Najduži dan, a možda i dan preko koga se brzo prošlo. Dan stvoren za nemirenje sa realnošću i povremeno tiho priznavanje sopstvene nemoći.
Nekima je žao što mnoge poslove neko drugi, a ne neko prvi, tj.neko njihov nije završio - pa kukaju"lepo smo mi govorili da je sve trebalo završiti šestog oktobra"-ne prepoznajući ni delić svoje odgovornosti "za nečinjenje".
Nekima nije bilo ni važno gde će i šta će. Završili su svoju adrenalinsku žurku još 5.-og i uopšte više ne znaju šta da rade- dosta im je što "sve je isto samo njega nema".
Neki su izgubili orijentaciju u vremenu i prostoru pa se nekim čudom vratili u četvrti oktobar-njima su krivi i prvi i drugi i treći. A oni - apsolutno nevini, medicinski dokazivo.
Trange-frangeraši su radili 24/7/365-završiće oni taj šesti oktobar kad se postigne zajednički dogovor sa 183 koaliciona partnera i centara moći (biznis se stalno razvija i usložnjava).
Već devet godina poboljevamo od ovog revolucionarnog razvoda sa prošlošću, kunjamo, kunemo i gunđamo, a tajkuni(i tajfuni)-sve jači, njima svako vreme odgovara.
Svilanović već uskočio u Evropu.Vesna Pešić se u velikoj noći 5. na 6. oktobar u periodu od 0:05-1:22 nalazila na ambasadorskoj poziciji u Mehiku, vratila se i onako bunovna počela da viče: Spalite Mlađu i Voju!!!
Zoki Živković gladi i čuva svoju trofejnu sablju-možda mu pritreba i privatno.
Batiću jaki vetrovi duvaju u veliko jedro i zanose ga.
Čović se uozbiljio pa se bavi biznisom, sportom i sinom-ko zna zašto je to dobro.
Čeda-belo, Čanak-debelo. Milan St. Protić traži prečicu da uđe u istoriju.
Beba pokupio pelene i nestao. Povremeno se da videti oko sudova.
Dušan Mihajlović više i ne piše. Velja Serucka, a Voja –izgleda i dalje neobavešten, moderiše virtuelni prostor-bio i na Vukajliji, koristio jedan nik, dok je njegov pravi vlasnik polagao ispite i još po nešto što se dalo položiti
Ovo kazemo nekome ko vidi samo delic celokupne slike
Kada neko kaze da Milan Mladenovic ne zasluzuje da trg nosi njegovo ime zato sto se drogirao, a pritom ne vidi da je on bio:
-izvaredan muzicar (sa tim se slaze i vecina pevaca narodne muzike)
-jedan je od prvih koji je na ovim prostorima svirao new wave
-izvaredan tekstopisac, pesme se slobodo mogu porediti sa pesmama nasi najboljih pesnika
-covek koji je u najgorim godinama propagirao mir
-koji se nije se plasio da kaze svoje misljenje
-koji se bavio se muzikom zato sto je voli, a ne zbog novca ili slave
-pametan (da se videti iz njegovih intervjua)
- i idalje jeste uzor mnogim mladima (u pozitivnom smislu, jer oni koji ga vole ne gledaju njegovo drogiranje vec negovo delo) i mnogim rock muzicarima sa ovih prostora
Odnosi se na lika koji u pola razgovora iskoči sa nekom desetom temom i krene da smara, kao pop-upovi koji iskaču po browseru sa trivijalnim reklamama!
Kafić, u toku utakmice Barselona-Milan. U kafiću niko da pisne, samo sa televizora dopire huk naviača i komentatora.
Neko iz mase: E, jesil' vidio što je pao snijeg u Britaniji!?
Lik iz ćoška:ALO, DE UGASITE TOG POP-UP-a TAMO!A: I onda ja njoj priđem, i pitam je šta pije, i tako...
B: I šta je onda bilo!?
A: Pa krenula lagano priča,...
