
2010 godine, u Srbiji postaje sve popularniji odred takozvanih "borbenih monaha".
Usled iscrpljenosti svih ostalih vrsta pregovora , unutar pojedinih delova SPC se došlo do zaključka da je neophodno obnoviti, ojačati i izaći u javnost sa ovim crkvenim redom , čiji koreni po nekim spisama datiraju od ranog 13. veka. Njihove aktivnosti su strogo čuvana crkvena tajna. Kroz istoriju Srpskog naroda njihov rad i delovanje je zabeleženo samo u par navrata: Boj na Kosovu - priče kažu da je Miloš Obilić zapravo bio borbeni monah , ali da je SPC uspela da zataška svoje delovanje u tom slučaju , zbog bojazni odmazde Otomanskog carstva. Još jedan nepotvrdjen slučaj pojavljivanja reda borbenih monaha je zabeležen od strane nevinog posmatrača u Sarajevu 28 Juna 1914.
U skorije vreme jedno od retkih javnih pojavljivanja pripadnika ovog odreda desilo se 2001 godine za vreme održavanja "povorke ponosa" kada je čovek za koga se sumnja da je član ove organizacije otvoreno i u uniformi odreda , podržavao kontra proteste usmerene protiv pripadnika povorke.
Na kraju 14.02.2010 godine , nekoliko pripadnika ove crkvene organizacije je ispred manastira Gračanica pokušalo nasilno da udje u dvorište istog , i time da podršku sada već razrešenom vladici Artemiju, koji je za sada i jedini visoki crkveni zvaničnik koji je otvoreno podržao gore pomenuti crkveni red.
Neki izvori špekulišu da se trenutna baza ovog reda nalazi u manastiru Crna Reka , mada ova vest nikada nije bila potvrdjena.
Jedine pouzdane informacije o načinu rada ovog odreda , dobijene su iz par delova srpskih narodnih pesama i kažu : "pod mantijama kriju sekire a u bradama bojne otrove" , "pristupaju glasnoj meditaciji bolje poznatoj kao rakijanje" , "svaki je ko 7 Jugovica,a Jugovici su bili borbeni monasi,tako da je Jugovica bilo 49"
Mozak osobe kojoj još nije ''puštena krv'', koja radije bira život u iluziji i neznanju nego u slobodi i radosti misli...
Ima ih prilično, od lljudi iz pećina koji su se plašili vatre i jeli sirovo meso, preko onih koji su verovali da je Zemlja ploča ili bar centar Univerzuma, do savremenih homosapiensa koji (još) nisu osetili rokenrol i onih koji veruju da su Sloba, Ceca i Miloš (Bojanić) najsvetliji primeri Srpstva...
Kažemo kada nešto nema veze ni sa čim, za nešto totalno nepovezano, ponekad očekivano, ili zapetljano do krajnjih granica realnosti.
L: E znaš da je Marija zatrudnela kod Jovana na onoj žurci, gde se prvo smuvala sa Lazarom, ali je on kasnije kresnuo Marijinu najbolju drugaricu, onu Zoranu, koja je pre toga bila sa Stefanom u špajzu, pa im je upao Miloš koji je smrtno zaljubljen u Mariju i želi da prizna dete??!
P: Španska serija, brate, šta da ti kažem.
Искористити због беспарице, умора или класичног ленствовања киселу воду ради оплемењивања домаћег сока од боровнице, малине, вишње итд. Данас ретка појава је свој врхунац достигла током санкција, криза и инфлација 1990-их када се у земљу увозио бензин у флашама а не сокови.
Поступак је сличан изради шприцера али се препоручује већа количина киселе воде, нарочито ако је остала од синоћне журке (те је изветрела). Важно је сачекати завршетак седиментације сока у мешавини и труња на дну како се гост не би одсекао од страха.
(Препоручује се свим хроничним болесницима који пате од запаљења новца и који имају тешкоће са отварањем новчаника а у случају негодовања госту напоменути колико је домаћи сок здравији од куповног)
Лик 1: Брате хоћеш да ми даш чашу воде?
Лик 2: Хоћеш сок?
Лик 1: Који имаш, Кокту, Фанту?
Лик 2: Домаћи, од вишње.
Лик 1: Нека, да је газиран па 'ајде.
Лик 2: Сад ћу да га газирам, хоћеш Књаза или Врњци?
Pripadnik kriminalne grupe koji je dovoljno glup da bude prvi uhvaćen i dovoljno pokvaren da odruka sve ostale.
-Dakle, ko je još bio sa tobom kad ste zapalili zbornicu?! Ajde kaži i tebe jedinog nećemo izbaciti iz škole, dobićeš dvojku iz vladanja i to je to...
-Miloš, Peca i Nikola... Haha, znači ja sam sad zaštićeni svedok, jel?
-Ti si malo govno. A sad mi beži sa očiju, da te ne gledam...
Južnjački naziv za osobu čiji je nedostatak inteligencije jako izražen.
