Vojni penzioner iliti glavni inkvizitor Kućnog Saveta : "Druže komšija, ja smatram da bi trebalo da popričamo o problemu sa vašom muzikom !"
Žrtva Inkvizicije : "Ako ima nekih problema komšija, ja ću rado utišati muziku ili je slušati u odgovarajućem periodu."
VP ili GIKS : "Ah, komšija... pa vidite ja smatram da bi ipak trebalo da vam pokažem da problem nije samo u muzici, već i u vašem ponašanju i ...( pošto ovde ima ljudi koji nemaju vremena skratiću priču na to da je pola sata Glavni Inkvizitor mučio mentalno žrtvu o vremenu pre Hrista kada je bio Tito i kako momci nisu nosili ono što sada Žrtva nosi, kao i još hiljadu razloga...)
Žrtva Inkvizicije u sebi : "Majko mila božija, Isuse Hriste, Bože što me nisi zgromio kad sam prvi put zakoračio nego mi dopustio da me ovaj smara. Ponovo ću u Crkvu da idem samo da me ovaj više ne smara !"

1 - e sutra treba da odemo do Jovice na kafu zvao nas je još prije tri dana
2 - aha važi ... must be a reason why I'm king of my castle....
1 - šta ti bi! kakav king!? o čemu to ti, sad si bila normalna???
2 - ma pjevam...jutros sam sa radija čula ovu pjesmu pa evo čitav dan je vrtim
1 - a hoće to, to ti je sindrom pokvarenog Jukebox-a, nego, šta da obučem večeras za grad šta ti misliš?
2 - nem' pojma...*must be a reason why I'm king of my castle*...

Scena 1

Prva polovina 1980-ih. Tekma Zvezda-Velež na Marakani. Nedelja popodne. Tadašnji Zvezdin napadač Miloš Šestić (inače de-luxe gospodin, vidi sliku) daje gol iz ofsajda u kome je bio bar 5 metara. Na snimku se u krupnom kadru vidi kako pritrčava pomoćnom sudiji, gurka ga, unosi mu se u lice, preti prstom, a zbog bogatstva srpskog jezika eksplicitnim izrazima, jasno se sa usana moglo pročitati spominjanje bliže i dalje sudijine rodbine u krajnje seksualnom kontekstu. Glavni sudija daje Šeletu crveni karton sasvim opravdano i nakon toga jedva spasava živu glavu od Zvezdinih igrača koji ga jure po terenu, na čelu sa Šestićem. Utakmica se nekako nastavila i završila, Zvezda pukla 2:1, a sudija je brzinom munje šmugnuo u tunel.

Scena 2

Sutradan, ponedeljak 21h, emisija "Indirekt". Šele u studiju opremljen ozbiljnom facom i belim čarapama. Marko Marković, sa sve legendarnim kariranim džemperom, interesuje se za incidentnu situaciju od juče:

MM: (okreće potiljak kameri i neprijatno bulji u Šeleta) "Druže Šestiću, učinilo mi se da ste juče vodili neki dijalog sa pomoćnim sudijom, nakon čega ste isključeni. Narod zanima šta ste mu to saopštavali?"

Šele: (znoji se kao krmak i tupo gleda ispred sebe) Paaaaa.... (briše dlanove o pantalone) Ovaj..... Samo sam mu lepo rekao da se ne slažem sa njegovom odlukom.... Uhm.... Ovaj.... Eto, jasno sam mu rekao da nema smisla... (zvera po studiju) I tako...."

MM: (neumoljivo) "Dakle, smatrate da ste nepravedno isključeni? Koliko sam mogao da primetim, došlo je do nekog meteža?"

Šele: (već se ukenjao) "Paaaaa.... jeste, ovaj..... samo sam hteo arbitru da kažem da nije u redu tako da.... ovaj, da me izbaci tako bezveze.... (briše znoj sa čela) Mislim, nije u redu stvarno, ovaj...."

MM: "Idemo na reklame." (Carnex pašteta)

"Sto li sam ja veceras izlazio/la na onu vetropizdinu, da me neko pita..."

Milan-E koja je ono ribetina pored Klimavog? Da mu nije devojka?!
Đomla-Ma kak'a devojka dečko još sluša Branka Kockicu!
Milan-Pa šta mu je onda?
Đomla-Glup si , ceo život si bio glup ! Pa sestra !
Milan-Aaaa, ok samo sam pit'o !

-Jesi položio?
-Jedva,profesor mi je vadio mast sat vremena.Jebo me bez kurca u zdrav mozak.