C: E jel iko od vas skonto da se ovde ima naručiti Cedevita s jagodom?
A: ŠKK? Očem' ti sad...!? Zbog tebe čovjek mora ugraditi pop-up bloker, majke mi! Gori se nego live-jasmine! Još me samo pitaj dal' želim da povećam penis o google ce ti početi slati pare na račun!J: Dobar dan, mogu dobiti Orbit žvake?
P: O, vi ste naš 999 999 kupac, samo potpišite ovde i dobijate...
J: Šupičku materinu...
Osećaj koji se javlja pri posmatranju druge osobe koja se nesvesno blamira. Ta osoba može, ali i ne mora biti iz vašeg okruženja.
1. Iz vašeg okruženja:
Slava je, pa ste osim vaših kul drugova morali da pozovete i rođaka-smarača.
Rođak-smarač: "Jao ljudi što sam čuo dobru foru: Upecali Mujo i Haso zlatnu ribicu..."
Vi: (Jao zašto mi to radi)
2. Izvan vašeg okruženja:
Milan Kalinić gostuje kod Sanje Marinković.
S: "Je l' si u mladosti bio tako zajeban šmeker kao sad?"
M: "Samo u osnovnoj, u srednjoj sam izgledao mlađe"
S: "Jao, pa znači nisi imao najbolju ribu u odeljenju u srednjoj?"
M: "hehe vidi nju. Naravno da jesam, ali ona je morala da upozna neke moje druge kvalitete da bih je smuvao"
S: "Aha. Pa kad si onda postao svetski priznati mega šmeker?"
M: "Pa kasnije kada sam imao dvadesetak godina, pa izgledao kao da imam 18"
S: "Molim aplauz za iskrenost"Ovde od vašeg karaktera zavisi kada će se osećaj sramote za druge javiti.
Dobiti zatvor iliti ga stručno opstrukciju creva. A može opet da ima i obrnuto značenje, kada vam je probava toliko dobra da na kraju uspete da zapušite kanalizaciju.
-Ćale: Alo bre, Milane, izlazi iz tog kupatila više! Zaseo gospodin k'o političar u skupštini.
-Sin: Šta da radim ćale, stis'o mi se rč k'o kokošije dupe, trči do apoteke uzmi mi ricinus inače wc nećete videti narednih godinu dana.Pola sata kasnije
-Ćale: Uuuu bre! Šta to zasmrde sunce ti jebem! Ko da jedete kisele jazavce, pička li vam materina!
-Keva: Zapušila se kanalizacija. Milan izgleda nije štedeo materijal.
-Ćale: E sad lepo zovi gospodina, pa nek sam odpušava. Dosta sam ja bre rmbačio u ovoj kući.
-Keva: Nije tu, otiš'o sa Kaćom do njenog stana, kaže imaju nešto da uče.
-Ćale: Sunce li mu jebem žarko! Znam ja to njihovo učenje, gospodin zna samo da puni i da zapušava, a starog oca da povede nije ni pomislio.
Samo on da se zabavlj... :oklagija u glavu:
Sastavni deo života svakog kvalitetnog brđanina. Svako ko je išao u posetu ka ruralnom brdsko - planinskom području X kilometara dalje od cetnra najbližeg grada, morao se oprobati ovim neobičnim i krajnje interesantnim transportom. U ove svrhe se koriste busevi kakve ni Kaluđerica nije videla, koji tokom zimskih mećavnih dana dužinu linije redukuju za desetak kilometara.
Praznik, bus krcato pun. Jedna trećina busa-deca koja idu u školu, druga trećina seniori, ostatak ljudi koji idu svojim poslom. Kroz prozor se vidi predeo od kog bi se i Ivan Strahinić usro. Razgovor živ:
-drži Žojiću tu harmoniku
-jao šta mi je milan sinoć rekao
-i ti na sabor u Studenicu
-Žuti, šta si se bre raširio
-uzela sam papriku za 25 dinara
-fala ti dete
-šta! Ja sam, bre, jednom na harmonici spavao
-ne može dalje
-nema veze, ova deca izlaze u Bogutovcu
-majstore, ustavljaj
-čuo sam da te hvale
-al je mutna reka
-otad više ne zalazim po kafanama
-ako sam, samo nek je dobar glas
-hahaha, Žojić uči da svira
-ej, izodite tamo
-tako i Isusa obesiše sveštenici.