Ima šuplju glavu i u njoj paučinu.
Budala za sve pare.
Miloš: Ladno Pera bio juče sa nama na žurku, očukao se načisto, a danas je polagao prijemni ispit. Malo pre smo se čuli kaže nije dobro prošo, a kako drugačije i da prodje kad je otišo mamuran da polaže.
Marko: Pa vidiš da je šupeljka, zaobiđi ga.
Kamenčić u obući - jedna od najgorih stvari koja vas može zadestiti dok nosite obuću. Ne znate kako je tamo dospeo, samo želite da ga se što pre otarasite. A jedini način da to uradite je da skinete cipelu/patiku, što ponekad može biti neugodno ako ste na javnom mestu. I onda vas on žulja. A vi ste u marketu i ljudi vas gledaju. A on žulja. Možete pokušati da ga otresete sa strane, ali to retko uspeva. Zato se za osobe koje vas smaraju već duži vremenski period kaže: Dosadan si k'o kamenčić u cipeli.
- E, i onda sam ja otišla u taj butik, ali nisu ih imali u crnoj boji, pa sam otišla u drugi, znaš onaj, kako se zvaše... Onaj preko puta moje drugarice Nataše... Joj, jesi čuo da se Nataša verila, kaže, zaprosio je onaj Miloš dok su bili na zimovanju u Francuskoj...
Obezbediti porodici čvrsto gorivo za prosečno hladnu zimu.
- E moj Rade, tako ti ja uspeo nekako skupiti pare za 10 meteri drva. Kad ti planiraš nabavljati ogrev?
- Sad u oktobru. Moj Miloš završava medicinski fakultet pa posle toga idem s Fapom po one silne knjižurine što je čitao. Nema zime ove godine.
- E, vidiš kako je dobro kad ti deca studiraju.
Preveslati. Izmanipulisati. Svaliti sav teret na nesrećnika.
Uglavnom, zavrnuti nekoga, bilo iz moranja muljanjem, malverzacijom, pažljivo konstruisanom zabludom, bilo onako šmekerski zarad šege.
- Čujem da se Miloš ženi uskoro?
- Da brate, nagrčila ga ova njegova bebom...
- U jebem ti, ko zna čije je to dete?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš da je Žaretu danas rođendan?
- Kul, mora ga nagrčimo za koju turu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je bre ovo, kaže, dve i po iljade... Za šta bre?
- Nagrčio nas konobar nešto, sto posto.
Ovaj odnos je jako varljiv.Menja se iz minuta u minut u zavisnosti od poteza koji je spotrista napravio.Svaki sportista u Srbiji je kovan u zvezde, ali je isto tako svki doziveo da mu spominju majku nebrojano puta zato što se njegovi potezi vrlo brzo zaborave.
FUDBAL:
(Nikola Žigic postize svoj ko zna koji gol u kvalifikacijam za SP i svojim golovima i asistencijama znatno utiče na prolaz dalje)
Navijači:To Žigiću care!!! Ima Žiga da ih pocepa sve tamo.
(Prva utakmica Srbija-Gana ,Žigic mrtav umoran trči po terenu)
Navijači:Vidi ovu močugu smrdljivu, pa mamu ti, potrči šta se vučeš.Ko je njega uopste pusto da igra!?!?
KOŠARKA:
(Olimpijakos-Prtizan , Miloš Teodosić iga profesionalno i postže dobar broj poena protiv Partizana)
Navijači:Teodosiću prodana dušo, izdajice srpskog naroda!!!
(Španija-Srbija , Teodosić pogadja trojku za pobedu tri sekunde pred kraj sa devet metara )
Navijači:To majstoreeeeee!! Bravo Srbendo !!!!
Trenutak kada nas ortak podseti na nešto o čemu samo mi imamo tajnu informaciju.
Lazar: E, ja sam čuo da je Violeta izašla u grad sa nekim ragbistima.
Miloš: Jes' jebote. Karalo je njih trojica odjednom. Kažu da je čupala kosu od uzbuđenja.
-------------------------
Mirjana: Sad imamo matiš.
Ivan: Jes' jebote! Pismeni!
-------------------------
Nikola: Au al mi muka od onog piva.
Andrej: Jes' jebote! Ja pišao u njega!
Sažeti ekspoze o vlastitom viđenju predložene problematike i njenog rešavanja. Počinje rečima ja bih se samo kratko osvrnuo ili ne bih da dužim ali, a obično završava uzdasima olakšanja prisutnih tokom pražnjenja bešike posle trosatnog slušanja govornika.
- Mile, opet kasniš na sednicu!
- Izvin'te, saobraćaj, viša sila. Šta sam propustio?
- Ništa posebno, Miloš iznosi kratko viđenje rebalansa budžeta, on je prvi govornik.
- Je l' pri kraju?
- Nemam pojma, reče da će samo kratko da se osvrne...
- Pa kad je počeo?
