rezultati pretrage definicija za "mi-mu-gi-gu-ga"
Ušlo mu perce u krv
Penzioner
2010-05-15 21:14:05 +0000
Najteži oblik ljubavi prema golubovima, jako izražen kod golubara. Onoga trenutka kada mu udje "perce u krv" , čovek postaje golubar, spreman da sve žrtvuje kako bi satima gledao svoje pernate ljubimce...
Komšija jel moj Mitar opet kraj tvog golubarnika? Zabrani mu molim te da više dolazi, popustio je u školi, samo na golubove misli!!!
Žao mi je komšinice, ali on je ušao u reku bez povratka!
Reka bez povratka?
Ušlo mu perce u krv komšinice, trajno je zaljubljen u golubove!
More ima motkom ja da mu to perce isteram, samo kad ga uhvatim...
5
36
:
1
"Brate, zadnja mi je" lik
fat_shaggy
2011-02-21 15:23:43 +0000
Osoba koja uvijek na pitanje može li uletiti cigaretu odgovara riječima iz naslova. Naravno nema veze ima ju li šteku, punu kutiju, deset, dve, jednu cigaru ili nisu zapalili već dva dana. Odgovaraju sa "Brate, zadnja mi je" već po automatizmu.
Postoji ih više tipova a to su:
1.) "Brate, zadnja mi je" početnik
Osoba koja odgovori ovim rečima, ali će ipak nakon moljenja i nagovaranja dati cigaretu.
2.) "Brate, zadnja mi je" profesionalac
Osoba koja bi rađe dala bubreg nego cigaretu. Ovi ne da nedaju cigaretu, već nedaju niti da povučete dim. Bez obzira koliko ga molite, preklinjete, ne da.
Ma ne bi je dao ni čovjeku na samrti.
3.) "Brate, zadnja mi je" bog
Uvek sa sobom nose dve kutije cigara - jednu sa cigarama i jedna u kojoj se nalazi samo jedna, pa tako ako ih tko pita za cigaretu pokazuju mu onu skoro praznu kutija sa slavnim rečima "Brate, zadnja mi je", i tako prekidaju svaku daljnju raspravu
4.) "Brate, zadnja mi je" selektor
E ovi su vrsta za sebe. Njima nije naročit problem odvojiti se od cigarete, ali ih daju samo pravoj osobi. Očito veruju da postoji "raj za cigarete" u koji cigara može da otiđe jedino ako je popušena od strane prave osobe, te je njihova dužnost da takve odabiru.
1.)
A) Ajde molim te ulet mi cigaru.
B) Ma nije da ne bi, al brate zadnja mi je.
A) Čoveče molim te moram da bus čekam još pola sata, ajde ko boga te molim, daj mi cigaru, znam da imaš.
B) Ajde, evo nosi...
2.)
A) Ajde molim te ulet mi cigaru.
B) Ma nije da ne bi, al brate zadnja mi je.
A) Čoveče molim te moram da bus čekam još pola sata, ajde ko boga te molim, daj mi cigaru, znam da imaš.
B) Ma šta ti je ? Zadnja mi je majke mi!
A) Šta sereš kad si me na marendi išao kupiti?
B) Ma zadnja mi je, čoveče!
A) Ma, ne seri nego daj cigaru!
B) Ne dam!
A) DAJ!
B) NE DAM!
A) Ma odi si jebat mater...
3.) Moj sused
4.) Ja i ortak idemo na piće, prilazi nam kolega iz razreda.
Kolega: Ej imate jednu cigaru?
Ja(govorim ortaku): Ajde daj mu.
Ortak: Nemam, brate, zadnja mi je.
Kolega: A jebiga ako nemaš, nemaš. Vidimo se.
Ja: Pa jebem li te, što čemo mi pušiti? Još kad sam te pitao dal da kupim reko si da ne trebam da imaš dve kutije!?
Ortak: Ma ne brini se, imam dve kutije, dat ću ja tebi, nego njemu ne želim dati.
Ja: Ti nisi normalan, da ga jebeš.
0
20
:
10
sio mi ga djura
gospodžo-zgaziš-me
2008-06-12 20:10:56 +0000
У преводу, значи да вам све нешто пуца за дотичну ствар. Израз омаловажавања, такође. Иде уз кисели израз на лицу.
- Е, Марко Видојковић објавио нову књигу.
- Опет?
- Чуо сам да је онако, није лоша.
- Шио ми га Ђура... да га проба Пера!
0
33
:
13
Sinulo mi
spajs
2012-05-24 13:13:08 +0000
upalila mi se lampica, dobio sam ideju ili pak ćefnulo mi se da nešto uradim po svojoj zamisli.
- Ej, sinulo mi, kada bi se vratio u prošlost, neposredno pred kosovski boj i podelio dvadesetak kalašnjikova knezu Lazaru i srpskim plemićima sigurno bi pobedili Turke! I šta više! Verovatno bi neki pametni ljudi znali kako da naprave još kalašnjikova po uzoru na te koje sam im doneo i danas bi Srbija gospodarila svetom! Mada ja možda ne bih postojao jer imam crnu kosu... Verovatno mi je neki Turčin jebao čukun čukun babu... Ali po jednoj teoriji, civilizacije evoluiraju zbog ratova, možda bi danas imali leteće automobile!
