Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "miloš aligrudić"

Skrnavljenje fotografija

Бохор 2012-11-20 00:56:00 +0000

Odlika nesrećno zaljubljenih devojaka. Pribavljanje slika po sistemu cilj opravdava sredstva i onda se kreće sa ritualom. Iglom (Može šestar ako se maloletnica zadesila u školi kad je iskopala sliku od drugarice) se kopaju prvo oči, kao po pravilu. Oba. Unakrsnim pokretima na mestu zenica udara se x. Kasnije se prelazi na olovku, obično hemisku i kreće se sa karikaturama po fotografiji. Čupava kosa, uši Cara Trojana (šiljate, đavolske) brkovi, kosa iz nosa, bore na čelu, bubuljice po obrazima. Sledi završni udarac, crtanjem na mestu polnog organa minijaturni smoki. Poznato je da je udarac na muškost i najjači udarac. Slika se cepa i baca u korpu za otpatke.

- Ej cao draga, znaš sta sam uradila!? Oskrnavila sam Miloševu sliku pička li mu materina, on će da se jebe sa onom ćurkom a ja da ćutim, neće moći! I ženska znaš koliko se sad bolje osećam, progledala sam!
- Pa dobro... Ako će ti tako biti lakše.

:dva sata kasnije:

- Ej, opet ja, oćeš samnom do grada?
- Ne mogu sad, radim nešto, što ideš?
- Miloš ima trening, idem da ga vidim. Pocepala sam jedinu njegovu sliku koju imam a uželela sam ga se pa ono...
- Aha, super. :u sebi: Ćurko jedna glupa!

27 : 7

Tipiziranost jugoslovenskih filmova i serija sa međuratnom tematikom

DustBGD89 2012-07-06 17:39:40 +0000

Pored partizanskih filmova, za vreme bivše Jugoslavije, najviše filmova je bilo smešteno u period između dva svetska rata. Cilj ovih filmova je bio da se Kraljevina Jugoslavija prikaže kao pro-fašistička (što ona naravno nije bila, ali je za Srbe, koji vole da idu u krajnosti, sve što nije bio komunizam, jelte, bio fašizam), da se istakne rast, značaj i popularnost komunističke partije, a usput ako se uglavi neka ljubavna priča (pri čemu će mladi komunista da kreše), eto idealnog scenarija.

Tipični likovi:

Mladi radnik (Petar Božović ili Danilo Lazović)- radi u fabrici u divljim uslovima, studira, a u slobodno vremečita Marksa i Engelsa. Živi u Beogradu kao podstanar, ali nije rodom iz Beograda. Tajni je član komunističke partije, a sa "kamaradima" u zadimljenim podrumima stalno planira neke akcije. Shodno vremenu radnje, odlazi ili u Španski građanski rat, ili u partizane.

"Gazda Živko" (Slavko Simić)- vlasnik kuće u kojoj živi mladi radnik. Uglavnom se bavi nekim zanatom (pekar ili mesar) od koga solidno živi. Ne zanima ga mnogo politika. Ima prelepu kćerku, koju, pak, hoće da uda za sina načelnika policije, jer mu se čini da je tako osigurao budućnost

Načelnik policije (Slobodan Aligrudić)- gestapovski lik, žestoki antikomunista, potajno drka na Hitlera. Vodi bandu SS nastrojenih i ne naročito pametnih pandura, koji pucaju na sve crveno, makar to bio i paradajz. Životni san mu je da pošalje mladog radnika na doživotnu robiju.

Kćerka gazda Živka (Beba Lončar, ili neka sledbenica)- tipična ženska, podeljena ličnost. Gaji tajnu i veliku ljubav prema mladom radniku, ali izlazi samo sa sinom načelnika policije, da je varoš ne bi kritikovala.

Načelnikov sin (Ivan Bekjarev)- mladi pro-fašista, sa bandom sličnih ide okolo i maltretira radničku decu. Čak i kada napravi teško sranje, niko ne sme da mu se zameri, jer mu je ćale to što jeste.

Obični radnici (Ljubiša Samardžić,...)- svi su komunisti, i to potajno.

Matori general u penziji (Zoran Radmilović)- nije komunista, ali kada je zemlja ugrožena, pomoći će partizane.

Seksi Mađarica (Eva Ras)- dobroćudna radodajka, koja skriva radnike u svom bordelu.

21 : 5

Izvlacenje na brzinu

el diawolo 2010-01-03 17:07:31 +0000

Riba udje u wc nekog kafica sa par drugarica da se slikaja za facebook i u tom trenutku ulazi radnica i jedna brzo hvata sminku, jedna ulece u kabinu a jedna se hvata za mobilni i prica.

Milica- Jao ljubavi moja pa znam da samo o meni mislis, bas ti hvala sto me zoves....Ma evo mene u kaficu sa jelenom i nevenom i bas nam je super(prekrije mobilni i kaze) JELENA, NEVENA POZDRAVIO VAS JE MILOS...Kako sta radimo?? Pa evo nas pijemo sokice neke i tako a sta ti rad.
Tada joj zvoni taj isti mobilni na kom "prica"
Milica- Jao Milose duso moram da se javim na drugi poziv, cujemo se posle.
Milica- Halo ko je to???(onda pogleda u konobaricu i tuzno kaze) CAO MILOSE duso evo me u kaficu nekom....

