Pozdrav iz Njemačke!

sikiricka 2012-10-22 18:13:11 +0000

Rečenica koja stoji na kraju svakog govora našeg čoveka koji je otišao u dijasporu. Cilj iste je da nabije na nos svim rođacima, prijateljiima i školskim drugovima da je on u Nemačkoj, a mi smo zaglavljeni u ovoj rupčagi na slovo S.
Bukvalan prevod: Napušite mi se k**

-Jedna pesma jedna želja! Kako se zovete?
-Dragan. Dragan Stojadinović!
-Dobro Dragane koju pesmu biste želeli da vam Lepa odpeva?
-Želio bih, kada biste mogli odsvirati pjesmu Od izvora dva putića.
-Može, može. Doviđenja!
-Samo bih želeo da pozdravim svoju familiju i šaljem jedan pozdrav za njih iz Njemačke!

16

71 : 12

Nije ti to tata kupio!

MrTestis 2011-09-18 00:37:12 +0000

Skretanje pažnje nekoj osobi da sa nekom stvari koja je u našem posedu, a ima za nas neku novčanu ili emotivnu vrednost, rukuje divljački k'o Kromanjonac sa kompjuterom. Cilj je postideti počinioca ukazivanjem na nepoštovanje prema našem posedu.

- Komšija, jel' do grada?
- Aha.
- I ja, upadaj da te povezem.
Tras!!!
- Lakše malo sa tim vratima, nije ti to tata kupio!
- Uh, izvini komšija, uslovni refleks. Jebi ga, šta ću kad sam samouki mehaničar.
......
- Draga, mogli bi mi malo sada, a?
- Eh, pa oni su mi dani. Al' ajde, bio si dobar, pa ću ručno da te obradim.
(Daj šta daš)
- AAAAAA! Pobogu, pa ne šmirglaš oklagiju! Polako, nije ti to tata kupio!
- Hehe, ja se malo zanela, znaš, žurim da mi ne počne serija... Nisam te valjda mnogo povredila?
- Pa, moraćeš da ljubiš da prođe.

6

33 : 5

Asocijacije

kad_sam_bila_mala 2010-04-12 20:18:48 +0000

1. Najzanimljivija (ako takva kategorija tu uopste postoji) igra u emisiji 'Slagalica'.
2. Isto tako zanimljiva igra koju Vukajlisti cesto igraju, po principu 'vidim definiciju i podseti me na nesto'. Cilj igre je sto veca udaljenost asociranih pojmova.
3. Normalan misaoni tok osobe sa IQ vrednoscu proseka.

1. a) sir b) krava c) belo d) jogurt -Da probam konacno? Pavlaka? -Nazalost, ne..
2. Upravo nacin na koji je nastala ova definicija
3. Znaci, treba da kupim hleb i novine, ali necu kod Mice, tamo ne vracaju posteno kusur, gde da nadjem pare za nove patike, one sto ima Sasa su bas super, a sto me Danilo nervira, da li je ceo onaj kisobran iz sedmog osnovne, ee kako bi lepo dok smo bili pioniri, sad moram pasos da vadim, Obrenovac ili Sopot? Barajevo je isto lepo u ovo doba godine.....

16

36 : 4

Lebarske torte

Sherman 2011-02-25 20:10:16 +0000

Torte koje pravimo za širu familiju i komšiluk. Karakteristična je po debelom testu i oskudnom filu, torta koja ima za cilj da dotične zasiti, kao da 'leba jedu, pre nego što se posluži ona prava torta.

- Rado, sledeći put za slavu pravimo dve torte, jednu lebarsku i jednu pravu. Onaj tiranosaurus nam je pola torte pojeo pre nego što su ostali stigli.

0

16 : 6

Ne znam koji mi je kurac danas

Klinkenštajn 2012-02-25 13:17:20 +0000

Izraz koji koristiš kada prvi put igraš fudbal sa ljudima koje si nedavno upoznao. Cilj mu je da pokaže da imaš samo loš dan i da prikrije činjenicu da o fudbalu zapravo nemaš pojma i da nikad nisi ni ''imao dan''.

