za poneti?

евомене 2009-07-24 12:27:19 +0000

Recenica izgovorena od strane ljupke prodavacice pljeskavica jednog lokala sa Vracara, posle koje se uvijek sjetim Milana Dobrasinovica.

Prodavacica: Za poneti?
Milan: Jok, nego cu je tebi ostaviti!

0

26 : 3

gadljivost

ic miii :) 2009-12-26 22:08:51 +0000

na gadljivost se vadis kad ustvari,zaista ne zelis da nekom das nesto.
ne nisi stipsa,jednostavno zelis vise za sebe!a i sta je nasao da trazi,nekulturan je! :D

milan:'sta ti to?daj malo!
andjela:'a ne mogu...gadljiva sam'

0

29 : 6

Kako da ne

Della Salute 2011-01-09 21:37:20 +0000

Sintagma koja je u našem narodu, iz nekog razloga ''izvučena'' iz konteksta i obavijena velom sarkazma. Danas ona služi za teranje u kurac sagovornika, odbijajući da uradite nešto.

- Brate, aj mi daj soma za tiket, ubadam Barsu, Milan i Čelzi danas provereno ! Delimo dobitak ?!

- Kako da ne...

2

84 : 21

Umetnička brada

masonerija 2017-02-06 22:27:10 +0000

Jebi ga, nije uvek mogao svak da se brije kako hoće, znalo se. Muslimanke briju mindžu, ove naše rutave i ovako su dobre. Znalo se brate šta je roker i kakav imidž njemu pripada, šta je omladinac a šta student sa izlizanim farmerkama, prosto izađeš na ulicu i znaš ko je ko i nema zablude. Na kraju znalo se šta je umetnik, ne nije to ni roker ni Georgijev koliko god milozvučan bio, umetnik beše poluzapušteni književni kritičar, nasukani slikar, i eventualno dirigent, i tu je tačka. Samo oni su bili ponosni vlasnici bradice, koja je kružila oko usana, sa obe strane se spustala ka bradi tu spajala i kupala u gustim oblacima dima drine bez filtera. Nema tu zajebancije, bila seda , tamna ili uflekana masnim pihtijama iz Era restorana beše umetnička.
Inače brada vrlo poželjna devojkama sa viškom hormona, željnih dobrog liza iz bliza, prosto ih stimuliše, češka šta li. Inače bradica koja je proslavila Vojina Ćetkovića , a Jovani Joksimovic umalo razvela (čitaj dalje) Željko je obrijan sada.Beše tako Joci porozela, da je slikaše i osta logo ružičastih.

Berberin: i kako da vas obrijem gospodine ?
Milan Stanković: Šta znam, crtaj umetničku.

7

35 : 4

Mister muskulo

sixpack 2010-09-29 00:50:18 +0000

Najpoželjniji skidač višeslojne zagoretine.

- Šta te muči Tijana?

- Uh, nisam još od kad me Milan ostavio, treba mi jedan mister muskulo.

2

60 : 9

Mađija potrebna za odblokiranje računa

Glavni 2013-02-08 08:57:34 +0000

Ne bi da budem 'ejter, a ni s ciljem da napišem nešto svevremensko, al' moram da ustanovim jednu novu vrstu bijele mađije. Naime, radi se neobjašnjivim silama koje prouzrokuje maksimalna koncentracija, ona moždana, veće grupe ljudi, s ciljem da se odblokira račun u banci koji je igrom slučaja blokiran menicom - jednom hartijom od vrednosti koja za to (blokiranje) i služi u poslednje vreme u Srbiji. Sad, ne bih ja mnogo mogao da vam kažem o tome pošto je sama praksa te mađije poznata samo onim koji je koriste, i samim tim je omeđena nekakvim oreolom tajnovitosti. Ipak, red je da vukajlijaška javnost bude ovim putem upoznata sa prakticiranjem ovog vida pozitivnog veštičarenja u srpskoj poslovno-sportskoj privredi.

- Gospodine Čoviću, računi su prema jučerašnjim informacijama blokirani na iznos od 99 miliona dinara. Kako ćete rešiti te probleme?
- Prvo nije 99 nego je 111 miliona pošto nam je juče stigla jedna menica...eh te menice!
Ipak, u planu konsolidacije predviđeno je da u naredne dve nedelje ja i moji saradnici, pa i oni koji su znali malo da me ispresavijaju proteklih dana, budemo maksimalno koncentrisani na odblokiranje tih računa. Bez toga nećemo moći dalje, razumete, odosmo u stečaj.