22 : 6

Vuk Branković

bantu 2010-06-01 18:09:28 +0000

Samo jedna u nizu žrtava naše tendencije da ni po koju cenu ne priznamo poraze, već tražimo nekog na koga bismo prebacili krivicu. Žrtvenih jaraca je uvek bilo i biće, a nesrećni Vuk se, eto, našao tu zgodan, pri ruci takoreći. Njegova jedina greška bila je u tome što je preživeo - ali, očigledno se ni to ne prašta.

Tamo negde posle boja na Kosovu, razgovor između Gavre, koji je učestvovao u boju, i Ždere, koji je za to vreme drndao jaja:

Šta bi, Gavro, na Kosovu ravnom?

Gadan pokolj zadesi nas tamo,
poginuće i pusta nesreća.

Zar mi, Srbi, nebeski narode?

Istina je, zboriću ti sada:
Pogibao srpski knez Lazare
pogiboše mlađani Musići
poginuo Miloš Obiliću...

A šta bješe sa gospodin Vukom?

Vuk nam, Ždero, bitku preživjeo
i junačku glavu sačuvao.

Preživjeo? E nećemo tako,
sad će vidjet' crna izdajica... (khm, khm, sad kad složim... da vidim):
A što pitaš za prokletog Vuka,
proklet bio ko ga i rodio,
prokleto mu sjeme i koljeno,
on izdade cara na Kosovu... (u što dobro ovo, malo sredim aranžman, ima da ide k'o alva)

53 : 9

Zrno graška iz profila

Ovo nije tema. Ovo je poruka. Osveta. Šamar. Lupljen sa smeškom.

Znam da si je zbog mene zadala! Znam da si provalila kako te gledam, kako i koliko drkam kod kuće (dobro, nekad i u školi, u wc – u, kada izađem sa tvog časa zbog napada kašlja).
Znam da i ti znaš da znam. Al ja znam i ono što ti ne znaš: Sada ti meni daješ temu, ali zapamti – doći će dan kada ću je ja tebi zadati.

Zvaće se: Iz žablje perspektive gledam mu u oči. Opis toka svesti, da, da. Ajmo smešak, tu si bar ekspert štovateljice Džejms Džojsa , jebo te Džejms Džojs da te jebo. Posvetimo se Uliksu, skroz se posvetmoi mom nadrkanom Uliksu, usnima se posveti mom nabreklom Uliksiću. Radite na temi profesorice Davidovič, napravite Uliksu mašnicu od tih haltera koje slutim pod suknjom. Poludeću, sve ti jebem...

- Kh, kh, oh ne, kh, kh, opet onaj moj kašalj...
- Izađite Bradiću, izađite, znate kako se kaže: Kašalj i još po nešto se ne da sakriti. A ni zaustaviti.

Jebem ti vreme, još petnest minuta do zvona, a nisam završio. A sad mi se i ne piše, osećam se nekako prazno, izduvano.

A vid' samo ove male štrebere. Ko robotići neki, majke im ga spalim. Alo rođaci, o čemu li serete tolko? Ovo je moja tema, koju je zadala moja buduća žena da me jebe sveteći se jer oseća da ću ja jebati nju jer će mi se podati jer ne može više da se odupire osećajima koje gaji prema meni, jer... Prema meni statisti, prema meni školarci, diplomiranom, odabranom Meni...

- Još pet minuta, privodite kraju.

Kraj? Ljuto se varate gospođice Davidović, prepičko Majo profesorice. Ovo je tek početak.
Ali da ti na brzinu napišem, neka ostane na ovom papiru koji će jednom, uramljen, krasiti našu spavaću sobu, da ti napišem da znam svaku tvoju misao (ne ljutim se, znam da se igraš, da me provociraš).

ZRNO – zrno kao zametak, kao klinac? Ja klinac? A? Balavac? Znaš da znam da te to pali? Nisi ti slučajno posle književnosti odlučila da vratiš pero u repić i da njime mašeš pred mladim petlićima. Osetila si da nemaš reku u sebi, pa si na tuđe izvore došla vampirice, da se hraniš mladim sokovima. Pun sam ih.
GRAŠAK – očekivao sam bolju metaforu profesorka. Nikakav, bezvredan dečkić, bljak mirisa i ukusa. Da, kapiram da si mi to poručila. Grdno se varaš, videćeš kada me lizneš, kada me zagrizeš. Videćeš kada moj mali čarobni grašak proklija u tebi princezo. Vot čudnij metamorfoz. Daćemo mu ime Miloš. I ja volim Crnjanskog, ti tako divno pričaš o njemu.
IZ PROFILA – ti samo misliš da si me upoznala iz mog jebenog fejs profila. Namerno tamo gajim sliku površnog klinca drkadžije. Pažljivo poliram taj stereotip jer znam da svakodnevno, manijakalno proveravaš šta ima kod mene. Krijem ja svoje dubine na plitkom netu, ne boj se. Ne znaš ti još ništa o meni AnaFontana95 (čim si poslala zahtev znao sam da se ti kriješ iza nika, nekako sam osetio). Ima vremena, upoznaćeš me!