Završio si faks. Sada si akademski građanin, ovo je novi početak za tebe, počinje novi život.
Lagano uviđaš kako te svi gledaju sa nekom dozom poštovanja i prezira u istom trenutku. U početku počinješ da zanemaruješ takve ljude, kada ih sretneš na ulici samo ih pozdraviš, iskezečiš se akademski taman toliko da nije prostački i nastaviš dalje. Kada ti u radnji vraćaju kusur obavezno pokušavaju da te zajebu ako ih provališ onda je to štos, kao žele da vide da l' paziš na sve, da li su te istrenirali na faksu za život, i te fore... Ulicom kada šetaš svi te zovu doktore, profesore, menadžeru, direktore, inžinjeru... sprdaju se sa tobom, svi znaju da se zoveš MIlan, Dušan, Ranko, Marko... al' nekako im je drago da te zezaju jer si drugačiji od drugih. Odeš do biroa a tamo haos. Shvataš poentu narodne izreke: "Uči sine školu da sutra ne bi radio." Sada to razumeš, već dve godine čekaš posao i gledaš kako ovi sa privatnog fakulteta odmah dobijaju državne poslove u javnim preduzećima ili državnim institucijama. Počinješ da pucaš, pa tako s vremena na vreme i ti tu diplomu gledaš sa prezirom. Roditelji pizde što nisi našao posao, baba čeka praunuka pa da umre, stric kaže da je na njivi budućnost, cura te tera da idete na stan a ti? Tebe niko ništa nije pitao, sve je nakako protiv tebe, haotično, premlad si da uradiš nešto a prestar da promeniš sve oko sebe.
Polako počinješ da piješ, trgneš tako s vremena na vreme koje pivo ispred radnje kad kreneš po hleb ili uzmeš unuče za poneti. To unuče kreće lagano da raste, pa posle par meseci na tvom stolu je neizbežan rekvizit flaša od litre, obložena pur penom, koja je prefarbana bojom drveta sa slikom Svetog Nikole. Lakše ti je kad piješ i psuješ Boga.
A godine lete. Na svom licu pronalaziš potvrdu i pečat vremena, al’ šta da radiš, život ide dalje a ti moraš nekako s njim. Cura te je već odavno ostavila, udala se za nekog žandarma i konačno otišla na stan. Sva sreća pa ti je baba umrla pre njenog odlaska, ko zna koja bi frka bila da se to nije desilo, neka joj je laka crna zemlja. Tvoji su se već pomirili sa činjenicom da ćeš do kraja njihovog a verovatno i svog života ostati u porodičnoj kući, i u svom rodnom mestu. Jednom, eventualno dva puta nedeljno odeš do biblioteke i šah kluba, voliš da dereš penzose u šahu, nekada odigraš belu u pare i popiješ vinjak uz kafu.
Prošlo je dvadeset godina, promenio si dioprtiju, imaš problema sa prostatom, pluća te bole od suvog duvana a ni jetra nije u najboljem stanju. Radiš u nekoj firmici kao običan radnik za 250 jura mesečno, svi te zovu Duško, Rajli, Maki... neki ljudi se čude kada im kažeš da si doktor, profesor, menadžer, inžinjer... Skoro je stigao mladi inžinjer na praksu, svi ga podjebavaju i zovu direktore, i ti to radiš, sada shvataš da ti to ulepšava dan, kada jebeš onog iznad sebe a on ne zna šta da radi već se samo akademski kezeči. Znaš da u penziju nećeš otići i da ćeš ostati mudri samac do kraja života, sve ti je jasno, godine učenja i mučenja su prošle kraj tebe al’ vredelo je i za to živeti. Sada imaš nešto para da vikendom odeš s kolegama u zezanje, zimi ili leti u banju. Konačno se dobro osećaš, jedino što ti smeta je to, što i dalje živiš s matorcima.
