Neko selo
Populacija: dvestasedamdes' i četiri
Događaj: Svadba ispod šatre
Broj zvanica: osamstvo devedes' + očekivanih pe'sto kokanjaša
Klopa: sve redno
Piće: crni i žuti sok, kisela, jedna vrsta piva i domaća rakija. Špricer se služi posle ponoći kao sredstvo za trežnjenje.
Orkestar: vilolina, harmonika i bas. Peva onaj ko do'vati mikrofon.

Negde usred sarme kreće Moravac. Mladoženja povlači mladu, a onda kreće lančana reakcija. U kolo se 'vataju redom: starojko, vojvoda, deveri, kumovi, barjaktar, dečurlija što kite goste. Prvi krug se pravi oko stolova ispod šatre. Kako protekom vremena, broj igrača u kolu raste, tako i shodno drugom zakonu termodinamike, raste entropija, te kolo izlazi napolje, i nastavlja maršrutu oko česme, ispod štale, pored ambara i nazad u šatru. Javljaju se i prva odstupanja od harmonijskog oscilovanja kola. Neko nekog mune dupetom, ovaj drugi pod naletom inercije, tresne konobara, ovaj prospe pečenje nekom gostu u krilo, poleti flaša...
Alternativac: Kevo, ka'ćemo kući, smorih se.
Keva: Kad tata kaže.
Ćale: Ako ti je dosadno, idi malo igraj kolo, vidiš da svi igraju.
Alt: Oću, zabole me, i da znam ne bih.
Neka gospođa iz kola: Ajde, Milane, dođi pored strine.
Alt: Ja sam Voja, nisam Milan.
Ng: Ma, blago strini, koji god da si, moraš d'igraš u kolu. Evo, uđi između mene i ove male, vi'š kak'a je lepa i rumena k'o jabuka.
Alt: Ja...ovaj, ne znam da igram kolo.
Ng: Ma, šta ne znaš, samo prati ritam, tri levo, jedan desno, pa malo u mestu, pa opet...'ajde, brate, šta si se ukočio, kakav si ti Srbin ako ne znaš da igraš kolo? Kako ćeš da se ženiš takav?
Ng: :simulacija kretanja kuglice u fliperu: pardon...izvini...auć...u pičku materinu, šta mi je trebalo da dolazim ovamo.

Neartikulisano oslobađanje energije na jednom mestu, putem talasa se prenosi, i 37 ručnih čvorova dalje, kolo se prekida i jedna persona nabija facu u čorbaluk sa sarmom. Muzika prekida Moravac i započinje Užičko kolo. Mladi alternativac beži od strine ka izlazu, ali ga presreće stric, sa sjajem u očima koji govori: Sinovac, ajde u kolo!"

-Milane, daj bre ostavi malo i za ostale...
-Ma, samo još ovo da probam!
-Milane, nisi jedini na slavi, majke ti ga spalim! Pola praseta si već spizdio...
-Pa i onako nije bilo neko veliko...
-Tebi prase koje pečeno ima 40 kila, nije veliko??? Da bog da doktori vadili iz tebe pičko alava!

Posle par dana...
-Gde bre Milan?
-Ne znaš?
-Nemam pojma!
-Završio na hitnoj posle slave, jedva ga doktori isprali koliko se najeo i ožderao. Celo vreme je nešto buncao na hitnoj i tebe spominjao.

-Brate,znaš li kakva je tarapana nastala juče kod Gimnazije?Pobili se Rašo i Milan.
-Uhh,a kako to?Pa što je bilo?
-Čuš što je bilo.Reciklirao ga Rašo.
-A,kako neće kad je 50 kila teži od onog kostura.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Kakva si ti budala,aj bježi.
-Slušaj,aj još jednom mi reci da sam budala,ima da te recikliram tu.Pederče.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi li gledao sinoć utakmicu,ja nijesam mogao,obećao sam ovoj mojoj novoj da ću da izađem s njom.
-A kako ne bih gledao.Reciklirali smo ih 5:1,a mogli smo i više.

Elem, kako seks danas sve prodaje, to je i lajtmotiv ovogodisnjeg izbora naseg predstavnika na Eurosongu.
Emina- Tebi je samo do "onog" (po principu "kako ti hoces, pa da rucamo"), a ja se neckam kao seljacka mlada.
Milan- Ova pesma bi mogla da se opise u samo dve reci: "Tri puta!" Ko je gledao "Mi nismo andjeli" zna o cemu pricam. Da ne pominjem to da izgleda kao Romulanac iz Star trek-a sa onom frizurom.
O-naj T-reci lik- Ovde je orgijanje vec pocelo, ali nam ni to nije dosta, pa zovemo i mornare. Pored solaze one Romkinje, ovu pesmu od ostale dve izdvajaju pantomimicari prikljuceni na izvor naizmenicne struje.

