Prtljažnik na automobilu. Po naučnim studijama muškarci istim delom mozga snimaju, snimati automobile i žene. Interesantno je da muškarcima kako su stare i automobilima i ženama raste dupe.
Fataliti koji prekaljeni majstori na skeli koriste za besomučnu zajebanciju nubova i novajlija na gradilištu.
Jutro, 7 izjutra, prekaljeni majstori ispijaju rakiju iz pljoske, a mladi Mićko gletuje četvrti sprat.
Iskusni majstor Rade (na skeli preko puta): ,,Mićkooooooooo...''
Mićko: ,,Oooo, bata Rade?''
Rade: ,,Mićko, sine, ima li ti ga metar?''
Mićko (pipa se po džepovima, gleda okolo): ,,Lele, bata Rade, nema ga nigde''
Rade: ,,Pa, meni ga nema ni dva'es santima, pa se ne žalim!'''
Svi majstori: AHAHAHHAHA
Koristi se na selu.Kada se domaćin iznervira na svoju ženu,koja samo nešto brblja,a on ne može da dođe da dođe do reči,on kaže kako ona jezik,dugačak,da s njime može svoje dupe da obriše.
Dođe porodični prijatelj u kuću.Uz kafu priča on sa ženom domaćina kako mu je od kako se oženio,kako ovo kako ono...
-Pa da,morali smo da kupimo i krevetac za bebu i stvari.
-Videla sam kakve sve lepe stvari ima za bebe u gradu,u vreme kada sam se ja udala za ovog mog,toga nije bilo kao sad,sada je to i mnogo bolje i kvalitentije nego onda,mada smo u to vreme oboje radili i mogli smo da kupimo i da se ne zadužujemo mnogo.
-Branko,mogu li ja nešto da te pitam?
-Ajde sačekaj,vidiš da pričam sa čovekom!
-More ti možeš jezikom dupe da obrišeš koliki ti je bre!
Situacija kada dvoje ljudi idu jedno drugom u susret, a prostor je uzan i mimoilaze se po strance ili na kant. Dogadja se obično u autobusima ili uzanim hodnicima. Pri ovakvom mimoilaženju, naime dolazi do malih neprijatnosti:
kada se muškarac mimoilazi sa ženom, uglavnom joj ne okrene dupe nego "glavu" a njoj ostaje da se odluči koji deo tela će da joj bude očešan. Iz nekog nagonskog razloga muškarcima ove situacije imponuju.
Kada se pak mimoilaze dva muškarca, neprijatnije je nekako okrenuti dupe. Situacija koju treba izbeći kad god je moguće.
Debeo, previše debeo čovjek. Njemu alat ne može da kisne. On je jedan od onih, što bi se reklo, lakše preskočit nego okružit.
-Komentarisa sam juče sa Marijom tipove iz kraja, pošto sam sad slobodna, koji bi mogao da dođe u obzir.. I đevojka mi kaže da je njoj Joca debeli šmeker, ono kao, zgodan, može da prođe. Zamisli!?
-Joca? Pa jeste. Mislim, jeste malo puniji, ali ... Živi sam, audi Q7, svaki petak, subota klubovi.. Ja se ne bih bunila...
-Malo puniji? Pa stomak ide metar ispred njega, ne bih mogla ni na kitu da mu sednem!
Najbolniji deo tela u Srba.
- E, 'oćeš mi pomogneš da...
- 'Oću, boli me dupe!--------------------------------------------------------
- Imaš još 2 dana, hoćeš li uraditi više taj seminarski?
- 'Oću, boli me dupe!--------------------------------------------------------
- Čeka te čovek ceo dan.
- Ma boli me dupe!itd.
Postoji i izraz"Dupe kao dva andola"
-sto ima skroz suprotno znacenje od gore navedenog.
Knjige izuzetnog kvaliteta koje se prodaju na meru zbog progresivne malogradjanstine.
Prodavac: Gospodjice, ovde imate ruske klasike. Dvadeset i sest knjiga za samo 8000 dinara.
G: Ne svidja mi se boja. Je l' imate neke crvene? Al da su malo duze da napunim policu.
P:Imam sabrana dela Mao ce Dunga, Lenjina i Marksa. Oni su metar i po dugacki.
G: E ti Kinezi mogu. Jao jos i imaju zvezdu na koricama. Moj muz ima da se odusevi.
P: Naravno, mislim da ce vas voditi na drugi medeni mesec. To vam je 12000.
G: Pa to je mnogo!
P: Al' ove su na zvezdu!
G: Dobro. Evo vam.
Idealan nacin da kazete nekoj devojci da ima lose dupe!
PS:Svi volimo orase!?
