Igrica na kojoj smo svi do jednog doktorirali. Počeci su bili još na Windows 98, prilikom instalacije Paje Patka, koja je zahtijevala da se Next klikne 5-6 puta i onda partija Solitairea, dok se Loading puni. Većinski dio ovu igru više voli od dotične igre koju instalira. A ko i ne bi?! Moždane vijuge se znoje dok se karte slažu, dolje ide crvena-crna, a gore se slažu karte iste boje. Sve u svemu, iz jedne instalacije Paje Patka ili Miki Mausa koja se smatra zaglupljivanjem, izađemo pametniji zahvaljujući Solitaireu, koji nas obogati znanjem kako složiti karte, ako su poređane: 9 herc, 3 karo, 5 tref...
Windowse, hvala ti za Solitaire!!!
Parkovi koji su slične po tome što imaju travu, a u svemu ostalom...
Engleski park :
Ljudi mirno sede nasred trave bez straha, lepo podšišana trava, umetnički urađene živice ostavljaju bez daha, ljudi paze i čuvaju park i ne bacaju đubre na svakom ćoškuSrpski park :
Miki : "Ej, Rale 'ajmo na klupu."
Rale : "Ne može Miki, zaboravio si da smo ih sve polomili prošle nedelje kad smo se napili."
Miki : "Dobro 'ajmo na travu."
Rale : "Ne može još nisu očistili one ostatke flaša koje smo bacali, a i zaboravio si da sam juče imao blaži proliv koji me u'vatio, a popravljali mi WC kod kuće."
Miki : "Dobro Rale šta sad ?"
Rale : " 'Ajmo do drugog parka..."
Onomatopeja zvuka pucnja iz pištolja u stripovima.
Kapetan Miki,Smuk i Salaso se suočavaju sa bandom opakih revolveraša.
Kapetan Miki poteže pištolj...
Bang,bang,bang...
Preciznim hicima pogađa pištolje svojih neprijatelja,koji ostaju razoružani.
Smuk i Salaso vezuju pobeđene protivnike uz duhovite doskočice.
Izraz koji koristimo kad želimo da saopštimo sagovorniku da izgleda i zvuči kao da je pobegao iz doba Prvog srpskog ustanka.
- E, ćao, Miki je. Nismo se dugo čuli, a ja te se setio nešto, pa reko' da te zovem, da vidim kako si. Hoćeš na kafu?
- Miki, živim dve ulice od tebe, udala sam se pre četiri godine, imam dvoje dece, treće je na putu. Ti si i Koštunicu zajebao.
Ortak, pobratim u slengu fanova Gospodara Prstenova i ostalih Tolkinovih dela.
Miki: Tane, daj bre da uradimo jedan rejd. Ae pls.
Tane: Po stoti put Mikule; ovo nije WoW. Ne igraš Lord of the Rings Online od juče, razlikuj svoje igrice.
Miki: Ma bitno je da ti mene razumeš. Daj, budi brohirim jednom u životu.
Tane: Uvek dramiš, kao da je One ring u pitanju. Penji se na tog orla i doleći, pre prave akcije idemo malo demolirati neke gobline.
Miki: E to je moj brohirim, uvek spreman za akciju.
Koristi se kad slučajno sjebete nešto u trenutku,
u narodu je popularnija kraća verzija nisam teo.
Kafana..Krece pesma Muštuluk,grupa maloletnika za stolu pije DRUGU flašu vina..
Miki:Iiiiijaaaoo paa kaaažeeeeee(uzima čašu punu crnog vina) živeliiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Svi u glas: Živeli!
Miki: (nakon kucanja nastavlja da vrti čašu i prosipa vino po beloj šulji ortaku)
Ortak:Alo čobane raspali koji ti je kurac
Miki:Uuuuuuu brate izvini,nisam Teodosić majke mi!
Ortak:Ma teraj se u kurac i ti i Teodosić!!Jel će on meni da da 7 soma za novu šulju!?
Televizija koju je osnovao Miki "necete se vratiti" Vujovic ,pocetkom devedesetih,koja je u nedostatku ideja i para ,postala rasadnik nevidjenog sunda i kica.Palma je bila prva i jedina,prava "narodna" televizija na kojoj je mogao svako da se pojavi.Bukvalno.....!!!