....dva dana posle...ručak u restoranu....

- Nebojša. leba ti, kako ćemo odblokirati one račune čoveče? Ja već tri dana ujutro i uveče budem maksimalno koncentrisan, ali ništa!
- Jebiga, iskreno, dosadilo mi da budem koncentrisan. Pravo da ti kažem, razmišljao sam nešto da angažujemo neke profesionalce.
- To će da košta! Ko će sve to da plati? Je l' imaš nekog konkretnog na umu?
- Za plaćanje ne brini, nek ide u reprogram posle, ko mu jebe mater. Sa' 'š da vi'š!

:uzima telefon i zove:

- Alo Ješo, kako se zove onaj tvoj psiholog što si angažov'o onomad?
- Ma pusti ga u pičku materinu šta će ti on?
- Treba mi neko koncentrisan za odblokiranje računa, ma da ti ne pričam...
- Evo tebi broj od Milana. Zovi njega, znaće da pomogne.

:Zove Čova:

- Alo, je l' MIlan?
- Nije!
- Kako nije?
- Lepo nije!
- Dade mi čovek tvoj broj, kaže Milan!
- Pa jeste Milan, al' nije samo Milan. Ovo je Milan Tarot, međugalaktički darklordtarotmegacar! Je l' znaš ti koliko Milana ima još?
- Ma ok je! Nego, imam problem!
- Znam da imaš, inače me ne bi zvao? Znam i šta je.
- Otkud znaš čoveče? :okreće se Džaji: Ovaj je stvarno ozbiljan!
- To mi je posao!:misli se u sebi, pa svaki dan si u novinama idiote!: Nego, ajde preciziraj, je l' u pitanju blokada računa ili nešto drugo?
- Ma blokada je!
- 111 miliona je l'?
- Znaš sve čoveče!
- Ajd da ne trošiš telefon! Slušaj! Odblokirati račun možeš samo ako budeš maksimalno koncentrisan! E sad, pošto si poslovan čovek, nemaš vremena za to. Moraš prvo Džaji da vratiš onaj kroše od neki dan, a onda da uzmeš majonez, ali kupovni, i paradajz sos, obavezno domaći, pomešaš to u lonac, unutra gurneš dve menice blanko, sve to dobro promešaš, odneseš na Beograđanku i baciš odozgo. Moraš da paziš da nikog ne pogodiš inače neće uspeti. Ja ću od sad pa do deblokade računa da budem maksimalno koncentrisan umesto vas.
- Hvala ti brate! : Okreće se Džaji i pokazuje palac:

11

29 : 3

Pincer

Скелетор 2012-03-19 00:30:49 +0000

Midžet, patuljak, prcoljak, osoba sa nižim rastom.

- Je l', el ima Milan neke šanse protiv onih pincera iz Katalunje?

5

28 : 6

bruce

ZEROCOOL 2009-01-28 19:17:34 +0000

Bruce ili stidne dlake postoje od nastanka chovechanstva i krase medjunozja kako zena tako i mushkih.Naglu nepopularnost su dozivele tokom industrijske revolucije kada su izmishljeni nachini za odstranjivanje istih.Bruce se skracuju,trimuju,oblikuju u raznim stilovima(V.Drashkovic model i sl.)Bruce su i dom nekih zivuljki poput stidnih vashi.

Bruce Lee(obrve a la kinez,za bruce se ne zna)
Milan Stankovic(nema dlaka osim na glavi koje blajha)
I.Bjelica(ima + nos = erotika)

3

127 : 34

Zakon novog imena

MentallyDisturbed 2010-11-04 15:44:32 +0000

Ako imaš jedno ime dugo vremena i u jednom trenutku života shvatiš da ti to ime ne odgovara, minijaturne šanse su za to da će te neko ko te poznavao zvati novim imenom.

