Veoma staro i trulo mesto, u odnosu na diskoteku.
Neki stariji proizvod srpskog paba, zamena za kartu su zvonarice. Znači, oabezne su.
Uz zvonarce je išla frizura Slavko Štimac, u mlađim danima, ili eventualno Beban iz porodičnog blaga, kad je provalio desansku.
Od pića nije bio neki asortiman. Domaća proizvodnja uglavnom.
Sad ono najvažnije - đuskanje. Fazon, sindrom Bane Bumbar dok ga je Miki Rubiroza podučavao. Dakle, peškir oko struka, i gasiš pljugu levom nogom.
Rec koja polako ali sigurno gubi bitku sa globalizacijom i internetom. Njeno novospoznato bledunjavo znacenje, ako vise i moze da se nazove znacenjem, bi predstavljalo konstataciju da je odredjena osoba cula da neka stvar negde postoji, ili je, u boljem slucaju, uspela tu stvar da vidi, proba il' dodirne.
Pages ---- See All (12861)
Igor became a fan of:
-Alkohol, Orbit, Labelo, Colgate, Voda, Pomorandze, Pizza...
-Partizan, Crvena Zvezda, Cukaricki, Inter, Milan, Real...
-Tito, Zoran Djindjic, Draza Mihajlovic, Barak Obama...
-Srpski radikali, LDP, Demokratska stranka...
-Grand parada, Miki, Viki, Indy, Prljavo kazaliste, Whitesnake, Children of bodom, Cradle of Filth, Nirvana, David Guetta, Evrovizija, Mica Trofrtaljka, eminem...
-Jazavac, Mravojed, Zelena Mamba...
-Google, Youtube...
-Osmeh, poljupci, zagrljaj, sex...
-------
Sve voli, svega fan.
Diskretni heroji, oni retki dobri ljudi iz senke koji se ne eksponiraju, za uzvrat nikada nisu tražili puno, na njih nikada nismo obraćali pažnju...A s druge strane isti ti šrafovi industrije izmamljivali su toliko osmeha deci kroz decenije da bi im trebalo uručiti neko ordenje, priznanje ili ih makar poslati negde na more deset dana. Sećam se dobro - nemaština devedesetih, a u opštom haosu i beznadju tvoji se sete da makar u dečiji svet nije teško uneti malo sreće i vedrine : dignu te iz kreveta u utorak ujutro, i dok pokušavaš da shvatiš zbog čega si iznenada morao da poraniš (u školu svakako ne ideš jer nema grejanja), ćale te natera da zažmuriš, i onda ti proverenim potezom kraj uha promućka kinder jaje - i ti ga stegneš oko vrata tako čvrsto, u blaženom neznanju da je koštalo pola zakasnele devalvirane martovske plate, i da si ga dobio jer mleka i ulja nema a hleb se u vašoj kući ionako mesi. Raspakuješ ga na brzinu i proždireš čokoladu, moleći se u sebi da iz onog žutog govneta ispadne neki novi Pink panter ili 1000 delova za autić, vozić...
A ni na kraj pameti ti nije da su te sitne delove izradjivali očevi i majke neke druge dece, neki drugi ljudi čija su imena i životi svedeni na broj i statistiku pod čekićem liberalnog kapitalizma, koji je i njihovu zemlju pretvorio u rezervat jeftine radne snage. I tada kao i sad, ljudi čije priče ne dobijaju 5 minuta televizijskog programa, sedeći u podrumima zemalja bivčeg Sovjetskog saveza ili nekim novostvorenim banana - republikama neobičnih imena na dalekom istoku, sedeli su po 16 sati i pravili delove za Proku pronalazača - ne znajući ko je Proka pronalazač, i miki mausa koji im se odavno zgadio. Jedinu vajdu od svega toga imala su deca istih tih radnika koja su garant kod kuće imala na kilograme raznoraznih plastičnih igračkica koje bi im donosili roditelji, ili bi ih i sami slobodno uzimali kada odu kod svojih na posao pri povratku iz škole.
- ALEKSEJ! Smesta da si je ostavio! (šamarčina). Koliko puta sam ti rekla - jedi štrumpfove, gutaj žumanca, sisaj foliju, ali čokoladu da nisi pipnuo! Hoćeš da mama ostane bez plate? Marš kući!
