Francuski ili filmski poljubac na seljački način.

Domaća šljivovica od koje, pri samoj pomisli na nju, padaš u depresiju. Brlja nad brljama! To je rakija kojom se ni prozori ne brišu. Pije se samo u ekstremnim slučajevima nedostatka kinte.

Natpis koji je velikim slovima napisan na listu papira zalepljen na ulazu zgrade, pandere, ispred drakstora i na još gomilu čudnih mesta za objavljivanje "važnih informacija". Iako ste sigurniji da vas to obaveštenje uopšte neinteresuje, jednostavno morate baciti pogled na njega. Što ste sigurniji da vas to ne dotiče, to je veća znatiželja.

Dužina oko koje se klinci na fudbalu uvek pobiju

1) Za početak on bi ubacio Viga Montersena(Aragorn) da glumi kneza Lazara, Liv Tajler(ona riba i po vilenjakinja princeza) da glumi caricu Milicu, Vuka Brankovića bi dodelio da ga glumi Kristofer Li(Saruman) Jug Bogdana bi glumio Ian McKellen(Gandalf), a njegovih devetorica sinova bi svi nosili duge crne ogrtače i imali crne demonske konje
2) Druga stvar jeste da bi svojim neobičnim idejama uspeo da izmuze da se film radi u tri dela od po 3 sata, uspeo bi da dobije od filmske industrije sto miliona evra za potrebe filma, a onda bi otišao na Novi Zeland sa ekipom
3) A onda nakon tri godine neprestanog snimanja gde je zaključio da Jug Bogdan nije realan ako ne nosi dug beli ogrtač, belu bradu i izbacuje munje i gromove iz svog magičnog mača, gde smisli zaplet da je knez Lazar poslednji potomak drevnih srpskih careva koji može da komanduje armijom ludih duhova i da Vuk Branković umesto garde vitezova ima armiju od deset hiljada orkova nije ništa napravio od filma
4) Piter naravno radi sve scene po hiljadu puta iz svakog ugla, unajmljuje kovače da naprave oklope koji se nikako ne poklapaju sa Vizantijskim periodom (jer nisu realni) i počinje da dorađuje malo scenario tako što od Srednovekovne Srbije pravi mesto gde žive ljudi visoki jedva metar u rupama koje su lepše nego vile na Dedinju
4) A onda Piter pusti lepo film producentima, usput je od Murata načinio tri metra visoko gvozdeno čudovište koje maše buzdovanom i bije kao Marko Kraljević, a elitnim turskim odredima je dao ogromne leteće nemani koje se deru gore nego black metalci u stanju euforije, a takođe je namestio da Turci komanduju ogromnim vatrenim demonima koje Jug Bogdan razbija kao Brazilci fudbal
5) I na kraju triologija Kosovski Boj osvaja dvadesetak Oskara, postaje najveći hit u zadnjih pedeset godina filmske indutstrije, al' pošto naziv filma ne štima nešto Piter odlučuje da ga preimenuje u "Gospodar Prstenova"

Najzastupljeniji izgovor prilikom pokušaja eskiviranja nama ne toliko drage osobe. Odmah iza te vrste eskiviranja, po učestalosti primene, dolazi gledanje u nepostojeću novu poruku u inboxu.

Lovac kojem je žena opet sklonila oružje.

Obnovljena stara ljubavna veza.
Najčešće to nije to, što je i logično, jer da je valjalo ne bi se ni prekidalo.
Ima i izuzetaka, ali su retki.

Neki Turčin koji radi vremensku prognozu, ali naš čovek, odomaćio se, jede sad i prasetinu ide na slave i pokazuje domaćicama kako se prave originalne baklave, bitan je prstohvat smirne i da u rerni sviraju zurle dok se peče, bubnjevi i bosfor na frižideru nad zalivom pada turska noć, ljubazni turski kez dok naulji hendarluke.

Po njemu se i sajt zove hidrometerološkog zavoda. Istoimeni košarkaš, Hidmet Turkoglu, pet slova.

Kaže se za osobu koja se stalno žali, koja stalno tvrdi da je oštećena bez obzira da li se objekat žaljenja uopšte odnosi na njega.
Ovim se aludira na već legendarnog predsednika Crvene Zvezde, Vladana Lukića.

Dakle - šta je to seksipil ? Pa seksipil ne znači da imaš pločice ili lepo lice već da imaš... nešto jebozovno u sebi što se karakteriše mudrošću ili neobičnošću.

Osoba koja pripada jednom od 4 osnovna temperamenta, a to su: kolerik, melanholik, sangvinik i flegmatik. Glavne osobina sangvinike su dominantnost u društvu, težnja da bude u centru pažnje, mnogo priče, a malo slušanja, često se ponavlja, voli da preuveličava stvari, te se lako nanervira.

Tip arhitekture u kojoj investrtor sam crta plan kuće koju želi da sagradi (crtež je na hartiji umazanoj od pečenja, po mogućstvu), sa obeleženim položajem iste u odnosu na bližu i dalju rodbinu i okolinu: "do puta" "do sestru" "do striku" "DO MIKU".