-Daj, bre, brate, već treći put promašuješ prazan gol!
-Izvini, jebiga, stvarno ne znam koji mi je kurac danas.

7

30 : 5

Kombo hit

Edmond Dantes 2010-09-01 23:43:33 +0000

Red sukcesivnih psovki u jednoj rečenici, čiji je cilj razoružavanje protivnika sablažnjavanjem. Ili je autor, jednostavno, seljak.
Naziv dobio po kombo udarcima iz fajterskih igara.

- jebeeeeem ti oca i mater u pičku raspalu
- u jeee, koji kombo hit, smiri se, šabane..

0

33 : 3

strele te ustrelile

dule345 2009-02-15 20:28:17 +0000

Izraz koji se govori u sebi.Izgovara se kako u prodavnicama široke potrošnje tako i na pijacama kafanama itd.Cilj ovog izraza je da pokaže vaše neslaganje sa cenom ili bilo kakvim brojem koji vam je upućen.

Vi ste u prodavnici.
Vi: Koliko vam košta ovaj artikal?
Prodavac: 3800 din.
Vi: (govorite u sebi:3800 strele te ustrelile!)A ovo na glas:Hvala vam,pogledaću još negde.

0

17 : 8

sofizmi

zirafko 2008-05-22 00:44:47 +0000

navlakuše antičkih filozofa uličara čiji je cilj bio da navedu mlade Grčiće na pogrešne zaključke, prodaju im maglu za lepe pare i zavedu ih na put sa one strane Istine; no to primetiše tri superheroja: Sokrat, Platon i Aristotel, te svojim natprosečnim intelektualnim naoružanjem sjebaše negativce

sofist: " Ono što nisi izgubio, imaš?"
Grčić naivac, brže-bolje: "Razume se."
sofist: " E, do mojega! Pa, rogove nisi izgubio, dakle,imaš ih!!"
(lukavo, nema šta)

0

31 : 2

Umrla mi je baba pre mesec dana

Rovčanin 2011-02-23 00:35:35 +0000

Savršeno opravdanje osnovno i srednjoškolaca na pitanje zašto ne prave žurku za rođendan. U obzir dolaze i strine i tetke do drugog kolena, a cilj je naravno prikriti činjenicu da ćale/keva nemaju novca da svom mezimcu/ici naprave žurku u fensi kafiću.

Srećan rođendan brate, sve najbolje. Jel slaviš?
- Ma planirao sam buraz, al je baba riknula ove godine, pa nije u redu da slavimo.

0

15 : 7

Obećao sam čoveku

StefanKostić 2011-05-24 03:32:18 +0000

Zajeb'o sam ga već u startu.

I na insistiranje druge strane da je nešto nemoguće ili jako teško postići, dajete obećanje da ćete cilj kako-tako ostvariti.

To može biti nakon dan ili godinu, ali se mora obaviti. Obećali ste čoveku.

- O dragi, stigao si! Gde je kum?
- Ostao na moru.
- Što to?
- Nema kako da se vrati.
- Pa šta mu je sa autom?
- Izbušio sam mu gume.
- Joj crni Dragane, pa što to uradi!?
- Smiri se ženo. Sećaš se onda kada je prošao pored nas po onom pljusku i kao, nije nas video?
- Aha...
- Obećao sam mu još tada.
- Pa dobro ako si obećao...

___

- Komšinice, je l' vam muž kući?
- Nije komšija, radi do 5.
- E super. Aj stavi kaficu, eto me na jednu kres partiju.
- JU, komšija, šta to pričate?
- Vaš sin mi je juče loptom polupao prozor, na šta sam mu rekao da ću mu jebati mater. Nije do mene, nego obećao sam malom.
- Pa, ako ste obećali...

___

- Kelte, daj mi nalog da banujem Pekija.
- Jes' ti bre normalan?
- Ma ne, nego me uverava da više nije moguće da ga banujem, pa samo da ga razuverim. Razumi me, obećao sam čoveku.
- E, ako si obećao...

