Pustinja. I to velika. Isto tako, ujutro, usta čovjeka koji je prethodne noći fino cugao.
Iskupljanje mamurnih osoba, nakon što su, na tom istom mjestu, prošlu noć, demolirali dušu u sebi.
Lik nr. 1 (teško mamurnim glasom) : Miki, daj kratku i dvije čaše vode.
Miki (konobar, bio sinoć tu, al' van dužnosti): Znači Sahara.
Isti taj lik: A?
Miki: Reko' Sahara.
Lik nr. 1: Jest'. Jutros iskapio dvolitarsku flašu vode, al' ništa...
Povećava broj gostiju na svadbi i do 30%
Tajni sastanak pozivnog štaba, daleko od očiju i ušiju onih zbog kojih se svadba i pravi.
Stana (zapisničar i račundžija): Miki, ćemo da zovemo Mitroviće?
Miki (onaj koji aminuje): Ne znam bre... Nismo ih videli jedno sedam godina...
Stana: Oni su nas zvali kad su ženili Marka... To bi nam bilo 30 evra više ako pozovemo samo dvoje iz kuće.
Miki: Ma da ih zovemo... da se ne naljute!
Najčešći odgovor na pitanje nekog starog poznanika/druga.
Pera: E, de si Miki nema te sto godina.... Šta ćeš ti ovde?
Miki: Pa ja živim ovde.
Pera: Aaa.. Stvarno? E znaš moja tetka je tu neg...
Pravilo u malom fudbalu na koje su se najčeše pozivali golmani.
Zuvanje,zuvati-šutati loptu iz sve snage.
Duge i bolne uspomene od zuvanja je ostavljao gumeni fudbal( balonjara ),to su bile masnice koje su se nosile po sedam dana,a pri susretu sa nosom prolivala se krv!
Na đačkom igralištu bira se golman u Mikijevoj ekipi,Miki je najveći mangaš među drugarima.Pa svi moraju da ga slušaju.
Miki:-Ko će da brani?Svi ćute.
-Alo bre ko će da brani? Šomi? Ajde budi golman,ti si najbolji...
Šomi:-Neću,oću da igram!
Miki:-Šomi,braniš kad kažem,nemoj da te ubeđujem,he,he,he
Šomi:-Važi,al nema zuvanja!
Skoro svaka pesma Lepe Brene do trenutka kada je postala poklonik belog sporta (pardon, bilo je i izuzetaka kao ona panegirična ŽIVELA JUGOSLAVIJA i JEDAN DAN ŽIVOTA sa Miroslavom Ilićem).
Kada je postala gospodja Živojinović, njen repertoar je počeo da uključuje pesme gde se pominju pariski lokali i slična fensi mesta i situacije. Fahretin stil oblačenja, medjutim, nije pretrpeo značajan napredak do trenutka pisanja definicije.
Kako bilo, Brenin op cup ili "si, Cile, si" stil presudno je uticao na sledbenice koje su pevale "zvao si me mala Liki, a ja tebe samo Miki" ili novijeg datuma " od donjeg veša nemam ništa, želja me oblačila" ili pak "gaćice".
Koriščeni delovi pesama:
Lepe Brene,
Cece,
Indy i
naravno, Goge.
Čudna sorta ljudi. Neviđeni smarači. Znaju sve ijedan moguć vic koji postoji i ne dopuštaju drugim da čuju koji, sasjeku ga odmah sa smaračkom frazom "jel' to onaj kad uradi ono?".
Miki: E raja slušajte vic. Pecali medo i zeko...
VB: Jel' to onaj kad zeko kaže da medo bude peder i odjuri motorom?!
Miki: Nije, već kad je medo jebo tebi mater!!!
Rečenicu koju izgovaramo kada nemamo blage veze o čemu nam sagovornik priča, ali iz želje da ga ne uvredimo to ne priznajemo.
Brate, sećaš se bre! To je bilo onda kad smo ti, Miki i ja izašli u grad i odvalili se ko bulje!
Aaaa... Da... Baš mi zvuči poznato... (U sebi: Jbt, ko je Miki?!)
Komentar na obrok čija je energetska vrednost dovoljna da posle obedovanja možete da ustanete sa stolice, i napravite još par koraka pride.
Stana: Miiiiki! Aj na doručak, postavila sam...
Miki: šta ima?
Stana: Kačamak
Miki: Bog s tobom ženo... Kakav crni kačamak. Od toga sam sit sam samo dok sam za astalom. Met`i ti meni slanine i prevrelog sira. Idem u drva danas...
Poslednji stadijum neverice, kad ni "ne seeeeeri?" nije dovoljno da iskaze nasu nevericu i neprihvatanje neke cinjenice.
Miki: -Brate, znas s' kim se smuvala ona mala Jovana, Djokina ortakinja?
Dzoni (radoznalo): - Neam pojma, s' kim brate?!
Miki (smoreno): -Sa onim retardiranim Goksijem iz mog kraja...
Dzoni : -Aaaaa... dal me lozis?!!
Izraz koji se koristi da se opiše ekstremno veliki sendvič.
Miki: Gde si Pero, šta radiš?
Pera: Idem do prodavnice. Kakav ti je to polulebarnik bre?
