Rat u svakoj zgradi sa minimumom od 2 tinejdžera. Počinje pojačavanjem zvuka jednog da bi uživao u muzici. Zatim kreće opšti rat bez pravila.
Miloš u svom stanu: ZNAČI CECA CARICA! POPIJ ME KAO LEEEK!
2 sprata ispod Gaga i Vlado čuju zvuke iz Miloševe sobe.
Gaga: RKNI ODMA ''DYERS EVE'' NA SEDMICU I BASS NA TROJKU!!! BAS DABL FIL GOU! DŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGA!
Miloš: Koji bolid, idem da mu spustim osigurače.
Vlado: Brate, nestalo struje.
Gago: Vadi ispod kreveta akumulator. Idem da donesem burazerov Ajpod pa da čekamo 3 ujutru. Tad napadamo sa Slerom...
To je jedna od mnogobrojnih fiks ideja koje ti padaju na pamet kad završiš faks. Kad shvatiš da ne želiš da pročitaš više nijednu knjigu, čak ni novine, nijedan bedni list hartije...Da ti se sere od svih kolega intelektualaca- nesposobnjakovića koji ne znaju čak ni da se potuku ko ljudi. Ko ih, bre, šiša. Priznaš sebi da si glup, i nekako ti bude lakše...
Hoću da budem svinjar kao Miloš Obrenović. I tačka.
Umirati od smijeha, valjati se po podu zbog neke komične situacije koja je zagolicala vaš djelić mozga zadužen za smijanje. Semantičko porijeklo ovog izraza bi se moglo dovesti u vezu sa situacijom kada, zbog smijanja nečemu, počnemo praviti nekontrolisane pokrete, koji bi, u nekoj nadrealnoj situaciji, dovele do našeg raspadanja od smijeha kidanjem.
- Ahahahahahahaha, jesi vidio kako Krasić priča na italijanskom?! Brate, pokid'o sam se, tele bi naučilo 3 riječi za pola godine, a i ima pametniji pogled od njega!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jao, nisam ti pričao! Juče asistentkinja na vježbama pustila goluba, pa se poslije pravdala! Kidali smo se naredna 2 sata!
Obično kurčenje kod klinaca koji odu na more. Na svakoj plaži postoji granica plivačima i onda koji klinac dopliva do nje makar sa šlaufom on dobija kao neku titulu nekog muda u društvu jer pliva do granice.
Eno ga Miloš, e brate on pliva do granice!
Prva izreka koja vam padne na pamet kada kupite novine da se odmorite od TV-a i glupih turskih serija, a u novinama nadjete poster serije " 'Iljadu i jedna noć"...
Karadjordje i Miloš Obrenović se sad prevrću u grobu...
Grčevi prve lige koje ti daruje jedan bacil ili jako dobro istrenirani jezik, pa sad ko preživi, pričaće.
Ide Miloš tetanus, jao, sestro, kod njega zakazuju mesecima unapred!
Jedina mjesta gdje dosadu možete prekratiti sa "Večernjim novostima" ili pak nekim nedeljnim magazinom, starim najmanje dve-tri godine.
Top story: Kosovo je nezavisno; Srećna nova 2000-ta!; Miloš ubio Murata...
Izraz koji u srpskom jeziku objašnjava najveću moguću bliskost.
U isto vreme predstavlja i najgledaniji momenat srpske televizije u istoriji.
Đus i Miloš Bojanić su na prst u dupe
Onaj koji u poslednjoj sekundi da trojku za pobedu.
- Danko Cvjeticenin.
- Aleksandar Djordjevic.
- Dusan Kecman.
- Milos Teodosic.
Zajedničko, srednje ime svakog muškarca u Srbiji.
Upoznaju se momak i devojka:
A: Ja sam Slavica, ti si?
B: Miloš dragomije.
Konstatacija jedinke koja je u većini slučajeva suvi prosek. Iz tog bunila i ustaljenog ritma života biva zaokrenut za određen broj stepeni i odjednom postaje neko ko predvodi, dominira i prednjači u odnosu na druge.
Lepo mu je, živi svoj san. Što duže ostane tako, to bolje. Sad je trenutak kad je povukao Boga za onu stvar, sad je njegovo vreme; ono isto koje se možda nikada više neće ponoviti.
Top: Da još jednom podsetim, sa nama je najbolji strelac jesenje polusezone Srpske lige Zapad, Votford Lazarević. Votforde, ti si dao 9 golova u prvoj polusezoni?
VL: Tako je.
Top: I kakav je osećaj?
VL: Pa šta da ti kažem. Ovo je kao neka bajka. Da mi je neko pre 6 meseci rekao da ću biti prvi strelac, rekao bih mu da je lud. Ako je ovo san, nemojte da me budite.
Top: Čoveče, ti se naložio kao da igraš za Bajern?
VL: Ništa nije nemoguće.
Top: Budi Bog s' nama!--------------------------------------------------------------------------------------
Muž: Jao, pogledaj te ruke, te oči... Ako je ovo san, molim vas, nemojte da me budite. Želim da je gledam još uvek tako predivnu. Ona hoda, poskakuje... U beloj haljini... Ona me kupa vodom iz raja...
Žena: Stoko pijana, vadi glavu iz WC šolje!
Medicinski, psihološki poremećaj gde obolela osoba ne može da sklopi smislenu i komplikovanu rečenicu i čest je simptom šizofrenije. U grčkoj filozofiji kazna za mislioce koji su preterali sa zadiranjem u osetljive teme, gde bi izricanjem alogije izgubili pravo da drže govore i predavanja što je u antičkoj Grčkoj bilo ravno političkom i društvenom samoubistvu. Kod nas postoji i progresiv metal bend sa ovim imenom.