1

45 : 26

Umeš ti i bolje

Tužni Lijam 2013-04-02 18:44:48 +0000

Obično rečeno kada nešto očajno odradiš, ali onako diplomatski uvijeno, kako bi izazvalo manje ljutnje, jer je naglašeno da imaš potencijala. Ili je bar cilj da misliš da ga imaš.

smorka megatronka: moš ti bolje
Sejo_govedo: Боље да си ми здрав зуб ишчупала, него ми је тај коментар иритантан...
_______________________________________________________________
-Mama, mama, vidi! Rarzneo sam najelitniju prodavnicu u tržnom centru!
-Umeš ti to i bolje, sine, vidi kako je tvoj brat Fazim digao pola hotela u vazduh, i naravno nije preživeo, potrudi se malo.
_______________________________________________________________
-Mama, našao sam devojku!
ispada joj čaša iz ruke Molim, stvarno?! Ovaj, divno, kako se zove?
-Pa, zove se Simorila.
-Kakvo je to ime, leba ti?
-Pa, znaš ono, kao iz onog romana, kao Elrikova devojka, još mi nije rekla pravo ime, ali četovaćemo mi još, hihihi...
-Možeš ti to bolje, sine.
-Molim? Zašto, na slici izgleda lepo!
-Ovaj, možda i ne možeš, čestitam ti, evo da te virtuelno potapšem po leđima. TRAS
-AAAA, to boli.

25

37 : 3

Komunalci (Odsek - perači ulica)

Nancy_A 2011-08-29 23:15:18 +0000

Ljudi koji su najpredaniji svom poslu. Ne prezaju ni od čega kada je u pitanju cilj izvršenja zadatka. Rade u najgorim uslovima; peru ulice po kiši, snegu, vetru i to sa osmehom na licu. Prepreke u vidu živih bića i automobila čine njihov posao zanimljivijim.

Vraćaš se iz grada u novim belim patikama i ni od kuda se stvori on, narandžasti kamion sa dva goniča pešaka. On pere ulice kao da je u transu i ne obraća pažnju na tebe. Ti pokušavaš da mu staviš do znanja da ne želiš da budeš okupan hladnom vodom u prohladnoj noći, ali tvoje molbe nisu uslišene. Vraćaš se kući u starim, sivim patikama.

Voziš se kolima, koja su oprana ranije tog dana, kroz grad i ugledaš perače ulica kako jurišaju pravo na tebe. Shvataš šta je sledeće što će se desiti i radiš na tome da to izbegneš. Ali kasno je. Previše su blizu. Mlaz vode sve brže prilazi kolima i prlja ih deo po deo. Tvoja zapomaganja gube se u noći, a oni nastavljaju dalje spremni za nove avanture.

0

8 : 1

Kao Šumaher Moncu

Poremeceni Antivaksr 2014-05-10 11:03:32 +0000

Odraditi nešto brzinski. Stisnuti gaščinu i istopiti beton dok prolaziš kroz cilj.
Izraz se više koristio pre, dok je Mihajlo još žario i palio stazama Formule 1, međutim posle teške nedavne nezgode slabije ga narod uzima u usta...

- Doktore, kako napredujemo?
- Šta je reći, porodili smo je u rekordnom roku - ispod 9 sati. Čestitam, postali ste otac!
- Ooojsaaa, svaka vam čast odradili ste ovo ko Šumaher Moncu, a ja mislio da ste vi na pauzu izašli.

0

20 : 2

Psihološki senzacionalizam

Ekonomski_teoretičar 2012-03-23 14:28:52 +0000

Pojava koja ima za cilj, da djeluje na trenutno raspoloženje, emocije, saosjećanje i dušebrižništvo, što na koncu ishodi jednu opštu pshilološku površnost i obamrlost. U praksi, ovim se najviše koriste razni mediji, posebno razne TV stanice, kroz tok šoue ili sl.