Način na koji mlađi deo populacije naziva klub ili kafić koji postoji u maltene svakom gradu.
To je mesto na kome se skupljaju osobe 30+, mesto gde žene tog doba takoreći traže priliku za udaju. Ne traže sve one, naravno, ali za klince koji samo što su položili malu maturu, ta mesta deluju isuviše ozbiljno, a i blam ih je da cevče jedno pivo dok dame u punoj snazi ispijaju vermut, martini ili koje drugo prefinjenije piće.
Spominjanje mesta koje je dobilo epitet "poslednja šansa" je među lokalnim opajdarama ujedno i šah-mah potez u ogovaranju neke ženske osobe koja je tamo nekada viđena.
- Šomi, zvale nas Petra, Maja i Sunčica u grad. Hoće da idemo u "Kraljev dvor". 'Oćemo li?
- U "Poslednju šansu" da idem? Pa brate imam tetke i kod kuće da gledam. Uostalom, znamo da Sunčia pati od kompleksa niže vrednosti pa samo hoće da zabiberi čorbu onim udavačama sa svoje dve banke.
---------------------------------------------------------------
- Je li Jelice, je l' ti se oženio sin?
- Nije Rado, valjda će uskoro. Baš mu je i vreme, a ja ne znam razmišlja li on o tome pravo da ti kažem.
- E, ako nije još uvek zabacio udicu, imam sestričinu za njega! Fina devojka, evo samo što je ušla u tridesetu, dobrodržeća. Otac joj je Milutin, što radio kao generalni direktor u pošti, a majka joj je krojačica, i to kakva!
- Kosančići beše oni, a?
- Jest'!
- Bogami Rado, lepo je to, al' kako meni moj Milan kaže, viđ'o je on nju tamo, u "Poslednjoj šansi". Ako je niko do sad nije hteo, bo'me ne znam ni meni šta će.
Iliti floskula. Uglavnom bezvredna fraza koju su neki ljudi usvojili toliko u svakodnevnom govoru da njeno ponavljanje toliko iritira onu usamljenu ćeliju u mom mozgu da je par puta pokušala da se ubije vešanjem o svoj dendrit. Ali stvarno.
Jedina (meni barem dosad poznata) stvar koja je gora od ljudi koji imaju iritantne uzrečice, jesu drugi ljudi koji skreću pažnju na to da ovi prvi uopšte i imaju uzrečice. I mean why?? WHYY?
- I sad, razumeš, ja ti kažem da ovo može da se odradi na taj način, ali, razumeš, to nije ono što sam ja hteo? Možemo mi da se i igramo sa tvojim pokušajem, ali razumeš, samo, gubimo vreme bez veze. Razumeš?
Ja: Aha. Kul.Milan: Jesi primetila kako ovaj ima uzrečicu "razumeš"?
Ja: Mmmmmm, n-ne... Ali verujem da sad hoću...- E, ja sam odradio moj deo razumeš. (UH, LEBAC TI JEBEM!) Pokušao sam onako kako si ti krenula, ali ništa mi nije delovalo logično razumeš. (UUUUUUH!) U svakom slučaju, mislim da smo našli neko, razumeš (CRKNI SKOTE, CRKNI!), rešenje. Ja ću da ostavim ovo ovako razumeš (1, 2, 3, 4...) a ti uzmi pa nastavi po svom kako hoćeš dalje. Razumeš? (MILANE, JEB'O SI JEŽA U LEĐA!)
