Onaj koji se uvek 'grebe' za cigare jer nikad svojih nema. Pritom obozava da pusi tudje cigare. Drugim rijecima ovi ljudi su gori od Hitlera.
Sklanjaj cigare evo ga Miki!
u 85% slucajeva frizer nema frizuru(vec samo konjski rep), modni kreator nosi stvari sa buvljaka (a prica da je to u stvari izgubljeni Cavalli)...
miki panjkovic i njegova akademija
Slikovit opis pređene kilometraže kod pojedinih devojaka koji ujedno implicira i amortizaciju.
Miki: "Je li, bre, da te pitam, ona tvoja drugarica što sam te video s njom juče, udara li se ?"
Cile: "Ma jooook ..."
Miki: "Nemoj da pričaš ... Meni se čini baš onako - "pristupačna" ..."
Cile: "... samo se haba k'o nezdrava, ribica joj se izlizala k'o bela linija na Ibarskoj ..."
Okupati se, jednom mesečno.
Miki: E pazi Radeta smradeta!
Bole: Uuu, oseća se dovde, gde on prođe izumire flora i fauna....
Miki: Pa kad resetuje skor jednom mesečno.
...
Bole: Radee!
Rade: Oj?
Bole: 'De si kupio parfem?
Rade: Šuku*ac!
Najnoviji reality show televizije PINK koji predstavlja mešavinu Farme (koja je mešavina Velikog Brata i "seoskog života") i Dvora (koji je mešavina Farme i "kraljevskog života" koji je sklepan za nedelju dana). I u ovom šou glavni akteri će biti izlizani pevači koji nikoga ne interesuju, matorci koji će svakog trenutka da umru, Đus i učesnici ranijih šovova istog karaktera. Takođe, pošto nije uspelo sa manekenkama i starletama, planira se ulazak i neke porno zvezde kako bi se u prajm tajmu na televiziji video seks iz petnih žila koji bi 100% srpskog naroda koji je u tom trenutku uz televizor privukao na PINK. Time bi se oborio rekord koji je imao RTS-ov dnevnik iz devedesetih godina. Šou će završiti na sudu jer će se Minela, autorka hita "Ti propadaš" i nenadjebivi Miki Đuričić posvađati oko toga čija je krava dala više mleka. Željko Mitrović će opet završiti u bolnici, pod izgovorom trovanja dok u stvari više nije mogao da podnese da gleda kakvo je govno pustio u promet.
Za generacije rodjene sredinom 80ih...
Poslednja oaza - gledas kako 13-o prase odbacuju, kako roda ne moze da leti sa slomljenim krilom, sumski pozar, zivotinje gore... uzas bozji!
Sankcije/embargo - svi panice i psuju,useres se totalno jer si jos mali da skapiras o cemu se uopste radi, pa ti jos strasnije zvuci.
Bilesni crtaci - Miki Maus se napije, ili sta vec bese, pa se slonovi naduvavaju, rastu, lete i gaze jedan drugog; onaj mali crnac sto juri da ubode kopljem onu crnu pticu kao zbun sto raste, smanjuje se, pretvara se u lava, ako se neko seca...; pa olovni vojnik po koga se deru "nema jednu nogu, nema jednu nogu" zatim streljaju i njega i njegovu curu - HOROR; siromasna - "mama ja sam jos gladan/mama place/salio sam se mama!" - deca.
Mijatovic/Zil Vesier - ti se lozis kako ce nasi lom da naprave, trazis da ti kupe dres, lepis postere... Prvi pogodi precku, Davids, 2-1, ti places... Ovaj drugi produzi utakmicu sve dok Spanci ne pobede, ti, malo zreliji, psujes sve po spisku... trumaticno!
Poredjenje koje se koristi za osobu koja bojažljivo deli dragocenost koju poseduje.
Miki: "Djomla šta si se stisao kao nevin pičić, daj malo te rakije."
Spodoba sa jeftinom perikom i pokradenim šeširima, odnosno nekakva vrsta "zvezde". Posebna sorta ljudi u Srbiji. Nešto kao Miki Perić. Multi umetnici. Da te pita čo'ek čime se bave i šta su po profesiji, nemaš pojma, a verovatno ni oni. Pišu, kuvaju, slikaju, i gostuju u kojekakvim emisijama. Rade sve nekako napamet, jer nisu školovali. Samo da je fancy. Možemo tu da svrstamo i Mirjanu Bobić-Mojsilović, Biljanu Cincarević i mnoge druge multiće. Kad kuvaju, bitno da je egzotično. Plodovi mora, štapići vanile, avokado, samo da se smulja i da se prospe, a uštipak ne znaju da naprave. Konstantne priče o sexu, a ponašaju se kao da im upravo to fali. U svim mogućim emisijama na pinku se obavezno pojave, uz višečasovno palamuđenje o stvarima za koje, opet, nisu školovali. Ljudi koji su proputovali ceo svet, verovatno novcem koji dobiju za svoje pojavljivanje kojekuda i pametovanje. Svi su oni nekako Isidora, poznati bez zasluge, ljudi sa, nazovimo to, slavom.
