rezultati pretrage definicija za "mi-6"
A šta ćete da mi radite?
bojanboj
2010-09-18 22:09:50 +0000
Nezaobilazno pitanje pacijenta kad vidi da lekar navlači rukavice.
lekar-Sestro,rukavice moliću.
pacijent-Lele,a šta ćete da mi radite?
0
75
:
9
Ništa mi ne hvali
Tajni agent Prase
2011-02-28 22:31:54 +0000
Može i "hfali". Izraz koji mnogi i dalje tvrdoglavo koriste, čak i posle ispravki slušalaca; čak naprotiv, shvativši da su ispali nepismeni, pokušavaju na sve moguće načine da opravdaju upotrebu tog izraza.
(Lica: Smarač, Slušalac.)
Smarač -"...I onda ti ja ukapiram da mi hvali jos 100 kinti bratori.."
Slušalac -"Fali."
-"Ma dobro, dakle vidim ja hvali mi,gledam 'de ću,kako ću,i setim se kako se snaš'o Radoje limar u istoj toj situaciji,ili beše to onaj Ljuba..."
-"Brate,nemoj da me nerviraš,rekao sam ti 100 puta da se kaže fali."
-"Ma dobro,DAKLE hvalilo je i njemu isto tol'ko i..
-"Čoveče.F.a.l.i.l.o.
-"Ma ti ćeš mene da učiš bre! Meni je moj ćale pričao tako,i deda, i pradeda, a on se borio u velikim srpskim bojevima,valjda zna on bolje od tebe, a i ti si mi kao pa neki Srbin,tu mi nešto tu kenjaš sa tim pravopisom---"
-"Jebote, umukni!"
2
22
:
6
Care, veruj mi
Filozofinjo
2010-10-18 12:09:38 +0000
Predigra za neku prevaru.
-Care, veruj mi. Dobićeš svojih petsto dinara natrag, ne brini ništa.
5
67
:
8
Kako bi mi čašu vode doneo?
Thazz Dugg
2010-11-25 22:48:44 +0000
Pitanje svake prosečne srpske majke upućeno detetu koje odbija da obavi neku zadanu radnju ili je iz (ne)opravdanih razloga odlaže. Uglavnom se postavlja uz mučenički izraz na licu, ili eventualno koju suzu, ukoliko se radi o majci - obožavateljki drame.
- Đorđe, ajde idi baci ovo smeće. Stoji tu od juče.
- Evo, kevo sad ću, samo da završim. Pričam sa Vladom.
- Je l' te Vlada rodio, pa ti je on važniji od vlastite majke?! Kako bi mi čašu vode doneo da mi treba, kad ovo nećeš da me poslušaš?
- Evo, kevo idem odmah!
- Bojane, hajde operi suđe. Ne mogu sad, počinje mi Šeherezada.
- Evo, mama, idem, samo da završim nešto na kompu.
- Jesam ja tebi zato kupila kompjuter? Da se po čitav dan igraš. Umesto da poslušaš majku ti tu dangubiš. Eh, kako bi mi čašu vode doneo da sam nepokretna? E, moj sine...
- Dobro majko, evo perem!
2
54
:
14
Svi smo mi Korleone
melkijades
2010-09-17 20:12:17 +0000
Kako jedan novopridošli član provede samo malo više vremena na ovom našem sajtu, počinje da biva zaražen. Oni koji reše da pišu malo više, nakupe bodove ili oni koji budu banovani, često sebi naprave dupli nalog kako bi skor njihovih definicija bio veći, kako bi vredjali moderatore i autore koje ne simpaišu, ili kako bi se jednostavno zajebavali. Postoje oni za koje se zna, i oni koji svoje duple naloge vešto kriju..
Elem, ako se ovoj pojavi pridje nešto ozbiljnije, teorija zavere dosegne nove dubine, i tako se zapitaš da li neko ima osam duplih naloga, da li postoje tajni moderatori, da li moderatori imaju neke svoje duple naloge i, što je najvažnije, da li abrakus sada piše sa nekog novog profila. Pitanja vuku u nedogled, dok ti jednog dana ne padne na pamet da je ovo u stvari sajt od 500 dokonih ljudi sa punkurac duplih naloga. Onda rešiš malo da ih iscimaš na četu, i onda se, na kraju, zbuniš..
Čet:
- Aj pošalji u pvt čiji si dupli, poslaću i ja tebi.
- Važi. Šaljem pvt - ja sam Korleone. U medjuvremenu stiže pvt - Ja sam Korleone. Nemoguće!
Čet:
- Jebote šta sereš!
- Ja? Ti sereš!
Korleone: Šta se vas dvojica svadjate?