- Pre dva-tri sata, izgubili smo pojam. Sima se već dvaput upišao, ima opomenu od prošli put da ne izlazi tokom sednice...
Pretnja nekom tamo Legolasu, na račun toga da će biti prebijen na živo i mrtvo, i da će mu biti promenjena facijalna konstrukcija. Ni kući ga neće prepoznat'.
:klub u 12 uveče, masovna tuča, random likovi vade mobilne da snimaju, pola kluba pravi meksičke talase:
-Pička ti materina, meni tako za kevu, pa saćeš da vidiš!
-Mali, ova dva lika iza mene, Darko i Miloš. Oni menjaju matične brojeve, ako me razumeš. Sad, spusti flašu, i budi dobar, isprati se do vrata.
:flaša pada, a sa njom i par likova u nesvest:
Reči rođaka detetu od 15 godina na svadbi ili sahrani kada mu ovaj kaže da ne zna ko je. To što ga je video na krštenju pre 14 godina i što će ga sledeći put videti na sopstvenoj svadbi nije mnogo važno.
-Marko, sečaš li se ti mene?
-Nisam ja Marko, nego Miloš.
-Hihihi kako rastu deca, je l se sećaš ti Miloše mene?
-Ne.
-Pa kako me se ne sećaš, ti i ja smo rod-rođeni?
izraz koji se koristi za nepoznate ljude koji vam ulete na žurku nepozvani ili pozvani od strane nekog random debila iz drustva.
Poznati su po tome što ih skoro niko NE POZNAJE i što se deru kao gomila razularenih kobila. Narafski, gajbatros vam posle njihovog dolaska na žurku izgleda kao da vam je Sandokan bacio bombu.
Osoba 1: E matori bila do jaja žurka juče,samo što su neki kreteni koje si zvao napravile haos.
Osoba 2: Ma pusti jebote. Niti ih znam, niti sam ih zvao. Očekivao sam samo par ljudi a onda je došao Miloš i dovukao neke Horde zla sa sobom...
Kočnice,volan,menjač i gas papuča konjske zaprege.Drži ih kočijaš.
"zatezanje kajasa"-zauzdavanje pojedinaca ili naroda u celini;
"držati kajase"-vladati pojedincem ili narodom u celini.
U nekim krajevima kajase zovu još i "štranjga".
Konji se menjaju,samo kočijaš ostaje isti,narod-vlast u Srbiji.
Knez Miloš Obrenović je jednom pitao svoje savetnike šta narod kaže,dobio je odgovor da narod ćuti.Premudri knez tada reče:
"Popuštaj kajase,'lebac vam jebem!Dok raja ćuti nešto muti!"
Svaka sličnost kneza Miloša sa današnjim srpskim vladarima je namerna!
Najvisi stepen preziranja. Najniza moguca ocena necijeg karaktera. Ovakve ljude bi trebalo izbegavati.
Ljuba: Sto me zezno onaj Mile,ja mu pozajmio 5.000 kada je puko na ruletu prosli vikend,ja ga danas pitam kada ce da se vrati on kaze da se ne seca da je pozajmio od mene.
Sale: Au brate i ti si nasao kome ces da zajmis pare,pa to golo govno,niko ga ne voli.
Milos je govance,Sima je govno,Aleksa je balega,Krsta je golo govno.
Ekvivalent superlativu ''najbolji'', ''najbolje uraditi nešto''.
Odraditi nešto preterano dobro.
Često se koristi i u svrhu perfidnog sarkazma.
-Ee, jesi li me gledao danas u derbiju?
-Jesam bre, oduvali ste Donji Obrež!
-Kako sam ja igrao, a? Šta misliš?
-Ma bre, raspičio si!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nakon dobijene petice na usmenom iz Sociologije, Miloš se obraća društvu:
-Iii, kakav sam bio?
-Ma fantazija! Raspičio si, pogotovo onaj deo o međuljudskim odnosima!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ime izvedeno iz korena prezimena.
1)
Kosta Kostić, Pera Perić, Janko Janković, Jovan Jovanović (Zmaj), Marko Marković (sportski novinar), Nenad Nenadović (glumac)...
2)
Srki:"Batice, evo ga Ero sa onoga svijeta!"
Ljuba:"Brate, ko, Šomi? Ne kapiram foru."
Srki:"Sinak, pa je l' znaš kako se Šomi preziva? Milošević. Miloš Milošević, lik ima ime kao iz narodne priče...klasični Ero sa onoga svijeta!"
Rečenica kojom se privremeno završava tuča između drugova iz odeljenja, zbog ulaska profesora na čas. Karakteristična je za jug Srbije
Milan: Ti li be mene će me udaraš, samo što se ispililo i ono se sili.
Miloš: More kad te dovatim neće znaješ kude si...
Milan: Pa ajde be, ajde ako smeš !
(počinju sa tučom, a u tom trenutku ulazi profa)
Milan: Dobro be dobro izvuče se, al' će vidiš ti na fizičko.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.