Bjaše jednom jedan čovek koji je rođen u Bosni. Roditelji koji su ga ostavili kad je bio beba, nazvali su Rifet odmah po rođenju. Kad je imao pet godina, on se odselio u Srbiju sa rođacima i tamo živeo. U Bosnu ga nisu vodili, nikad nije ni izražavao želju da se vrati ili ode bar na letovanje. U Srbiji je kasnije našao ženu, osnovao porodicu, i ostao za života. Sa četrdeset godina shvatio je da nema više ništa povezano sa poreklom svog imena i poželi da ga promeni u Milan. Naravno, promenio ga je, ali niko ga nije zvao Milan, već Rifet. Svi su navikli, a niko nije hteo da menja naviku. I tako bivšeg Rifeta, sada samo neznanci, i oni koji mu zagledaju u ličnu kartu zovu Milan.

0

23 : 9

Trošenje vremena

Kafka 2009-08-13 19:18:58 +0000

Ostalo je još par minuta do kraja časa, profesor pita i u stanju je da podeli još nekolicinu kečeva ukoliko se niko od prozvanih ne odvaži da izađe pred tablu i odgovara. Situacija se bitno menja ako se pojavi junak koji će se žrtvovati zarad opšteg dobra, junak koji je u stanju da potroši vreme do kraja časa odgovarajući po šablonu objašnjenom u knjizi:‘’Poštapalice for Advanced Users’’, junak koji će naravno dobiti keca ali i spasiti koju nesrećnu dušu.

Profesorka biologije: Ajde recimo…….. Stanković Milan, pretpostavljam da ni ti nisi učio? Reci mi odmah ako nisi, ima taman vremena da još nekom dam keca, htedoh reći da još nekog da pitam..

Milan: Svašta profesorka, otkud Vam takva ideja, naravno da sam učio..

Profesorka: Ništa ništa, izvinjavam se, mada tvojih par prethodnih odgovaranja ne ide u prilog toj tvrdnji, al ajde.. Nego, evo pitanja, recimo..., reci mi nešto o bedrenjači?

Milan: Zanimljivo pitanje, nadao sam se da ćete me baš to pitati... Pa ovako, kako bih rekao, naime, nikako ne možemo početi priču o vetrenjači a da se ne dotaknemo Viljema Tela, velikog borca protiv istih, naime..

Profesorka: Stani bre dete, ovo je biologija ne misliš valjda da bih te pitala o vetre... čekaj, čekaj ko si rekao da se borio protiv vetrenjača? Viljem Tel?...hahahaha....Da nisi možda mislio na Don Kihota?...hahaha...

Milan: Bože profesorka, naravno da sam mislio na Don Kihota, kako mu je inače bilo prave ime, ali ga ja od milošte zovem Viljem Tel..

Profesorka:..............Dobro, dobro, sad bi ti zbog tog lupetanja zalepila takvog keca da se pušiš, al moram po pravilima još jedno pitanje da ti postavim,......recimo.....(..zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....)... Ooo, pa Stankoviću, ima i sledeći čas, pričaćemo još ti i ja.....

5

109 : 7

Umočiću

Smeker. 2011-08-18 20:21:23 +0000

Čuvena replika iz crtaća Zemlja snova, koju izgovara siroto dete koje nema šta da jede, osim hleba kome su juče izdali 40 dana. Koristi se kada je neko gladan,a jedino što je na raspolaganju je neko sranje čiji (ne)ukus se mora zamaskirati jogurtom,mlekom ili nekom sličnom tekućinom.

Keva : Milane,sine, kakve su prženice ?
Milan : Nisu loše...umočiću.

0

14 : 3

Izađi na crtu

MM1337 2011-10-09 22:36:50 +0000

Kulturan način da kolegu narkomana pozovete ispred kuće da produvate nosne dizne a da to pritom njegovi roditelji ne shvate o čemu se radi.

Milan : Izađi na crtu.
Jovan : Evo brate samo da obučem duks

2

18 : 2

Uđiguz

Head Hunnter 2012-04-09 17:36:27 +0000

Ulizica, pravi profi među uvlakušama, taj kad se uvlači, ni pertle ne ostavlja. Osoba koja nema granica i ni malo ponosa kad to radi. Iako deluje jako ljigavo i odvratno, najčešće takvi dobro prođu u životu, prilepe se uz nekog jako uspešnog kome stalno laskaju i povlađuju. Takvi uvek na kraju završe na visokom položaju.

Andrija: "Brate, gde ćeš u prvu klupu, aj 'vamo!"

Milan: "Ma neću bre, treba mi 10, pa nek me zapamti!"

Andrija: "Daj brate, koji si ti uđiguz! Jbt, koliko učiš daće ti 12 na odgovaranju!"