Kad nekome pružiš dušu na dlanu, očekuj da će ti je taj neko i uzeti! Drugačiji ishod je glavna premija.
(Jevanđelje po Skroz O'tkačenu)

Duša je imaginarni organ čijim povećanjem moduo čoveka, poznat i kao apsolutna vrednost, raste.
Prema predanju, Marko Kraljević je važio za jednog od najviših i najjačih ljudi svoga doba, prema istorijskim podacima, bio je visok oko metar i po!
U poslednjih 150 godina se prosečna visina čoveka povećala za oko 11 centimetara. Šta se za to vreme dešavalo sa dušom?
Navodno je izmereno da ljudska duša teži 21 gram, ili 20,99, za one kojima je ovakav pristup bliži. To je otprilike kao jedan i po testis. Poređenje mi ima smisla jer sam uvek poštovao predstavnike ljudske vrste koji imaju i jedno i drugo. Pod ovim "drugo" podrazumevam oba.
Merenje je novijeg datuma, nema podataka o merama duše kroz istoriju, sem legende o širini one slovenske.
Nema ni dokaza da duša spada u standardnu opremu savremenog čoveka. Pre bi se moglo tvrditi suprotno.

Retki vlasnici su, ubeđen sam, u nedoumici kako sačuvati svoju i kako se ophoditi prema tuđoj. Ako ima opnu, ne vidi se njena lepota, ako nema, previše je osetljiva. Kompromisi je stežu, deformišu.

I znaš šta? Ne bih delio ovaj komadić što mi je ostao. Nedeljiv je, kao kvant! Ako nemaš, biće ti malo, ako imaš, ovo koliko mogu da dam neće ti značiti.

Nemoj mi aplaudirati. Možda je moja duša baš na tvom dlanu, možeš da je ubiješ!

Za one sa jačim želucem

Posmatram ove naše paćenike od fudbalera, duša im je u nosu. Rastaju se s njom tako što je jednostavno izduvaju na teren.
Jeste, sline su!

"Definicija" je napisana za takmičenje "Pačija skola".

Sistem vrednovanja pojedinca u situacijama ispunjavanja potreba drugog aludirajući na njegove greške ili pluseve.

Najiritantnija stvar na svetu. Nešto što u sekundi može od male mace da vas pretvori u krvoločnu zver spremnu da ubije onoga ko je to uradio - bilo da je vaša majka koja samo želi da vidi "kako vam stoji" ili radoznala prodavačica koju zanima "da li je sve u redu pošto nikako da izađete".

Situacija postaje dodatno napeta ukoliko ste potcenili svoju masu pa ne možete da navučete ono što ste uneli u kabinu ili još gore - ukoliko ste nekako navukli željenu garderobu a potom bili prinuđeni da brekćete, duvkate i preznojavate se jer istu stvar sada ne možete da svučete i vratite na ofinger.

Teren - Neka najravnija njiva ili eventualno parking ispred dućana koji je potpuno prazan. Na teren se dolazi obično sa gajbom piva i svinjskom pršutom.

Golovi - Obično su napravljeni od iskorišćenih gajbi piva , kamenja, cigli .

Vodonoša - Najčešće sin nekog od igrača , koji celu utakmicu trči od terena do bunara po hladnu vodu.

Postava je uobičajena 4+1 .
Golman, u odrani su dva igrača , jedan je na sredini i jedan u špicu.

Igrači :

Golman - Najdeblji čovek u selu , ima preko metar kila , non-stop pije pivo i nikad ne odbija hranu, pogotovu ako je to slaninica .

Levi bek - Najmlađi član ekipe , po nekad i šegrt, voli da je sa starijima zato što misli da će od njih pokupiti svu pamet sveta. Postavljen je za tu poziciju zato što iz ekipe niko ne šutira levom, bilo kakva greška da se napravi u toku igre bilo da je to u špicu ili kod gola Levi bek je kriv.

Desni bek: Najstariji igrač u timu i obično onaj koji najčešće plaća pivo. Njegov je posao samo da dodaje loptu i da stoji blizu gola. U slučaju da pogreši, Levi bek je kriv.

Vezni ( Sredina ) - Najpametniji igrač u timu, zaslužan je za taktike i kontroliše vreme da ne bi došlo do krađe . U slučaju da pogrešno oceni dodavanje pasa ili ne provali protivnikove namere , priće i izderati se na Levog beka .

Špic - Glavni u svom društvu , onaj koji ima najviše tuča po kafanama i koji naručuje pesme . Pri prijemu lopte istog trenutka će šutnuti makar pogodio i goluba u letu. U slučaju da promaši okrivice Levog beka i sve to začiniće jednom ćuškom . Celu utakmicu je na protivničkoj strani i nikad se ne vraća u odbranu, takodje tu je i da izvede svaki penal tehnikom " Špic po sredini gola ''

Onako znojavi sešće ispred dućana koji nosi naziv kao i vlasnik ( npr . Mile , Dragan ... )
i piti celu noć . Opravdanje kod kuće će im biti '' Slavili smo pobedu ''

Savremena verzija pretežno prijateljske komande "Seti se". Apel na memoriju upitanika sa ciničnom dozom gikovskog humora u istom.

Ustvari, dobro da danas uopšte i imamo memoriju pored svih hardova, usb-ova, pički materina...

Postoje trenuci kada kažemo 'daj bože' i u neposrednoj budućnosti sledi reakcija 'hvala ti bože'.
Međutim, postoje i momenti kada položimo sve nade i ozvaničimo ih ovom uzrečicom, a kao reakcija se javi zajeb. Mućak. Duplo golo.
U tim trenucima, svaki iole površni vernik, dovede u pitanje svog 'svevišnjeg'. Nešto kao kontra-prosvetljenje. Uglavnom, zajebana situacija.

Vrlo česta konstrukcija u našem jeziku. Koristi se u gotovo svim prilikama sa namerom da se omalovaže, umanje i marginalizuju sagovornikova dostignuća i pripovedanja. Nekad iz zajebancije a nekad iz pakosti (češće ovo drugo).