Rečenica koju je većina majki izgovorila barem stotinjak puta u odbrani svog sina. A ako je jedinac puta 10 na taj broj. Najtužnije je da one iskreno, kao i sve keve, veruju u to dok mi sinovi, konji, obilno koristimo to poverenje. Ali takve stvari nekako nikad ne funkcionišu sa ćerkama. Ćerka uvek dobije po pičici od keve ako napravi sranje. Uvek je tu ta suprotnost i ukrštanje mamini sinovi/tatine ćerke. Možda je drkavi Frojd stvarno nabasao na nešto ispod svih tih perverznih aluzija ali nije mogao normalno to da formuliše od visoke procentualne prisutnosti opijuma u krvi.
(real life primjer)
- Gdje mi je dijete? Šta mi je sa djeteta? Milane! Mišo!
- Smirite se gospođo. Sjedite tu na stolicu. Malo se hladi dečko u drugoj sobi.
- Molim vas ko Boga gospodine, nemojte ga tući. Oca je izgubio u ratu. Nije mu lako.
- I od tuge je za života nakupio toliko krivičnih prijava od čije bi se gomile postideo i ceo "glumački" sastav dokumentarca "Vidimo se u čitulji".
- Nije on ...
- Nije on? Pa ko je? Jesam li ja?
- Znate, njega su nagovorili. On je dobar ali je naivan i upao je u to društvo sada pa se malo pravi mangup da ga prihvate.
- Dve razbijene glave ...
- Joj.
- Polupan frižider pun pića ...
- Kuku!
- Čak 5 polomljenih stolica ...
- Ju ju ju Milane u grob ćeš me poslati!
- Baš je zapeo da se uklopi vaš Milan.
- Nije on gospodine, molim vas, druge vi gonite. Ove što su ga nagovorili.
Američki pisac, dobitnik Nobelove i Pulicerove nagrade. Poznat i po tome što je uvek sa sobom nosio 3 predmeta, udicu, pušku i pisaću mašinu. Hemingvej opisuje baš takvog čoveka, koji bez ili sa razlogom sa sobom uvek ima nekoliko određenih predmeta.
U poslastičanici..
Izvolite?
Dva čokoladna kolača molim vas.
Odmah po porudžbini Milan iz unutrašnjeg džepa vadi nož i viljušku.
-Jebeš mi sve ti si baš udaren u glavu.
Što jebote?
-Pa jebote koji kurac nosiš sa sobom nož i viljušku, zar ti je to toliko potrebno?
Naravno da nije, to imaju ovde, ali više volim svoj čist escajg,ali poneo sam ja i so i biber, čisto ako zatreba.
-Ako slučajno počne bombardovanje i mi se nađemo u nekom bunkeru zarobljeni sa neslanom hranom, šta ako naiđemo na kokos, čime ćeš njega otvoriti, počni i mačete dve da nosiš, čisto da budeš ko Leonardo iz Nindža Kornjača.
Ne drkaj me, ovo mi je stvarno potrebno.
-Ne drkam te, to ti radiš, vidim da stalno i vlažne maramice nosiš sa sobom, heh, ja nosim kondom...još od dvanaeste godine..i dalje nije zatrebao...što sebe ovako uništavam?
Vožnja bicikla po sredini puta između isprekidanih linija. Idealna za kišu jer iza sebe ostavlja vidljivi krivudavi trag u obliku broja osam. U očima roditelja - pokušaj samoubistva.
Mirko: Baba te zove.
Dejan: Šta 'oće sad, tek smo stigli.
Mirko: Nem' pojma, aj' javi se.
Dejan: Alo, baba, šta je bilo?
Baba: Javila mi Mica da vas je videla da vozite osmice po putu, odma' kući da si doš'o! Peške!
Dejan: Ali baba, samo što smo seli!
Baba: Ne zanima me, nećeš više da cunjaš po selu sa tim mangupima! Po kiši se glupirate, 'oćete d'izginete! Tako je mali Milivojev podlet'o pot kola i...
Dejan: Dobro, dobro... o jebote, kad pre nas prijaviše, ovo selo je gore od Gestapa. A i ti baš moraš po centru da se glupiraš, ti živiš ovde, valjda si znao da je ta Mica k'o kamera za nadzor!