I za kraj: Svaki put kad izađem sa časa, čekam te u profesorskom toaletu. Uvek se nadam da ćeš doći. Jednom i hoćeš, osećam da samo čekaš pravi trenutak.

- Hoćemo li više Bradiću, samo vas čekam!

Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.

65 : 13

Period

TheMalaDu 2012-04-04 22:03:11 +0000

Stanje u kojem vam ništa ne ide od ruke.

-Sinoc me mal' nisu zgazila kola i od stresa nisam mogla do ujutru da zaspem, pa sam zakasnila na fax i profesor me je isterao sa predavanja jer sam mu izgledala mamurno i svi su se smejali kad sam pokušala da objasnim da je kriva veverica što je stajala na putu! Povrh svega, Miloš mi se ne javlja 4 dana (prokleti muškarci, svi su isti, samo na sebe misle)! A telefon ne prestaje da zvoni jer su keva i ćale baš sad odlučili da uče kako se koristi mejl!
-Ma opušteno, to je takav period, proće te.

8 : 5

1.5 promila i rodio se junak

Јелица 2011-01-21 02:17:13 +0000

Kad muškarac, koji je po nekom čudnom običaju pod jurisdikcijom svoje žene ili u senci svoje devojke, inferioran i smušen, popije malo više, što u njegovom slučaju znači do 4 gemišta, rodi se neopevana junačina, spremna da ponosno kaže sve ono što čuva u sebi dok je trezan.

Muž i žena na slavi. Akupuntura kobasice i sira u toku. On još uvek čist ko Knjaz Miloš, koji pijucka.

- Moj Mihajlo se nikad ne jedi. Baš juče mi zagoreo pasulj dok sam lakirala nokte i ja reko' sad će me grditi, ali on ni reč nego ode po burek.
- Ma ne bih ja, nego njoj se lak nije osušio, pa da se ne umaže.
(pogledi puni ljubavi)

Poslužuje se sarma. Mihajlo ko zvečka. Litra belog i knjaz pukli.
- Ja bre kad dođem kući, izujem se na sred dnevne sobe, bacim čarape, izvalim se u fotelju, otvorim pivo, podrignem i kažem: "Ženo, pička li ti materina gde je taj ručak, gladan sam k'o ker".
(Žena ga šuta nogom ispod stola, uz blaženi pogled tipa "jebo si ježa kad se otrezniš")

Dečko nedelju dana muva devojku. Šalje joj cveće na gajbu, lepi joj ona gej srca po fejsbukvolu, citira Puškina u porukama i planira romantični vikend na Obedskoj bari. Dolazi petak, on odlazi sa ortacima u kafanu i posle trećeg piva skuplja hrabrost da joj pošalje sms:

"Jelice, hoću da te odvalim od kurca."

116 : 17

Ako ne možeš da nađeš posao, izmisli ga

urbanalegenda 2010-11-30 11:15:31 +0000

Izreka koju su izmislili ljudi kojima se smučilo da obijaju pragove tražeći posao pa su rešili da "izmisle" posao. Ovo se retko dešava a još ređe je da uspe ALI ljudi koji su uspeli
se "useravaju" od para.

Moj drug Miloš živi u Čikagu i ispričao mi za jednu amerikanku rumunskog porekla koja je obijala pragove da nađe posao i nije mogla da ga nađe a onda joj jedan dan sinulo da ljudi drže pse u dvorištima i da im je muka da skupljaju pseći izmet po dvorištu. Dovela neke rumune iz rumunije i oni to čiste za neku simboličnu svotu ali posla ima "preko glave" a posao se obavi za 15 minuta jedno dvorište. Žena razvaljuje posao. Ostaje joj 500 000 godišnje što je 5x doktorska plata (privatnika) u americi.

Primer je možda malo degutantan zbog ovog izmeta al je dobar da pokaže na kakve sve gluposti ljudi uzimaju pare.

25 : 3

Sve je to od lošeg vina

Mickey Savage 2012-12-25 14:33:25 +0000

Ultimativna izvlakuša. Pravda situacije od loše jebačine do pegle po taze novoj "Luj Viton" torbi devojke za stolom ispred.

Pak, s druge strane, može predstavljali primarnog probijača barijere u prilasku abnormalno ružnoj devojci, kojoj ne preostaje ništa drugo no da prihvati plač patetičnog lika kojeg je loše vino izdiglo iz podsvesti. Neko se čak i setio napisati pesmu o moći lošeg vina u sličnim situacijama.

Ljubavi, šta ti bi danas? Mislim, u redu je, postoje lekovi za to...

- Ma, nije to ništa, to je od lošeg vina od sinoć!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ma, da, ovo mi Miloš kupio u Parizu za godišnjicu, nije li divna, poslednja kolekcija?

