Pobednici su oni koji nisu uspeli.

-Jao, moram ujutru u 8 na voz...UUUU, JEBOTE, JEDAN JE SAT!
:sat vremena kasnije:
-Stvarno sam stoka, pa ujutru moram da idem za Ostružnju a već je dva...
-A nije 'iljadu, posjedi još malo, neće Ostružnja izmać'...

- Dajte vina hoću lom, dajte cigane za sto...
- Služite li ovde duplu vodku s utehom, kad nestane mi para platiću vam osmehom...
- Crno vino, crne oči, sve je crno oko mene...
- Sipajte mi još jedan viski, jer srušio se sav moj svet...
- Dum jedan konjak na prazan stomak još, drmni zbog malera...
- Volim ženu i rakiju pobro, obadvije meni dođu dobro...
- Mesto tebe noćas pašće čivas prvi, drugi, treći, mesto tebi sve što boli starom drugu ja ću reći...
- Pola vino pola voda, sve se ljulja osim poda...
- Pijem bamus i baš mi je fino, malo kole, dve trecine crno vino...

Mile stoji na polovini košarkaškog terena, leđima okrenut košu. Naravno ubacuje loptu u koš, a neki lik mu dobacuje: "Je l' si ti srao jutros, a?!"

Deda: E moj sinko, u tvojim godinama ja sam skidao muve sa vrha flaše... Daj tu kuburu 'vamo!
Unuk(dodajući mu pušku): Nemoj deda na tu stranu pucati, ima ljudi dole, bolje prema brdu tamo.
Deda: Šta nemoj? Obrati pažnju sad!. . . . . :nišani dok mu se puška njiše 10cm:

. . . . . . .BAAAAAAMMM
.
.
.
.
.
.
Iz daljine odjek:

AAAAAAAAAAA!!!

Deda: 'Adje sine blago dedi pakuj pušku i idemo, dosta zajebancije za danas.

Slika gole pornićarke.
Tekst - Džena Džemson voli masan kurac.

Komentari:

1. Hahahahha, Džena, hahahaha, masan kurac, joj umirem... +++++++
2. Care, brate, pokido si. A ovu Dženu bi jebo. A tebi plus.
3. Joj sudbino i živote... O zašto može samo jedan plus? ++++++++++++++++

- Vid' ga mali, šestica, što vrti ove matorane k'o mlade majmune.
- Auuu… gotovo! Prod'o se!

Deo iz upitnika:

-Da li dolazite u SAD da bi ste se bavili prostitucijom ili pimpovanjem i da li ste se možda bavili prostitucijom i pimpovanjem u zadnjih 10 god?

-Da li ste se ikada bavili (ili vam je plan u budućnosti) pranjem novca?

-Da li vam je plan da učestvujete u špijunaži, sabotaži, ilegalnom uvozu ili sličnim ilegalnim aktivnostima dok ste u SAD?

-Da li planirate da se bavite terorističkim aktivnostima dok ste u USA? Da li ste ikada bili terorista?

-Da li ste ikada ili planirate da pružite novčanu pomoć terorističkim organizacijama?

-Da li ste član ili PR neke terorističke organizacije.

-Da li ste ikada naredili, prisustvovali, učinili, ili pripomogli genocid? :)

-Da li ste ikada naredili, prisustvovali, učinili, ili pripomogli mučenje?

-Da li ste ikada naredili, prisustvovali, učinili, ili pripomogli kraljevska ubistva, politička ubistva ili druge vidove nasilja.

-Da li ste ikada, dok ste bili vladin službenik, bili odgovorni za, ili direktno izveli kršenje verskih sloboda?

*
Ovo je bukvalan prevod, i nisu mu potrebne nikakve modifikacije da bi bio smešan.

- Ivan kaže da je povredio rame dok je igrao košarku profesionalno, pa zato vežba slabije od nas u teretani.
- Koji Ivan?
- Iva Taster.
- Pa on je niži od mene, a i ja sam previše nizak da bih se profesionalno bavio košarkom. Nemoj da nasedaš na te njegove placebo mitove. Ako je ikada i imao člansku kartu nekog kluba, onda je tamo nosio peškire.