Normalna osoba:
-Da li imate dece?
-Da, imam dvoje dece.
-Kako se zovu i koliko imaju godina?
-Miloš, koji ima 17 i Jelena koja ima 15 godina.Osoba obolela od alogije:
-Da li imate dece?
-Da.
-Koliko?
-Dvoje.
-Koliko imaju godina?
-17 i 15.
-Ko ima 17?
-Miloš.itd.
Atmosfera na žurci na kojoj je svaka 15. osoba žensko.
Miloš: Brate, aj palimo, postaje malo derpesivno.
Način da nekome kažete da zatvori usta, jer može nešto da mu uleti u ista.
*Čas matematike, 8:00*
Miloš(zeva, otvorio usta može da mu uđe zglobni autobus): Aaaa, sine kolko mi se spava pa to je čudo...
Stefan: Matori, šestica okluzalno, na petici plomba, a ostalo je u redu!
Miloš: ŠKK?
Stefan: Ma stavi ruku na ta jebena usta uleteće ti nesto, pa ima da mi se zadaviš tu! Samo da znaš ja neću da ti dajem usta na usta!
Izreka ko o cemu baba o ustipcima,2010 zamenjena je modernijom verzijom.
Baba 1:,,Ovaj Firci nije normalan,kako moze da napada Milosa covek je vredan".
Baba 2:,,A i ovaj Milos stalno nesto ogovara,smucio mi se''.
Baba 1:,,Ma Firci je budala nevidjena,kako mozes da napadas Milosa,i ko je uopste ovaj Firci?"
Baba 2:,,Ma nosite se i ti i Milos"I tako svaki dan dve babe provode vreme gledajuci Farmu,ali njih mogu i da shvatim,zene penzioneri nemaju sta drugo da rade osim da gledaju tv,fora je u tome sto mnogo tinejdzer gleda Farmu i zbog toga je ova drzava takva kakva je,zatupljena.
Virtuelna (nepostojeća) stvar za koju smo morali da trpimo razne uvrede učitelja i profesora, a da ne uzvraćamo. To je pojam od koga se starijim ljudima tresu ruke i vilice i pri samoj pomisli. To je njima nešto slađe i od ratluka.
To je pojam zbog koga nisam mogao da idem na fudbal pre nego što završim domaći. Zbog koga sam i sa temperaturom morao da idem u školu. Ćale mi je govorio da je takvom poslu jedina alternativa da budem uličar ili ovčar. Zbog njega se posvađala i cela moja ulica. A i tetka Cana sa ujna Slađom zbog toga više ne priča.
Teča Nikola je zbog tog "Državnog posla" i malko šlognuo. A moj brat Miloš čak i ima taj "posao". Al ne znam šta radi i gde, pošto je po ceo dan u kladionici. Moja snajka je plakala dve nedelje kad ga je izgubila.
To je zapravo jedna mračna sila koja već dugo godina obavija Srbiju... I ponekad se pitam:
Jel vi srbi radite da bi živeli ili živite da bi radili?
Sve sami referenti...
Najcesca pretnja koja ide uz povlacenje posle tuce ili prozivanja.
Dejan:"U al sam te iznabadao!"
Milos:"Videces ti svoga boga!"
Iznervirao se toliko da može pogledom da ubije.
Čoveka najviše iznerviraju stvari koje se obavljaju lako, ali se one nekim čudom toliko zakomplikuju da ni Bog otac ne može da ih reši.
Iznervira se jer je pogrešio.
Onda se nervira jer još više greši oko tog posla koji obavlja, pa se nervira jer mu sunčevi zraci padaju u oči, nervira se jer misli da nije isključio ringlu u kuću, nervira se jer je pao tiket pre meseca dana za jedan gol, nervira se jer ga nešto golica po mudima, nervira se jer je svet otišao u kurac, nervira se jer i danas za ručak ima smrdljiva boranija, nervira se jer su nas Bugari napali sa leđa, nervira se jer je Miloš izdao kuma, nervira se jer onaj debilko prodaje Kosovo, nervira se jer je Lazar poginuo na Kosovu.
Seti se onda da je propustio šansu da jebe onu Tanju na ekskurziju u četvrtoj godini srednje i da se razrednoj ispovraćao u dekolte na maturi i tu se iznervira još više.
A najviše se nervira jer se NERVIRA!!!
I onda ode sve u kurac.
- Jaooo sve te nejebalo! Od čega vas prave jebo ih ja u guzicu, da mi je da vidim tog koji vas je konstruisao!
Iskriviše se svi, 'bem ti lebac, ene!
A onaj moj govnjivko, "njapjavi tjatjice kucicu za mog majog Jekija". More serem ti se u Džekija, samo sere po dvorištu, pet puta sam se okliznuo na njegovo govno, malo je falilo vrat da polomim. Uuuuuuuu jebemlitisvedatijebem!!!
- Milane na koga to viče?
- Ništa, nešto pričam sam sa sobom. (sebi u bradu) Nabijem i tebe.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gde je ovaj Nikola otišao?
-Kući šefe.
-Kako kući u sred radnog vremena?
-Šefe, mislim da je bolje što je otišao. Izgledao je kao da je iskrivio ekser.
-A tako. Da znaš da si u pravu, neću da mu nešto kvrcne u glavi, da nas pokoka sve ovde.