- (ABLJUAUOI!) Ups!

Aaa, stoko jedna retardirana, znaš li ti koliko košta ova torba?!

- Izvini, sestro, sve je to od lošeg vina!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Jebem ti 'lebac, ko će sad na posao ovakav! A?! Šta koji kurac?! Šta... Ko si ti?!

- Ne gledaj me tako dok se ružni snovi množeeeee...

Šta ćeš ti ovde?!

- ... I što ti je sudbina, sve je to od lošeg vinaaa...

15 : 6

Mustafa

Džonimir 2018-08-31 01:00:15 +0000

Ime koje je u srpskoj javnosti postalo sinonim za poturicu, ili prilagođeno ovim modernijim vremnima osobu koja je prodala veru za večeru, a sve zahvaljujući epskom filmskom spektaklu "Boj na Kosovu".

Naime, Bogoje koga tumači jedan od bardova našeg glumišta Radoslav „Rale“ Milenković, publici poznatiji kao Raka, umoran od trulog sistema majke Srbije koju su rasparčali knezovi u želji da postanu carevi odlučuje da mu je pun kurac i prelazi u turski tabor.

Bogoje, sada već kao Mustafa, izjavljuje antologijsku rečenicu koja se kao ekser zabija u nacionalnu svest prosečnog Srbende jako skoro kao one Njegoševe reči "U dobru je lako dobar biti, na muci se poznaju junaci!" ili "Svak je rođen da po jednom umre, čast i bruka žive dovijeka". Realno, taj Njegoš imao baš neke dobre provale.

Obilić: Bogoje?!
Bogoje: Nisam ja više Bogoje, nego Mustafa i više nisam hrisćanin, nego musliman. I nisam vidar ni celebnik ni medikus, nego hećim i više ne idem u crkvu, nego u džamiju.
Obilić: Aj ne jedi govna, bre brate, nego mi kaži je l' sam sjebo Murata, ne vidim šta se dešava u šatoru... Diše li još matori obrezanko?
Bogoje: Pa iseko si ga od učkura pa do bjela grla... Ispao mu drob do mudi. Cenim da ima još cirka pet do deset minuta života.
Obilić: Prc! Opaaa!
Hamza: Seci psa.
Obilić: E jebi ga...

44 : 2

Ti-si-moron pitanja

Fender_X 2010-11-15 23:48:03 +0000

To su ona pitanja koja se nikada ne postavljaju u društvu jer samo 0,2% procenta svetskog stanovništva zna odgovor.

Gavrilo: E, brate, da li je svemir zaista beskonačan?
Miloš: Paaaaa...... Ma ti si moron, o čemi ti razmišljaš bre i daj gudru. Za tebe nema više...

---------

Jovan: E, pazi ovo. Da li će biti smak sveta 2012.?
Nemanja: Puši kurac bre. Ti si moron. Gde da bude smak sveta tad baš kad sam rešio da za 2 godine se oženim.

---------

Vladimir: E, matori, ko je bio treći na olimpijskim igrama 2008. u Pekingu 100 metara delfin?
Aleksandar: Ti si moron jebote o čemu razmišljaš. Naš čovek bio drugi, ti gledaš ko je bio treći. Idiot.

20 : 12

Albanci

Schredder_87 2011-10-04 18:19:13 +0000

Narod zaslužan za sve sto danas postoji na svetu, a i šire i to mnogo više nego sto bilo ko osim njih može i da pojmi.Ali, zato imamo njihove knjige koje mogu to da nam dočaraju, bar do neke mere

- Enver Hodža je izmislio gravitaciju
- Envar Hodža je izmislio godišnja doba
- Drevni Albanci su izmislili kiseonik
- Miloš Obilić je bio Albanac
- Marko Kraljević je bio Albanac
- Aleksandar Makedosnki je bio Albanac
- Antični Sparanci su bili Albanci (Teorija po kojoj reč Shqiptar potiče od reči Spartan)
- Albanski jezik je najstariji na svetu, pojavio se davno pre starogrčkog i hebrejskog
- Drevna Albanija se prostirala od Epira do Centralne Evrope
- Širom sveta danas ima vise od 200 miliona Albanaca, samo ne čitaju gorepomenute udžbenike,pa ne znaju da su Albanci
- Albanske nebuoze nemaju kraja

Envera Hodžu je ćale pravio u vazduhu jer tad nije postojala gravitacija

32 : 16

Nova metla najbolje čisti

kovach36 2017-02-22 12:42:37 +0000

Parola koja slikovito objašnjava i u direktnom, a bo'me i u prenesenom značenju šta je htela da kaže. Sve što je novo daće sve od sebe da bude, ne mogu reći bolje, ali da bude drugačije od starog. Tako i ta metla, i njoj se čisti bolje kad je novija.

"Radovane ustaj sa tog džaka jebem ti sitno žito! Pa ti svaki dan odspavaš u magacinu jednu turu ko na livadi! Znaš da je došao novi generalni, ako te poslovodja nadje tu dole, čime češ da hraniš ona sitna usta kući kad te šutne?"