- Korleone pvt. Znam da si kaizen još od pre mesec dana.
- Nisam Kaizen, ali bio si blizu. Kaizen ne postoji, ja sam Džimi.
- Kako ne postoji? I kako si sad ti Džimi kad je Litium Džimi?
- Pa ja sam i Litium i Džimi. I Korleone.
- Aha..Lažete. Isto kao i Euglena za Krešimira, znam da je to Blek.
- I Euglena i Blek su Krešimir.
- Do kurca. Sad ništa ne razumem. A..Kako to Kaizen ne postoji?
- Pa lepo. Kaizen smo u stvari nas sedmorica..
- Aha..Dooobro nego sad mi je jedan lik tvrdio da si ti.
- Sos? Pa i ti si njemu..
- Ali kako..
- Pa ja sam i sos!
- E..Jebite se.
24
194
:
26
Otvorila mi se dizna
muskatla
2010-03-17 11:27:22 +0000
Izraz kojim se opravdava neutoljiva žeđ za pićem. Alkoholnim, naravno.
- Hoćemo li kući?
- E, jbg., gde sad, kad mi se "otvorila dizna"?
3
55
:
4
Čudna mi čuda
messalina
2011-08-24 00:43:30 +0000
Dečija zamena za "Jebem mu mater!".
- Čudna mi čuda, očekivao sam više čokolade u ovom Kinder jajetu...
1
43
:
9
Prič'o mi čovjek
Rod'jak
2011-05-28 23:03:43 +0000
A: Koristi se u društvu kako bi se uključio u razgovor na temu o kojoj nemaš pojma.
B: Koriste osobe koje su uvijek i u svemu u pravu iako za neke stvari oko kojih se vodi rasprava nisu u životu čuli.
A Tema - sex
Vladimir Štreberović: Nisam jebo al znam da je dobro, prič'o mi čovjek što je gledo.
B Tema - tenis
Leo Pametnjaković: Ma uzet će ovaj Yung Chang Cho Yo Nadala zapamti šta ti ja kažem. Nadal sad sjeban zbog Đokovića.
Osoba N.N.: Kako ti znaš?
Leo Pametnjaković: Ma prič'o mi čovjek.
0
14
:
4
Grunuše mi suze
Gusti.
2011-07-04 16:05:44 +0000
Odjeb na nečiju tužnu priču, koja nema nikakve veze sa tobom.
- Brate, si čuo, u Kampali kera udarila kola dok je vukao slepog crnca.
- Daj peškir, suze mi grunuše.
4
58
:
10
Stani mi da izađem!
ShteffNK
2018-12-06 23:32:39 +0000
Odbijanje nastavka vožnje izazvano neočekivanom replikom ili akcijom vozača ili nekog od saputnika.
- Pa dje ovuda, ceka nas pet semafora i raskrsnica. Prvo si upalio taj taksimetar a nisam ni vrata otvorio, pa sad jos ovo. Stani mi da izađem!
___
- Kartu molim.
- Molim? Kartu?
- Ako nemate kartu, moraću vas izbaciti.
- Neće mene niko izbacati. Majstore, stani mi da izađem.
2
22
:
7
Firma "Druže Tito, mi ti se kunemo"
nikili
2010-12-16 20:37:16 +0000
Preduzeće koje je još uvijek u većinskom državnom vlasništvu, kao što su komunalno preduzeće, državne bolnice, škole i sl. U njima se još vrše zapošljavanja po stranačkoj direktivi. Svaki novopostavljeni direktor dovodi svoje, uglavnom neadekvatne, ljude od čistačice do zamjenika. Za 10-ak godina se stvori višak od 70% zaposlenih koji imaju mizerne plate i kukaju na iste a zaboravljaju kako su se zaposlili.
-Nema posla. Da mi se uvaliti kao noćni čuvar u neku firmu" Druže Tito, mi ti se kunemo", pa da ništa ne radim, a plata ide.
- Jes´, imaš pravo!
0
22
:
7
Daj mi malo leba, daj mi malo soli..
Glavni
2013-06-12 19:42:43 +0000
Studentski standard.
10
22
:
7
Kume, izgore mi kesa
Ruuki
2012-11-11 22:59:42 +0000
Hvaljenje jačine kumove rakije.
G - 'ajde kume da probaš rakiju što sam pek'o prošle sedmice.
R - (pije) :polako kreću suze na oči: - Au kume jebem ti biciklu, pa izgoreše mi i želudačna i žučna kesa zajedno. Ma žuta mrlja u oku mi se ugasi! Ovo ti čistije od etanola.
G - Ma najjaču sam ja samo za tebe čuv'o, godfaderčino moja!
