Kultni strip sa Diznijevim junacima. Zadnji broj (306) je izašao januara 1993.
Danas je on merna jedinica za inteligenciju poznatih ličnosti.
Miki Đuričić, VIP VB 2009:
- Oni ako su pročitali dva "Mikijeva almanaha" onda me ubi na licu mesta!
Rečenica koju koristimo kada debelo zaseremo.
Miki: Brate, videla te riba sinoc da si se vatao sa njenom najboljom drugaricom...
Uki: E do mojega...
Prevarant na kub.
Miki: Brate, kako me oder`o Sale autolimar, još uvijek mi bride uši.
Goksi: Pa, gdje njega nađe. On je rođen 2 dana prije lisice.
Laganica,uraditi nešto bez problema.
Al vas izjebo mali Miki na basketu svaki put se prošetao kroz vašu odbranu.
Izraz koji se koristi kada nekom necete da pozajmite novac, koji bi se utrosio za bezvezne stvari.
- Miki daj mi za tiket, imam dojavu 100 posto prolazi.
- Maa znam Pero, ali nemam sitno.
Izraz kojim opisujemo gde se nalazi mortus pijan lik sklon svađama i tučama, a koji pritom nije teži od 50kg zajedno sa krevetom.
-Gde je Miki?
-Ma otišao u kafanu na vuglanje. Uvek njegovu vuglu koriste za razbijanje bokala i flaša.
Vršilac dužnosti osveživača vazduha, u nedostatku istog.
- Miki, sine, deder naprskaj malo tog strejta, ne vidimo se od dima, nestalo nam glejd mikrospreja.
Najbolji kompliment koji glumac može da dobije od muške osobe.
Goksi: E znaš ko je još veliki glumac, Dastin Hofman!
Miki: Pa on da se pojavi u reklami za uloške, kupio bi' ih!
Bacanje pegle na put ispred kuće posle veće doze alkohola na nekoj žurci , pošto je WC zauzet !!!
-batice gde su se Miki i Sale izgubili onakvi pijani , nisu u WC-u ?
-Eno ih napolju peglaju put .
Životinj čije je rođenje simbol za muku i težinu, što više muka,čini se, to više njih se rađa, jer posle svakog teškog posla ljudi tvrde da su rodili jednu.
-Miki, 'al završi kuću?
-Joj ćuti mečku sam rodio dok sam je završio.
Urban naziv za hepatitis c.
-Druže, gde je Miki, nema ga u kraju ovih dana?
-Ma karao neke rumunke pa zaradio cecu...
-E jebi ga...
Batica kog bacaju u vatru kad zagusti. Član ekipe koji je uvijek spreman da žrtvuje sopstvene želje zarad ostalih. Kad se sprema sranje a nekog jasnog izlaza nema on je kec u rukavu. On upada i žrtvuje sopstvenu kožu dok se glavni glumci izvlače čitavi.
Nije nešto updaljiv na prvi pogled. Nije duhovit, nije zanimljiv, ne izgleda pretjerano lijepo, nema para, ali svoj unikatni samodestruktivni talenat nudi kao kompenzaciju za te nedostatke.
-Uvijek me zanimalo, što se ti, Miki i ekipa družite sa onim Stevanom? Sretoh ga par puta, maksimalno je nezanimljiv.
-To je teško objasniti, pazi sad: :vadi telefon: alo Stevke, đes brate?.... pazi ovo, mislili smo ja i Miki večeras do Glibove kafane pa ako možeš ti da nas prebacis tvojim autom?... Da da, ona 20 km od grada...... Pa to, biće neke pičke iz Hercegovine pa da se odvalimo, a ti da nas voziš..... Ma jebeš ispit, biće opet..... E super, aj vidimo se u 7. :klap:. Eto, jesi sad skontao?
-Lik vam je jebeni kaskader ladno.
Nagli i nekontrolisani izliv ljubavi, poznat po tome što je bučan, previše vlažan (za jedan izliv emocija) i učestao ali kratkotrajan (rok trajanja je par dana).
Svi smo to videli: devojčica i dečačić. Tinejdžeri. Oboje. On možda adolescent. Juče se upoznali. Pre par sati se smuvali. Sad ne mogu jedno bez drugog. Ne mogu da izdrže ni pet sekundi a da se ne žvalave u društvu. Imaju neizdrživi poriv da svakih par minut jedno drugom govore (ogavne) stvari poput: ti si mi sve, ne mogu da zamislim život bez tebe, samo si mi ti u srci i mislima (kojim mislima?), cmok, cmok, kiss, kiss, kuco, maco, pico, cico, siki, miki, poljubi me, zagrli me, skini me, napumpaj me, sanjam te, VOLIM TE (kak’a ljubav posle par sati?!?)...
Sve to (srećom) kao i proliv (fekalnog tipa) ne traje dugo (mada deluje kao večnost okolini). Najčešće do prvog sledećeg izlaska u grad, gde će se Romeo našljemati i zablenuti u neku koja je sisatija od nje, a Đulijeta će u znak protesta da se ušljema još više, i nekom potpunom strendžeru u WC dati jedan kvalitetan blajv.
