Ubedljivo najpopularnija kletva svih lenjivaca upućena generalno svima koji vole da rade.
Ovo ja imam običaj da kažem ortacima a bogami i rodbini kad me pitaju šta da donesu na neku žuraju ili npr slavu jer je narod totalno dekintiran a i po meni je glupo ono idem kod tebe pa nosim nešto a posle si ti meni ostao "dužan" pa je red da i ti meni doneseš.
- Druže dobio sam unapređenje u firmi, 20% veća plata pa sam rešio da napravim neku malu zakusku da se malo opustimo i proslavimo to.
- Joj znaš meni je glupo, nisam baš pri parama.
- Ma nema veze dođi.
- Znam, ali je red da nešto ponesem.
- Ponesi ti samo dobro raspoloženje i biće sve u redu!
Način na koji ja objašnjavam da sam delimični daltonista, odnosno, mešam sivo, zeleno i smeđe sa još nekim nijansama. Ali u globalu ubodem osnovne boje.
Pitanje koje se upućuje mladoj, zgodnoj i lepoj gospođi koja ima dete.
Hedonistički otpor socijalne jedinke koju rad kao metod doprinosa lokalnoj zajednici uopšte ne zanima.
Izgovor netalentovanog igrača PES-a(obično) u vezi džojstika...kako ne radi...samo kada je u njegovim rukama...
Čovek koji nikada nikome ne ostaje dužan, bori se za svoje ideale, ma koliko oni nekome besmisleno zvučali, ne okleva da opljune po svakome ko ne dostiže, inače visok, prag njegove tolerancije... Ali sve to samo u svojim mislima. Stvarnost je druga priča. Svestan da život nema vremena da ispravljava njegove brljotine trudi se da ih ni ne pravi, i linijom manjeg otpora bira put kojim se nikome neće zameriti.
- On nije normalan, koliko sam truda uložio u ovaj posao, gulim dupe godinama, a on me šalje po jebene pljeskavice, a kad pomenem unapređenje, što mi obećava mesecima, samo mi kaže onim iritantnim glasom "Biće, biće..." Ko da sam ja lud pa da ne znam da neće biti! Dozlogrdilo mi je! On tamo kreše svaku koju zaposli, a čak ni vrata ne zatvori kako treba, pa ja sve to moram da slušam! Smrdi na jeftine kurve, svaki put restartuje kompjuter kad treba da ga ugasi, a meni dolazi kad treba da pokrene "čudo od tehnologije" kojim jedva zna da okrene ženu da je slaže da radi do kasno dok mu ona balavce šalje u najbolju školu. I ja da radim za takvog, pa je l' bre on ima srama više?
- Pa jesi njemu to sve rekao?
- Ma jesi lud, pa da letim ko Steva?! Pitao sam ga je l' sa lukom...
Stara decija fora, kojom se pokusava da se drugu nameste batine roditelja. Za ovu podvalu ne treba nista vise od jednog druga koji na mobilni telefon razgovara sa roditeljima, i jos jedan lik koji ce sto blize slusalice telefona vikati svakakve zejebancije upucene drugu koji razgovara, kao na primer baci cigaru, daj i meni malo piva, sta si zgrabio tu flasu ne das ni malo, daj meni malo vutre, itd. Sve u cilju da se roditelji decaka malo zapitaju sta njihov sin radi kad je sa drustvom!
A- E mama, ostacu ja jos malo u skolskom!
B- Baci bre tu cigaru iz usta.
C-Daj meni malo piva....
...
Pitanje koje Ber Grils postavlja kamermanu kad vidi da ovaj nije pojeo celog crva...
Misao koja prolazi kroz glave popovima, vladikama i sličnim sveštenim licima kada ugledaju neku zanosnu devojku*.
*Na opštu žalost svih vernika, nekima se ova misao javlja i kada ugledaju nedužno dete.
Poslednja odbrana nekog ko je uhvaćen u nekoj laži ili prevari, tj. nekog na koga se sumnja da laže ili vara. Stoga dotična osoba kreće sa pričom da neko treći želi iz čiste ljubomore da naruši idilični odnos sa dragom osobom i tako "hvatajući na emociju" pokušava da opravda sebe.
- Jao, ljubavi, nešto si danas poranio s posla?
- Pa završio ranije. Nego, što se ti šetaš gola?
- Pa, eto, malo sam odmarala danas.
- Odmarala? Pa što je ovakav nered u spavaćoj sobi k'o da si bežala od nekog? Ček'... Za koga si kuvala dve kafe?
- Ma za mene. Prvo sam popila jednu, pa sam skuvala drugu posle.
- More... Pričaju meni ljudi da ti meni nabijaš rogove...