Sramota...

-Jesi čuo šta je Milan uradio?
-Ne. Šta?
-Sazvao je sve lokalne biznismene, i one kontroverzne i one obične, i sve gazde i privatnike, i velike i srednje. Nabio ih kod Đure u birtiju i tako ih isprozivao i iskritikovao, da su im se uši od stida zacrvenile.
-A šta oni?
-Tajac brale. Ko da mu odgovori?
-I to što kažeš.
-Za dva sata su mu napunili šleper lekovima, hranom i odećom, a on sam je pola dao iz svog džepa. I lično je sve odvezao na Kosovo u neku dečju bolnicu.
-E jes čoko! Bar da je više takvih...
-Čoko boga mi...

M: Alo.
R: Alo Mile.
M: Kude si zeno?
R: Eve kuci Mile.
M: A kude su deca? Daj da gi cujem.
R: Deca gi nema kuci, otisla u Progorelicu da teraju Stojanu sporet.
M: A sto se na fiksni niki ne javlja?
R: Pokidao Roki kabal jos proslu nedelju kad ga Radovan pogodio s papucu, ono se kuce isteralo is pamet pa jurnulo kroz hodnik i oborilo telefon.
M: Pa sta je kum Radovan trazio kod nas kad zna da sam ja u Crnu Goru na rabotu?
R: Ma kakav kum grom te ubio, reko Milan nas, nesi cuo dobro zajebava ovaj mobilni.

Sin: Kevo idem do Milana da napržim neke CD-ove...
Keva: Juuu sine, nemoj sada, vi'š kol'ko je sati! Oćel' te neki psi rastrgat! Juuu!
Sin: Neće ništa da mi bude, pa Milan je 300 metara od naše kuće!
Keva: Ma pusti ti to! Psi samo vrebaju kad će nekog da napa'nu! Eno na vijestima nekog dječaka iz Afrike psi skroz izjeli, pa taj dječak morao na operaciju. Jadna ja ako i tebe tako napa'nu!
Sin: Ali kevo, to je...
Keva: Nema ali! Sjedi ovdje i čekaj oca!

Ovo je primer iz 1985.
Kupio covek u narodu popularnog "keca" i jedno jutro pokusava da ga upali ali mu nikako ne uspeva. Podigao haubu i ceprka po njoj, sav se oznojio.
-Posle dva sata pojavljuje se njegova zena na prozoru i da ispadne pametna( a i da komsijama stavi do znanja da imaju nov auto) prodere se:
SAUH MILANE, POVUCI SAUH!
-U tom trenutku Milan ustaje i gadja je kljucem "10"(okastim) ali pogadja saksiju pored nje i besno zalupi haubu. Morao je da uradi generalnu motoru.
Iz ove price slede dva zakljucka:
1. Nikad ne kupujte nase automobile(oni nekada su i vredeli a ovi danas se raspadaju)
2. Zene, nemojte se mesati muskarcima u posao!!!

- Halo.
- Đole, skinuo sam novu pesmu Blagodeath-a upravo. Celu noć sam je čekao.
- Ne seri. kakva je?
- Brate, uf. Prvo se čuje motorna testera kako zavija, a onda se čuje glas Milana Mladenovića, ali kao iz groba "Mi čekamo na tvoj znaaaaaak". Onda se čuje zvuk zgažene neke životinje i pevač Blagodeath-a počinje da peva grubim glasom "Ovaj krst sam slomio, ovaj krst sam okrenuoooo". Da ne veruješ. Potom kreće zajedno gitara i harmonika tr-tr-tr-tr-tr-trtr tr-tr-tr-tr-tr-tr-trtr trrrrrrrrrrr. I sve zajedno kreće, bubanj, frula, bas, ma sve.
- Au, odmah mi prebacuj to. ODMAH!
- A kad pustiš unazad pesmu čuje se "Ubi majku svoju, ubi majku svoju, ubi majku svoju..."
- ODMAH!
- Idemo na groblje večeras. Nemoj da pereš kosu i ponesi špric, iglu i šljivu neku. Ja ću zvati ostale i nosim muziku. Ubiću i kevinu mačku.
- BLAGODEAAAAAAAATH!