-Kanter Strajk:
Jebem vam mater, sa mojim klanom ste našli da se kačite...
Ratatatatatatatatata, buuum, rrrrrrrrrr
Haha, ala sam vam nabušio glavčine botare, ajmo nova runda...
Buuuuum, haha trojicu sam vas rokn'o bombom...

-Ailien vs. predator:
:neartikulisani zvuk ailiena: ratatatatatatatata, rrrrrrrn
Neće bre mene vanzemaljac ovde da jebe, pička mu materina
Eve ti još majmune vanzemaljski, ratatatatata
Gle ala mu pršti krv, hahahaha

GTA:
A meni ćeš da kradeš kola, lopovčino... jedi bazuku! buuuuum
Sad ću rokam iz ove zgrade prolaznike haha
dum, dum, dum, ratatatata, baaaam... u jebote kako se slupaše kola haha, saću im siđem dole sa mitraljezom...

Još bolje je da nabavite mikrofon i Denon D-M37, pa čik da vam neko dođe da traži pare za čišćenje zgrade...

- Zašto nisi danas obrisao prašinu kad sam ti rekla?
- ...
- Jer si izbacio đubre kad sam ti rekla?
- ...
- Zašto si ostavio dlake na sapunu?
- ...
- Zašto držiš noge na stolu, to je nepristojno!
- Ćuti bre više, nemoj sad da te overklokujem!

- Е, маторци у селу, хоћеш до нас мало? Да пикамо Фифу, а имамо и неку дедину клеку, собаљује грм.
- Па, хајде, али морао бих да поведем и Симета.
- Оног твог рођака што си доводио пре? Што ми је сестре нудио китом? И појео кевин нов балзам за испуцале капке?
- Аха... Јебига, опет ми запао програм инклузије. Вучем га ко букагије цео викенд.
- Ај чујемо се онда кад те помилују.
- Стани секунд само...
- Ччшшш.. Матори, губи ми се сигнал

Tuka: "Jao, kad ja na ovom opalim moju masnu distorziju..."(upire prstom na bas gitaru)
Tuka: "Jao, kakav krs od TV-a..."(upire prstom na mikrotalasnu)
Tuka: "Gledao sam ovaj film..."(upire prstom na TV(ne mikrotalasnu) na kome je spica jednog od filmova na kom "lav urlice" na pocetku)

- Jesi video bre onog Peru! Uleteo u kafansku tuču sam na njih petoricu kamiondžija!
- Ma on je bos po glavi. Ima jednog dana grdno da najebe.
________________________
- Neću bre da idem u selo sa njim!
- Što?
- Ma on je reinkarnacija Sene! Vozi onu Fiču k'o da je u bolidu, umesto da koči on daje gas pre krivine. Ma daj bre nisam bos po glavi pa da idem sa njim.

Milosave, 'esi kupi'o japije za badžu?
Jesam kume, samo mi fale dve fetne, da ih vežem za venčanicu.
Nego, 'de si metuo klanfe, treba da povežem rogove.
Ene ti pod šišom do zadnjeg kalkana.

Rogovi/Japije = Krovne drvene grede
Badža = Istureni krović na krovu, obično sa prozorom ili svetlarnikom
Fetne = drvene grede manjeg preseka
Venčanica = Horizontalna glavna drvena greda
Klanfe = Zamena za eksere pri spajanju greda
Šiša = Donji deo krova koji se vidi
Kalkan = Bočni zid na kojem leži krov
....

-Aj pali debiclino, kad si LMZ...
-Sta je to LMZ?!
-Aj bezi majmune ne smaraj...
-A reci mi sta znaci toooo...(zbunjeno, sa tuznim prizvukom u glasu)

- Šta da radim s ovim majmunom, non stop ide za mnom i pravi pušing.
- Spucaj skota laktom u čelenku. Drito.

- Jesi video Ranka skoro, sav je u zavojima, bože me 'prosti?
- 'De nisam, našla mu žena karmin na okovratniku. Pritisnula ga, on se slomio i sve joj priznao.
- Slomio se, pa ga slomila, a?
- Taj rad. Jbg, sam je birao da ženi nindžu.
______________________________________________

- I? Jesam li bio u pravu da će da se slomi?
- Jašta. Na ti pare, a sad idi pa ga sastavljaj tamo. Već dva'es minuta cmizdri za Frbijem, što keva nije htela da mu kupi, ja odoh po kafu, il' ću da se ubijem.

"Nemoj da mi filozofiraš!"
"Dosta mi je tvoje filozofije!
"Ti si jedan veliki filozof,a sad idi peri kola pre nego što padne kiša!"