Nakon toga slede prolivi mržnje, naravno.
- Kuco moja, volim te
- I ja tebe, maco moja
- Ah, srećo moja jedina
- Ne mogu da zamislim kako je živeti bez tebe
- Ej, alo. Proliv ljubavi, oladite malo. A ti Duka ne kenjaj, do juče si živeo sa Oljom Droljom, a sad ne možeš da zamisliš život bez ove male... Kako se zoveš ti mala?
- Nisam ja mala, ja sam Mina
- U izvini nagazna, nisam te prepoznao
Najpopularnije štivo za svu decu koja se ne odvajaju od Desanke.Koliko ih ima ,mogu da švercuju sa njima.Svačiji telefon ima bar po jedan tipa ,,Violeta u akciji'' , ,,Jovana 92'',a onaj ko nema Suzanu Mančić,taj još nije upoznao pravu srpsku pornjavu.
Da se vratimo na temu...
Srpski pornići obiluju glupostima i rečnikom koji više služi da nasmeje gledaoca,jer ,fazon,porniće snimaju najpopularniji meštani Jevanđelkovca kod Ugrinova - opština Miločinjci,te se mogu čuti izjave tipa ,,Meti ga u đanu,p' da vijorim mal' ''.Takodje,obično karaju neki debeli likovi neke ziljavuše koje su se pojebale sa pola grada i celim selom.
Razlika izmedju našeg pornića i stranog,jeste što naš nijedan pornić nije sniman boljom kamerom od VGA
-Tako Miki,ah ah
-Aje' približ' se mal',ne vidim ti cupiku od stomaka
-Evo,ah ah
Sindikalni autfit, lične stvari "za na leđa" pri užurbanom menjanju lokacije.
- Miki i Goga polaze na more večeras, autom, ima mesta za tebe i mene.
- Pa..
- Nema pa, nego trči kući pakuj pinkle i brišemo!
- Ok.
Kaze se za nekog ko je uspeo na nekom polozaju,na estradi,filmu uz pomoc svog bogatog uticajnog tate..
Miki : Kako dobro peva ona pevacica..
Deki : Sinak,da nije cija je,ne bi ona bila tu..
Izraz koji se koristi za osobu koja se potpuno izgubi u pojedinim situacijama.
Čujem da je Mikiju sinoć propalo muvanje??
Aha , izgubio se Miki k'o Pinokio u kubiku drva. Blenuo u onu malu celo veče, a reč nije progovorio...
Doživiš je ako i samo ako pogodi lično tebe.
Odrasli:
situacija 1Žena : Komšiji crkla krava....
Muž : Jebi ga, nekom je zivot majka a nekom maćeha.
--------------------------------------
situacija 2Žena: Crkla nam je krava
Muz : Jebem ti sve na svetu... Zašto se ovo samo meni dešava !!!!!!!!!!'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Tinejdžerisituacija 1 (posle kontrolnog)
Nemanja: Miki dobio 1 a ti 2, iako si prepisao od njega.
Pravoslav: Boli me kurac!
---------------------------------
situacija 2 (posle kontrolnog)Pravoslav : Ček, ček, ček.... Ja i ti smo isto uradili.... Ti dobio 3, a ja 2 ....
Miki: Pa ne znam bra....(biva prekinut)
Pravoslav: PROFESORKA, MISLIM DA MI NISTE DOBRO PREGLEDALI... EVO MIROSLAV I JA IMAMO POTPUNO ISTO URADJENO... ON 3, JA 2... milslim malo je nepravedno.......
Osim što je lepo žensko ime, ujedno i naziv za mini verziju stare dobre ponike, bicikla koji nam je većini bio prvi pre nego što smo počeli da pravimo čuda sa maunti bajkovima. Iako je Violeta bila biciklo kao i svako drugo, upravo ta minijatura joj je davala izvesni šarm.
Međutim, ni taj šarm ne bi bio od velike pomoći ako ste prerasli Violetu, a niste imali para za drugi bicikl. Tada je dolazilo do ozbiljnih muka ukoliko ste pokušavali da održite korak sa društvom koje je bilo bolje opremljeno od vas. Jebi ga, dok oni okrenu pedale jednom, vi ste morali makar tri puta da ne biste potpuno zaostali.
- Simo je l' idemo na pecanje za vikend na Galovicu?
- Naravno Miki, bajsevima kao što smo se i dogovorili.
- Znači još samo da Rileta pozovem ako hoće sa nama.
- Miki brate nemoj, on ima onu Violetu.
- Ne seri da je smuvao onu iz V/2?
- Ma kakvo muvanje, taj još uvek i ne konstatuje devojčice. Ne mislim na tu Violetu, nego na onu malu poniku. Ako Rile bude išao sa nama tri dana nećemo stići do Galovice jer ćemo morati da vozimo sporije da bi on mogao da nas sustigne. Batali njega, idemo samo nas dvojica.
Muško ime koje u skraćenoj verziji zvuči kao druga.
Predrag Miki Manojlović
Predrag Saša Danilović