Milan: "Neka tebe! Profo, možete samo to na kraju da mi objasnite?"..... "A kad su konsultacije?".... "Neka, nemojte odlagati kolokvijum za ponedeljak, bolje u subotu da bude, manje obaveza imamo!"

Andrija: "Brate, bar pertle ostavi, da te izvučemo kad budemo išli!"

0

15 : 4

Kafua mi draga ispeci

boysie 2012-12-26 22:53:32 +0000

Porudžbina za doručak koju kanibal upućuje ljubi svojoj, kako bi uživao u mišićnoj muskulaturi u'vaćenog Marcosa Evangeliste de Moraesa, poznatijeg kao Kafu.

Džaba Sao Paulo, Roma i Milan, doručak će danas biti obilan.

9

19 : 9

trenutak

IgoR '93 2009-04-16 23:57:52 +0000

vremenski period koji treba da sacekamo da bi dobili neku osobu koju zovemo na telefon...

Osoba1:"dobar dan, ovde Milan, mogu dobiti Urosa?"
Osoba2:"samo TRENUTAK.."

0

17 : 3

Razvojni put srpske diplomatije- 8. deo

DustBGD89 2012-12-10 21:22:55 +0000

(Prethodni delovi: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7)

Jednog divnog letnjeg jutra, princ regent Aleksandar Karađorđević se probudio na ostrvu Krfu, sluškinja mu je donela limunadu, a onda se on okrenuo, poljubio verenicu, rekao je da će se ubrzo venčati, a potom je bacio setni pogled prema suprotnoj obali, gde se nalazi luka Igumenica...
E, pa kurac! Opet je sanjao pred buđenje. Nije se uopšte probudio na leto, nego na jebenu krfsku kišnu zimu, on se neće veriti još 6 godina, a nije mu prišla sluškinja, već brkati, i zbog vašaka ćelavi, ađutant, koji mu je podneo izveštaj o najnovijem broju vojnika umrlih od posledica raznoraznih ratnih boleština, ali ga i izvestio da je na ostrvo pristigla jedna posebna delegacija... No o tome, na kraju ovog toma.

