where I’m standing right now…….
Prevodilac: Mislim da su ovo svi razumeli.

- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.

Danas sam popizdeo kad sam video naslov u novinama-izjavu onog manijaka što je uhapšen juče...kaže "pa sad će mene da siluju u zatvoru"...e pa batice...malo da vidiš kako je...

Ostavih druga i drugaricu da pijuckaju, veoma sumnjiv, alkohol i krenuh da vidim šta klub ima da ponudi. Okej, gomila devojaka u haljinama koje, da su kraće(haljine, ne devojke), zvale bi se kaiš, ali, osim toga, nisam impresioniran. I opet pedofili, naravno.
No, nazad na pjane ribe. Sve one pričaju kako bi htele romansu, da ih neko voli zbog onoga što jesu, da ih razume, šapće na uvo i drži za ruku.
"Hm, možda to dobijemo tako što ćemo se obući kao dame iz Amsterdama i čekati da nas neki fini dečko pita da izađemo sa njime da gledamo mesec. A onda kad neki fini dečko dođe, napomenućemo da nema pločice i oterati ga u Honduras."
Ispostavilo se na fore koje u osnovi imaju "idem u gimnaziju, čitam i pišem na Vuki" ne pale baš na ovakvim mestima, pa smo napustili prostoriju.

Savetovali su me: "Ubaci romantiku, bičiz vole romantiku", pa i smislih nešto. Ispričao sam to neimenovanim drugu i drugarici. Išlo je otpirilike ovako: "Ime te neke stoji umesto onog N na kompasu i, kada je nađeš, znaš da nikad više nećeš morati da gledaš u zvezde. Jer je tvoja Zvezda odmah tu, ispred tebe". On je prošaputao: "Gei". To je uvek bilo tako, kad god kažem ili citiram nešto barem malo uzvišeno. No, drugarica je posle toga išla mnogo više uz mene nego uz njega, pa računam da je to win. Bilo je hladno i mračno, pa smo tražili neku banderu da bi smo videli da li nam je sve tu, pa da možemo da krenemo kući. Jedna bandera bez sijalice je, sto rece Objasnjivač, prva našla mene, pa je moj nos imao bliski susret sa njom. Dovukoh se kući, legoh da spavam, i odlučih da sledeći put odem u klub onda kada Ivan Ivanović prestane da bude hronično dosadan.

Kad ljubav pocne da se hladi...i podgreva patetikom...