Grand produkcija je odavno prerasla okvire obične izdavačke kuće. Kad se kaže Grand i Grandovci ne misli se više samo na šabanizatora Sašu i onu poluraspadnutu, jednom-nogom-u-grobu Brenu. Ne. Oni su celu stvar unapredili u takvoj meri, da pojavu slične organizacije imaju samo verske sekte.
Pa da krenemo redom: Na vrhu su beli magovi Saša i Brena. Saša lično, uz pomoć stručnog žirija(čitaj saveta trinaestorice), vrši odabir novih Zvezda,(kako ih oni sami nazivaju) koje će širiti Grandeligiju po svetu. Savet trinaestorice predstavljaju ljudi u samom vrhu organizacije, stari crni magovi koji su tu praktično od njenog osnivanja. Ipak, nikada nije tačno utvrđeno ko su oni jer se pretpostavlja da Saša namerno rotira članove žirija kako bi to ostala nepoznanica za široke narodne mase i ljude koji nastoje da spreče njihov uticaj.
Novoizabrane zvezde i zvezdice nastoje da opravdaju ukazano poverenje pevanjem idiotskih tekstova sa idiotskim melodijama na idiotskim mestima za idiotske ljude. Iako Beli mag Sale tvrdi da se nove zvezde razlikuju od starih, ipak se može pronaći neki šablon u odabiru: muškarci su uglavnom mlađani pičkopevači dok su ženke gotovo uvek neke prepičke. Jedini primeri odstupanja od proverenog recepta su Topalko i ona debela krmeštija kojoj se ne mogu setiti imena,(Cobe je ciganski pičkopevač i novi Keba!), mada se pretpostavlja da ih je Sale zadužio za mnogo važnije stvari jer je sila jaka u njima,te oni nastupaju iz senke.Za njihovu ogavnu pojavu,(čitaj izgled), se brine organizacija zloslutnog imena: Akademija Panjković na čelu sa Mikijem. Svi oni moraju moraju biti nafrakani od glave do pete u svakom trenutku, a za to je tu gorepomenuti Miki sa svojim prijateljima iz kojekavih mračnih podzemlja.
Na kraju stižemo i do onih iz naslova: Grandalika. Verni sledbenici i obožavatelji lika i dela svojih šabanizatora. Ljudi koji su oberučke prihvatili šund i kič koji im je nametnut od gorepomenutih kao način života. Svoj vek provode u pokušajima da se dostigne stepen šabanluka Goge Sekulić, Seke Aleksić, Šmrkasa i Darka Lazića. Muški deo populacije ili iztleda kao Milan Stanković ili kao Kristijan Golubović, nosi Lama frizure ili se šiša na opasno, čupa obrve i neretko šminka, dok ženkama niko nije video prava lica zbog količine šminke koju nose. Ispeglane kose, napumpane usne, sise i guzice su samo neke od karakteristika mlađanih grand jebulja koje svojim dopičnjacima mame poglede po splavovima. Njihove aktivnosti moraju znati svi, jer su oni uber giga sajber mega seljani koji društvene mreže koriste radi lične promocije i pokazivanja običnim smrtnicima kako se živi.
Za njih ne postoji ni jedan drugi muzički pravac, i svako ko pokuša da uvredi njihove bogove zaslužuje da bude spaljen na lomači na gradskom trgu. Uvek su maksimalno skockani i spičkani, oprane kose i opojnih mirisa. Čitaju samo Antića i to na fejsu.
Hteli mi to ili ne, mogu se videti na svakom koraku ove naše pripizdine, i mi im ne možemo ama baš ništa. Možemo samo da nastavimo da slušamo naše metalike, bodemo se u venu i šmrčemo sopstvenu perut iz masne kose.
Kaže se za osobu koja je dlakavija od jetijevog međunožja.
-Gde nam je Vuki? (Vuki od milošte za Vukodlak)
-Vidiš onog mladića što se češe ko da ima buve?
-Da.
-Pa to je on.
-Ne seeeeri! Jebeš me?
-Jok, keve mi.
-U jebote, ko Miki Panjković da ga transformiso.
