Jako lukav, a u isto vreme i prevrtljiv čovek. Nikada ne znaš šta da očekuješ od njega. Kada se planira neki zajednički rad, tu je prvi, organizator. Kada dodje vreme da se počne sa izvršavanjem planova, nigde ga nema. Izgovor je da je imao neodložne obaveze, pa nije mogao da učestvuje, ili da je bio mnogo bolestan.
Uglavnom svako selo ima svog lisicu...

Osoba obično muška koja je toliko površna da nijedan posao ne uradi kako treba. Niko ga ne uzima za ozbiljno pa ni kad su ozbiljne stvari u pitanju.

Abdikacija je oricanje vlasti

Kolektivno/grupno.

Glavni uzrok svake svađe dok smo kao klinci cepali fudbal na obližnjoj livadi.
Cigle, ne mi ih nismo ugrađivali u zidove kao što sada radimo da bi zaradili ljeba, to nam je bio glavni rekvizit, naše stative.
Širina, to je ipak bilo veoma lako odmeriti, onaj ko ima najveće tikepa odmeri pet stopala i utakmica može da počne ili ipak ne.
Visina gola, eh to je ta nepoznata x koja nam je zadavalo toliko muka i briga, teško ko je mogao reći koliko je visok gol, ako loptu niste šutnuli po zemlji odmah možete očekivati buru protesta sa protivničke strane koja bi na kraju rezultirala time da se gol poništi.
Svi dogovori pre utakmice padaju u vodu u trenutku kada gubite, ipak kako bi izdržali u školi da vas Milan proziva za to kako vas je razbio na fuci, ma radije bi propali kroz zemlju nego nešto tako sebi dopustili.
Zamislite, vaša simpatija Milica njemu čestita na pobedi koju je ostvario protiv vas.
Pa za takve situacije se ide u zatvor.

Ovo gotovo da je postalo parola za ustukivanje dece prilikom vaspitnih mera. Nema boljeg načina da detetu damo do znanja da je još mlado i zeleno za neke stvari.

Reč koju koriste žene pri obraćanju drugim ženama, obično iz zavisti i u pokušaju potcenjivanja. Mrzi vas, ali neće da vas nazove pogrdnim imenom da ne bude očigledno.

Neki zabar sto je kresnuo 120+ riba. Ceo svet mu se divi a u srbiji je stvar podsmeha,jer ga 90% muskaraca do 18te godine zivota prestigne.

To je vrlo rasprostranjena recenica u omaldini!

1.Nadimci

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu jedna drugoj ce se obracati sa Maki,Veki,Jeco

Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo jedan drugom ce se obracati sa Debeli,Glavonjo i Guzo

2.Novac

Muskarac ce dati 100 din. za stvar koja kosta 50 din. ako mu to stvarno treba, a zena ce platiti 50 din. za stvar koja kosta 100 din. iako joj ta stvar uopzte ne treba,ali je bitno da je bila na rasprodaji..

3.Kupatilo

Muskarac ima 5 stvari u kupatilu:cetkicu za zube,pastu za brijanje,brijac,sapun i peskir
Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca

4.Prepirke

Zena ima poslednju rec u svakoj svadji.Bilo sta sto muskarac kaze posle toga pocetak je nove svadje

5.Garderoba

Zena se doteruje kada ide u kupovinu,kada ide da baci djubre,kada se javlja na telefon,cita knjigu,zaliva cvece..
Muskarac se doteruje za vencanje i kad ide na sahranu

6.Budjenje

Kada se probude,muskarci izgledaju isto kao i kada su legli
Zenama se tokom noci nesto dogodi pa ujutru ne lice na sebe

Razlog zbog kojeg treba da budeš dobar učenik, da se lepo ponašaš i da ne iskaljaviš pantalone dok se vraćaš kući po kišnom danu.

Likovi koji pri podizanju slušalice umesto "halo" izgovaraju svoje ime. To su uglavnom kvazi-biznismeni i ostale face u pokušaju.
Nisu baš neka učestala pojava, ali iritiraju u pičku materinu.

Brazilska TV emisija, naročito popularna posle ispadanja sa SP

Navijacka grupa koja je nekada navijala za Crvenu Zvezdu, a danas navija za Olimpijakos, Spartak iz Moskve, Urosa Misica, Bari, Tokio, a najvise navijaju sami za sebe i umiru u svojoj narcisoidnosti i nadmenosti.

Psihološka igrarija podlih i manipulativnih medija, koja se odigrava negde u vreme održavanja finalnih duela Lige šampiona, FIFA klupskog svetskog prvenstva, ili pak, košarkaške Evrolige. Za cilj ima isticanje davnih uspeha naših klubova, ali, što je još važnije, buđenje nacionalne svesti kod jebenog Milorada, prosečnog Srbende, koji je navijač jednog od dva Titova blizanca i koji može sa ponosom ustati i debelim, masnim prstom uperujući u novinski članak, reći da smo mi, 'vako mali i pišićni, zapravo nebeski narod, kad se tako možemo naći rame uz rame sa bogatim klubovima iz zemalja koje su zle, svetske sile, ali ne da bismo sa njima bili jednaki, već da bismo pored njih štrčali i bili boldovani. Bre!

Svaka čast Steaui, ali to su smrdljivi Rumuni i tu anomaliju već ne umemo da objasnimo.

Naravno, prećutkuje se podatak da je današnja Liga šampiona tada bio smehotresni Kup šampiona, da je FIFA klupsko svetsko prvenstvo, ranije bio jednovečernji Interkontinentalni kup, a da je Evroliga bila takođe Kup šampiona. Sve takmičenja potpuno drugačijeg formata nego danas. Danas, kada srpski "velikani" ne mogu ni da prismrde evropi i svetu. Te se stoga u novinskim stupcima isključivo navode "dosadašnji šampioni", jer ukoliko bi se navodio tačan naziv takmičenja u današnjem obliku, mesta za srpski ponos ne bi bilo.

Kada te sreca napusti na korak do cilja.

Čovek koji lupa gluposti, reči bez smisla i sl.

Jedan od najzabavnijih vidova ubijanja vremena kada nekoga čekaš u ulazu.
Svaka zgrada ima bar jedno smešno prezime ili ime, zbog kog je vredno čitati spisak od početka do kraja.
Još je bolje ako nisi sam, pa onda sa drugarom možeš da se smeješ na sav glas, mada i kada si sam, prilično dobro možeš da se zabaviš, a onda jedva čekaš drugara koji živi u toj zgradi da ti ispriča kako izgledaju likovi iz te porodice jer, tu se uglavnom krije još smeha.

Pojava pri kojoj neki od umetnika ne želi da stvara svoj(originalni) imidž nego kopira poznate svetske(Kineske,turske,američke,indijske)umetnike.
Kopiranje je uspešnije što je original udaljeniji i nepoznatiji javnosti Srbije,ali karijera originala mora biti uspesna kako bi i kopija radila.Postoji čitava nauka posvećena ovome,naziva se kopirajmenanologija.

Kao kad vam neko stavi pokvareno jaje ispred nosa i složite facu.Usta na bradu,nos na usta,oči na nos,čelo preko očiju.