Dva ortaka sede na krovu solitera:

Sima: Jebote! Milane, vidi ovaj kabal što ide od našeg krova do one tamo trafike, 'ajde da se spustimo dole preko njega kao Betmen i Robin?
Milan: Simo ..... jarane moj stari .... Ti si flisnuo koliko ja vidim. A nije ni čudo, i dalje nosiš člansku kartu komunističke partije, oštetio si penzioni fond , a lekove piješ samo kad ih pobrkaš sa Negro bonbonama. . . . Simo? . . . . :okreće se:
Sima: Džeronimoooooo! :FIJUUUUUU BUMTRAS KŠŠŠ:

:posle 2 minuta kada se slegla prašina:

Sima(odjek odozdole): 'ADJE ROBINEEEEE

- Gost u studiju Milan Karadžić analizarećmo meč sa Estonijom iz 2007 godine: da li je Milan Martić napravio faul nad Zagrebom 1995?
- Klasično remplovanje, nemački sudija je bio prestrog, imao je pravo da ispali tri granate na Zagreb, možemo reći da smo ovde oštećeni.
- Sledeća sitauacija devedes peti minut, teren oko Srebrnice, crveni karton, nije li prestrogo?
- Slažem se. Mladić se ovde na vreme izvukao i povukao nogu dva dana ranije, nije bilo namere, ali linijski sudija je bio potplaćen i baksuz čovek uopšte a nije ni mogao to da vidi jer mu je pogled zaklanjao Zlatan Izetbegović... mada neko jeste uklizao to nije sporno i oduvao igrača van terena, ali u prošlom napadu isto tako je bio prekršaj i na našem igraču pa ništa nije suđeno, kriterijum nije bio isti...
- Da. Evo i trenutka kada Milošević izlazi sa terena vodi ga Čeda Jovanović koji uzima kapitensku traku od njega i požuruje ga... da li je njegov izlazak bio koban za nas?
- Pa dobro to je više pitanje za Gorana Stevanovića ali ja bih samo rekao da je igra sa Miloševićem na sredini ipak imala neku prepoznatljivost kao i da smo bili poznati u svetu, učestvovli smo na svim velikim takmičenjima... A i Kusturica uzeo Zlatnu palmu...
- Hvala Miodraže. Sada reklame pašteta-argeta pa prenos Srbija – Poljska, idemo u Poznanj da usmrdimo, oskrnavimo i ogadimo Poljacima Poljsku...
E ljudi, dragi gledaoci, ja ovo radim jer imam troje dece, vi slobodno prebacite kanal... Ili čitajte opis Radisavljevog nabijanja na kolac ima prijatnijih momenata...
Dakle, vidimo se u poluvremenu, da anliziramo bedu, imaćemo i nove goste: Rašu Popova, pčelara, i bivšeg ambasadora Radoja Kontića.

- Stani, sine, otvori joj arkadu! Moraš da doziraš snagu, da je zaboli, a da joj ne pustiš krv. Ne bije se tako žena, ljubi te tajo, navući ćeš policiju na vrat, pa šta ćeš ondak? Pusti mene da ti pokažem kako se to radi.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Krenem ti ja polako, dozirano, uhvatio ritam, ulazim u drugi sat...
- I šta onda?
- Ka'e ona meni - Jebeš li ti ili trčiš maraton? Završavaj, zaspah živa!
----------------------------------------------------------------------------------------
- JA SAM ROĐEN DA VLAAAAADAM!!!
- Eno ga, Milan i oni njegovi - opet predozirani!
- Nema veze, matori, to su umjetnici, neka ih - biće oni naš najbolji bend u zemlji.

- Poštovana proročice, mog muža je zaposeo zloduh. Pomagajte!
- Nemoj da me zajebavaš s tom sitom! Ajd pali!
- Kleopatra, molim Vas!
- Dobro ajde, kaži šta mu je!
- Noću, kad legenmo, počne da priča kako je ubio Karađorđa sikirom.
- Jes ti bila kod odže Jove iz Doboja da napravi neki zapis?
- Nisam!
- Idi kod Jove da napravi zapis o privremenoj zabrani dejstva zloduha, a onda dođi meni. Doći će i moj saradnik Milan Tarot pa ćemo zajedno da pogledamo.
- Fala Kleopatra!
- Ništa, ništa, saveti su 100 evra!
- Evo! Fala!
- Evo uzmi ovaj plavi konac i zaveži mužu oko muda, da ga ne napada Kasper do Doboja.

Dragan: "Jooooj,
šta mi bi sinoć, popio sam pola litre votke i nešto piva"

Milan: "Ne pitaj, ja kao krenuo pivo, onda sve redom, ali votka me je ubila, nisam ni primetio kad sam stuko celu flašku jer sam gasio nekim sokom"

Jovan: "Nije to ništa, posle boce votke i nekoliko piva sam tražio još materijala, i popio sam ti Gorane sve iz frižidera što je bilo u flašama.

