
Igrač OFK Beograda kome je lakše uterati metar u guzicu nego cent u glavu.
- Opet luta negdje po sredini!
- Aloo Jankoviću....Rusi majmune naučili da vare, a tebe ne mo'š naučiti da trčiš uz liniju!
kada vas neki dvanaestogodišnjak pita kako se vadi kvadratni korijen bez kalkulatora
Pošalica na račun nečije nejakosti.
Varijacija na temu niskih tipova. Metar i želja da poraste.
: Onaj Đole samo besni po ceo dan, kao nešpricana veverica!
: Pa, naravno kad je malehan, on kad je nervozan, šeta ispod stola!
Zgodna djevojka, jaka u kukovima, kao strana od Lovćena. Ništa epidural, nema problema... A kad se porađa ode u šumu, i još metar drva donese, da ne ide prazna nazad!
Kupovina svega na kilo ili metar. Neizlečiva bolest svih skorojevića.
- Koliko su vam ove majice "DoJče i kafana"?
- 99 evra komad!
- Zapakovaćete mi tri kila raznobojnih!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Draga moja, jesi li čitala nešto od Agate Kristi? Kako ta žena piše...
- Čuj, čitala! Imam metar i osamdeset njenih knjiga u regalu, znaš kako su se uklopile boje u pozadinu!
Zajebancija za lika visokog metar i šumska jagodica. Hobit kojem možeš da jedeš burek sa glave.
- Aj sednemo negde tebra.
- E, ne mogu, žurim, imam 2 minuta. Pa šta to bi sa tobom i Sarom?
- Šutnula me. Kaže, ne ide. Nije joj važan fizički izgled, ali joj je glupo što je viša od mene. Još kad nabije on štikle petnaestice, izgledamo stvarno smešno. Dođem joj do ramena. Ja joj kažem da u krevetu sve to dođe pupak na pupak, al' ne vredi. Veli, svi nam se smeju iza leđa. Ne znam šta da radim.
- Ne znam brate, al' bar ustani dok pričaš sa mnom. A, već stojiš, izvini.
Drva lepo složena u kocku, metar u visini i metar u širinu. Jedina kocka koju je teže složiti od Rubikove.
R - Je l' ono ti voliš matematiku?
G - Naravno, pa imam 34 diplome sa takmičenja, učestvovao sam na 56 prv....
R - Ae ne seri, nego dođ'de danas kod mene, imam iza kuće da rešim nekih 5-6 kubikovih kocki.
G - To mi reci, tu sam majstor! Ne razumem zašto iza kuće, al' nebitno. Eto me za 15 minuta.
1. Ili centimetar je stoti dio metra.
2. Za neduhovite kretene bi mogao da predstavlja kovanicu koju treba rastaviti na više riječi ("san ti metar" , "s anti metar" , "sant ime tar") tako da se dobije besmislena rečenica koju oni prevode da bi ispali duhoviti NOT.
Jedna od stavki u meniju restorana Metar i.
Kao i sve drugo u ponudi tog restorana i ovo služi za dočaravanje nezavidne visine likova kojima su zbog te genetske falinke pojedine sposobnosti ograničene il' pak uskraćene.
- Auuuuuuuu, ko ti zakuc'o bananu! Uuuuuuuuuuuuuuuu ubi se dečko!!!
- Sad ćete vi da vidite ko vozi traktor, a ko otvara kapiju!
- Sad smo sve videli. Kad je tebe rampirao lik koji je metar i kocka čokolade... Idi igraj karling, nemoj se sramotiti, ionako skoro niko taj kurac ne prati.
Ne krije za koga je glasao, za koga glasa i za koga će glasati na svim vrstama izbora. Opremljen oficijelnom stranačkom hemijskom olovkom, majicom u tonu i sa logotipom metar sa metar na leđima, uvek čio i veseo dolazi na glasačko mesto gde nikako u intimi i iza kartonskih paravana ne zaokružuje svog lidera, već ispred komisije i na opšti užas svih prisutnih komšija.
Izborna jedinica, jutarnji časovi:
- Pobediće radikali, biće biće sve u plaaavooom...
- Gospodine, nemojte na glasačkom mestu...
- Šta je deesovac, usrali smo se, a?
- Ja vas molim...
- More molićete vi nas čim se dokopamo mesne zajednice! Murš! Plači brezo žuta...
U slučaju da imate veliki dom, a niste Gavrilovići pa vam svaki kvadratni metar znači, onda verovatno imate takvu sobu gde odlažete sve od starog smederevca do papira sa suđenja s' komšijom Mikom oko ograde iz osamdeset prve. Od njenog raspremanja se odavno odustalo, jer se svaki pokušaj završio tim da ste dočekali ponoć razledajući slike iz detinjstva...svog, svojih roditelja, i njihovih roditelja. Ili je to, ili ste krenuli u manijakalno slaganje kockica i završavanje arhitektonskih projekata iz detinjstva. A ako ste nekim čudom primorani da rasčistite porodični muzej, onda dolazi do prolivanja suza i jecanjem za Medom kog će sutra odneti đubretari.
Za malu decu krš soba predstavlja pravu pravcatu avanturu...samo,budite pažljivi jer dete može biti zatrpano odronom starina ili se ispostavi da ste sve ove godine gajili mantikoru.
-Gde ću sa ovim starim bojlerom?
-Ma, metni ga gore u sobu, ima još prostora u ćošku....zatrebaće nekad.
lomina , lomuzganja od auta , obicno dizel koji ne pali ni zimi ni leti, kiši, vetru, suncu ,fali mu sto kuraca uvek neka sitnica i metar gurke da upali, a vozi ga komšija koji ima 300 kila i uvek negde kasni
komšija:komšo aj me gurneš d'upalim, žurim na sastanak a ovo neće.....
komšo:pa el opet neće jebem mu familiju ..koji mu je sad kurac
komšija:ma izjebo me stanislav električar sjebo mi pumpu
komša:da probamo na kablove?
komšija:ma kurac kablovi daleko smo od đerdapa nego aj ti gurni ja ću palim sastaviće na metar
komša:ma koji metar oči mi ispadoše ni da se nakašlje ....
komšija:evo samo što nije naviko na gurku al to samo ujutru posle pali ko mina
POSLE PAR PAR KILOMETARA BEZDUŠNOG GURANJA
komša:pu jebo te auto serem ti se u njega,koja mina jebo te i majstor i ko ti prodo prvi vlasnik majku vam jebem i kad se doselih ovde pička mi materina teraj govna pod presu u železnik da vidiš neku vajdu od tog krbanja jebo te on te te jebo , to govno ne upali da ga baciš sa avale i nemo više da me zoveš izbiću ti sve zube ašovom ako te vidim na kapiji pizda ti materina ona debela utovljena , mešino jedna
Metar kojim pogrebnik meri svoju mušteriju.
kad se oženiš ženom metar i žilet.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.