"Ništa se ti ne boj Milutine, znaš da su on i moj Miloš dobri bili još od osnovne škole!"

"E moj brajkoviću, zelen si ti ko guščije govno još, pa nova metla najbolje čisti! Jebe se njemu što je išao u krivolov sa tvojim Milošem, jedva čeka da otpusti koga prvog stigne! Zato ustaj, stigle su vreće sa tritikalom da se istovaraju!"

24 : 4

E, da smo... (a nismo)

DustBGD89 2012-09-23 18:15:19 +0000

U situaciji kada sve više raznih statističkih podataka Srbiju vezuje za dno evropske i svetske lestvice, ionako popularna nagađanja šta bi bilo da je Srbija iskoristila svoje propuštene šanse dobila su na dodatnom intenzitetu. Za greške se uglavnom okrivljuju drugi. Naravno, od toga nema ništa osim hranjenja sopstvene sujete idejom da je (prema pravilnom, a ne pogrešnom shvatanju teorije struna), u brojnim paralelnim univerzumima Srbija normalna zemlja.

-E, da je Vlastimir u 9. veku potukao Ugre u Sremu, ne bi nam danas njihovi potomci toliko srali...

-E, da je Fridrih Barbarosa poslušao Nemanju i udružio se s njim protiv Vizantije, danas bismo bili glavni spoljno-politički partner Nemačke, a granica bi nam bila na Bosforu

-E, da je papa pristao da sklopi alijansu sa carom Dušanom, Srbija bi se danas prostirala od Subotice do Ankare

- 1) E, da nije izdajnik Vuk Branković prodao cara Lazara, Turci se više ne bi vraćali na Balkan (mala napomena: ne postoji ama baš ni jedan istorijski dokaz da je Vuk izdao Lazara, niti da je napustio bitku. Jedina krivica mu je bila što za razliku od ostalih oficira sačuvao veći deo sopstvenog ljudstva, a time omogućio da Srbija ima vojsku još preko pola veka. Da je izdao Lazara, zar bi njegov sin kasnije postao srpski despot?)

2) E, da su Turci pobegli pošto im je Miloš ubio Murata, a da ih nije bezdušni Bajazit presabrao, gde bi nam kraj bio...

-E, da je Karađorđe pristao da pregovara sa Turcima, odmah bismo dobili svoju državu

-E, da Miloš nije ubio Karađorđa, imali bismo Treći Srpski ustanak i odmah bismo se oslobodili

-E, da su ostali Obrenovići na vlasti, danas bi nam Austrija bila glavni saveznik, i ne bi bilo Prvog Svetskog rata

-E, da smo samo pustili Nemce da prođu kroz Jugoslaviju 1941, ne bi bilo rata, ostali bismo monarhija

-E, da su komunisti ostali na vlasti...

-E, da se Jugoslavija nije raspala...

-E, da se Jugoslavija na vreme demokratizovala...

-E, da je Sloba podneo ostavku posle Dejtona...

-E, da smo obesili Slobu i sve njegove već 6. oktobra

-E, da je Đinđić poživeo...

-E, da su oni prethodni ostali na vlasti (govori se približno 2 godine posle svakih izbora)

...

18 : 4

Izlazak na ulice

Jedna od stvari koje sam, u cilju očuvanja kusura od poslednjeg frtalja samopoštovanja, zabranio sebi posle 5. oktobra, dana za koji sam mislio da ću ga, sa ponosom, do izlizavanja, prepričavati praunucima, a već sada, 13 godina kasnije, kada me deca pitaju: “Ćale si bio pred Skupštinom petog oktobra?“, odgovaram: „Vam ja baš ličim na kretena i političku budalu?“.
A ne da ličim – pljunuti!
Izlazak na ulice...
Postoje dva osnovna značenja ovog pojma. Onaj dnevni, obični, ne’erojski, predstavlja svakodnevnu rutinu uličarki, pandura, uličnih svirača, skupljača đubreta, uličnih čistača, vozača gradskog prevoza, uličnih pasa, taksista, ajmoženegaća, prosjaka i ostale bratije koja „leba sa asfalta jede“.

U onom drugu značenju, onom o kome se ovde radi , u kome se ulice pretvaraju u „politički korzo“, „revolucionarnu scenu na kojoj se vlast valja ulicama“ i „laboratoriju za instant pravljenje Ostrva sunca“, izlazak na ulice predstavlja povremenu političku aktivnost Srba sa uvek istim – katastrofalnim ishodom.

Puno buke, besa, polomljenih ruku, nogu, pokradenih patika i jeftinih patetika, razlomljenih izloga i zgaženih iliuzija. I to je tako, neće se Srbija ‘leba najesti sa ulice nego sa njive...
Ali ne vredi, Srbinu je evolucija smorena, pali ga revolucija, voli Srbin da se čegevariše. Posle kuka kada naograiše.

Džabe je Bog Srbinu u poverenju rek'o, sedmog dana geneze, kad kod Srbina zasedoše da odmore od stvaranja sveta: „Vidi, opravismo ga ovako kako ga opravismo, nemoj ga prepravljaš, ljubim te ko Boga. Drag si mi Srbine, ali sidi di si, za ulice nisi...“.