- Što si dušo nervozna danas?
- Ma pusti me! Onaj konj će da ponavlja razred, gospođica je trudna, a onaj moj magarac je digo sidro i otplovio sa švalerkom na more.
- Oćeš da popiješ jednu veselu?
- Šta nudiš leks ili bens?
- Imam neke nove plave, madžarske. Odlične su. Nema da te brigi briga.
- Daj dve! Kako se zovu?
- Pa tako - jebe se meni, ali na mađarskom.

- Kako možeš da gledaš ovaj film? Koliko krvi, bože me sačuvaj...
- Što? Baš je grozno.
-------------------------------------------------------
- A onaj tvoj ludi pijani kum ... si video kako se ispovraćao po ljudima?
- Što? Baš je bio grozan.
-------------------------------------------------------
- Pa vidi šta mi je uradila frizerka. Unakazila me...pogledaj mi frizuru...
- Što? Baš je grozna.

- Jedan prepisao sa puškice, drugi mi uradio Đole Pitagora.
- Taman za dvicu?
- Šta da ti kažem? Iz ofsajda, ali sudija je ostao nem kao partizanski kurir.

Kina-Srbija
Srbija-Nemačka . . .

- Moja Milica, moja verenica, moje sunce, moje sve... U stanu koji smo zajednički iznajmili da budemo zajedno, dok ona očisti treću i četvrtu godinu... U našoj spavaćoj sobi, na našem specijalnom krevetu, našem jebodromu...
- Nije valjda?
- Jeste. Svratio sam s' posla samo da poljubim moju sreću, a neki baja je raskrečio, stopala joj gledaju u plafon. Njemu dupe dlakavo, a njene nožice nežne, bele... On nešto mumla, a ona vrišti, k'o da je čereči.
- I šta si uradio?
- Demonstrativno sam napustio stan. Samo mislim da me nisu primetili. Ne znam kako da je pitam da li me još uvek voli. Posle se ponašala kao da ništa nije bilo.

voditelj:Dobro veče imamo uključenje,izvolite.
takmičar:Dobro veče,ovde Milutin iz Male Moštanice.
voditelj:Milutine izaberite polje.
tamkičar:Oću...oću...polje broj 5!
voditelj:Ovako pitanje glasi:Kako se zove treća pritoka sa desne strane druge po veličini najveće reke u Poljskoj?
takmičar:(tiho,skoro u sebi,ali se čuje na TV)U dete mu jebem.
U tom trenutku navijači takmičara to jest uža porodica navija i dobacuje
porodica:(neki klinac šapuće)Tata kaži Dunav,to je...(i onda se čuje ŠAMAR)
takmičar:(dere se porodici)Ajde zato li vas šaljem u školu majke vam ga vaše...(sve ovo i to direktno u etar)
voditelj:pazite na vreme Milutine.
takmičar:Odgovor je reka Hjuston(onako tijumfalno)
voditelj:Žao mi je ali odgovor nije tačan.