- Opra Vinfri: Sa nama su danas Bob i Dejna, roditelji čiju je dvanaestogodišnju djevojčicu Debru, smrskao hamer, dok je prelazila cestu.
- Kako se osjećate: Shrvano, bezperspektivno i potreseno...
-(Švenk kamere na publiku: Aaaaaah! Suze, šmrc šmrc!)
.....
- Opra: ostanite uz nas jer nakon predaha dijelimo najnoviji model iPhonea!
- Publika: UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Aplauz....Delirijum, vriska!
- Kako se osjećate: Pa, sada nam je lakše, jer će nam ovaj novi poboljšani model pomoći da odagnamo čemerne misli!
- Opra: Držite se! A vi nas pratite i u sljedećoj emisiji u kojoj ćemo govoriti o životu pasa u Kini!

2

12 : 4

Handjob

Meśa 2009-03-09 18:56:38 +0000

Ručni posao. Poslovi kojima u opisu radnog mjesta spada handjob su: moderatori, fizički radnici, razne vrste majstora, kurve i transvestiti, programeri, bezmalo svaki posao se radi pomoću handjoba.

Prilaziš fizikalcu, i pitaš ga:" Koliko uzimaš za ruke?".
- 15 eura.
- Auuu, skupo...
- Fiksna cijena, nema niže.
- Dobro, kad ne može niže. Kad možeš?
- Sad odma'.
Ti počneš da skidaš gaće, i kreneš put njega s izbačenim kurcem.
- Šta koji kurac!? - pita fizikalac.
- Kurac kurac, dabome. - odgovaraš ti.
E sad, izvjesno je da ti batine slijede, ali znaš kako se kaže, cilj opravdava sredstvo, a ođe je cilj da ga zajebeš (ne bukvalno).

4

117 : 14

Lezilebovic

Aysy 2013-03-13 19:54:09 +0000

Lezilebovic je naziv za lenstinu bez radnih navika koji ima samo jasan cilj da se najede ili jos blize-Nazdere!
Najmilija poza ove vrste jeste lezeca sa laptopom u krilu i sendvicom u ruci a ako jemoguce i sa sokom(uglavnom gaziranim)

Otac:Sine sta ima zaposao,kad nisi fakultet zavrsio,mozes vala da radis imas 22 godine!?
Sin:Ocu tata,samo da pojedem ovo!Idem na razgovor za posao!
Otac:Bravo mali,danas si bio vredan,vec si dogovorio razgovor za posao!
Sin:Uh,pogresno si shvatio cale,namerav'o sam!

0

6 : 6

Efekat tinejdžerskog orgazma

DorianGray 2012-03-08 23:17:58 +0000

Kada posle dužeg muvanja neke osobe napokon uspete, a onda Vam se u glavi stvori težak trip da je to bio vaš cilj i da nemate više šta da tražite s njom. Zatim dobijete krila i u tripu ste da možete da smuvate koga god hoćete.

Isto kao prilikom masturbacije. Trudiš se maksimalno! Stežeš, vučeš, usporavaš, brzaš, kidaš, lomiš, sekcaš, jeeebeeeešš... vaaaatrroooomeeet!!! Postigneš zacrtano i posle ništa.

0

26 : 12

Potrebno iskustvo

Ma hajde 2013-01-09 22:45:39 +0000

Izraz koji poslodavac koristi kako bi pljunuo u lice osobu koja trazi kod istog posao.
Za cilj ima da se resi konkurencije, odbije kandidaturu da bi ujka Perino dete preko veze zaposlio ili da pribavi hordu volontera.