Ma, nema bre šanse da više izađem... Kvota da opet izađem na ulicu da se borim za neki palackurac ne postoji, n-e p-o-s-t-o-j-i. Sigurica, imaš dojavu od mene, imam pravo bar svoj život da namestim.

Što, da neću opet da šetam k’o ludak protestvujući što mi jebu kevu, a da sutra gledam kako mi oni iza kojih sam se šetao na redaljku, tovare onu iz čije sam se pičke u ovoj pizdi materinoj rodio. Oću, ali znaš kad. Ma nikad bre, nikad bre više, niiiiiiiiiiiiiikad. Evo mi kurac ovaj moj izjebani i razočarani!

Izlazili smo i 27.marta i bolje grob i bolje rat, i dobismo oboje, a sve ustvari bilo da ga Hitler manje trpa u Englesku bulju i da što više pretovari nama. I Trst je naš, pa na ulicu, a posle mi bratu od strica u trbuh Janezi poslali metak zahvalnosti, dok je na stražarskom mestu jeo suvi jebeni dnevni obrok. I Tita na ulicama dočekivali svaki put kad se ovaj od nekog ljudoždera nepojeden vrati i novu autonomnu pokrajinu u Srbiji napravi.

Za Slobu tek ludnica. Svaki dan na ulicama hiljade, odjeci i reagovanja. Niko ne sme da vas bije. Do devetog marta, a tada nam stiglo i pojačanje na ulici. Tenkovi. JNA. A ona lisica od Vuka, nije on tada na ulici bio. Na ulici ostala sama ona riba sa tri prsta, a pička se sakrio u rekvizitu Narodnog pozorišta.

A tek Čeda, čuvar vatre, kupac Fidelinke, dramski pisac i europejac, više mu vredi guma jednog džipa od mog života, a ja k’o mladi dresirani majmun, danima za njim. „Mlado je dete, vidi kako mu sijaju oči, ovaj ne ume da izda.“ O Bože, kakva sam ja budala bio.

Za peti oktobar bi danas strelj'o. Ne amnestiram nikog. Ni sebe. Osim ono dvoje što su poginuli. I Džoa bageristu. I on je, da se razumemo, idiot kao i mi, ali ne mogu mu zaboraviti kada roknu viljuškom od bagera u RTS. Sreo ga jednom, svratih ga u Paun kod Štajge, opasno se ubismo. Do jutra nismo politiku pomenuli.

Kažem ti, za 5. oktobar bi strelj'o. Da opet gutam suzavac da Marović kupi još jedno ostrvo, da Otpor izvesti USAID u Budimpešti o "uspešno realizovanom projektu", da dobijam batine, a da me danas Dačić u svet vodi. Beograd je svet, ma je li Boga ti, Beograd je svetska budala - koga je sve na vlast dovodio.

Ma, muka mi kad se svega setim. Život mi prođe čekajući izlazak govnjave motke na ulicu, a svaka iza koje sam stao u dupe mi na kraju uđe, a ne njima po leđima.
Zato više na ulicu ne izlazim ni kad sportiste dočekuju. Kad kažem dosta, onda je dosta.
Mada, mamu mu jebem, nekad mi neka čudna jeza krene niz kičmu kad prođem kroz Kolarčevu. Kao da opet čujem pištaljke, pričini mi se pokojni patrijarh Paja kako vodi moleban, a mi da svršimo od sreće kad se njihov kordon sklonio...

I neću, nikad više neću, ma da nas pozovu i povedu zajedno Štulić izjebani Džoni i Obilić jebeni Miloš. Ni da je Princip Gavra portparol protesta!

Jedino ako ova generacija naše dece ne krene. U njih još verujem. Ako oni krenu eto i mene trećepozivca. Još čuvam pištaljku. Pored čuvarkuće, u čaši što sam je iz Skupštine uzeo petog oktobra.

127

225 : 15

odabrana

Kosovski boj

stefanmg 2011-07-05 08:52:10 +0000

Naizgled, večiti izvor inspiracije, rodoljublja i duhovnosti srpskog naroda. U stvari, najveći zajeb u našoj istoriji. Majka svih naših opsesija izdajom, zlim Turcima, svetim Pravoslavljem i, najgore od svega, filmovima Zdravka Šotre. Doneo nam je samo nesreću, političke krize i ubistvo direktnog potomka čestitog kneza Lazara. Mit je otišao predaleko onog momenta kad je neka budala zahvaljujući Gazimestanu započela svoj uspon ka vlasti, da bi i dan-danas razne varijacije na temu Koštunica mogle na tome da skupljaju jeftine političke poene.
Jedino što se zna za sigurno jeste da su se sukobile dve vojske, poginula dva vladara i da se odigrala 15. juna 1389. Sve ostalo su manje-više puka nagađanja, legende i poluistine. Nacije tada nisu postojale, a crkva je (kao i danas) bila zloupotrebljavana u političke svrhe i sve to pada u vodu.