-Vala, ko da je gledo u pun mesec, keve mi.
Rečenica koja je nekada prethodila dječačkim tučama
-Šta ti hoćeš,znaš ti ko mene brani?!
-Ko te brani,da znaš ko mene brani,onaj Miki što je završio školu,rek'o mi ako me neko dira da ga odmah zovem!
-Pa on mi je rodjak!
-Nema veze,on bi opet mene prije branio!
Djevojke koje su rekle 'NE' seksu. Pretpostavlja se da su istraumirane još u djetinjstvu kad su im tetke, inače usedjelice, pričale o seksu; ili su im pukim slučajem sestre ostale u drugom stanju u 15-oj godini; ili su jednostavno odlučile da se same zadovoljavaju cijeli život jer su same sebi najpotrebnije i zaljubljeni su u sebe.
Džoni: E buraz čova, 'ajd mi daj broj od one tvoje komšinice, jel Ana beše? Nije loša ni malo, ono, jebljiva je...
Miki: ufffff brate gdje nju nađe?!!? Pa ta ti je okorjela časna sestra. Ekstreman slučaj, nije čak ni za Boga udata!!! Ta kad bi se karala, u hlačama bi bila...
Pohvala visokog ranga za uspeh.
-Šta uradi Liverpul, kako su okrenuli tekmu sa Dortmundom?!
-Tii momci baš igraju fudbal!------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi čuo što se Miki Elektrika zaposlio u Microsoftu!
-Ma da on baš igra fudbal!
-A mi mislili da je on lud...
-Jebi ga,živeli!
-------------------------------------------------------------------------------------Kako igraju ove naše košarkašice,osvojiše evropsko u basketu!
-Da,one baš igraju fudbal!
Ili ti writers. Likovi koji sabijaju u crtanju grafita. Za'ebane face. Ima ih skoro u svakom kraju.
Neki naloženi klinci od 9 godina.
A: Jao Miki vidi kako nam lepo ispao grafit baš smo ga super uradili !!
M: Jao da, baš je u kuličan.
Vrajter: Ajde bre klinci šta ste se utripovali da ste vrajteri! Vid' kako je jadno!
Jebo nas Onaj Ko nas Sastavio.
Ovako se zvao jedan bend ali ne sviraju više.
- Šta ste uradili ti Miki i Radoje, jeste okrečili stan, pričao si da će te to da uradite lepo da ste odlična ekipa.
- Ma zasrali smo stvar, ustvari nebi bilo problema da se prvo nismo napili a onda smo se i posvađali ko će šta da radi i ko je bolji Majstor.
- Znači JOKS.
Izraz za nekoga ko ide u siguran zajeb. Ako ga i usere, pa izbegne prvu prepreku, sačekaće ga druga koju sigurno neće preći. Ne gine mu popušaj.
-Miki kaže da će položiti ispit...
-Oće malo sutra položiti. Ceo mesec je visio po žurkama, nije uzeo knjigu u ruku dva put'.
-Pa sad, ako ga usere da dobije prava pitanja...
-Ma nešto će ga zajebati sigurno. Ako ga ne ubije pad, strefiće ga infarkt, nema mu spasa....
Tomislav, kamenorezac iz Mionice je kandidat za jednog od 15 ucesnika 'Farme'. Medju kandidatima se nalazi i Jorgovanka, domaićca iz Trlabuća, optišna Vucitrn. Sudbina, onako kako to obicno biva, spaja srednjovenči par pod platšom sena tokom prijatne jesenje veceri. U pozadini odzvanja Ekrem sa najnovijim hitom i Vendi kao prateći vokal. Na Farmi pada i prvi sex i od tog trenutka njihov zivot je pod povećanom medijskom pratnjom.
Zeleći da pokazu kako su skladan par, učestvuju u emisiji 'Dodji na veceru' gde pobedjuju, jelte, zbog prethodno stečenog iskustva a i objektivno najbolje gozbe u Mionici. Posle nekoliko meseci, Tomislav je resio da svoju dragu iznenadi i u show-u 'Sve za ljubav' , prosi Jorgovanku dok u pozadini gori seno u obliku srca. Jorgovanka pristaje ali pod uslovom da se njihova svadba odrzi pod okriljem '48 sati svadbe' RTS produkcije, zeleci tako da u njihov odnos unese dodatni adrenalin. Debeli Miki se pobrinuo za burme, venčanicu i cipele i tako se odrzala najspektakularnija svadba koju je Mionički kraj ikada video.