Advokat i sveze peceni pravnik:
Pravnik:Ja bi, gospodine, ako mi ukazete priliku i volontirao kod Vas. Znate ako radim za advokata dve godine ne moram da placam one silne takse tako da je ovo dobro i korisno kako za Vas pa tako i za mene.
Advokat: Naravno da znam. Vidim ja imao si sve desetke, bio si i na takmicenjima i ucestvovao u raznim aktivnostima. Ali reci ti meni, imas li ti iskustva ?
Pravnik: Gospodine ja sam pre 6 meseci zavrsio fakultet i od tad trazim posao. Na zalost nemam iskustva ali to nadoknadjujem sa velikom upornoscu, voljim i entuzijazmom.
Advokat: E pa sine, sve to mozes da okacis macku o rep. Ja nemam vremena tebe da ucim zanatu niti hrabrosti da pustam nekog kao sto si ti da radi sa klijentima. |A pored toga i sebi da pravim konkurenciju|-(kaze tise)
Pravnik: Izvinite sta je bilo ovo poslednje ?
Advokat: Ma rekao sam da izadjes iz moje kancelarije i pokupis svoje prnje, ovde te ne ceka posao.

0

9 : 2

Pravi dupetu mesto

Vladimir Nikovski 2012-12-30 22:38:50 +0000

Strategija ljudi koji gledaju samo svoj interes, oni će sve uraditi da dođu do svog cilja ako treba gaziće i po mrtvima. Vođeni time da cilj opravdava sredstvo ili kako bi naš narod kazao: "Ne laje kera radi sela, nego radi sebe."

- Teo sam da umrem u busu danas.
- Što?
- Jebote, uletela neka baba a nakrkala se belog luka, ceo bus bazdi a ona se luda pravi. Još ja stojim pored nje, samo da si video ono, na sledećoj stanici pola busa je izašlo napolje. Iskren da ti budem i ja, jer da nisam peglu bi bacio.
- Koja carica, baš vam je pokazala kako se pravi dupetu mesto.

9

27 : 1

Na sitno

Johnny Kurajber 2014-09-04 15:39:08 +0000

Raditi bilo šta tako da ni tvoj rad, ni posledice toga ne budu velike.
Uglavnom se koristi kod raznih smicalica, đavolija i podjebavanja, koje nemaju za cilj niko ozbiljno da najebe, već da se neko kratko, ali burno iznervira.

- Kako me nervira ovaj direktor marketinga. Znači jeb'o bi mu mamu.
- Brate nemoj da praviš neke gluposti. Dobiješ otkaz zbog budale i šta ćeš onda?
- Ma bole me kurac više, prebiću ga k'o konja. Ne znam kako ti uopšte uspevaš da se iskontrolišeš. Znam koliko ti ide na živce.
- Ma laganini. Otkriću ti tajnu. Stvar je u sitnim pakostima koje mu priređujem.
- Kakvim bre sitnim pakostima?
- Ništa preterano agresivno i ekstremno. Samo ga jebem na sitno. Veruj mi, uteraš mu mali kurčić, onako ništa specijalno. On odlepi na kratko, ti zadovoljan jer si ga prcnuo i mirna Bačka. Posle kada se on nešto izdrkava, samo se setiš neke sitnice koju si mu priredio, nasmeješ se i lakše ti je.
- Ne razumem i dalje, daj neki primer.
- Evo na primer znaš šta mu non-stop radim?
- Šta?
- Znaš da jede uvek tačno u deset.
- Znam.
- Jede 15 minuta i onda izlazi iz kancelarije da opere ruke.
- Dobro.
- Svaki treći, četvrti dan, uđem u kupatilo pre njega, odvrnem vrelu vodu, bacim ždrak da vidim kad dolazi, čim ga ugledam zavrnem vodu i pobegnem u kabinu. Šta god da odvrne, prvo će sekund dva ići vrela voda, a on konjina mora odma da gurne ruke pod mlaz. Umrem od smeha u kabini dok psuje što se ispekao. On popizdi, ja srećan što sam ga čačnuo i sve je OK. Nije to jedino. Imam još par sitnih đavolija koje mu priređujem. Odoh sad.
- Gde ćeš?
- Četvrtak, jedan i deset. Uskoro dolazi sa sastanka radne grupe. Skupljao sam pčele ovih dana, idem da ih pustim kod njega u kancelariju. Uvek kada je preko dvadeset pet stepeni ostavlja otvoren prozor.

9

48 : 1