Svako ko je imao 200-300 maraka,video kameru,mogao je da svoj home video da prikaze na Palma televiziji.
Deo svoje popularnosti TV Palma duguje i svom zabavnom programu.Oni su prvi poceli da pustaju pornice ,svakodnevno i to u pocetku u 12 i 15 am,a kasnije su taj termin prebacili u 2 ujutru i na taj nacin stvorili armije zombija,koji su bili istrenirani da se bude u 5 do 2 ,zato sto nisu znali da podese video da automatski snima u to vreme,dok se oni spavaju!
Smatra se da je Palma posluzila kao model kreatorima popularnog internet servisa Youtube,na kome svako moze da okaci bilo sta,koliko god to glupo bilo,a jedina razlika je to sto je Youtube besplatan....
Izraz kojim se definiše neko ko uopšte nije ni bitan za priču faktički statista u priči tvog ortaka kako se sinoć spanđao sa nekom.
Miki: Ma brate ne veruješ sinoć kad smo izašli... i sad neki nebitalac prolazi pored nje...
Miloš: Da, da...
Miki: I ja je vidim tu kapiraš, i krenem onaj moj rad...
Miloš: Ma da bre, nego oćemo lagano da krenemo.
Kažemo za lika koji je uporan u svemu što radi do samog kraja, čak i ako sve ide protiv njega, on ne posustaje i pokušava da izgura stvar kako je on to zamislio, baš kao i svaki njemački fudbaler za koga nije bitno da li je rezultat 5:0 za njegov tim, ili za suprotni, svaki minut, od prvog do poslednjeg, je odigran punom snagom, kao da je život u pitanju.
-E Miki je od juče zajedno sa Jovanom!
-Pa jel moguće, znaš da je muva jače od godinu, i nikad ništa nije napravio, ne znam od kud mu snaga da izgura to do kraja!
-Ih brate moj, Miki je to, uporan je taj ko njemački fudbaler!
Nadimak za osobe čija glava i telo sklapaju ugao koji podseća na pola dva. Neretko se dodaje uz ime pa postaju poznatiji po '' pola dva '' nego po svom prezimenu.
- I onaj Miki, poznješ ga?
- Hmmm... Prezime?
- Ada Miki pola dva!
- Aaaaa, znam. Pa jel se ispravio nije više onako kriv kao što je bio?!
- Pa jeste, al mu osta ko od oca. Sad pušta brkove da bi ga zvali brko.
Izraz kojim na vickast način, objašnjavaš nečije odsustvo u određenom vremenskom periodu, zbog blama koji je doživeo.
A:”Sedimo u klubu na faksu, Miki, ona mala sa prve godine s’ kojom se muva, i još par nas iz grupe. Tek što je Miki krenuo u "akciju", stvori se njegova riba odnekud’. Kako mu je zavalila šamarčinu iz zaleta! Nije se pojavljivao u javnosti nedelju dana.”
Ono što se kaže kada se meri kvalitet purenjaka/ kukuruza. Ovo za nekoga može da bude dobro a za nekoga loše.
Dobro je za one koji su to posejali, jer njima takav i treba ( Da je zreo).
Loše je za one koji su taj kukuruz ukrali za jelo. ( Treba da je mlad )
Branje kukuruza.
Mile : Jel žile kakav je ku'ruz.
Žile : U Mile, mož' da se kruni, pali kombajn pa da beremo.Pečenje kukuruza.
Laki : Miki, jel si ubrao kukuruz?
Miki : Jesam, al' ne znam baš kakvi su, ipak je kraj avgusta.
Laki : Ajd' vadi pa da vidimo.
Miki ( Vadi kukuruz) : Au Laki pa ovo mož' da se kruni, nije ni za kurac.
On je čovek koji se drži svog stava i ni po koju cenu neće posustati. Lako prepoznatljiv među gomilom drugih muškaraca. Veran i odan poput psa. Odoleva svim izazovima i slatkim gresima koje nam život svakodnevno stavlja na put. Pouzdan i veran do kraja. Ima jak karakter kojim može stenu pomeriti.
- Mila moja, sumnjam da me Miki vara, na znam šta da radim.