Kako zivot i brak nose odredjeno breme, tako dolaze i problemi za porodicu Trtic. česte svadje i nesuglasice, kao i Tomino hrkanje doveli su par do 'Bracnog sudije' i Sanje-pateticne-Marinkovic koja je uz prisustvo troclanog zirija odlucuje da Toma ne moze promeniti svoje hrkanje , te ce Jorgovanka morati da nauci da zivi sa tim.
Zelja za nekakvom osvetom odvela je Tomu do Karamele i veoma diskretnih detektiva koji ce pratiti njegovu suprugu 24h dnevno, sedam dana u nedelji, 54 nedelje u godini. Karamela-Poaro-Holms, uceni detektiv CIA-e pronalazi Jorgovanku sa 20 godina mladjim muskarcem . Toma nevera, brak propada. Dok se pijan vracao kuci, bacio je flasu o kamen koja se razbila kao njegova iluzija da ce ponovo biti sa Jorgom. Totalno je odlepio sto pokazuje i njegov nepromisljeni potez i odlazak u 'Ludu kucu' , gde u sukobu sa bivšom suprugom dobija batine od obezbedjenja i njenog mladog decka.
Milionska masa, kao ovce na blejanju, potpuno odsečena od realnosti sve to prihvata. Serviranje medija je unšitilo sve prave vrednosti.
Pazite sta vam se dešava.
Ispijanje piva sa ekipom ispred lokalnog dragstora,pre izlaska u grad.
Goksiju zvoni fon,Miki je s druge strane:
M:-Alo brate,šta se radi?
G:-Subota,spremam se za izlazak.
M:-Gde si?
G:-Ispred dragstora sa Đoletom i Pekom,hvatamo zalet za večeras...
M:-Ok,uzmi i meni jedno 'ladno,tu sam za deset minuta....
G:-Požuri,oće Grozda da zatvori!
M:-Ako zatvara,uzmi gajbu za poneti,pa ćemo otići na klupe,da se sredimo za izlazak.
Čuvena izjava koja se pripisuje Staljinu.
A: Miki, mislim da Ani kasni.
B: Zakevila Mare, a?
A: Izgleda.
B: Pa š'a da ti ka'em, moraće da se čisti.
A: E ne znam brate... Šta da radim? To bi bila tragedija. Ipak je to jedan život.
B: A nije ti žao što si napravio genocid sa kondomom do sad. Smrt jednog čoveka je tragedija, smrt milion ljudi je statistika. Opušteno.
Izraz koji koristimo da sugerisemo na osobu koja je jako nespretna u odredjenim situacijama.
Ortak:Miki daj je ovamo prema sredini.
Rizla:Evo ide slobodnjak.
(Rizla nabija loptu koja postaje vise opasna za prolaznike nego po golu protivnika)
Ortak:Majko mila koji si ti levat ni loptu neznas ubacit.
Rizla:Pao sam i nemogu ustati.
Ortak:Jao brate smotan si k'o rizla sta jest,jest.
Rizla:Ma fuflas mi falus jesi cuo.
Sinonim sigurne kuce u koju idu svi oni koji imaju nekih životnih problema.
-Milan: 'alo, brate !?
-Velja: Kazi miki ?
-Milan: 'ocemo do grada večeras ?
-Velja: Ne mogu brate. (tužno)
-Milan: Što ne možeš ? Mislio sam da pozovem i Mariju, pitala je za tebe.
-Velja: Brate u kurcu sam, nemam dinara. Idite bez mene.
-Milan: Ok brate, nista onda. Čujemo se.
-Velja: Važi...