13. jul 2849. godine; dan državnosti Crne Gore

A: Đe sam ja ovo?
B: Dobro jutro, poštovani gospodine Petre drugi Petroviću Njegoše! Uz pomoć savremene tehnologije uspjeli smo Vas oživjeti i tako vam omogućiti da još jednom vidite rođenim očima svu ljepotu Crne Gore. Da li Vam se možda vrti u glavi? To su česte poslj...
A: Momak, donesi mi čašu vode i batali priču da te zamolim, prskava mi glava a da ti pravo rečem i kurac.
B: Oprostite gospodine ali ne možemo tako razgovarati. Vi možda jeste jako uman čovjek ali prošlo je više od milenijuma od kada ste bili autoritet u ovoj državi, mada istinu govoreći, pomenuta više ne postoji... bar ne u tom obliku, pa bih Vas molio da se suzdr...
A: Kako ne postoji, strelica te fištila?!
B: Pa sad je sve ovo dio Solarne republike, nego da Vas ne zamaram sa tim. Čašu vode ste tražili, je l' tako?
A: Uh, dobro je onda, ja rekoh Turci stigli do Cetinja... E, e, čašu vode, bra'o ti ga, i kaci već tu, donesi mi da nešto založim. Svega mi gladan sam ka' vuk.
B: Pa ima neke meze tu koju smo pripremili u čast Vašeg vaskrsnuća. Onako, baš tradicionalni specijaliteti... Evo sad će neko od ove omladine da donese... Mali, daj taj tanjir vamo! Gospodin Njegoš je gladan.
A: Aj mali, brže to malo. No viđi ovo, kako mi se manastir drži? Vodi li računa ko o tome više?
B: Pa manastir je sad pod zaštitom kulturološkog saveza ujedinjenih galaksija našeg univerzuma, tako da je sve u najboljem redu.
A: A ne znam ti ja to van Crne Gore mnogo. U Srbiju i Bosnu znam đe ima roštilj dobar i u Italiju, malo onamo po Veneciji da se snađem.
B: Ovaj, Venecija je pod vodom odavno. Prošlo je više od 700 godina od tada.
A: A šteta stvarno. Da vidiš kakve su ženske tamo bile. No njihovi momci nikakvi pa kad viđu sa strane da je neki oće da ga pojašu. Jednu jebeš druga ti puši. Da nijesam rođenim očima viđeo ne bi vjerova što su mi pričali... a vala nije da sam samo gleda hehe...
B: Da, da, svakako... Nego, evo stiglo meze da se malo poslužite.
A: Uzeću malo ovoga pršuta ođe... je l' ovo njeguški?
B: Jeste gospodine. Slobodno se Vi poslužite, nemate šta da se ustručavate.
A: Ček da izvadim i ovog sira na tanjir malo. Ovo pljevaljski a? Kako ste ga tanko isjekli zlo vam u dom.
B: Ovaj, nije to pljevaljski sir... Da smo znali da volite nabav...
A: Aooo, što je ovo mrčo?! A makse đaole, jad te naša. Kidam sa ova dva zuba kroz pršut ka nožem a masnoće niđe, pogledaj. Ko je ovo sušio, reči mi, jer ću ga išćerat iz Njeguša, neće mu se trag nać' u Crnu Goru. Ovo govno živo jebemu oca...
B: Ovaj, gospodine, pršut se više ne suši. Znate, sada se sve to obavlja u visoko-specijalizovanim fabrikama za obradu suhomesnatih proizvoda.
A: O čemu ti momak? Daj ne prdi časti ti... zna se kako se pršut suši čo'če... Jebemu oca, treba sam tačno zapisat u gorski vijenac da ne zaboravi ona stoka.
B: Pa znate, način na koji se to nekad radilo je krajnje nehigijenski i neprihvatljiv u današnje vrijeme. Štaviše, prema ustavu 42. distrikta solarne republike, osuđuje se kao varvarski čin i onaj koji ga sprovodi može biti osuđen i na kaznu od 260 godina zatvaranja u vakumsku kapsulu.
A: Kako nehigijenski druže? Viđi mene što sam ga cio život jeo, fali li mi što?
B: Pa znate, rđa sa veriga koje ste koristili još u doba prije osnivanja solarne republike je odlična podloga za razvoj mnogih bakterija iz roda tet-6610b, da ne pričam u kakvim nehigijenskim usl...
A: Makse časti ti, sve prdnjava do prdnjave. Što'no vikaše moja baba, rđavom kurcu i dlaka smeta.
B: Ovaj, gospodine... Nemojte reći da sam Vam ovo ja rekao ali žene danas to briju, znate?
A: Molim?! Reči mi samo da i čarape pletu od toga i ubiću se, majka me prepoznat neće!
B: Pa ne ali izvjesna vlakna iz istih se koriste pri pravljenju konca za zube koji kor... Gospodine njegoš! Neee! Zovite doktora, brzo!