Najdebilniji nadimci koje čovek, u ovom slučaju zanatlija može da poseduje. Osude vas za ceo život i zovu vas do kraja istog imenom nekog alata ili dela neke mašine. Mislim da zanatlijama to ipak ne predstavlja problem jer su oni zadovoljni time pa i sami sebe tako zovu. Čak se tako potpisuju kad pošalju SMS sa nepoznatog broja. Iako su debilni ti nadimci su uglavnom smešni a samim tim i u neku ruku simpatični. Kad kažem zanat ne mislim isključivo na limara ili vodovodžiju, nego na bilo koji posao. Neki od primera.
mehaničar: Bole Karburator
limar: Mile Oluk
vodovodžija: Neša Ventil
građevinac: Rade Špakla
časovničar: Dejan Sekundara
bankar: Milan Kamata
gitarista: Siniša Trzalica
kelner: Ljuba Ajncer
itd...
Osoba obično muška koja je toliko površna da nijedan posao ne uradi kako treba. Niko ga ne uzima za ozbiljno pa ni kad su ozbiljne stvari u pitanju.
Vlada: Zamisli Petru ukrali auto.
Milan: Ma pusti ga to je jebivetar, ko zna da ga nije prodao ili ga negde zagubio.Milan: Petru juče umrla majka.
Vlada: Onom jebivetru?Nada: Znaš nekog dobrog ginekologa? - zakačila sam bebu...
Sanja: Sa Darkom? - kad pre?
Nada: Ma ne nego s Petrom sa grupe.
Sanja: S onim jebivetrom!?! - pa otkud vi zajedno.
Nada: Pa znaš ga kakav je, i sama kažeš jebivetar, bilo je to nekako
uzgred, između Vlade i Darka.
Abdikacija je oricanje vlasti
Kralj Milan Obrenović je abdicirao i predao svoju vlast sinu Aleksandru Obrenoviću.
Kolektivno/grupno.
-Ej,ko sve ide kod Nikole?
-Ti,ja,Milan,Neda i još puno njih - onako čoporativno.
Ovo gotovo da je postalo parola za ustukivanje dece prilikom vaspitnih mera. Nema boljeg načina da detetu damo do znanja da je još mlado i zeleno za neke stvari.
- Mama kad ću ja moći da nosim kratke suknjice?
- Sve u svoje vreme dušo, sve u svoje vreme...
- Sve u svoje vreme kurac! I jebo sam vam majku obojma ako ga budem video da se opet viđa sa onim Milančetom! Ja sam te pravio, ja ću i da te ubijem al peder nećeš biti! I kakvo je to ime uopšte Milanče? Samo za pedere ili šta?
Reč koju koriste žene pri obraćanju drugim ženama, obično iz zavisti i u pokušaju potcenjivanja. Mrzi vas, ali neće da vas nazove pogrdnim imenom da ne bude očigledno.
- Vidi kakvu mi je lepu tašnu kupio Milan!
- Dušo, ja sam istu videla na lokalnoj deponiji jutros.
Glavni uzrok svake svađe dok smo kao klinci cepali fudbal na obližnjoj livadi.
Cigle, ne mi ih nismo ugrađivali u zidove kao što sada radimo da bi zaradili ljeba, to nam je bio glavni rekvizit, naše stative.
Širina, to je ipak bilo veoma lako odmeriti, onaj ko ima najveće tikepa odmeri pet stopala i utakmica može da počne ili ipak ne.
Visina gola, eh to je ta nepoznata x koja nam je zadavalo toliko muka i briga, teško ko je mogao reći koliko je visok gol, ako loptu niste šutnuli po zemlji odmah možete očekivati buru protesta sa protivničke strane koja bi na kraju rezultirala time da se gol poništi.
Svi dogovori pre utakmice padaju u vodu u trenutku kada gubite, ipak kako bi izdržali u školi da vas Milan proziva za to kako vas je razbio na fuci, ma radije bi propali kroz zemlju nego nešto tako sebi dopustili.
Zamislite, vaša simpatija Milica njemu čestita na pobedi koju je ostvario protiv vas.
Pa za takve situacije se ide u zatvor.
Neki zabar sto je kresnuo 120+ riba. Ceo svet mu se divi a u srbiji je stvar podsmeha,jer ga 90% muskaraca do 18te godine zivota prestigne.
Milan: au brate sto sam opalio juce onu crnku iz 12te
Marko: auu idi bre kazanova!
To je vrlo rasprostranjena recenica u omaldini!