- Au al si se ti rasprdeo! Za tebe nema više vutre.
- Gde je Ćomi? Ne viđam ga po kraju.
- Nisi čuo? Otišao biciklom za Ostrog.
- Au, znao sam da je poseban ali gde mu to pade na pamet?
- Sinulo mu. Kaže da je zapostavio svoju duhovnu stranu.
1
17
:
6
Šio mi ga Đuro
StaNijeZauzeto
2011-06-21 13:52:42 +0000
Израз који често употребљавамо када желимо да дочарамо колико нас заболе за нешто. Обично за све живо. Мада у неким случајевима звучи крајње чудно.
Она: Душо, ајмо на концерт Џеј Кеј?
Он: Хоћу, шио ми га Ђуро!
Он: Душице, одакле ти тај сако? Баш је леп.
Она: ШИО МИ ГА ЂУРО!
1
24
:
5
Možete da mi ga sisate
Млатони
2012-06-26 22:15:32 +0000
Подјебавачка порука комарцима да се неће напити крви са вашег извора.
-'Ајде, команчерос, 'ајде ако смеш!
:држи у приправности патофну број четрес шес':
21
65
:
16
Otišla mu dizna
cenga
2011-03-28 09:33:09 +0000
Kažemo za osobu koja se počela ponašati kao automobil kada mu ode dizna, pa usled prekomerne količine ulivenog goriva počne da štuca, zatrzava, poskakuje, guši se i gasi kad mu padne na pamet. Jednostavno pobrljavi i postaje ne pouzdan.
Brate, šta se dešava sa našim Miškom u poslednje vreme?
Od kad ga je ona kučka napustila on ne pije, nego se jednostavno naliva. Otišla mu dizna brate pa nema kontrolu koliko je popio. Prelije k'o karburatot pa brljavi.
0
15
:
0
Sprema mu se peškir
Džonimir
2015-03-17 02:26:05 +0000
Šaljiv način da se kaže da nečiji rođak neće još dugo. Istina, to i nije baš za šalu ali jebeš ga. Ne bismo mi bili Srbi da ne teramo šegu sa ozbiljnim stvarima. Elem, zašto baš peškir? Običaj je da se onima koji nose sanduk zaveže peškir oko ruke, pa odatle u narodu ova pošalica.
- Brate, šta je sa Žiletom? Nema ga kao da je u zemlju propao.
- Tetka mu nije dobro, pa je otišao kod nje, u posetu.
- Pa, je l' nije nešto opasno?
- Nešto oko srca. Izgleda da mu se smeši peškir.
- Što si odvratan.
- Što?
- Bolesna žena, a ti se sprdaš sa tim. To nije za zajebanciju.
- Aj' ne seri. Šta ti misliš, zašto je Žile otišao kod nje? Sigurno ne što brine.
- Nego?
- Otišao da izvuče neko nasledstvo. Teta je devizni penzioner i leži na parama.
- Dobro, to već liči na njega.
- To ti kažem.
4
24
:
1
yu-gi-oh
Hydrog3n Cyanide
2007-12-22 13:30:04 +0000
Najgluplji crtani film ikada napravljen. Crtani film se sastoji od nekih bolesnih likova koji se takmiče ko ima bolje karte sa nacrtanim čudovištima na njima. Ovaj crtani je ispirao maloj deci mozak i navodio ih je da kupuju te karte po prodavnicama.Sve u svemu, onaj koji je napravio ovaj crtani, treba da ide u ludnicu da se leči.
6
103
:
70
Ne bih mu dao da mi vozi sobni bicikl
maki314
2010-08-08 11:33:09 +0000
Osoba koja je veoma loš vozač i za koju se svi pitaju ko joj dade dozvolu.
4
90
:
17
Evo mi ga teča!
GrammarChetnik
2015-12-24 21:53:11 +0000
Или било који члан уже фамилије. Било како било, употребљава се кад поред нас прође скупа зверка на четри точка.
(Пролази мечка)
-Е ево ми га теча!
-Не озбиљно човече, ено га иза угла поправља Стојадина. Ехеј, госпон Поповићу овде смо!
11
16
:
4
Usko mi ga nane skroji
celt
2010-02-19 00:14:03 +0000
Pravilo 1. pri ženskoj kupovini odeće.
Dve cure u svlačionici.
-Uvuci stomak!
-Evo evo. (prevrće očima)
-Još još... Frrrc(rajsfiršlus). Eeee, tako.... Uf, kakva si riba.
-Aha (gleda dupe u ogledalo)
-Nego, jel možeš da dišeš?
-Mogu.
-Čekaj me tu onda, odoh po manji broj.