Miki: Ma pusti me, danas ću na poslu da ostanem do 21 pa mi je Milunka napravila sendvič. Ajd' zdravo.
Naziv za kožicu preko glavića na kurcu. Takođe i odličan način za zajebavanje nekoga neiskusnog, pogotovo devojaka kada se peče prase, jagnje itd.
Miki: Nataša, može još prepucijuma?
Nataša: Šta ti je to?
Miki: Kožica...
Nataša: Uh može, to najviše volim!
(Vrištanje od smeha od strane muškog dela društva)
Kada određeni događaj ocenjujemo kao malo verovatan, ali ipak ostvariv.
Mare:”Miki, mogli biste Goksi i ti sutra sa mnom kod Bilje na diplomsku žurku. Možda se i Goksiju konačno posreći!”
Miki:”Sinak, zaboravljaš o kome pričamo – Goksi da poentira!?”
Mare:”Što? Pa i veća čuda su se dešavala! ”
Obično školska sveska prerađena u upisnik odgovora na pitanja autora, koju autor pravi najčešće za ceo svoj razred. Pitanja mogu da budu od "kako se zoveš", preko "šta mislis o Peri/Miki/Lazi" ili "o biologičarki", pa do "šta je za tebe rat". Sličan spomenaru, koji je više kao neki trip sa yugi-oh sličicama i cvetićima i mnogo oblačastijim pitanjima.
Dolaskom myface i spacebook sajtova, leksikoni su zapostavljeni kao vid zabave i komunikacije, ali leksikon sa dobrim tokom pitanja i dobrim karakterom će zauvek da zadrži prednost u prestižu nad dobrim profilom sa nekog sociopatskog sajta, jer nije prezentacija vas, već kreativnosti vaših prijatelja, koju vi samo usmeravate pitanjima. Kao bocu dobrog starog vina, možete da ga ponesete na drugi kraj sveta i otvorite posle mnogo godina i rukopisi su i dalje isti, a slike u glavi stvarate sami.
Smatra se za veliku uvredu ako deliš razred sa vlasnikom leksikona, a da ti nije ponuđeno da se upišeš u njega.
Jednostavno rešenje nerešivog problema.
Jova: Koj' ti je? Šta si se smrk'o?
Miki: Ma gubi Bolton 5:0, a je metn'o 'iljadu na njih...
Jova: Kol'ko do kraja?
Miki: 2 minuta
Jova: Ma nemo' se sekiraš, nije to ništa, sa' će da im zveknu dve trojke, i uzimaš lovu
Izjava koju koriste pojedinci koji smatraju da je sve sem punjenja stomaka bacanje para.
Pera:Miki,jesi video što su lansirali onaj teleskop?Uložili su 5 milijardi doduše,ali je odmah našao život u svemiru.
Miki:Ma jebao bih ja njima mater,narod nema 'leba da jede,a oni tako.
Uzvik vrhunskog uzbudjenja i odusevljenja nekom osobom.
U treznom stanju:
-Triput ura za Mikija
-Ura, ura, uraU pijanom stanju:
-Triput ura za Mikija
-Miki, Miki, Miki
Izuzetno zajeban materijal što se obrade tiče.
Goksi: Miki, dalje od one male što je šmekam već od petka.
Miki: Ma sisaj ga Goksi, nisi ti njen nivo.
Goksi: Videćemo mi kasnije čija majka crnu vunu prede, a sad ne seri i ajd' na pivo.
Savršeno vreme da radiš sve one gluposti nisi stigao kao klinac/srednjoškolac,
Miki: -Brate kako faks?
Goksi: -Imam ispit za dva dana, skinuo sam prvog Hitmana. Baš je zajeban. Skida mi se i Silent Assassin.
Miki: -Ja nikad nisam bio silent u Silent Assassinu.
Goksi: -Niko nije.
Fraza, i to uglavnom izlizana, na pitanje "jel' jebes nesto? " i ako je odgovor naravno negativan, onda se brze bolje koristi ova fraza, da bi se mozda neko i zbunio, i pomislio svasta o vasem svakodnevno zaposlenom spolovilu.
Miki, de si jebem ti lebac razani, sta ima nisam te video, ima 3 meseca! sta radis? jesi poc'o da jebes nesto??
(miki nije vid'o picku od rodjenja, kad mu je majka pomogla pri tom cinu) desi pacov... evo nema nista, idem sa faksa... znas da se gospoda ne hvale (seretski namig)Daj miki, nemoj da seres, jos malo ces i onog tvog jadnom kera da naguzis, meni prodajes muda za bubrege!!
Osoba koja privodi kraju treću deceniju života, fizički je sposobna, psihički je prilično stabilna i sasvim je dovoljno edukovana, ali još uvijek živi sa starcima na gajbi.
Mare: " Ej Miki pa gdje si ti, nismo se vidjeli od pada Berlinskog zida! Šta ima, kakva je situacija?"
Miki: " Ma evo nosim kevi neke tablete, navukla je neki grip."
Mare:" Baš fino od tebe što je posjećuješ kad si slobodan."
Miki:" Koga posjećujem? Šta slobodan? Budalo, ja živim tamo!"
Mare: " Uuu, pa ti se još nisi od sise odbio!"