Da li i koliko je teško nositi se sa slavom koju imate, budući da se svakodnevno, hteli vi to ili ne, nalazite u žiži javnosti?
- Ponekad je to divno, jer neprestano dobijate dobru energiju ljudi oko vas, koji vas vole i podržavaju i raduju se kad vas vide. Ponekad i ja imam loš dan i PMS, te želim da se izgubim u šoping molu ili prosto da sedim i piljim u daljinu u kafani. Međutim, onda moram da odgovaram na pitanja što nemam danas šešir ili zašto nosim naočare kad imam plave oči. Kao i sve stvari na ovom svetu i slava, čak i ova balkanska ima svoje divne i loše strane i jedno prati drugo.
Sredstvo za izazivanje disfunkcionalnosti popodnevnog obroka.
Miki, ostavi tu čokoladu bre, će pokvariš ručak...
Svakidašnja pojava da čovjeka koji je nekada bio jak i moćan, a sada je u problemima, jebe ko stigne, pa čak i oni koju ga prije nisu smjeli ni pogledati.
-Jesi čuo da Miki jebe Simketovu ženu sve vrijeme od kako je ovaj u zatvoru?
-Brate moj, kad vuk upadne u gvožđe i zec na njemu kurac oštri. A taj isti Miki je prelazio na drugu stranu ulice kad Simke naiđe. Samo loša mu je računica kako god, jer će Simke da se vrati iz zatvora, a onda stvarno ne znam u koju rupu ovaj planira da se sakrije.
Ultimativni argument u raspravi izmedju ljudi.
Rade: E jesi video sto se juce do mene doselio neki lik sto je slep, a zna da vozi kola.
Miki: Ma daj bre ne seri bre.
Rade: Ma bre bio pre neki mesec na dnevniku, radili reportazu o njemu.
Miki: Ne seri da je bio na dnevniku, pa sto nisi odmah rekao.
Ono sto cesto ostavimo kao podatak na nekim stranicam kada ostavljamo komentar ili kod registracije gdje nije nuzna prava e/mail adresa.
*Nadimak: Miki
*E-mail: dagadsfhdfsa@hotmail.com
*Upišite komentar:................*(obavezno)
Pozdrav sa lepim željama. Kao laku noć, zdravo, prijatno.
-E, Miki, vidimo se!
-Aj, jedi kuvano!
Mesto gde ljudi dolaze da konzumiraju literaturu u tečnom stanju, kafana sa stalnom ekipom. Koliko je literatura bogata i sočna govore primeri da neki od silne literature, iako su na dve noge ušli, ne mogu na isti način izaći odatle, te ih iznose.
Marija: Halo Miki sine, gde si?
Suki: Suki na vezi, evo nas u klubu književnika.
Marija: Šta tražite tamo u dva jutri deco?
Miki: Bljeeeeeeeee.....
Marija: Šta se dešava tamo, gde ste vi bre?
Suki: Ma ostali malo duže, prelistavali literaturu, i pomešasmo gradivo i pomutilo nam se od previše informacija znate....
Marija: Kad uzmem oklagiju, pomutiću vam mozak kad se vratite kući.
Nirvana
Marko: Je li istina da se Miki zaposlio u Telekomu?
Janko: Ma da, pusti ga, ima hroničnu upalu kašike u med.
Najomiljenije mjesto (a ujedno i jedina kafana u krugu od 50 km) lokalnih mještana (uglavnom pjandura) u mnogim seoskim područjima na našim prostorima. Prostire se na prostoru od nekih 12-ak metara kvadratnih,gdje su smješteni improvizirani šank, tri stola sa po dve stolice sa ceradnim stolnjakom. Radi non-stop, čak i za Božić, Vaskrs itd.
Kiki: E stari, đe si ti čovječe bože, e ‚ 'ajd navrati kasnije do Ruže da popijemo po jednu.
Miki: E buraz ne mogu stvarno sinoć sam išao sa ovim svojim u Šikoviće, u onu diskoteku, sabio sam se sinoć, umro bi kad bi pomirisao alkohol...
Kiki: 'Aj barem dođi na bozu jednu, što si takav?!!?
Miki: Ma kakva crna boza budalo, tamo je u vazduhu 3.5 promila povratio bi kad bi prisao na 100m...
Lik koji dežura i obaveštava ekipu koja u šteku vari, kada neko dolazi. Obaveštajac. Kovalski.
Miki: Ćomi, gasi to i bacaj u Ivkovu livadu, evo dolazi Milenko. Duko, a ti bacaj to pivo kroz prozor.
Ćomi: Uuu, brate ee koji Milenko, ee?
Miki: Pa vlasnik ovog objekta u izgradnji.
Ćomi: Aaa brate, a taj. Pa štoo ne kažeš. Evo bacam. (uvlači dim ko kirbi na promociji, pa baca kroz prozor)
Duka: A koji je to beše glavni grad Mongolije?
Odgovor na pitanje kad je neko otišao u inostranstvo jer ovde nema leba.
Jer čovek kad god ode odavde neće da pogreši, znači ne može biti ni prerano ni prekasno.
- Jeli kad je ono Miki otišao u Švabiju?
- Otišo na vreme!