Goran: "Čudno, na stolu su bila 2 piva, pola litre votke i dedina domaća kajsija, a u frižideru je jedino bistra supa bila flaširana što je mama poslala jos prošle nedelje"

Brucošijada 2013-te, pet ne baš brucoša ulaze u klub.

Teodor: Auuuu, gledaj ti ovo lovište!
Stefan: Ma beži bre, ovo pola i nisu brucoškinje, maloletne srednjoškolke su izmuljale sve ulaz.
Uroš: Kažeš k'o da je to loša stvar. Žene su k'o vino, najbolje su s 15. I kad su zaključane u podrum.
Slobodan: Bolesni čoveče.
Teodor: Momci ona sitna prsata na 3 sati je moja, a vi se snadjite.
Milan: E puši ga, prvi sam je video, pravilo desne ruke, ti si jebo onu nimfomanku prošle nedelje a ja se sušim još od nove godine. Ajde, pali žmigavac i parkiraj se.

Mama:"Jesi se to opet naroljo crni sine imaš li ti pameti, đe si vidio da se tolko pije, pogledaj se na šta ličiš..pogledaj šta si od košulje napravio.. ma krmak ti nije ravan..jaoo šta je ovo na zidu pored kreveta...i povraćao si..nedo Bog da ovo Milan vidi, sastavio bi te sa crnom zemljom!!
- "Maa daaj...pustii meee"
-"Ajde diži se, primakni glavu..pij"
-"Puu jeebotee..pa šta je ovoo?!"
-"Ajde ajde, samo pij..rasol ima da ti otrijezni tu ludu glavu..eh moj sine.."
-"Khh khh..gulp.."

Keva se mota u kuhinji dok si sa društvom u dnevnoj sobi, pravi se da ništa ne čuje, a ni ti je zbog njene stelf varijante nisi provalio da je u kuhinji.
Vi opušteno pričate o pizdarijama koje ste pravili po gradu i ako ste matore konjine, "odavno zrele za ženidbu", što majka jedva čeka ali nikako da dočeka.
U trenutku kad ste posumljali da niste sami, izgovarate tiho,dosta tiše, bezbednosnu rečenicu radi provere.
- "Je li, Milane (neko se obraća domaćinu), znači konačno si odlučio da se ženiš..."
-Milan: "Kevo, šta ti je? Što se zagrcnu? Jebote čoveče, jel si morao da se drkaš tako? Znaš da ima uvo ko krmača!"

Najčešće rasprave kod Srba

- Zvezda ili Partizan?
- Koliko smo bolji od Hrvata?
- Ko je u kom periodu imao više love?
- Šta je sve ko mogao, naravno da je hteo samo?
- Ko ima bolju ribu?
- Ko ima više recki?
- Ko je igrao bolji fudbal, Zvezda 1991 ili Barsa 2011?
- Ko igra bolji basket, Srbija ili SAD?
- Šta bi bilo da je Nikola Tesla objavio sve svoje izume?
- Ko ima veću rodbinu u inostranstvu?
- Ko ima veći polni organ?
- Ko ima veći doživljaj sa nekim kriminalcem?
- Ko je jači?
- Da li Tadić ima sidu?
- Na koju foru Milan Stanković šeta Radu Manojlović?

X:"Ajde idemo negde veceras,idemo ti,Milan,Marko i ja..koga da zovemo jos??"
Y:"BRATE ZOVEMO BRANKU!!! AHAHHAA..."
X:"Daj iskuliraj se,da se dogovorimo.."
Y:"Oooo,Laki je malo nervozan,a? ehhehe..."
X:"Nebojsa ti stvarno nisi normalan..."
Y:"SONE,brate,SONE,Nebojsa je malo pederski...ahahha...aa a a jel sam ti ga montir'o,ahaha??"
U medjuvremenu prolazi par devojaka pored...
Y:"OOo Turrciii,ima l' medju vama pickama koja slobodna za stiskavac!??"
X:"Koji si ti seljak,ccc..."
Y:"ALFA SELJACINO,hahaha,znas to iz Kengura,kad Braca kaze ahhaha.."
X:"Aj cao bre,ti si bolid,ne moze lepo da se prica sa tobom,smaras...Evo Marina salje poruku da ide sa nama."
Sta reci a ne zaplakati....
Y:"E brate ona sija!!! hahaha...ajde necu vise,aj zovite kad se dogovorite,odoh da gledam Kengura kuci,sad sam se nalozio..."