Fenomen karakterističan za kuće pripadnika više srednje klase, koji su preko noći stekli određeni položaj u društvu i sada moraju da se prilagode novom načinu života. Oni kupuju skupocen (najčešće stilski) nameštaj i nastoje da svoj dom urede po najvišim standardima. Pošto su kupili garnituru i komodu za dnevnu sobu po uzoru na onu iz Sekine ili Brenine kuće, red je da kupe i stilsku policu. E tu već nastaje problem: policu treba popuniti odgovaajućim sadržajem, a da to nisu časopis "Moja njiva" ili neke tračerske novine. Ali naš novokomponovani itelektualac brzo pronalazi rešenje. On odlazi u obližnju knjižaru i bira različite naslove (od Rata i mira do Kamasutre za početnike), ne obazirući se ko ih je napisao i o čemu govore, bitno je samo da se boja korica slaže sa novim enterijerom. U slučaju da je pilica i suviše plitka, podvrgava se ekstremnim metodama, te nesrećne knjige bivaju često pretesterisane na pola.
(A.-novokompovani intelektualac, B.- prodavac u knjižari)
A. Zdravo živo dobri čoveče!
B. Dobar dan gospodine. Kako vam mogu pomoći?
A. Daćeš mi metar onih plavih i još pola metra onih crvenih da ubiju monotoniju-
B.Mislite na Sabrana dela Ive Andrića i "Pesme" Branka Radičevića?
A. Da, to, to!
B. Da li ste, možda zainteresovani za najnovije izdanje Danteove "Božanstvene komedije"?
A.Uf... pa ne znam baš! Mnogo mi debela ta "Komedija". Mada korice dobro idu uz onu novu draperiju. Daćeš mi i tog Dantea, lako ću ga pretesterisati onom mojom cirkularnom.Novokomponovani intelektualac, ponosan na svoje neverovantno umeće u dizajnu enterijera, izlazi iz knjižare.
Unesrećeni prodavac knjiga, shvata šta je učinio, i sa tugom gleda u prazno zamišlajući polovinu Danteove "Božanstvene komedije" u nekoj kič polici.
Situacija kada dvoje ljudi idu jedno drugom u susret, a prostor je uzan i mimoilaze se po strance ili na kant. Dogadja se obično u autobusima ili uzanim hodnicima. Pri ovakvom mimoilaženju, naime dolazi do malih neprijatnosti:
kada se muškarac mimoilazi sa ženom, uglavnom joj ne okrene dupe nego "glavu" a njoj ostaje da se odluči koji deo tela će da joj bude očešan. Iz nekog nagonskog razloga muškarcima ove situacije imponuju.
Kada se pak mimoilaze dva muškarca, neprijatnije je nekako okrenuti dupe. Situacija koju treba izbeći kad god je moguće.
Kada su neke stvari, pojave ili osobe dijametralno suprotne za njih kazemo da su "kao dupe i oko".
Poza koju napravi neiskusan plivač kada pokušava da preroni određenu razdaljinu vodene površine. Zagnjuri glavu, mlati nogama i zahvata rukama prsnim stilom, dok mu je veći deo tela pod vodom, a dupe izviruje nad površinom.
Apologija sakrivanja pred životnim problemima tako što se odvrati pogled od sranja koje nas okružuje, pri tome ne razmišljajući o činjenici da se problemi moraju rešavati sučeljavanjem umesto bežanjem od njih.
- Idemo na more!
- Kako čoveče, odakle lova?
- Uzeo sam dozvoljeni minus, taman će biti dosta.
- Pa kako ćemo da vratimo?
- Lako, vraća se tek za dve godine, a lepo su rekli na televiziji da će od sledeće godine već da nam bude bolje, sve sam izračunao.
- Eeee, džabe ti gnjuriš kad ti dupe viri...
imati veoma deformisano dupe,nesrazmerno veliko, izazivati planetarne poremecaje pri ispustanju gasova, hvala vam
primera za sada nema i nadam se da nece ni biti jer ode sve u ...
Pandan staroj izreci ''Pod šljivom se dupe steže'', koja nam ukazuje da stiže hladna zima.
Tehnika hoda, glavne karakteristike su to da se dupe izbaci sto vise nazad, stomk napred a glava blago podigne ka gore.
Vidi sliku.
Kada vas ostavi cura, kada vam direktor da otkaz, kada vas ispali najbolji drug vi ste dobili "nogu u dupe".
Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!
Naravno objasnjava prisnost izmedju dve osobe tako sto ako prst izadje smrdece a dupe ce da boli
Jedinica za meru slaganja i korelacije.
#1 Ubo si ga k'o prstom u dupe!
#2 Malo fali da bude k'o prstom u dupe!
#3 Nije baš k'o prstom u dupe, ali je ok!
