Najveći srpski ratnik.U očima srpskog naroda ideal hrabrosti i časti, u očima muslimanskog sveta on je crni Šejtan koji im je jebo kevu.....
.......svaki Turčin zna,svaka mudža zna,da je Obilić,srpski sin,zaklo Murata,ra ra ra .......
(pesma sa juga)
Osoba koja je prva shvatila suštinu statistike kao matematičke discipline: vjerovatnoća za svaki događaj iznosi 50% jer ili hoće da se desi ili neće.
Dogodi se il ne dogodi,
pogodi te il ne pogodi.
Peder pederski
Ili 'Kako zajebati protivničkog igrača u meču'. Taj zajeb je dobio naziv po ex-fudbaleru Crvene Zvezde Šestiću koji je Borotu, ex-golmana Partizana, zajebao tako glupom forom i dao mu gol. Primenjiv u bilo kom sportu.
Večiti derbi Zvezda-Partizan.
Borota drži loptu.
Šestić: Borota, ostavi loptu, svirao sudija faul!
Borota ostavlja loptu, Šestić pritrčava i daje gol.
*************************
Dva dečaka igraju basket jedan na jedan. Dečak 1 čuva dečaka 2, ne da mu da diše.Dečak 2: AAAAA, zakačio si me!
Dečak 1 (prestaje da čuva): Izvini, izvini!
Dečak 2: Hehehe... (šutira i daje koš)
Dečak 1: E, nije fer!
http://www.politika.rs/rubrike/Kultura/Albanci-prisvojili-i-Milosha-Obilica.sr.html
Ovo ovde sto pise je apsurd!Ne znas da li da besnis ili da se smejes Albancima i glupim Amerikancima koji ce ovo citati!
Izgleda da Albanci nemaju svoju istoriju,nemaju svoje junake,pa bi da prisvajaju tudje,jos su i nasli kome ce da plasiraju sve to-Amerikancima koji takodje nemaju mnogo bogatu istoriju.Na kraju cemo svi mi ispasti da POTICEMO od Albanaca!
...jedna od naših najstarijih uzrečica...koristi se kada se zna da se ništa ne može djelima i govorom postići,jer će ipak biti kako odluči onaj na vrhu-šef,gazda,glavni dukatlija...nastala u vrijeme "strahovlade" Miloša Obrenovića...
Mario:Profesore molim vas da mi ne pišete sada jedinicu...evo naučiću sledeći put sve...obećavam...
Profesor:A kako ja mogu biti siguran da ćeš to ispoštovati?
Mario:Pa možda zato što ako ne dođem tada,padam na godinu...
Profesor:Neću vala, dosta si se ti meni zijanio...nauči sledeći put i javi se, ali ova jedinica ostaje...
Mario:Nemojte profesore, molim vas...
Mariov drug iz četvrte klupe: BIĆE KAKO MILOŠ KAŽE
Profesor:E jes vala...bravo Miškoviću...paziš...`ajde ti sada meni objasni političku situaciju u Srbiji u vrijeme nastanka te izreke...Mario ti sjedi...------------------------------------------------------------
Nepismen.
Ranije se izraz koristio za potpunu nepismenost koja se ispoljuje nepoznavanjem slova i azbuke. Takvi se potpisuju putačom ili otiskom i nisu u stanju da pročitaju naslove u novimana ili imena ulica na tablicama. Isto tako je baratao i prvi moderni vladar Srbije.
Danas je idiom malo ublažen. Mešanje ćirilice i latinice, zajedno pisanje negacije glagola a odvojeno njihove izuzetke, loše padežiranje u tekstu, nestavljanje zapete i tačke na kraju i brojni drugi gramatički prestupi. Ovakvi primeri se najčešće sreću u natucanim oglasima i u porukama na telefonu. Negativna pojava koju treba što pre iskoreniti.
1: Vidi ovo keve ti, slikaj haha!
(natpis)
MOLIMO, UVACAJ TE
SMEĆE U KOTENJER!
2: Au jebote, tebi je to smešno? Pismeni su ko Miloš Obrenović, gde smo mi otišli au sine...
1: Koji ti kurac, a tvoje poruke su kao sastav profesora srpskog. Daj ne seri. U prošloj poruci si mi na dva mesta napisao NE MOJ i NEIDEM! Izvini gramatičaru
Disstrack na Nika Vujičića
Ulje na platnu koje Paja Jovanović nikada nije anticipirao da naslika (a i umro je 1957, jebiga) a koje bi danas gotovo sigurno krasilo istočni zid u foajeu Udruženja Srpsko-Ruskog Prijateljstva "Novaя Vizantiя", odmah iznad deska ljubazne sekretarice Njurke Svetlanove, udate Popović. Muzeji širom sveta bi se utrkivali u ponudama da ga izlože a "Sotbi" bi otkupnu klauzulu procenio na neverovatna 0,38 Ševčenka, kanješna u dinarskoj protivrednosti.
A kako i ne bi.