- Ko? Ja?
- Jok, nego moj pokojni deda Milosav!
- Ljubavi... Znaš šta? Taj ko ti je to rekao, ne misli dobro ni tebi, ni meni.
- Rekao mi kum Milutin. Kaže da komšija Toma stalno navraća ovde. Pa je l' znaš ti da je Toma pozajmio 500 evra od njega prošle godine, rek'o da mu vraća za 3 meseca i da mu još nije vratio pare? Pa ne mogu da verujem kakav je to čovek. Pa da sam znao da ga više nikad ne pustim u kuću, još sam ga ja poslao kod kuma da zajmi pare.
- Ma laže, bubili! To priča zato što sam se ja nešto pokačila sa kumom kad smo bile kod frizera.
- (Glas ispod kreveta) Ma laže Milutin! Laže k'o pas. Vratio sam mu pare prošle nedelje.
Izraz kojim opisuješ svoje opšte telesno - materijalno stanje (da ne kažem sranje) uz jasnu napomenu da ti jedino duhovitost ne manjka. Zajebana celokupna šituacija oko tebe, al' ti barem ostaje da se tešiš da i od goreg ima gore.
Kad neko hoće da kaže da ni jedna od mogućih akcija koju vam predlaže da uradite neće imati nikakvog efekta na njega. Često ovom rečenicom ljudi vole da prikriju svoje interese.
Dve čokolade, jedna od sto, druga od dvesta grama:
A: Brate, koju da uzmem ja, a koju ćeš ti?
B: Ma, znaš šta, meni ni iz džepa ni u džep, ali, uzmi ovu od sto grama, da te ne boli stomak posle.Dva lika stoje u kafiću:
A: Matori, vidi, ono su bliznakinje, kad su bile male, bile potpuno iste, i sad liče, ali jedna više voli da jede, pa je očigledna razlika. Ae da vidimo da ih smuvamo. Koju ćeš ti?
B: U, brate, iskreno, meni ni iz džepa ni u džep, riba je riba, ali, tebi preporučujem ovu ješnu.
Česta rečenica više zastupljena u ranijim godinama ali i danas. To se obično dešava kad neka dobra riba ima ćaleta ludaka koji još misli da je Tito na vlasti. Svaki pošteni jebač izbegava kontakt sa ovakvom osobom zbog neuračunljivosti i punog pištolja, jedini izlaz je da skočiš kroz prozor, ali ako si joj napravio dete onda ti je bolje da se sam ubiješ. ali u nekim slučajevima dešava se da su ljudi stvarno bogati pa može čak i da vam upadne kašika u med.
Slušaj sine, moja Svetlana nije više mlada devojka ako nemaš ozbiljne namere nemoj mi se motaš oko kuću jel ću te ubijem na mesto !!!!!!!!!!
Ofucano, izlizano, bljak, ljigavo. Tepanje koje ponekad može da te baci u debeo bedak, da se danima pitaš koga sam ja to oženio.
- Oo, ko se to nama s posla vratio? Ajde, ajde, poljubi ženicu, onda ručkić.
- Izvini, ženo! Ostao mi mobilni u kafani. Doći ću kasno, nemoj da me čekaš!- Oo, ko se to meni nije istuširao? Ajde prvo tuš, posle puš.
- E, neću! Da se nosiš u pizdu materinu i ti i tvoje idiotsko tepanje! Ako me neko traži, u radionici sam ne radim ništa!
Zapovest koju moras ispuniti ukoliko zelis da izadjes jedan vikend, tj. moras sljakat kao konj da bi izasao kao covek!
Brate vidi onog sto se rasipa....
Ma pusti coveka ispunjava 4 Boziju zapovest..
Kad dobiješ neku lovu od rođaka, stariji brat/sestra, se naprave ludi i uzmu to za sebe.
Po meni sova je ptica koja zivi na slicnom principu kao mnogi ljudi- danju spavaj nocu radi... Ali evo sta je rekao jedan klinac...
Sastav na temu sova:
Sova
Sova je ptica. Ona danju spava, a nocu je potpuno slepa kao slepi mis. Posto ja ne znam puno o sovama pisacu o zivotinji koju znam.
To je krava. Krava je sisar. Ona ima sest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep, a na kraju repa je jedna cetka. Ona sluzi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava koja sluzi da na njoj rastu rogovi. Rogovi sluze da bi krava bola. Glava sluzi da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono sto pojede jede dva puta. Usta sluze i da bi krava mukala. Ako ne muce onda su joj usta puna.
Muska krava je vo. Vo nije sisar.
Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko.
Opis posla koji predstavlja mlaćenje prazne slame, uglavnom se svodi na nerad.