Milan: Moji ne pričaju s njom. Zbog međe.
Dejan: Ništa sad, pukla žurka. Vidimo se kad izađe novi PES.
Teraju nas da gasimo televizor jer smo prethodno menjajući kanale videli užas.
3.maj 2010.godine
RTS1 21:30
I pesma i Bingo. Gost Milan Stanković,poručuje: ''Neću osramotiti Srbiju na Evrosongu.'' Nakon toga peva svoju pesmu ,,Balkan'' .*menjam kanal*
RTS2 21:31
Narodna Skupština,repriza od 14 časova.Rasprava o tome da li treba da se ukine Farma ili ne. 56 poslanika glasao ZA , 130 glasalo protiv .Nakon toga sledi vredjanje izmedju pojedinih poslanika.*menjam kanal*
PINK TV 21:33
Kursadžije-Smeh do suza. ,,Hehe.Znate jedan dobar vic?'' ,,Koji?'' ,,Idu dva mrava i odoše. Heheheheheh. *narod se smeje*''*menjam kanal*
B92 21:34
Veliki Brat,izbacivanje. ,,Ukoliko želite da izbacite Iliju,pošaljite SMS na 00222...''*odmah menjam kanal*
TV Košava 21:34
Anali,345.epizoda.
Radnja: Muchachos je saznao da mu je pravi otac u zatvoru a da je njegovog očuha ubio Miguel de Manuel,polubrat njegovog unuka.*menjam kanal*
TV Studio B 21:35
U gornjem desnom uglu ispod znaka Studija B piše da je u Beogradu 24° stepena. U toku je serija za tinejdžere,Seranovi*menjam kanal u nadi da ću napokon naći nešto bolje*
TV Fox 21:35
Top Šop ,,Pozovite odmah,i dobićete ovaj fantastičan sapun za pranje prednjeg dela tela. Ali to nije sve. Ukoliko pozovete odmah dobićete i specijalni paket od čak tri sapuna.Cena je 8000 dinara + poštarina + PDV + specijalni paket od 3 sapuna + 300 dinara zbog nevremena u Vojvodini odakle treba da vam stigne paket. Požurite.''*gasim televizor*
I one koja meni više odgovara...
Navođenje sagovornika na pogrešan, ali ne previše pogrešan potez, tj. u trenutku dvostrukog privlačenja nametnuti mu ono koje vama više odgovara, i koje vam, na neki način može koristiti.
:Milan ima devojku, koja se takođe sviđa njegovom najboljem drugu, a nudi mu se i druga, robija:
-Hoće da je kresnem, a dolazi iz Virdžinije.
-Uuu, pa šta je tu loše?
-Muke brate... Em imam devojku, em je muka...
-A gledaj to sa dobre strane, posle će da te vija... Jedna devojka više. :takođe planira da anonimno obavesti drugarervu devojku ne bi li raskinuli, te bi imao šanse da ugrabi priliku dok je solo:-Hajde da odmorimo malo.
-A šta ako naiđe šef?
-Ma neće, gledaj to sa dobre strane. Odmorimo se malo i to. :razmišlja:čekaj, ako šef naiđe, ja ću se motati okolo ne bi li postao previše sumnjiv za partnerove oče, i ne bi li izgledao lenjo u očima šefa, on će dobiti otkaz a ja ću dobiti njegovo mesto, ujedno i višu platu:
-Hajde!
Reči često izgovorene od bukvaliste koji se našao u nečijoj kući,koji je ozbiljno shvatio ono:Osećaj se kao kod svoje kuće.
-ajde,ja ću milan
-ja ću barsu
-(prima gol)a jebem ti mater,useru jedan,pička ti strinina,aaaaaaaa,ne verujem
-tiše,mama je u dnevnoj sobi!
-dobro,izvini......................
-momci ajte da ručate...
-evo mama...
-evo ima pasulj,el oćeš miloše?
-oću,teta majo
-eto,sipala,el ukusno?