Jer dok postojeće Pajino remek-delo, nastalo 1901 god. i sa Svetim Savom u ulozi pomiritelja, samo odoleva zubu vremena i samo oduševljava majstorstvom tehnike i boja, ne mogu da se otmem utisku da bi zaslužni gospodin Biković ostavio još daleko fotogeničniji otisak na duši posmatrača od narečenog sveca, stajling i da ne pominjemo. Taj pogled, kaput i neobavezna frizura pomirili bi i Izrael i Palestinu a kamoli kojekakvu braću...a za to cena ne postoji.
Tja, možda ga posle inicijative u ovom tekstu neki kloš...neki akademik i oslika, why not?
Ostaje samo da na izložbi povodom svečanog otkrivanja slike obezbeđenje na ulazu zaustavi gđicu Ivanu Žigon i 5-6 odrona iz Kosovskih Božura i oduzme im skakavce maskirane u krstove kojima su nameravali diskasape blaženoglumščuječeg Šomija. Na platnu, mislim.
Muškarac koji preferira mladu, netaknutu pičetinu. Otvarač.
Idupičkumaterinu dosadnu, što me to pitaš? Otkud ja da znam? Nijesam vidovit. Sjaši s mrtva života.
- Šta misliš večeras, Urugvaj,a?
- Dobar je Urugvaj.
- Da igram, a?
- Igraj.
- A talijani, nezgodni, a?
- Nezgodni.
- Možda na njih da igram?
- Igraj.
- Isto Suarez, a? Šta misliš?
- Otkud znam, sve može da bude.
- Pa šta ti misliš , oće li bar biti golova?
- Ajde jadan pušti me da i ja nešto odigram, okle znam ,nijesam ti ja Sveti Vasilije.
- Dobro, dobro, samo mi reci još tačan rezultat.
- 3 :0 za Tunguziju, jesi li zadovoljan.
Persijski car čijim tragičnim vapajem Miloš Bojanić započinje pjesmu Oči zelene, samo što je Miloš neobrazovan pa ne zna kako se pravilno čitaju rimski brojevi.
"Šta sam Bogu zgrešio!?"
Pasumenis V
Turski sultan koji je imao cast da ga Milos Obilic posalje na onaj svet!
Milos Obilic!!! Srpski sin!!! Zaklao Murata!!!
Lik iz reklame za Knjaz Miloš. Kad nemaš Knjaz Miloš blizu sebe, Živko će da oseti kad je zajebana situacija i doći će da ti pomogne. Superheroj jebote!
1)
Stojan: Tih jebem ti sve!
Živko: Šta je koji kurac!?
Stojan: E, Živko spasioče moj! Potrošio sam sve pare u kafani. Ne smem ženi na oči da izađem.
Živko: Šta? Da joj iskopam oči?
Stojan: Nee!
Živko: Nego? Pričaj čoveče imam posla!
Stojan: Pa kad bi mogao da mi pozajmiš 500 evra, vraćam za mesec dana.
Živko: Teraj se bre u pizdu materinu! Evo ti pare za Knjaz da se otrezniš!2)
Jelena: Joooj šta da radim!?
Živko: Ja sam tu da ti pomognem mlada damo!
Jelena: Živkoo!
Živko: Ih sušu ti poljubim koja bomba! Kako mogu da ti pomognem lepotice?
Jelena: Danas imam neku svadbu, a ne znam šta da obučem.
Živko: Što se mene tiče ne moraš ništa da obučeš.
Jelena: Jao Živko pa ti si divan! Cmoooook
Najduža reklama za "Knjaz Miloš" kiselu vodu.
Smuk: Izvolte jedno vino gosim predsedniče (pokažujući flašu vina u ruci).
Predsednik: A ne! Vino ne pijem uopšte, samo špricer!
Smuk: Pa znamo... ha ha (i u tom momentu on pokazuje i flašu u drugoj ruci, naravno sa etiketom uperenom direkt u kameru, majstor zumira... Knjaz Miloš). Kaki bi mi bili građani da ne znamo šta pije naš predsednik. (pravi špricer)
Predsednik: Može baš, baš može, ali samo jedno.(posle par minuta)
Predsednik: Daj, deder još malo špricera.
Smuk: Kako da ne.
Kalča: Samo zapovedajte.
Predsednik: E jel to sigurno Knjazova voda, nemoj da me lažeš sad?
Smuk: Knjazova, Knjazova, Ivko samo nju pije. Neće da usfali.
Momak koga moj ćale voli isto ili malo više od mene...
Dolazi keva kuci, i pita ćaleta:
- Šta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momčina naša!
- A gde je Miloš?
- Koji Mil... aaa, nemam pojma, nisam ga video.
...Eh Nole, Nole, pa ima li išta što ti ne mozeš?!(ne zovem se Miloš, ali da sam napisao Dane, ne biste shvatili)
Miloš Bobić
Đus i Miloš Bojanić.
Lova koju zgrće "Knjaz Miloš".
