izjava koja toliko iritira onog ko je bio makar jedan dan nečiji "šegrt"...aj što kao "učenik" sve vi morate obavljati...aj što se umorite 10 puta više od tog majstora...nego maksimalno vas izbije kad dođe gazda i kao na uvo vam kaže :"de ga ti malo pripazi stariji je to čovjek (uglavnom majstori imaju od 35 do 50 godina),ti si mlad,jak,možeš volu rep isčupati"...
a na kraju vaša satnica je 1 (jedan!!!) evro dok je majstorova 2,5 (dva i po!!!) evro...pa vi na kraju onda trebate sve uraditi i dobiti više od duplo manje!!!
jes da je i majstor nekad bio šegrt ali opet "začarani krug" se treba negdje prekinuti...
Satire se od posla. Ko Japanac na ekstaziju kada ga ucenjuju da neće moći da gleda one japanske bolesne crtane filmove. Sve je to od one bombe. Kuku majci, kako mu/joj to uspeva. Očigledno je Svevišnji odlučio da mu taj posao bude sudbina, ali mogao bi da o'ladi, osećam se kao lenština kad ga/je gledam. Umorim se kada mislim na toliki rad. Jest' da radi k'o Turčin koji hoće da zaradi ono nemačko državljanstvo, ali i zadađuje dovoljno dobro.
- "Vojo, a'e napolje da nađemo neke pizde! Ostav' se te knjige!"
- "Kovega, ne pada mi na pemet da izlazim, tek sam počeo da čitam "Veviziju vetendentnog pvava!"
Amerikanka srpskog porekla koja je izrasla u rasnu glumicu. Žena izuzetno ispunjena (često). Radi ono što voli i živi ono što radi. Meni se lično posebno dopada njeno umetničko ime.
Awards
* 2008 NightMoves Adult Entertainment Awards finalist for Best New Starlet
* 2008 F.A.M.E. Awards finalist for Favorite Rookie Starlet
* 2008 Eroticline Awards - Best US Newcomer
* 2009 AVN Awards:
o Best New Starlet
o Best All-Girl Group Sex Scene (Cheerleaders)
o Nominated for Best All-Girl 3-Way Sex Scene (Pirates II: Stagnetti's Revenge)
o Nominated for Best Group Sex Scene (Pirates II: Stagnetti's Revenge)
o Nominated for Best POV Sex Scene (Jack's POV 9)
Legendarna rečenica koju je izgovarao Čarli Braun svaki put kada je bivao ispaljen od strane Snupija. Rečenica sa veoma širokom primenom i danas.
Rečenica kojim počinje upoznavanje kurve i njene mušterije.
Stara taktika koju su naši askurđelovi koristili ne bi li obezbedili naslednika. Greota da se cela imovina razda u miraz, greota.
- Ojsa ćale, opet si se zasrknuo vidim.
- Sedi sine da ti tajo pripovedi što svaki mužjak treba da zna, i sipaj deder još jednu mučenicu. Vidi sine, kad jebeš onu tvoju treba da gledaš da joj sklepaš muško, unuka da ljuljam pička ti materina a ne popišulju. Ovo je mene tvoj pradeda naučio kad sam se oženio. Pazi sad, da napraviš muško dete moraš da čekaš pun mesec, onda zavežeš desno jaje uzicom i jebeš, i jebeš i kad treba da svršiš ti ga zateferiš onako muški, kako to već sleduje i odvežeš onu uzicu. Onda šikne iz desnog jajeta, a zna se da odatle muškići dolaze, i dobiješ naslednika. Jesi l' razbr'o ovne?
- Jašta ćale, aj sad lepo na spavanje da ne bih zvao kevu da te tera lopatom, zadnji put te oplavela da mesec dana nisi smeo međ' narod.
Nešto krajnje čudno i ekstra neuobičajeno, nesvakidašenje percepcije. Šanse da se dogodi su jedan prema pa..mnogo.
E, pa, batana, kad se posle par dana osvestiš od tog događaja, sledi traganje za odgovorom iliti razlogom.
-E, prošo mi tiket sa onim pakistanskim šahom, kume.
-Ne seeeeeri, na koju foru?
-Otkud znam, ne znam ni ja. Osećam evo uposlili japance neke da rade na tome ceo dan, brate.
-Strašno.
Pitanje kojim izbacujete iz takta čoveka koji vam nudi neke bojanke, razglednice... za neku mentalno obolelu decu tamo negde u prcalište za zmije.
-Dobar dan jel možemo da vam postavimo nekoliko pitanja?
-Možete samo brzo.
-Ovako ovde imamo neke razglednice koje koštaju po 100 dinara. Sav prikupljeni iznos šaljemo deci zaostaloj u razvoju u Dimitrovgradu. Da li želite da nam pomognete?