-prc,ovaj,prc,jeste,prccccc,izvinte,prdim od pasulja,a nekad se i userem,zavisi od jačine...
-aha,razumem...
-evo,završio sam!
-evo maramic...
-neka(briše usta rukavom)
-a,ništa onda...
-ajde marko da igramo ponovo pes,sad ću te razbijem ko pičkicu,useru jedan!
-bre,miloše,ceo dan psuješ,prdiš,sereš,majka mi se krsti i levom i desnom,kako te nije sramota,nisi kod svoje kuće!
-vidi njega,a i sam si odma čim sam došo reko da se osećam ko kod svoje kuće,idem ja,vidim kad nisam poželjan,i ne pokušavaj da me zaustaviš,i dovidjenja teta majo,prccc,izvinte...
Ljudi koji imaju neizmerivu potrebu da slučajnim prolaznicima, prijateljima, prijateljicama, i ostalom nedužnom narodu - ispričaju šta su to oni večeras/sinoć/preksinoć pili te kakako je išao tačan sled tih događaja.
Uglavnom, prepričavanja izlaska se svodji na navođenje pića koje su popili.
A: Ej, gde si, cujem da ste izasli u subotu, kako je bilo?
B: Znači, došli Nemanja i ja, seli, tu on obrne turu, pele i pivo - točeno naravno, onda ja isto to, pa dođe Milan pa časti jer je postao ujak, tu ja uzmem isto peleta, da malo presečem ono pivo, e onda odemo do "besta", e tu je jegger party, i morali smo svaki po dva da popijemo. Onda nam se pridruzi onaj decko sto se zabavljao sa Natašinom sestrom, mislim da se zove Nikola, e i on obrne turu, e njega smo oderali jer mu je tata buržuj neki - popismo svaki po dupli konjak, e onda napravili pauzu u svemu tome, otišli na pljesku kod "mice", savrseno legla ona ljuta pa smo morali da se vratimo peletu, svaki po još dve ture, pa dosle one klinke, pa i sa njima turu, one pile neki koktel tandara-mandara a mi smo presli na nesto finije - rakiju, da dame vide da smo gospoda - grok! grok! grok!
Izraz korišćen kad se neko baš k'o naručen, sa nečim nevezanim za temu, ubaci u priču ili kad zbog kojekakvih gluposti prekine neku bitniju radnju.
Devojka:"Volim te više no išta".
Dečko:"Volim i ja tebe. Nemaš pojma koliko".
Devojka:"Kako bi bilo zakon da ovaj trenutak traje večno".
Dečko:"Neće večno, al' smo celo veče sami u kući. Hajd' idemo u spavaću sobu, veći je krevet".
Prijatelj:(Urla ispod prozora)"Ale, ale, Milan, ale!!! Haj'mo na pivo, e, dobio sam na kladži! Vuci dupe napolje"!
Dečko:"Brat, uništi mi romantiku. Ne mogu večeras nigde, imam posla večeras, ako znaš na šta mislim. I tiše malo, probudićeš ceo kvart".Lik:(Taman seo da cepa)"Lisa Ann, Holly Halston, ... Anjelica Lauren! E, ti ćeš. Mmm, tako. Uh, kako je dobra"...
Brat:(Upada k'o Betmen u sobu)"Brat, znaš kakvu sam trebu sad vid'o e! Uh, kako bi' ju natez'o".
Lik:"Mamlaze jedan, uništi mi romantiku! M'rš napolje i da te nisam vid'o u kući naredni' sat vremena! 'De sam ono stao... Na po posla me prekin'e konj, a i ja kreten nisam zaključ'o vrata. Hajd' sad opet na pos'o".
Goreti za željom da se javnosti predstavite u superlativu, to jest, predstaviti sebe u potpunoj suprotnosti od onoga što zapravo jeste.
- Ćao, ja sam Stefan, možeš me zvati King.
- Milan, drago mi je. Ovo ti je prvi trening?