MAMA - Milane donesi mi drva!!!
MILAN- Evo sacu!!! (u sebi se misli -ocu boli me ...)
1.Nadimci
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu jedna drugoj ce se obracati sa Maki,Veki,Jeco
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo jedan drugom ce se obracati sa Debeli,Glavonjo i Guzo
2.Novac
Muskarac ce dati 100 din. za stvar koja kosta 50 din. ako mu to stvarno treba, a zena ce platiti 50 din. za stvar koja kosta 100 din. iako joj ta stvar uopzte ne treba,ali je bitno da je bila na rasprodaji..
3.Kupatilo
Muskarac ima 5 stvari u kupatilu:cetkicu za zube,pastu za brijanje,brijac,sapun i peskir
Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca
4.Prepirke
Zena ima poslednju rec u svakoj svadji.Bilo sta sto muskarac kaze posle toga pocetak je nove svadje
5.Garderoba
Zena se doteruje kada ide u kupovinu,kada ide da baci djubre,kada se javlja na telefon,cita knjigu,zaliva cvece..
Muskarac se doteruje za vencanje i kad ide na sahranu
6.Budjenje
Kada se probude,muskarci izgledaju isto kao i kada su legli
Zenama se tokom noci nesto dogodi pa ujutru ne lice na sebe
Razlog zbog kojeg treba da budeš dobar učenik, da se lepo ponašaš i da ne iskaljaviš pantalone dok se vraćaš kući po kišnom danu.
Osmogodišnji ja ulazim na vrata...
Mama: Šta si dobio iz matematike?
Ja: Četvorku, bila je jedna petica samo (naglasivši posebno tu "samo jednu peticu", iako ih je bilo tri, da bih sebi olakšao situaciju)
Mama: Kako bre četvorku, zar nisi mogao to bolje da naučiš?
Ja: I Milan je dobio četvorku!
Mama: Šta mene briga za Milana (bilo bi je briga da sam dobio peticu), Milan nije podstanar kao ti. On ima kuću!
...................
Osmogodišnji ja ulazim na vrata...
Mama: Juu, kakav si kaljav!
Ja: Pa bilo je mnogo blata, nisam mogao da prođem ulicom (iako sam mogao, ali sam uskakao u bare namerno kako bih zadivio devojčice koje su prolazile), i Milan je se iskaljao!
Mama: Da, ali on ima kuću!
Likovi koji pri podizanju slušalice umesto "halo" izgovaraju svoje ime. To su uglavnom kvazi-biznismeni i ostale face u pokušaju.
Nisu baš neka učestala pojava, ali iritiraju u pičku materinu.
- Milane, gde da nosim ove gajbe?
- Sto puta sam ti rekao da me zoveš gazda, na šta ti to liči! Sačekaj, zvoni mi telefon. Milan.
- A Zoran?
- Ko je to?
- Ni rođenog oca više ne preoznajes otkako si otvorio prodvnicu od dva kvadrata.
- Šta je bilo, ćale?
- Hteo sam da te pitam za onu parolu na kasi "Poštovanje svakom, veresija nikom", važi li to i za mene?
- Za sve je isto.
- Jebem ti dan kad svrših u Dragicu!
- Ćale, zauzet sam imam drugu liniju. Milan.
Brazilska TV emisija, naročito popularna posle ispadanja sa SP
gosti i stručni konsultanti: Milan Živadinjo, Milovan Đormeo, Alkosao i popularna "crna perla" Nenad Bjeketo
Navijacka grupa koja je nekada navijala za Crvenu Zvezdu, a danas navija za Olimpijakos, Spartak iz Moskve, Urosa Misica, Bari, Tokio, a najvise navijaju sami za sebe i umiru u svojoj narcisoidnosti i nadmenosti.
U decembru 2006. godine, Milan Bisevac je odigrao poslednju utakmicu u dresu Crvene Zvezde. Nakon zavrsetka utakmice, koju je, btw, Zvezda dobila, a Bisevac odigrao odlicno, dosao je do severne tribine da se pozdravi sa navijacima. Deo tribine je spontano poceo da mu skandira i da peva: "Jedan je Bisevac Milan ... ", nakon cega su vodje pobesnele, pocele da urlaju na sve redom, vicuci: KOJI JE ON KURAC DA MI NJEMU PEVAMO?!?!?!
Bez obzira sto Bisevac nije ostavio neki neizbrisiv trag u Zvezdi, nije zasluzio da ga rodjeni "navijaci" pljuju!