-Da ti kažem ja nešto. Ja imam dva mentalno zaostala, ko će meni da pomogne? Po ceo dan sede kući, drogiraju se, igraju pes i ta sranja, ništa normalno ne jedu, samo iz Meka i po ceo dan piju Koka Kolu. Jedan je sa 17 već napravio dete.
-Izvinite nisam znao.
-Šta nisi znao, mrš bre u tri lepe.
Reči trenera pre preskakanja kozlića.
Logo šlihtara . Nebitno dal' si kupio čips, žvaku, smoki , govno. .tvoj ''drug'' , šlihtara , će uvek da ti traži hranu i pratiće te sa ovom rečenicom , a to što te kulira dok nemaš nikakvu hranu to nema veze..
(Vatroslav je kupio čips i sakrio se u školski vece da ga pojede na miru, misleći da ga halapljivi Spasoje neće naći , uzalud)
-Aaaa Vatroslave znam da si tu negde, sa ČIPSOM, ajdee izađi da podelimo..
-Pusti me na miru, ti se samnom ne družiš nikada, sam ću da pojedem moj čips !
-Ja se s tobom ne družim??? Ma daj bre Vatroslave, pa meni je moja mama rekla samo s' s tobom da se družim..
-Ajde evo ti.... 3 dana kasnije..
-Aaaa koji šaban onaj Vatroslav, vidi ga.. (Lupa šljagu jadnom Vatroslavu ,dok ga ovaj gleda svojim osvetničkim očima..Razmišljajući '' kupiću ja opet čips siso smrdljiva''..)
Al' džabe , priča se uvek vrti u krug..
Siguran znak da su unutra nepristojno visoke cene.
Jane: Daj 50 dingera da uzmem pivo?
Cvele: De da uzmeš pivo u ovo doba?
Jane: Tu ću kod Borka u dragstor.
Cvele: Oćeš kurac, pivo mu je 70, ko da je viski stavio u onu flašu mame mu ga sprčim.
Obično odjebna rečenica ćaleta kada mu tražimo pare ili mu postavljamo neko glupo pitanje.
sin: Ćale mogu na koncert one rok grupe, karta je crvenu?
ćale: Bolje bi ti bilo da meni i majci skuvaš po jednu kavu nego što mi tu lelemudaš!
Veeeeeeeeeliki problem pušačima koji ne spavaju,nemaju cigare da im bude opuštenije,a pritom nemaju ni prevoz do najbliže radnje gde mogu sebi ispuniti želju.
Železnik. Živim tu,pušač sam i veoma je istinito ovo što sa napisao.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Floskula koju uglavnom koriste stariji ljudi kako bi klincima indirektno stavili do znanja da, iako sada vode miran i idiličan porodični ćivot, to nije oduvek tako bilo, bili su i oni nekada mladi i razuzdani, ali posao, žena, deca, jebiga, morali su kad tad da se smire i skrase i uplove u mirne luke bračnih voda.
Ipak, predanja o događajima iz njihove mladosti ostaće večno da žive u pričama i prenosiće se generacijama s kolena na koleno.
- Ćale, daj ključeve od kola.
- Mrš.
- A daj, imam sastanak, kiša lije, neću valjda peške po devojku da idem?
- Ohoho, sastanak, pa što ne kažeš sinčino moja, evo ključevi od kola, evo 200 dinara za piće i još 200 za kondome. I nemoj da radiš ništa što ja ne bih xexe.
- A šta si ti to radio? Stric mi pričao da si bio bubuljičavi štreber, da nisi pio, nisi pušio, nisi izlazio, da ti je keva bila prva i jedina devojka koju si imao i da si plakao od sreće kad ste se prvi put poljubili jer si mislio da ti je to ujedno i poslednji put. Tako da me interesuje, šta si ti to tačno u mladosti radio?
- Jebo sam ti majku. Ostavi ključeve.
Čovek kojem najgore na svetu ide od ruke simultani prevod, a ironije li- radi kao prevodilac javnog servisa. Ali ipak, on se muči i trudi i stvarno ponekad i ubode dobar prevod (jednom u 1000 puta). Voli i da ostavi gledaoce da se muče sa istim.
Osoba koja govori engleski: Thank you!
Prevodilac: Hvala.
Osoba koja govori engleski: Thank you very much!
Prevodilac: Hvala puno!
Osoba koja govori engleski: I believe there are many people these days who would like to be on this place where I’m standing right now…….
Prevodilac: Mislim da su ovo svi razumeli.
U najgorem slučaju imate bar dva para i obično stoje na dnu fijoke ili negde pozadi da se, daleko bilo, ne bi pomešale sa ovim svakodnevnim, izanđalim, iz kojih vise končići i landaraju lastiši.
Nezavisno od toga da li ste ih kupili za “zlu ne trebalo” ili za “valjda će i meni nešto lepo da se desi”, znate da se nećete obrukati.
Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.