6
49
:
2
Nisi mi na oko ispao
Dedzon
2011-03-14 16:27:50 +0000
Majčinska dobronamjerna opaska, koja u slobodnom prevodu znači:'' Jesam ti majka i volim te, ali red je da promijeniš ponašanje, prekineš zajebanciju, završiš faks, zaposliš se i ODEŠ iz kuće, jer me poludje!''
-: Majko! Gladan sam. Aj' spremi mi nešto da i'jem.
M: A da ti ja malo majku, znaš? A da ti spremiš ispit? Ili nedajbože svoju sobu! Pa pizda ti materina, imaš tri'es'pet godina! Nisi mi na oko ispao, da te čuvam ovoliko! Mrš!
0
19
:
4
Vruća mi ringla
Sun Tzu
2012-06-16 16:03:39 +0000
Kad žena reši da skuva kafu u sred ručka kako bi uštedela struju.
Ona: Da stavim kafu?
On: Sačekaj da završimo sa ručkom.
Ona: Vruća mi ringla.
12
65
:
7
Mi smo ti najbolji prijatelji
Cakana postmodernist
2010-09-25 11:03:48 +0000
Pokusaj svakog roditelja da stekne poverenje svog deteta. I ako se izgovorena recenica istog trenutka moze okaciti macku o rep, oni su i dalje uporni.
Slusaj, ti mislis da sve sto ti mi kazemo, da ti mislimo lose.
Ti ne razumes da je zivot dzungla, da je svet opasan, da su ljudi pokvareni.
Ti samo mislis od danas do sutra, a ne shvatas da nikom na ovom belom svetu ne mozes da verujes sem nama.
Mi smo ti najbolji prijatelji...A ti se samo smej.
3
57
:
14
Plati, nije mi ni do čega
ckavu
2011-01-10 20:37:49 +0000
Suptilno zbunjivanje društva radi izbegavanja plaćanja računa u kafani. Uspeva jednom, uz dobru glumu i više puta.
E brate, jutros sam ustao, izađem pred zgradu, neko mi čuknuo auto, sednem u njega, neće da upali, odem na posao, zakasnim, šef se izviče na mene, natera me da ceo dan nosim neke kutije, pa se tako i ušinem, pa me sve boli i jedva mrdam, a u pičku materinu, plati, nije mi ni do čega, idem po dete u obdanište. 'Ajde zdravo!
2
38
:
4
Možeš majka da mi budeš
Charlotte La Bouff
2011-10-23 02:10:56 +0000
Najniža i najperfidnija prozivka koju jedna žena može da uputi drugoj, pod uslovom da razlika u godinama između dve suprotstavljene strane nije veća od 14-15 godina.
- Čula sam da se jebeš sa mojim mužem! Jel' istina to?
- Daj Mico, smiri se! To se neko sigurno neukusno našalio!
- Našalio, a? Mogu ti reći da je meni zvučalo jako ozbiljno kad su mi rekli!
- Ma daj! Nije istina!
- Ko me terao da se udajem za klinca! Svi su mi govorili da ne tražim piletinu a ja navalila! Logično da će sad da juri mlađe ...
- Koliko si ti ono beše starija od njega?
- Trinaest godina, vas dvoje ste vršnjaci!
- Ne vidi se, baš ste lep par! I nemoj da veruješ u te tračeve za mene i tvog dragog, ništa od toga nije istina. Nemoj da se svađamo oko gluposti, ja tebe mnogo volim i poštujem, ipak možeš majka da mi budeš ...
5
67
:
10
Svi smo mi nekad...
NemanjaS
2011-05-16 21:55:33 +0000
Ultimativni argument odbrane u advokatskim serijama. Kao nastavak rečenice koristi se počinjeno delo optuženog, koliko god ono bilo banalno ili nezamislivo brutalno.
1. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad bili mladi i donosili pogrešne odkluke.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
2.Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad popili malo više i u tom stanju smo uradili neke stvari zbog kojih se kajemo.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
3.Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad bili u situaciji da želimo da raspalimo šamarčinu ženi jer nas je sačekao ladan ručak, i nije bilo piva u frižideru.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
4. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad valjali gudru na ćošku da bi kapital stečen od toga posle uložili u još veće količine i na kraju postali narko bos istočne obale.
Debela crnkijna u porti: MM- HMMMM
5. Advokat odbrane : Budimo iskreni, svi smo mi nekad kidnapovali šestogodišnju devojčicu i danima izvodili neopisive zločine nad njom u podrumu kuće svoje majke.
Debela crnkijna u porti: MMMMM- HMMMMMMMMM
1
15
:
5
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.