- Ma kakvi, tri godine sam igrao špica u kadetima Čukaričkog. Poslao me Maksa ovde, on danas nije mogao da dođe zbog obaveza, doći ce sutra.Sutradan
- Makso, gde ti je King, što nije došao danas na trening? Mora da je umro od jučerašnje ševe.
- Ko ti je to?
- Pa King, brate, rekao nam je da si ga ti poslao ovamo. Igrao špica za kadete Čukaričkog.
- Stvarno ne znam o čemu pričaš.
- Stefan, jebote. Ima plave loknice i blago retardiran pogled.
- Aaa, Šljapča. A što ga zovete King?
- To sam i ja tebe hteo da pitam, tako nam se predstavio.
- E stvarno je King. Njegov nadimak je Šljapča koji se prenosi sa kolena na koleno i čitava familija se maksimalno trudi da tako i ostane. Taj u životu loptu pipuo nije. Poslao sam ga da izbalira seno iza gola.
Srpski Roko Sifredi, po našem prastarom običaju da raznim domaćim ličnostima dodajemo imena i prezimena stranih zvezda na koje likom ili delom podsećaju.
- Milojka jes' kupila Niveu?
- Nisam Bogoljube, kasnije idem u radnju.
- Kasnije će biti kasno. Evo Roko se sprema da govori u skupštini i već osećam kako mi razgrće guzove.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jebena Bačjić Alimpičić: Dobro veče. Večeras imamo jako zanimljive goste. Srpska Dženifer Lopez Slađana Delibašić, srpska Lejdi Gaga Milan Stanković, srpski Rej Čarls Saša Matić i srpski Roko Sifredi Mlađan Dinkić, koji je svima u studiju doneo Nivein poklon paket.
------------------------------------------------------------------------------------------
Sede u sobi Roko Sifredi, Hju Hefner i Mlađan Dinkić, pa se prepiru ko je u više rupa provalio.Hju Hefner: Kod mene je kroz Plejboj prodefilovalo na hiljade žena. Sve sam ih obeščastio. Neke samo u keca, neke i u dvojku, ali mogu slobodno da kažem da sam umočio u jedno sedam, osam hiljada rupa.
Roko Sifredi: To je smešno. Ja sam sigurno jeb'o pet hiljada žena i muškaraca i to u sve rupe koje postoje. Ako nisam provalio u jedno deset hiljada rupa, nisam ništa.
Mlađan Dinkić: Amateri. Ja trinaest godina jebem deset miliona ljudi svaki dan, a pored rupa koje imaju od rođenja, otvorio sam im još par novih.
Komentatorski ziljavizam namenjen opisu pozicije najčešće veznog igrača na travnatoj podlozi. U pitanju je fudbaler ne preterano zavidne tehnike i inih sposobnosti, zadužen da pičkenjsko-kurvinskim startovima kvari igru protivničke ekipe, a onda i svoje. Time želi da na jedan bizarno-glup način da ekipi jedan bod, s tim što će ga svi zvati pičkicom koja pola terena ne sme da pređe.
Aca Lokner-Loki: "...dok će na sredini terena u ekipi "Bulbulderca" delovati Mitić, Petrović, Galić i legenda fudbala s ove strane Zvezdare, Milan Katić zvani Kosač, koji će kao i uvek biti zadužen da opstruira igru protivnika. Iiiiiii počela je utakmica, žuti karton za Katića..."
_______________________________________________________________________
-E, brate, el idemo večeras na tu žurku?
-Naravno, matori, baš mi se nešto prijela piletina, moram priznam, hnjohnjo... Koga zoveš sad?
-Pa Srkija, samo mu kažem da idemo zajedn...
-Dalilud Siti, brate?? Pa znaš kako je opstruirao igru prošlog puta a mogli smo lagano da zabijemo u gostima, ej, da l' si realan da ga zoveš?!
-A daaaj, ortak nam je...
-A realno... Daj fon samo začas, samo proverim vreme...
-Eo...
-Hvala, brate...:HATRŠ!: Ae zovi ga sad, pička ti materina!