- Ko? Tvoj Miki? Ma, ženo, da li si normalna, pa on ne gleda ženama u sise dok igraju kolo, šta ti pada na pamet. Ajde, saberi se, i nemoj da pričaš takve gluposti.
Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.
Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik.
Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.
Zorica(devojka starijeg burazera) u pola 12 uveče zove u stan.
-Ćao Miki,šta radiš..aha..pa i ja eto malo, nego jel' Zoki tu, zovem ga na mobilni, nije dostupan...A nije tu, pa dobro ništa onda ćao..
Poziv ne bi bio čudan da nije poznata stvar da ako Zokija ne nadje do 8 uveče prvo usledi zvanje celog njegovog imenika, zatim bolnica i policije. Zoki koji sedi pored nje,besno baca ključeve na pod.
-Ništa od seksa večeras Zorice, mala gnjida je opet tamo!
Koitus u šaljivom ili polušaljivom tonu.
Miki, dolazi ispred seoske zadruge da se pohvali drugarima: Smuvao sam se juce s Bilju Lekinu!
Kez od uveta do uveta koji isijava ponosom.Društvo, sa po pivom u ruci: Uuuuuuuu, ona se be iznaripala raznoske s razni!
Miki nema više onaj kez.
Jedina masa u kojoj si ti u centru pažnje.
Ja: Miki, ajmo na bazen, vidi kako je toplo...
Miki: Kakav bazen, da me tamo ljudi gledaju debelu! ( žena ima 50 kila sa krevetom)
Ja: Aj ne lupaj, svi samo tebe gledaju, i sada te gledaju, ma ti si uvek u centru pažnje!
Naziv za coveka kojem smo isplatili pare
Miki: Rale jesi bio kod Djakija da mu platis onaj dug iz prodavnice?
Rale: Ma jesam majku mu njegovu.
Miki: I? Sta kaze?
Rale: Pa sta da kaze, trlja ruke kao muva govnara, jos je i smeska.
One laži koje se izgovore u trenutku kada je istina i više nego očigledna
Miki leži na podu kupatila ,iskolačenih ociju .Povracka je svuda oko njega a kupatilo bazdi na alkohol.
Keva:Stoko jedna , jel si se ti to opet napio?
Miki: Ma nisam kevo,izgleda sam pojeo nešto pokvarenoPrimer 2
Ja:Coa što su ti takve oci(oci mu se crvene kao da je spržio njivu)
Coa:Ma brate upalo mi nešto.(trlja levo)
Ja:A drugo?
Coa:Ne seeri i u drugo ?!?!
Veoma popularni srpski casopis koji pise gomila cesto nepismenih novinara sa viskom krerativne slobode. Ako bih vam rekao Vica, vi bi trebalo da se automatski setite Viktora Troickog, sto ne mogu da garantujem. Casopis se sastoji iz 3 dela:
1 politika
2 krem estrade
3 alternativna medicina...
Da ne pricam o politici (mozda samo napomenem da vec 10 dana Zivkovic dobija 2 strane), i da predjem na "krem". Mozete saznati dosta stvari tamo npr. Zoran Kesic je popularan (?!) i duhovit (???!!!), da saznate zivotne price ere, stoje, miki,viki, jex... Primetio sam i da imaju seksualno isfrustriranu novinarku koja svakih 7 dana pise savete muskarcima u seksu? Ovim putem pozdravljam gore pomenutu novinarku i zelim joj da uspe u sprovodjenu svoje seksualne revolucije (ili sta god pokusava da postigne tim clancima...).
Metoda samoposluživanja za švedskim stolom.
Suprotno tome je posluženje po difoltu, kada sedite za stolom i čekate da vas konobar usluži...
Dva ortaka prilaze švedskom stolu:
- "Au brate, kakav izbor... Odakle krenuti??"
- "Ja krećem od ovog kraškog vrata, pa random..."
________________________________________________________________Slava kod Đoleta:
ĐOLE: - "Miki, da iznosim meze il' ćeš se odma' baciš na sarmu...?"
MIKI: - "Brate, nemoj da mi tu preskačeš... sve po difoltu: meze, supa, sarma, pečenje... Moram bre da nadoknadim onaj "Don Perinjon", što sam ti doneo..."
