Do nedavno glavno oružije oštrih kritičara koji su njime kažnjavali komičare koji nisu komični.

Šatrologija predstavlja nauku modernog doba. Njen počeci sežu u 80' godine prošlog veka, dok poslednjih par godina doživljava svoj rascvat. Počelo je tako što je manja grupa ljudi nelegalno prenosila (čitaj švercovala) veće količine kafe (AL VO RA DA) iz tada okolnih komšijskih država (Austrija, Italija). Pored kafe, počeli su da "uvoze" i original jeans pantalone, tehničku robu, Milka čokolade itd. Mic po mic, ta manja grupa ljudi shvatila je da možeš dobro zaraditi ne radeći ništa posebno, osim što moraš dobro da naučiš kako da običnoj raji prodaš maglu. Efikasnost ove nauke vidi se prvenstveno u politici, koja je brže bolje (videvši odlične rezultate od prodaje magle) prihvatila šatrologiju kao majčino mleko. Danas možete za manje od godine dana postati uni. dipl. šatrolog samo ako se pravovremeno progurate u prve redove jedne od brojnih političkih (šatroloških) stranaka.

Obezličeni društveni škart već u potpunosti naviknut na svakodnevno, višedecenijsko samostalno ili nametnuto šopanje govnima, koji napokon prihvata činjenicu da se nakon svakog petog oktobra mora probuditi šestog i sedmog, pa i fizički počinje da poprima izgled skupa depresivnih, iznurenih eksperimentalnih pacova. Ljudi koji su postali nezanimljivi svima, pa i sebi i koji osim što koriste priliku da kao dokaz bunta svake četvrte godine nacrtaju kitu na glasačkom listiću, uglavnom ćute, kada ne sudeluju u televizijskim emisijama različitog tipa i koncepcije. Tu, osim što posredno mogu imati uticaja na razvoj karijera pojava koje poseduju raznovrsne talente, pa koriste priliku da žongliraju, gutaju vatru, prže jaja na čelu, sviraju harmoniku, bivaju latino Cigani kepeci ili proterani Srbi sa Kosova na bini, utisci nedelje mogu učestvovati i u ozbiljnijim programima, bilo kao deo statističke pite odlučivši se za prikladan „da, možda ili ne“ odgovor u zavisnosti od postavljenog pitanja, ili kao publika koja tapše nakon svake duhovite opaske obrazovanog i pristojnog sveta sa televizije. Međutim, jedinstvenu priliku za individualni nastup i pripadajućih petnaest minuta slave mogu doživeti jedino uz mestimične izlete inspiracije u kojima dopuštaju sebi da iskoče iz zadatog šablona i privuku pažnju prigodnim performansom: valjajući se po Nemanjinoj, odsecajući prste, bacajući se kroz prozor uz objašnjenje deci da se voze niz tobogan, dobijajući galopirajući tumor u redu za zakazivanje skenera, ili sepsu-što da ne, dok zdravstveni radnici kartaju šaha. Ovakvim hrabrim činom svaki pojedinačni utisak dobija priliku da postane istinski junak televizije i bar na trenutak zanimljiviji i svrsishodniji od gorućih tema koje su trenutno na dnevnom redu proteklih dvadeset godina: Svetislav Basara vs Vuk Karadžić, Nataša Miljković vs depeša iz pankreasa Dobrice Ćosića, Đorđe Vukadinović vs Milka Forcan, prosperitet Srbije vs SPC, Slobodan Antonić vs svi ostali i drugo.

Kako da ti sad objasnim...
Pazi, krave.
Sa kravama treba znati. Ima onih koje su zahvalne za posjedovanje. Mirne i tihe. Daju dosta mlijeka, ne ritaju se, ne vitlaju repom ko bičem, ne svađaju se sa muvama. Ma ni jabuku da ti obrste kad im popustiš konopac što im povezuje vrat i prednju nogu. Poslušna Milka, ni prut ti ne treba. Samo što čokoladu ne izmuze, tako je dobra. I ti je pustiš... po livadi, razvežeš je, neće ona. A ona, čim joj daš voljno, ona malo malo, hop pa kod komšije u detelinu, preko žičane ograde, a tu se raspere i izgine. Ostaneš bez nje, jer si nju poslušao umjesto sebe. Jer si je pustio i dao joj previše slobode, zaboravio ko je gazda, i to ti se obilo o glavu. Morao si da znaš da kravljoj glavi razmišljanje nije primarna funkcija, već tvojoj, i da moraš da vodiš računa koliko smiješ da je puštaš.

Uređaj za simuliranje letovanja.

Lepo oblikovanje mase, gde se pritom deo nje neprimetno izgubi.
Omiljena vežba trgovaca i proizvođača.

Univerzalni poklon za sve vrste slavlja

Emisija bitnija od bilo cega drugog na televiziji. Veruje se da, ukoliko bi se odlozila za 5 minuta ili prebacila na rts 2, dogodila kataklizma.

Poslednji stepen stipsačenja.Nema dalje.
- Udelila.
- Pretrgla se.
- Prekinula se.

Nema da nema moze samo da nestane.

Pitanje nakon čega uvek slede bar još 2 štangle.

Kada te rođeni deda uvuče u ''muške razgovore'', pa mu se omakne neki sočan detalj..

experiment u kome treba da se zajure brzinom svetlosti jedni protoni sa jedne strane a drugi sa druge i kad se sudare treba da nam otkriju najveće tajne (vidi primere);experiment u koji je uložen ogroman novac i koji služi da se opere lova jer ce verovatno neka havarijica biti procenjena mnogo skupo a zaključak će biti E JEBI GA i lova na crno u džepove

toliko iritirajuća situacija ukoliko nemate ništa slatko pri ruci...da vam dođe da poludite kao Pinki i Švaba u Ranama i da nekog izrokate...

Pa, šta su nam radili petsto godina, ovo je adekvatna pretnja nekom turčinu... ili bolje reći, turkinji. Nego šta!

A i, nisi bila neka. Ima i lepših od tebe. Još sam i ovog mog jadnika hteo da stavim na panj... odgledao dvajes epizoda onog kad lišće pada... utripov'o da sam neki sultan... ccc, e moja budalo!

FUKSO!!!

Veoma žilav i durabilan radijator. Staro, oronulo parče metala koje prkosi zubu vremena.

Pokleknuo pred pritiskom lepše polovine.

Slažem se da je u pitanju sleng nekog ko iskulira i skrati bilo koje slovo.Seljačine su iskrene bitange pa vole na sav glas.Normalni po nekad izlete ali se njima ne pripisuje greška...
Baba i pijani deda mog drugara.

Kad počneš isključivo da konzumiraš ono belo sranje koje ljudi zovu čokoladom, jer te braon boja nervira u toj meri da bi sebe ujeo za kurac.
Srećom, izbor je veliki, pa dragi moji rasisti, navalite!

Prapraprapraprapraunuk Vuka.S Karadžića (vjerovatno po ženskoj liniji). Dokaz je reforma srpskog jezika po narodnom govoru. Nije krv voda !