Situacija koja se događa jednom u životu i to samo pravo odgojenim muškarcima. Naime, svaki normalan otac koji vodi računa da mu sin, nosilac prezimena, produžitelj loze, stekne na pravi način prvo seksualno iskustvo sa ženom, to neće prepustiti slučaju. Svaki pravi otac zna da će to iskustvo uticati na seksualni život sina, oblikovati ga kao jebača. Jer, mlad čovek u današnje vreme vrlo lako zastrani, i nedao bog jednog dana se pretvori u onog lika koji sedi u papučama sa likom Miki Mausa, dok u pozadini sluša Celin Dion, i tiho jeca dok u Opra šou gleda scenu porodične drame između Majkla i njegovog partnera Breta, koji imaju problem jer se Bret oseća povređeno što mu Majkl ne posvećuje dovoljno vremena te ne ide sa njim na salsu...
I zato pravi otac, domaćin, glava porodice, kad dođe vreme stupa u akciju. Žena donosi domaću rakiju, deset godina staru, prepečenicu žutu kao dukat. Zapoveda sinu da sedne. Seda sin, koji je još mlad i ne shvata ozbiljnost situacije. Otac vadi kesu na sto: tu su nova bela potkošulja, tri pakovanja turskih sapuna od 100 dinara, crni kaiš, crne cipele, zelena Malicija i Pino Silvestre brion. Ne štedi se - sin jedinac, rumena delija sa šakama velikim poput plećke od praseta, očeva dika, ide po prvi put da jebe, mora se urediti kao pravi preldžija. Noć pada, vreme je za polazak. Sedaju u Opel Askonu, boje više trula nego višnja, i kreću. Mater posipa za njima kofu vode, suza u oku se nazire dok joj se uzdah otima iz grudi uz pomisao "Sin će mi postati jebač..."
Askona stiže pred Stojinu birtiju, seosku kafanu Monako. Ispred parkiran traktor Ferguson, plavi Golf dvojka, i bicikl naslonjen za zid birtije. Ulaze. Na šanku tri Moldavke, polovnjače od dobrih tridesetak godina obučene u tigrasto, sa helankama i šljaštećim štiklama. Otac teškim korakom odlazi do Stoje, vlasnice birtije, polovnjače, seoske konobarice. Ozbiljnim tonom dogovara posao, vadi iz novčanika 70 evra, teško zarađenih na građevini o Ilindanskoj žezi, ali nije mu žao. Sin ide da jebe. Moldavka prilazi mladom preldžiji, sa osmehom iskusne žene koja je upoznala ironiju života, hvata ga za ruku i odvodi na sprat gore. Mladom momku srce kuca kao u zajapurenog vola dok slobodan trči ulicama Pamplone, jer shvata... Jebaće!
Otac sedi za šankom, posmatra. Dok drhtavom rukom primiče rakijicu, krišom briše suzu radosnicu koja mu teče niz naborani obraz. Ponosan je, u glavi mu misao zlatnim slovima vezena - "Sin će postati jebač!"
Počeo da krade
1: Jesi čuo da je Miki zaglavio ćorku zbog kradje?
2: Ma daj,pa taj nikad ni žvaku nije ukrao.
1: Da,ali od kako je počeo da se fiksa sve je rasprodao iz kuće pa kako više nema šta da proda izrastao mu šesti prst.
2: Kad tad mora doći do toga...
Omnipotentno biće. Apejron. Životinjski mesija. Čak Noris faune.
(Barem kod nas u južnim krajevima).
-Najeo sam se ko svinja.
-Vidi ga ovaj Brajant, skače ko svinja!
-Šta se dereš ko svinja?
-Auuu brate, pa ovaj Bolt trči ko svinja!
- ... i tu Miki gurne profesorki cajper i pobegne! Pa smejao sam se k'o svinja!
Fudbaler najčešće iz Šeste lige Islanda ili druge postave FK ,,Donji Srem". Odnosi se na igrača čije ime ne zna ni njegova porodica. Izraz potekao iz serijala igrica FIFA gde se manje poznatim igračima umesto njihove postavlja ,,default" slika.
Kliftonvil - Glentoran, 1:1. Treći minut nadoknadnog vremena. Mlada nada tima Kris Kjuran prolazi po levom boku i protura loptu pored golmana za 2:1.
A: JAAAAAOO!!! Jebem li ti prvi red na sa'rani i oca što te napravi tako bangavog!
B: Miki, smiri se jebote, biće da su ti za džabe stentove ugrađivali! Pa taj lik nema ni sliku!
