Prećutati zarad viših ciljeva. Biti u pravu al' to vešto i na svoju štetu prikrivati. Progutati knedlu, preći preko toga i nastaviti dalje. Odlika ljudi koji imaju čelične živce, vođeni izrekom da: "Bez muke nema nauke." i da uvek: "Cilj opravdava sredstvo."

Mršavljenje uz Božju pomoć.

Lik koji sve radi Milutin-metodom. Strpljivost i cepidlačenje ne postoji u njegovom rečniku, i brzina je za njega stvarno vrlina. Životni moto mu je cilj opravdava sredstva. Ne zamajava se nebitnim stvarima, cilj mu je da ono što je naumio odradi ekspeditivno, ne mareći za posledice i potencijalne opasnosti.

Svako ko samoinicijativno nabavlja svoj nolajf materijal (igre-filmovi-serije) koristeći torente ili rapidšer zna o kome se radi. Aplouder je onaj divni altruista koji prvi nabavi original igru ili film, a onda ga okači (aplouduje) i podeli na internetu da bismo i mi ostali mogli da uživamo. U teoriji. U praksi, uploaderi su mahom prikriveni sadisti u dugim, crnim kaputima sa ogromnim kragnama, zatvoreni na tavanima oblepljenim Mengeleovim posterima gde svakodnevno sprovode svoje socijalne eksperimente na internetu, usput se cerekajući grohotom dok čereče žive golubove.

Naime cilj svakog uploadera je da sazna do koje si granice mazohizma spreman da ideš da bi nabavio igru ili film. Tako će ti poturati arhivu u arhivi u još jednoj arhivi (poput kovečega koji je strpan u kovčeg u još većem kovčegu), od kojih se svaka otvara zasebnim programom, u njima fajl iz dva dela koji treba da spojiš HJsplitom, da bi dobio još jednu arhivu koja ima još 7 arhiva u sebi, svaku zaključanu šifrom koju ne znaš. U njima te čeka instalacija na turskom bez kreka, serijskog broja i par ključnih faljova.

Odgovor na pitanje zašto oni to sve rade, je u stvari vrlo jednostavan: Oni samo žele da tvojim slomljenim duhom nahrane svog troglavog psa Kerbera, pomoću kojeg će ostvariti dominaciju svetom, spaliti sve staračke domove i silovati maloletne device.

Hardkor snošaj. Onaj kod kog nije cilj sam koitus već i poruka koju šalje. Samo ime govori - sve treska.

Treskavac nije bilo koji seks sa strogo utilitarističkom namenom - da se zadovolje hedonističke potrebe, već mnogo više. Treskavac iskazuje egzibicionističke karakteristike partnera, njihovu ludost i lucidnost. Kao takav, treskavac se ne radi na nekim uobičajenim mestima, on se radi svuda gde normalnom čoveku ne bi bilo pojmljivo da se radi. On se karakteriše spontanošću i brzim odgovorom na požudu partnera.

Glavni cilj Spartaka iz Moskve, Lokomotive, Rubina, i CSKA.

Cilj, meta.

Situacija do koje često dolazi kada u društvu za bleju nema dovoljno pripadnica suprotnog pola. Iako samo ime sugeriše da je cilj učesnika u ovakvoj raspravi potraga za znanjem, to skoro po pravilu nije slučaj, jer je za to neophodno da učesnici precizno podese svoje misli na optimalnu talasnu dužinu. Ukoliko se prepiju ili prepuše, biće sposobni samo za baljezganje, a ako ne unesu dovoljno opijata cela stvar se pretvara u nametanje sopstvenog mišljenja i razmetanje stvarima koje su pročitali.

Ova druga situacija je mnogo češća, a njen ekstremni oblik poznaje se po tome što svi pričaju uglas i to svako svoju priču, a oni retki koji ćute to ne čine zato što slušaju već zato što u mislima doteruju govor koji će izneti za par minuta.

Stara SRPSKA psovka.Vrlo kontraverzna psovka.
1.Kada je upućena muškoj osobi ima za cilj da teško uvredi i ponizi.
2.Kada je upućena ženskoj osobi ima za cilj da izazove ljubomoru.

P.S.
Stvarno ne mogu da verujem da ovo još niko nije definisao.
Pa ovo je esencija srpskog jezika...

Cilj opravdava sredstva!

Narodni običaj (iz grupe: bežanje od uroka) koji kaže da ako osoba A uzme metlu u ruke i počne sa čišćenjem horizontalnih površina metodom *prebacivanje đubra s jednog u drugi kraj prostorije* lako se može desiti da taj đubar potrefi nekog slučajnog proalznika, to jest osobu B.
E, narod kaže da se taj B ne može oženiti.

(*Metla* - imenica, *Mesti* (?!) - glagol ili *Metati", gađati nekog đubrom s metle: *Zametati*, narodskiji oblik: *Zamićati*).

Zadati samom sebi cilj od kog nema odstupanja ni za milimetar.

Blago preterano ekonomična osoba koja nakon iskucane SMS poruke istu pregledava, doteruje i sređuje narednih 5-10 minuta. Ima za cilj da broj slova i znakova tačno svede na famoznih 160 i tako ne pređe preko čarobne granice u mrsku nam zonu novog SMS-a. Time bi, popunjavajući sva moguća slovna mesta i niti jedno jedino preko, izbegli bacanje dodatnih 2-3 dinara u kandže kapitalističkog monstruma poznatijeg kao mobilni operater. U isto vreme, bili bi vrlo zadovoljni jer je maksimalno iskorišćen kapacitet jedne SMS poruke.
Priznajmo, u svakom od nas čuči jedna teška SMS stipsa.

Mehanizam kojim sebe možeš da ubediš da ti nešto što želiš u stvari i nije potrebno uglavnom iz razloga što i ne možeš da ga imaš. Savršena zabluda koju podmeće mozak nakon koje se mogu pomiriti želje i stvarnost. Čovek će i dalje biti praznih šaka, ali to nije ni bitno. Cilj je zajebati stvarnost i samog sebe i doći do onog svetlog i katarzičnog: „Da, nisam i nemam, a i koji će mi kurac!“ Jeb’lo te grožđe!
Korisna stvar.

Retoričko pitanje čija upotreba ima za cilj da sagovorniku objasnite da ste vi u vrhu, te neke, u vašoj glavi, umišljene hijerarhije. Obavezno se izgovara blago povišenim tonom, sa podignutom jednom obrvom, i facijalnom ekspresijom poput one Tesline na sto dinara. Ovaj redosled radnji ima za cilj da vi u vašim očima izgledate ozbiljno, a ako se još i sagovornik primi na tu priču, dobro jest`.

Krajnji cilj tempiranja forme.

Iritirajuća stvar na vašem kompjuteru koju prave još više iritirajući štreberi.

Cilj virusa je da vam pojebe nešto na vašem kompjuteru, tačnije cilj im je da pokvare nešto na operativnom sistemu Windows.Time se gorepomenuti štreberi bore protiv komercijalizacije softvera.

I izborili su se da gospoda Kasperski, Norton, Nod i gospođa Avira ubiše paru na licencama i reklamama.

Osnovni cilj svakog proizvođača lepka.

Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:

1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’.
2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.

Cilj bez puta.