Psihološka igrarija podlih i manipulativnih medija, koja se odigrava negde u vreme održavanja finalnih duela Lige šampiona, FIFA klupskog svetskog prvenstva, ili pak, košarkaške Evrolige. Za cilj ima isticanje davnih uspeha naših klubova, ali, što je još važnije, buđenje nacionalne svesti kod jebenog Milorada, prosečnog Srbende, koji je navijač jednog od dva Titova blizanca i koji može sa ponosom ustati i debelim, masnim prstom uperujući u novinski članak, reći da smo mi, 'vako mali i pišićni, zapravo nebeski narod, kad se tako možemo naći rame uz rame sa bogatim klubovima iz zemalja koje su zle, svetske sile, ali ne da bismo sa njima bili jednaki, već da bismo pored njih štrčali i bili boldovani. Bre!
Svaka čast Steaui, ali to su smrdljivi Rumuni i tu anomaliju već ne umemo da objasnimo.
Naravno, prećutkuje se podatak da je današnja Liga šampiona tada bio smehotresni Kup šampiona, da je FIFA klupsko svetsko prvenstvo, ranije bio jednovečernji Interkontinentalni kup, a da je Evroliga bila takođe Kup šampiona. Sve takmičenja potpuno drugačijeg formata nego danas. Danas, kada srpski "velikani" ne mogu ni da prismrde evropi i svetu. Te se stoga u novinskim stupcima isključivo navode "dosadašnji šampioni", jer ukoliko bi se navodio tačan naziv takmičenja u današnjem obliku, mesta za srpski ponos ne bi bilo.
- Šefe, završavam tekst o nekadašnjim pobednicima Fifinog klupskog prvenstva.
- Daj da vi'm... E bre, ne možeš Crvenu zvezdu napisati malim slovima!
- Pa dobro, boldovaću je onda, mada mislim da ne bismo ni trebali da navodimo pobednike pre 2005. To je tada bilo drugo takmičenje.
- Slušaj ti, bezobrazniče, radiš ovde na određeno i nemoj se igrati sa mojim živcima! Ne da ćeš srpski ponos da bolduješ, već ćeš i da kapslokuješ, nanu li ti naninu!:u sutrašnjim novinama:
Dosadašnji prvaci sveta:
.
.
.
1989 - Milan
1990 - Milan
1991 - CRVENA ZVEZDA BEOGRAD!!!!1
1992 - Sao Paolo
1993 - Sao Paolo
.
.
.
Kada te sreca napusti na korak do cilja.
Jebem ti Milan, ubise mi Karlita za 20 hiljada pre neki dan!
Čovek koji lupa gluposti, reči bez smisla i sl.
Znaš da je Milan ovo ono nako i to.....Odgovor......Koji si tu kurcopevac......
Jedan od najzabavnijih vidova ubijanja vremena kada nekoga čekaš u ulazu.
Svaka zgrada ima bar jedno smešno prezime ili ime, zbog kog je vredno čitati spisak od početka do kraja.
Još je bolje ako nisi sam, pa onda sa drugarom možeš da se smeješ na sav glas, mada i kada si sam, prilično dobro možeš da se zabaviš, a onda jedva čekaš drugara koji živi u toj zgradi da ti ispriča kako izgledaju likovi iz te porodice jer, tu se uglavnom krije još smeha.
Guzica:
Živorad, Jelica, Milan, PetarMotika:
Slavoljub, PersidaĆerimi:
Tarzan, Đelferija, Haljid, Džej, Ljuljeta, Ekran, Šaban
Pojava pri kojoj neki od umetnika ne želi da stvara svoj(originalni) imidž nego kopira poznate svetske(Kineske,turske,američke,indijske)umetnike.
Kopiranje je uspešnije što je original udaljeniji i nepoznatiji javnosti Srbije,ali karijera originala mora biti uspesna kako bi i kopija radila.Postoji čitava nauka posvećena ovome,naziva se kopirajmenanologija.
Milan Stanković=G Dragon
Indira Radić=Šakira
Seka Aleksić=Riana
Jelena Karleuša=skup svih narodnjaka Indijskog podkontinenta i Bliskog Istoka
Kao kad vam neko stavi pokvareno jaje ispred nosa i složite facu.Usta na bradu,nos na usta,oči na nos,čelo preko očiju.
Vukajlijaš:Facebook,facebook,8,8,8,Milan Stanković,Čak Norris.
Milisav:....---->
