Kad se neko buni, opire i suprotstavlja a pritom i nema argumenata
moze i varijanta u zenskom rodu
Saobraćajni izraz, pokazuje stepen kvaliteta naših puteva (rupe, vitoperenje i slično) i vozila (godište, kilometraža i slično).
Misao koja prolazi kroz glave popovima, vladikama i sličnim sveštenim licima kada ugledaju neku zanosnu devojku*.
*Na opštu žalost svih vernika, nekima se ova misao javlja i kada ugledaju nedužno dete.
Ideja vodilja srednjoškolke koja želi da završi razred po svaku cenu.
Fina, lepo vaspitana, lepuškasta, iz dobre porodice, završila fakultet...bla, bla, bla. - O njoj pričaju u kraju, selu i varošici.
Ista ta izbaci sliku zategnute guzice i stesanog stomaka, nabudženih sisa u nekom bikiniju - o njoj pričaju svi u državi. Jebotekuracneobrezani, pišu DNEVNE NOVINE O NJOJ!
Toliko. Kome nije jasno, neka pogleda prilog u primeru, ali da znate unapred da nisam Vrtlar, nemojte mi odmah u startu lupati minuse.
http://bulevar.b92.net/pop-kultura.php?yyyy=2016&mm=08&dd=28&nav_id=1170368
Pomalo degutantan, ali efikasan nacin da postidite alapacu.
Odgovor onoga koji je upravo podrignuo na prekorne poglede ljudi koji su u istoj prostoriji ili prevoznom sredstvu.
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
Figurativno izraziti afirmativni stav prema prethodno iskazanoj sentenci alfa govornika u društvu, čime mu se ujedno ostavlja potpis na guzici, u vidu još jedne persone koja mu se uvukla u dupe.
- Kristijano Ronaldo je nemač pojma.
- Potpisujem!
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!
Jedna od stavki u meniju restorana Metar i.
Kao i sve drugo u ponudi tog restorana i ovo služi za dočaravanje nezavidne visine likova kojima su zbog te genetske falinke pojedine sposobnosti ograničene il' pak uskraćene.
- Auuuuuuuu, ko ti zakuc'o bananu! Uuuuuuuuuuuuuuuu ubi se dečko!!!
- Sad ćete vi da vidite ko vozi traktor, a ko otvara kapiju!
- Sad smo sve videli. Kad je tebe rampirao lik koji je metar i kocka čokolade... Idi igraj karling, nemoj se sramotiti, ionako skoro niko taj kurac ne prati.
Kevin opis mnogo škrtog čoveka.
Gazda stana u kojem stanujem, već 10 puta popravlja staru krntiju od veš mašine, umesto da kupi novu. On popravlja, ne zove majstora.
3 dana radi, 15 dana ne radi.
Način tuširanja kada se probudite mamurni i shvatite da imate minus dva minuta za kompletan kupatilski obred, jer već kasnite. Ovo su četiri tačke koje uopšte i vide sapun u tom slučaju.
Kao po pravilu, ide u kombinaciji sa pišanjem u tuš-kabini.
Kad god pitate nekog od matoraca da li zna neku poznatu ličnost, nema teorije da je ne zna, svuda je bio sa svakim poznatim, pa čak u dupe na vašar.
Klinac:Deda da li znaš Lepu Brenu?
Deda: Kako ne znam išao sam sa njom u vrtić.
Klinac: A Sašu Popovića?
Deda: Sa njim sam išao u prvi razred osnovne.
Klinac: Žiku Pavlovića?
Deda: Sa njim sam išao na falkutet.
Klinac: Da li ima neko koga znaš a da nisi išao sa njim?
Deda: Znam Milenu Dravić i Dragana Nikolića, treba da im se pridružim u selu ''Dupe gazde kompanije Grand Kafa''
Guzica, dupe, samo malo suptilnije.
- Ništa, moraćete primiti injekciju u debelo meso.
- E moja sestro, kod mene sve kost i koža, ja debelog više nemam, može li u dupe ikako?
Aluzija na tvrdoglavog, zatucanog tipa kome se teško može bilo šta objasniti, niti ga možeš u nešto ubediti...
Obično ne kapira pitanje, a i odgovori na njega mu zavređuju batine. Sa nekompletnom osnovnom školom, predstavlja sagovornika za raspravu zajebanijeg i od čira na dupetu.
Ne postoji valjani pristup da mu se dopre do pameti. Odbija da bude prosvetljen, naučen, vaspitan... On je onaj mali čupavi iz čuvenog vica sa mladom učiteljicom u novom razredu. On je idealni profil navijača Rada(inače homofoba): ni u glavu, ni u dupe da mu uđe.
Uvreda koja izgubi draž kad devojka nabije 20 u dupe.
Odjednom. Na godine mislim.
- Jeb'o te ko nije!
- ...
- Jeb'o te ko jeste!
- Mrš svinjo!