0
48
:
7
Ima gi razni
Energija
2009-10-13 14:54:33 +0000
sinonim za "Svaka budala ima svoje veselje"
znaci otprilike: ne moras da se trudis da shvatis bas svakoga
vidi sliku
30
64
:
6
Yu gi oh!
Humor man
2009-01-27 19:47:01 +0000
Igra koju igraju klinci od 10 godina.Zajebavaju jedni druge sa zamkama,bacaju magije,izmisljaju "tajne" moci karata kako njima odgovara samo da bi pobedili.Nit znas sta je sta ni ko je pobedio,ali barem te ne gnjave da li oces da se igrash sa njima.
6
44
:
18
Pre ga pitaj da li mu mama briše dupe nego da li uzima hemiju
shonedboj
2011-10-12 12:51:00 +0000
Savet svakom novajliji u teretani. Okružen oko sebe malim Vik Mekijima on se pita da li je moguće do takvih obima,masa,koncentracija i sličnih veličina iz kategorije skalarnih doći samo kućnom ishranom.
Novajlija : Jao vidi ga Laki . Idem nešto da ga pitam.
Ja (prekasno) : Ne sinak nemoj !
Novajlija : Čika Laki jel to vama sve prirodno ili ste koristili neke elemente iz tablice tipa periodične.
0
9
:
4
I ko mi još jedanput pomene ovo čudo, glavu ću da mu razbijem!
DustBGD89
2016-07-11 21:36:49 +0000
Čuvena rečenica iz filma "Maratonci trče počasni krug", koja savršeno objašnjava otklon srednje i starije generacije prema svim tehničkim novotarijama. S razlogom ili ne.
Bazirano na mnogo istinitih priča
Sin: Ćale, kevo, nešto kontam, mogli bismo da uzmemo neki od paketa ovog Telekoma "SBB-Orion".
Otac: A šta će nam to?
Sin: Pa vidiš, na stranu što još uvek imamo TV od pre trijes godina, još malo pa neće moći ništa da se gleda na njemu, uvodi se ovaj digitalni signal, a ovaj TV ne može da ga pušta.
Otac: Jesi li siguran, to je Soni?
Sin: To je Soni, ali od pre trijes godina.
Keva: A meni reče Slavka da su kupili neko malo sokoćalo koje se nakači pored i da će moći da se gleda...
Sin: Da, moći ćemo ova tri i po kanala, a ovi nude 200. Ne budite tolike konzerve ceo život, ljudi vaših godina u svetu se daleko više razumeju u tehniku.
Ćale: To mnogo košta.
Sin: Pazi, telefon plaćaš 600 dindži, ja plaćam net 1000 dindži, ovo kad se sabere sa TV-om izađe 1800 dindži, evo, ja ću da dodam tu razliku, nije frka. Ovi nude telefon, net i TV za tu lovu. A i prvih mesec dana je džabe.
Ćale: Tako kažeš? Dobro, neka ti bude. Ali bude li se bilo šta izjebalo, letite i ti i taj tvoj paket obaška iz kuće.
Mesec dana kasnije- posle gubljenja i seckanja signala, gubljenja neta, nemogućnosti korišćenja telefona, saplitanja o kabl i iznad svega, nabadanja pogrešnih trocifrenih kombinacija na daljincu.
Ćale (kuriru koji je došao da pokupi opremu): Hvala lepo, lopovi, daleko vam lepa kuća! A ti, magarčino, ako mi još jedanput pomeneš ovakvo neko sranje, glavu ću da ti razbijem!
0
15
:
9
Rodila bih mu šestoro dece, ne bih mu ni alimentaciju tražila
Majakovska
2013-01-31 21:32:57 +0000
Frajer na frajerima, definicija šmekerizma i seksipila. Pogledom prekida ljude na pola, kad igr... TIŠINA MOZGU.
Elem, on kad te pogleda jajnici ti eksplodiraju, mozak uzme neplaćeno, a noge zaborave svoju funkciju i krenu da se šire.
- Šta.. šta ono grčko božanstvo radi s onom kuravelom?
- A.. ne znaš? Pa to Majin novi dečko, navatala ga u inostranstvu, pa ne zna za njenu mračnu prošlost.. a jes' dobar..
- Šta dobar, rodila bih mu šestoro dece, ne bih mu ni alimentaciju tražila!
17
65
:
8
Gde mu stoje baterije?
Agilni
2011-05-31 08:30:08 +0000
Posprdno pitanje upućeno vlasniku izrazito sićušnog kučeta.
- Ej, tebra, gde mu stoje baterije? Buahahaha!
- E sa'š vi'š! Flafi, drž’ ga!
23
159
:
9
Bolje ga je i samo imati, nego ga primati
Reservoir dog
2010-03-12 12:32:34 +0000
Reči, kojima se braniš na napade ortaka da ti polni organ služi samo za pišanje.
Nastavnik:”Koga nema?”
Goksi:”Svi GA imamo!”
Mare:”Batice, džabe što ga imaš, kad ga ne koristiš.”
Goksi:”Brate, bolje ga je i samo imati, nego ga primati!”
5
41
:
2
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.