Kako ljudi misle da je bilo:
Vuk Branković: Uf, izdaću onog šupka Lazara, Turci imaju bolje konje i brdo dukata, a i ženu bih mogao da mu teslačim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vuk Branković: Šta ako oni nesretnici ubiju kneza sutra? Moram čuvati svoju ženu i svekrvu i onog malog pederčića što piše pesme. Država će propasti kad on dođe na vlast!

Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Gospode, podari mi snagu da spasim našu svetu zemlju, Gračanicu i druge manastire! Oče, blagoslovi nas i pričesti!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Moram da sačuvam svoj posed i glavu na ramenima, pa da prestanem da vladam u senci Nemanjića. Aj baš da vidimo je l' ova molitva radi, ili je taj pop-Milojev Bog baš nameračio da me sjebe.

Kako ljudi misle da je bilo:
Miloš Obilić: Viđećemo u polju Kosovu
Ko je vjera, ko li je nevjera!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Miloš Obilić: Ako matori pandrkne, a ja izvedem neku budalaštinu, samo treba da mu se otarasim sina, pa ću mu teslačiti i ženu i ćerku i celu Rašku. Ima da budem novi knez!

Kako ljudi misle da je bilo:
Knez Lazar: Ja ne idem u boj po tome kolika mi sila preti, već koliku svetinju branim.
Šta se najverovatnije dogodilo:
Knez Lazar: Uf, što su ovi glupavi seljani divni, idu da ginu za mene i moj posed. Niko mi ne može ništa

Kako ljudi misle da je bilo:
Vojnik: Za Srbiju! U boj!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Vojnik: Za ona dva jutra zemlje što imam pod Mitrovicom! U boj!

Kako ljudi misle da je bilo:
Kraljević Marko: Joooj, ne smem da zakasnim na boj, moram braniti Srbiju!
Šta se najverovatnije dogodilo:
Kraljević Marko: Nadam se da će gos'n Murat razjebati one ćaletove konkurente i doći živ i zdrav, da nastavim da mu ljubim dupe.

45 : 21

Marko Nikolic

Dioklecijan 2009-08-20 20:08:54 +0000

Netom po zavrsenoj Akademiji,lutao je Marko ulicama glavnog grada. I negdje u sumrak u nekom uglu sretne neku Ciganku kako prosi,sazali se i dade joj neku sitnu lovu. Ciganka ga odmjeri,dopade joj se naocito momce i odluci da ga nagradi. Zovnu ga,tutnu mu neku flasicu u ruke i nasavjetova da je popije veceras prije spavanja ako zeli sebi dobra u buducnosti. Marko mlad,zelen poslusa je i popi onu tekucinu pred spavanje po savjetu.
Od iduceg jutra njegov zivot vise nije bio isti. Poce da se mijenja. Probudi se kad lezi pored krasne zene. Prvi put je vidi al'zna joj ime. Cimnu on nju stidljivo i sapnu : "Ema,Emice"a ona se cimnu i samo rece :"Gospode Boze,Dragisa radim u drugoj smeni,ne budi me".
"Da,da" promrlja i shvati da je on Dragisa...da,da misli on dok se krece prema toaletu nepoznatog stana koji mu je totalno poznat. Na vratima se susretne sa plavim golobradim deckom spremnim za skolu koji mu zatrazi neki dinar."More majke ti ga sasave i nevaspitane"vrisnu Dragisa dok je decko trcao prema izlaznim vratima.
U hodniku se srete sa podbulim covjekom,crvenih ociju,ocigledno nenaspavan sa alkohlonim oreolom..."More evo i njega nakon cele noci ko zna gde je bio.Kad uzmem motku ima da vam je slomim na ledjima majke vam ga sasave i bezobrazne".Podbuli covjek mu samo dade svezanj novcanica i odgega do svoje sobe.Halapljivo brojeci novcanice,cuo je zenski glas iza sebe. Neka djevojka crne uvijene kose sa carapama "Udarnik"na nogama je govorila : "Svako jutro u kuci je galama,gungula,svadja a ja umorna dodjem sa proba,pa dokle vise"?
Marko zbunjen i neodlucan se spremi i krenu na posao ali ne prema Akademiji ili pozoristu vec prema trgovackom preduzecu gdje je saznao da mu se direktor zove Biberovic,da ga mrzi Kurcubic,da mu je sekretarica Zivadinka,da je na sudu sa Pasalicem i da mu je nadimak Giga.
Nakon radnog vremena dodje Giga kuci. Tisina,nigdje nikoga. Prilegnu malo covjek da odmori,zbunjen je i usni. Kad se probudio nadje se na ladji na Dunavu. Al'je to bio momenat iznenadjenja. Oko njega gorstaci,utuceni,pokunjeni,izmoreni. Ladja se krece prema Zemunu a on gleda u Beograd. No to nije onaj Beograd koji on zna vec neki mali,stari,prljav..gleda on desno kad Turci!!!! Koje iznenadjenje.Svi psuju,cuju se puske,topovi,veliki i silan narod se otisnuo ka rijeci da predje obalu a njega nazivaju gospodarom. Shvati da je..Karadjordje..uh Bog te...sjede Marko od iznenadjenja,shvati da je 19 vijek,da Srbija pada,da je on Veliki vozd,gospodar srpski. Na njemu crna stara nosnja i sablja..gleda u Mladena sto se skvrcio na dnu camca,gleda u onaj narod sto pokusava pobjeci turskom zulumu i pomisli da nesto kaze. Ucuta,prokunu ciganku i shvati da je do vjecnosti zarobljen u Giginom i Karadjordjevom tijelu. Dignu se,dize sablju i ugleda usamljenog konjanika na obali. Nije bio siguran da li je to Milos Obrenovic ili Aleksandar Bercek...