Kraj Prvog svetskog rata i nastanak Jugoslavije
1916 i 1917. godina donose zaista neverovatan obrt. Koliko godinu dana ranije, činilo se da Srbi veoma lako mogu trajno nestati kao narod. A onda, posle mnogo krvi, suza i znoja, Srbi su se pridružili Francuzima, Grcima (koji su ipak ušli u rat), Rusima (koji će pak, naredne godine, iz rata istupiti zbog početka revolucije- ovog puta ih ne krivim za fatalnost), Britancima, Italijanima i- nešto kasnije- čak i pojedinim Amerikancima na Solunskom frontu. Ubrzo će srpska vojska činiti veliki deo savezničkog korpusa. Ipak, znalo se ko vozi traktor, a ko otvara kapiju, ili bolje rečeno, ko vozi tu novu šklopociju, tenk, a ko seče bodljikavu žicu i trči ispred savezničke konjice. Tako je vrhovni komandant na frontu bio Franše Depere (onaj, čije ime spikerka iz Bus Plusa izgovara nepravilno, dok govori da se stiže do stanice koja nosi ime po ulici, koja nosi njegovo ime), Francuz, i pritom su zapadni saveznici zadržali za sebe svu ratnu tehniku. Srbima su bili prepušteni pogani pešadijski zadaci. Bilo kako bilo, gotovo dve godine, borbe su bile slabog inteziteta. U pojedinačnim operacijama, osvojene su neke brdske kote, ali i grad Bitolj.
Bilo je vreme da se probije front. Generali su proučavali ko je najslabija karika sa susedne strane: Austrijanci su bili stabilni, Nemci dodatno ojačani povlačenjem Rusa iz raza. Kocka je pala na Bugare: bili su iznureni trima ratovima, a i držali su najslabije, levo krilo fronta. Jednog jutra, artiljerijska paljba je otpočela svom širinom fronta, a onda su se verovatno svi sa druge strane bodljikave žice začudili što Srbi naskaču na Bugare ko pekinezer na papuču, dok Austrijance i Nemce niko ne dira. Kocka se isplatila: neke bugarske jedinice su se predale bez borbi, a druge su jednostavno trknule prema severu da, kako su rekli Austrijancima i Nemcima, uhvate antilopu za doručak. Shvativši da će im visoko motivisani Srbi održati lekciju za sva vremena, i Nemci i Austrijanci su uhvatili babu Bežanu. Ono što se odvijalo narednih nedelja, teško se može opisati kao rat. Saveznici (čitaj: Srbi) su jednostavno ulazili unutar teritorije, a Austrijanci, Nemci i Bugari bežali koliko ih noge nose, svako odakle je došao. Do sporadičnog puškaranja bi došlo tek kada bi neko od neprijateljskih vojnika zaostao. Elem, ono što treba reći je da su Srbi uspeli u svoj euforiji zbog oslobođenja da prikažu i veličinu: kada su kapitulirale Turska i Bugarska, saveznici su pozvali srpsku delegaciju na pobedničke parade u Istanbulu i Sofiji. Ovi su to odbili, rekavši da nemaju nameru nikoga da ponižavaju, već samo da oslobode ono što je njihovo. Svaka čast, Pašiću! No, dobro pitanje je, šta su sve Srbi smatrali svojim. Kada je oslobođen Beograd, vojska je nakratko upala i u Vojvodinu, ali i u Bosnu. Niko nije ni pokušao da pruži otpor. Austrijska vojska je bila u rasulu. Austro-Ugarska se raspadala. Crna Gora je proglasila pripajanje Srbiji. Vojvodina je proglasila pripajanje Srbiji. Francuska je proglasila pripajanje Srbiji, ali je odustala od toga, jer im se nisu dopali brkovi kralja Petra. Šalim se. Na području Slovenije, Hrvatske i Bosne, formirana je Država Slovenaca, Hrvata i Srba. Nju je priznala samo i jedino Srbija. "ŠKK!?", mislio je narod, "oni se borili protiv nas, a sada ih priznajemo!?". A onda, delegacija te države dolazi u Beograd na razgovor sa princom Aleksandrom. Popodne- na opšte iznenađenje, princ objavljuje: Srbija i Država Slovenaca, Hrvata i Srba se ujedinjuju u Kraljevinu Srba, Hrvata i Slovenaca (u daljem tekstu: Jugoslavija), pod dinastijom Karađorđević. Još veći ŠKK u narodu.
Šta se zapravo događalo tih dana? Srpska vojska je mogla da zgazi ceo Balkan i da napravi veću državu od Dušanovog carstva, a umesto toga, pristali su na zajedničku državu sa onima sa kojima su se do juče klali. E, sada premotavamo nazad na onaj deo kad je stigla ona delegacija na kišni Krf.

*
(dramatizacija)
Ćelavi ađutant: Vaše prinčevsko veličanstvo, predstavljam Vam delegaciju Jugoslovenskog odbora.
Aleksandar: Pa, pobogu, gde ste Vi do sada? Još pre 2 godine smo dogovorili da otpočnemo zajednički rad...
Hrvat: Eee... Pa morali smo da vidimo šta će Vam biti s državom...
Aleksandar (cinično): "Ma šta će nam biti s državom". Borite se protiv nas, a onda čekate da vidite šta će biti s nama, pa kao da li da pregovarate...
Hrvat: Nemojte tako. Mi uživamo podršku gospodina Pašića. Osim toga, niste u poziciji da nas ismijevate. Mi smo ti koji dobijamo kako god se okrene...
Aleksandar: Znate šta. Nama Srbima ta Jugoslavija uopšte nije u interesu. Saveznici su nam dali dozvolu da, ukoliko pobedimo Austriju, uzmemo od Balkana sve što smatramo da je srpsko...
(trenutak tišine)
Slovenac: Nemoj tako, gosn princou. Mi smo ovde došlou da pregovaramo ko ljudou!
Aleksandar: Pa, ako hoćete da pregovarate, hoću da čujem konkretne ponude!?
Hrvat: Prijestolonasledniče, možda Srbi i ne vole tu ideju Jugoslavije, ali... Da li biste Vi lično voleli da budete kralj te zemlje?
Aleksandar: Gde da potpišem!?

I tako (ili približno tako) je potpisana Krfska deklaracija, kojom je dogovoreno da se formira Jugoslavija. Dragutin Dimitrijević Apis, jedan od osnivača pokreta "Ujedinjenje ili smrt", nije voleo uslove pod kojima je zemlja stvorena, pa je brže-bolje izmišljeno kako hoće da ubije Aleksandra i streljan je. Iako je Srbima obećano da će dominirati novom zemljom, Aleksandar će se truditi da postigne ravnopravnost među narodima. Kada li je shvatio da presipa iz šupljeg u prazno?.
E, sad, izvinjavajte, ali promena plana! S obzirom da Srbija nije postojala kao nezavisna zemlja punih 88 godina, a kao ikakav faktor, činjenično, do kraja 80ih, u narednom delu se selimo direktno u epohu Slobovizije, kada su se stvorili prvi izgledi da će postati nezavisna država. Tako sam rešio da izbegnem svaku eventualnu neprijatnost, jer koliko god da bih neutralno pisao o Jugoslaviji, a naročito Titovoj Jugoslaviji, jednoj ili drugoj strani bi nešto zasmetalo.

22

47 : 17

snuzovanje

Neecola 2016-03-26 12:27:23 +0000

Pomeranje, odlaganje, stavljanje u drugi plan, kuliranje. Od engleskog snooze (pošto prihvatamo njihove reči u nas jezik kao da nas placaju)

Milan me smarao da mu to zavrsim ali sam ga opet snuzovao

0

12 : 8

V. D. ( Vršilac dužnosti)

Dilan Dog 2012-06-09 23:40:50 +0000

Najstariji sin, koji preuzima ulogu domaćina na slavi, nakon što mu pijanog ćalete odvedu u sobu na spavanje.

Ćale: Zorane, ti služiš piće. Milan će da zabavlja djecu i kači kapute. A ti Milivoje... ti si V. D. i nastavljaš gdje ja posustanem.

11

83 : 6

Razgranala grana jorgovana

revolucija suza 2010-12-11 05:26:21 +0000

Narodna izvorna pesma koju su nas devojčice od '92 godišta, pa naviše terali da pevamo u školi na muzičkom u mlađim razredima.
Tu ili bilokoju drugu izbornu pesmu gde se spominju najlepša srpska muška imena.
U starijim razredima su te pesme služile za izvlačenje od odgovaranja iz muzičkog, pa devojčice opale onako horski po Milanu, Stojanu, Miti (ne bekriji), Peri, Žiki, Lazi, milina da te uvati.

Veliki odmor 2005. Šesti razred.
Taca Jebote: (dere se k'o magarac na sred hodnika) Ej, Milane (neki Milan, da ga jebeš ako ga se setim kako je izgledao), jebote, R. je pevala Razgranala grana jorgovana, jeb'o te! I to iz punog grla i srca!
Ja: Puši kurac! Nisam! Jeb'o te!

Radno mesto 2010.

Posle poslovnog sastanka

Upoznajem se sa kolegama pošto sam jelte nova i kad ono jedno deset njih se zovu Milan, mora da sam pojela neku pečurku.

Prilazim liku: E, nemoj mi reći da si i ti Milan?
Lik: Jesam!
Ja: Razgranala grana jorgovana he he he (dajte mi pištolj da se roknem)

Prezentacija 2010. sa mojim mentorima u mojoj osnovnoj školi

Iz kabineta muzičkog se čuje:
Oj, lane Milane...

Oj, majko mila! :facepalm:

Dokle više kuku meni!

13

29 : 11

Zanatlijski nadimci

Фејзбукманијак 2011-07-27 20:34:27 +0000

Najdebilniji nadimci koje čovek, u ovom slučaju zanatlija može da poseduje. Osude vas za ceo život i zovu vas do kraja istog imenom nekog alata ili dela neke mašine. Mislim da zanatlijama to ipak ne predstavlja problem jer su oni zadovoljni time pa i sami sebe tako zovu. Čak se tako potpisuju kad pošalju SMS sa nepoznatog broja. Iako su debilni ti nadimci su uglavnom smešni a samim tim i u neku ruku simpatični. Kad kažem zanat ne mislim isključivo na limara ili vodovodžiju, nego na bilo koji posao. Neki od primera.

mehaničar: Bole Karburator
limar: Mile Oluk
vodovodžija: Neša Ventil
građevinac: Rade Špakla
časovničar: Dejan Sekundara
bankar: Milan Kamata
gitarista: Siniša Trzalica
kelner: Ljuba Ajncer
itd...

20

83 : 4