27 : 8

Vasprsnuti

highlighter 2011-12-27 13:24:07 +0000

Vratiti se u ludaru nakon bezuspešnog pokušaja izlečenja van nje.

Poslednji sprat, vreme za slobodne aktivnosti:

Napoleon: Došao je! Vratio se kao što je i obećao! Isus je ponovo među nama, ljudi!!!
Fejsbuk: Lajk!
Knjaz Miloš: Eto njega, eto nas, rat Turcima!!!
Fejsbuk: Lajk!
Isus: Braćo, kao što sam i obećao prošli put, vraćam se da s vama podelim ljubav...
Fejsbuk: Lajk!

Čuvar Đole: Ovi su iz dana u dan sve luđi.
Sestra Marica: Ahm, to je zbog novih lekova, ali su zato mirniji uveče. Mnoge više i ne vezujemo.
Čuvar Đole: Dobro Maro, pa ne mora baš vezivanje da ti iziđe iz navike, nestale su mi modrice od onomad pa bi mogla malo dobnoviš gradivo, hehehe.
Sestra Marica: I dalje mi nije jasno šta ti radiš s ove strane rešetke. Aj idi po kafu.

44 : 3

K'o patrijarh Pavle

Vladimir Nikovski 2013-02-22 18:12:06 +0000

Skromnost sa kojom živi pošten svet u Srbiji, na kuvanom krompiru, hlebu i vodi.

- Tata, da l' ću ići ove godine na eskurziju sa školom?
- Nećeš sine, nemamo para.
- A kako to Miloš ide a samo što je došao sa Kopaonika?
- Zato što je Milošev tata lopov. On je pokr'o firmu u kojoj je tvoj tata radio, sad je on sine tu istu firmu kupio a tvoj tata je dobio otkaz. Tako da nema para za tvoju eskurziju. Žao mi je sine.
- A što ti to nisi uradio?
- Zato što je tvoj tata pošten.
- Šta lažeš dete, reci mu kako jeste! Zato što je tvoj tata budala! Zato danas živi k'o patrijarh Pavle, na hlebu od juče i kuvanom krompiru. U zlaticu će se pretvoriti! Nema pas za šta da ga ujede.
- Ženo smiri se, bar nismo podstanari.
- Bićemo ako ovako nastavimo da živimo!

41 : 13

Pele je Pele

Ox 2011-01-31 15:05:52 +0000

Argument winner kojim se neopozivo završava intergeneracijska rasprava o najboljem fudbaleru u istoriji igre. Ekskluzivno pravo da koriste ovaj niski udarac imaju veterani poznavaoci igre koji se sećaju Meksika '70 ili, još bolje, Švedske '58. Izjednačavanje Pelea sa njim samim jasno govori da drugi fudbaleri, pogotovo ovi današnji, ne bi mogli ni lopte da mu pumpaju. Najbolja reprezentacija u istoriji je Brazil sa Peleom, a najbolji klub u istoriji je Santos sa Peleom. Fudbal više i nema mnogo smisla jer se nikada nigde neće roditi igrač kao Edison Arantes do Nascimento Pele.

Ja: Mile, jesi video kako ga je Mesi turio Realu?
Deda Mile: Da, da, vozi ih kao Pele Francuze u polufinalu pedes'osme. Nego, nekako je taj Mesi sitan, nije kao Pele. A i lako je danas biti igrač kada nema ko da te čuva.
Ja: Ma da. Kada je taj tvoj Pele igrao nije se ni trčalo...
Deda Mile: Ajde ne seri kurac. Najbolja navala u istoriji fudbala: Pele, Garinča, Didi, Vava, Zagalo. To je bio fudbal! A kada je gusto, Pele uzme loptu i da gol.
Ja: Pa i Maradona je predriblao pola engleskog tima na prve...
Deda Mile: Maradona je drogeraš, evo opet pišu novine o njemu. A i onaj Rolandinjo vam je gotov, poslao ga Berluskoni nazad u Brazil. Samo ženske juri...
Ja: E bre, Mile, pa ti nikog ne priznaješ osim Pelea?
Deda Mile: Priznajem ja, priznajem... Miloš Milutinović Plava Čigra, Puškaš, Bekenbauer... Ali Pele je Pele!

59 : 12

Rekli o sajtu

Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.

Kurir · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt